親友との絶交 理由が理解できない

質問

高３男子です。　どなたかご意見お願いします。

夏ごろに好きな人ができて告白したのですが、お互いのことよく知らないから友達からと、振られました。

諦め切れなかった僕は、友達としての関係が深まって脈があればもう一度告白しようと決心し、いまでは良い友達関係です。

しかし、長い付き合いの一番の親友は、一度振られたのにもう一度告白することに、反対しました。いろいろな面で信頼し、尊敬していたのですが、その点だけは納得できませんでした。

ある日、その親友から、調子に乗らないという条件で、その女子が女友達に「私の事まだ好きでいてくれてたらうれしい」ともらしたことを、教えてもらいました。

僕は有頂天になり、普段その親友と一緒にいるとき、○○さん好きだー、と浮かれていました。するとその親友が「うっとうしいからやめろ」とキレて（それ以前にも何回かやめろとは言われていました）、それから無視されました。

最初は謝って仲直りしようとしたのですが、完全に避けられました。そうしているうちに、自分の中で「何でオレがここまでキレられる？？」「友達やったらたとえ不快に思っても、少しぐらいは我慢してくれてもいいのに」という感情が芽生え、いまでは仲直りしたいという気持ちと、どうでもいいやという気持ちが半々です。しかし自分の中で一番の親友であることは確かです。

自分にとっても相手にとっても最善の方法はなんでしょうか？？　どなたか、よろしくお願いします。

補足ですが、その親友には付き合っている彼女がいて、僕への嫉妬とかそういうのはないです。

回答No.5

kimic_3 · ベストアンサー

>ある日、その親友から、調子に乗らないという条件で、その女子が
>女友達に「私の事まだ好きでいてくれてたらうれしい」ともらした
>ことを、教えてもらいました。

しかし、僕はその約束を破って有頂天になり、
何回も親友から「やめろ」と言われたにも関わらず、

>親友と一緒にいるとき、○○さん好きだー、と浮かれていました。
>するとその親友が「うっとうしいからやめろ」とキレて、
>それから無視されました。

>最初は謝って仲直りしようとしたのですが、完全に避けられました。

>そうしているうちに、自分の中で

>「何でオレがここまでキレられる？？」
>「友達やったらたとえ不快に思っても、少しぐらいは我慢してくれてもいいのに」

>という感情が芽生え、いまでは仲直りしたいという気持ちと、
>どうでもいいやという気持ちが半々です。

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文章を編集してみました。

質問者様は、親友に対して、「そこまでキレられてしまう」ことをしてしまった、ということでしょう。
（それまでにも同様のことで呆れられてしまっていた可能性もある）

親友からの目線では、
「俺がうっとおしいと何度も言っているのに、ぜんぜんやめねーし。」
「上辺だけ謝ったとしても、また同じこと繰り返されるなら、無視するに限るな。」
となっていることでしょう。

質問者様が相手にされて「非常にうっとおしい」ことを、
「やめろ」と言っても「全然止めない奴」をどう思いますか？

どうでもいいや、というのなら、ほっておきましょう。
親友は大切だ！というのであれば、
誠心誠意、謝りましょう。
言葉だけの謝罪ではなく、態度で示すことも必要です。
（調子に乗る、というのは構わないと思いますが、度を過ぎた「調子乗り」は、場合によっては相手を非常に不快にさせてしまう、ということを忘れない）

お礼

調子に乗る、というのは構わないと思いますが、度を過ぎた「調子乗り」は、場合によっては相手を非常に不快にさせてしまう、ということを忘れない　肝に銘じます。　ありがとうございました。

回答No.8

noname#92133

お友達は質問者さんの態度にイラついていたんですね。でもそんなにキレる事か？？って私も思います。
調子に乗るってどうしていけないのでしょうか。個人的に思うのは、調子に乗って、コケたら痛い目に見るのは本人だけで他人には関係ない事なのに、他人が「調子に乗るな」と言う行為はは、上から目線だと昔から感じています。その人らしく生き生き感情をストレートに出すのがどうしていけない事なのでしょうか。相手が辛い立場ならまだわかるのですが。

他の方と同じ意見で、私も友人の嫉妬だと思います。彼女がいるという事を優位に思っていたか、実は友人も質問者さんの好きな人を好きだったか。
いろいろ考えられるのですが。

＞長い付き合いの一番の親友は、一度振られたのにもう一度告白することに、反対しました。

この下りから、友人は言う事を聞かない質問者さんにイラついてるのもあるのかな？と思いました。（つまり自分が上だと思っていて、コントロールしたい人）

または質問者さんが常識なく浮かれすぎ、いつもその話しで友人がうんざりしたか。

とりあえず謝ったなら、これ以上下手に出なければ良いと思います。お互い無視しましょう。（完全無視ではなく、大人の対応で、目が合ったら会釈だけとか）友人の僕ではないという事を相手にわからせましょう。時間が解決すると思います。

お礼

その人らしく生き生き感情をストレートに出すのがどうしていけない事なのでしょうか。
これはずっと思っていたことです。ですが、今回の件は自分が悪かったので謝ろうと思います。　ありがとうございました。

回答No.7

jon2106

＞親友との絶交　理由が理解できない
あなたの質問の文章で容易に理解できますよ。

＞自分にとっても相手にとっても最善の方法はなんでしょうか？？
彼がうっとうしいことはしないことです。

お礼

明確に提示してもらって、ありがとうございました。

回答No.6

dai-ym

>夏ごろに好きな人ができて告白したのですが、お互いのことよく知らないから友達からと、振られました。
まずこれは振られたってことでは無いです。
答えの保留です。
振る気だったらこんな言い方をしないでごめんなさいといわれているはずです。
マイナスでは無いけど付き合うほどのプラスでもない。
もう少し良く知ってプラスが高くなれば付き合いたいってことですね。

その親友はその彼女とうまくいってないか、または自分に彼女がいたということを優位に感じていて同じになるのを嫌ったか。
または、浮かれ具合が本当にひどいか。

>僕は有頂天になり、普段その親友と一緒にいるとき、○○さん好きだー、と浮かれていました。するとその親友が「うっとうしいからやめろ」とキレて（それ以前にも何回かやめろとは言われていました）、それから無視されました。

調子に乗らないと約束していたのにこの態度じゃ切れられて当然な気もします。
一緒に居る者からすれば相当恥ずかしいですよ。
もう少し自分の感情をセーブすることを覚えた方が良いと思いますよ。

お礼

もう少し自分の感情をセーブすることを覚えた方が良いと思いますよ。
もう１８にもなった自分が情けないです。気をつけます。ありがとうございました。

回答No.4

hardtechno

>自分の中で「何でオレがここまでキレられる？？」「友達やったらたとえ不快に思っても、少しぐらいは我慢してくれてもいいのに」

人の立場になって考えられないんだね。

「友達やったらたとえ不快に思っても、少しぐらいは我慢してくれてもいいのに」
これを逆に相手がそう思ったならあなたは不快にさせないようにはやる気持ちを抑えて我慢すべきだった。

しかし、君はそうはしなかった。

友達なら我慢してくれよ、という自分の気持ちがまさに、自分は我慢しないよ、ということを表しているので、友達なんかではない、という結論にもつながる。

故に、絶交も致し方あるまい。自業自得だ。

お礼

「人の立場になって考えられない」　昔から親に言われてきたことです。気づかされました。ありがとうございました。

回答No.3

charusora

＞調子に乗らないという条件で
＞それ以前にも何回かやめろとは言われていました

彼は調子に乗りやすいあなたに今までも我慢してきたのでしょう。
直して欲しいから以前からやめろと言っています。
しかしあなたは相変わらずの有頂天。
彼から見ればあなたはは「人に我慢を押し付けて自分は我慢しない人」
です。

＞自分にとっても相手にとっても最善の方法はなんでしょうか？？　

あなたが親友関係を続けたいのであれば、反省し謝り続けることでしょう。
最初は謝って・・・とありますが、言葉だけ謝って反省はしてないと彼は
思ったのでしょうね。

お礼

「人に我慢を押し付けて自分は我慢しない人」　はっと気づかされました。　ありがとうございました。

回答No.2

dai600

こういう時は自分が悪くなくても謝るのが一番良い方法です。
あくまで親友との関係をどうしてもこわしたくなければの話ですが・・・

自分は悪くないから謝りたくなんてないならそれで結構、相手が元の関係に戻る気がないなら
その人と今後まともに会話することすらなくなるでしょう。
こういう場合、大事なのは「悪いのはどちらか」ではなく「元の関係に戻りたいか」です。

お礼

冷静になって振り返ってみると、やっぱり自分が悪かったので、謝罪しようと思います。元の関係に戻りたいです。　ありがとうございました。

回答No.1

noname#155097

＞少しぐらいは我慢してくれてもいいのに

お友達は少しならず我慢しましたが、
あまりにひどかったので切れたのでしょう。

＞自分にとっても相手にとっても最善の方法はなんでしょうか？？

心から自分が悪かったと思えて反省できるなら、
素直に「ごめん。調子に乗りすぎてました」と謝罪するのが一番いい方法です。

まあ、悪いと思えないなら、しばらくはお互いの感情が冷めるのを待つしかありません。

お礼

冷静に考えてみると、「心から自分が悪かったと思えて反省」できたので、謝罪しようと思います。　ありがとうございました。