！！助けて下さい。。（彼の言動）！！

質問

初めてお世話になります。
どうか皆さん助けてください。。

付き合って約2年の彼がいます。
最後に会ったのは先週の土曜（8日）です。
平日で会えない日も時間さえあれば彼からメール・電話が朝・昼・晩あったり。
その丁度一週間前には一泊旅行もしたりと仲良く、8日までも本当にラブラブな雰囲気だったのです。
一緒にベッドで寝たり買い物してる時とかも
彼「あー、何か幸せだわ～」　私「私も～。」
という風なバカップルぽい会話をしていたくらい。
その夜、帰り際に私が素直になれない場面があったのです。
バタバタしていたので微妙な雰囲気のまま帰ってしまい。。
その後のやり取りが原因で、小さなきっかけから大きな長いケンカになってしまいました。
私は別れるつもりのメールしていないのに
彼には「別れたい」のメールに思えたとかなんかで。。
いくら声を柔らかくして説明しても相手の怒りは鎮まらず。
どうしたいの？と聞いたら「わからない」
電話で話しない？とお願いしたら「1人でいたい」
そして後日、9日・10日にもメールのやり取りがあったのですが
お互い頭に血が上って冷静になれなかったので「グレイ」の期間を設けようと。
そして今日で一週間。
ずっと色々考え、私は彼が大好きだと改めて実感しました。
そして他の言葉は言わず
「一週間ずっと考えていました。好きです。一から付き合い直して下さい。お願いします」といいました。
彼からの返事は
「以前のような気持ちには戻れないし、貴女のことで一喜一憂するのは嫌なので付き合えません。ごめんなさい」と来ました。
私は付き合い続けられる、と思っていました。
すぐに良い答えは出なくても、せめて今は保留になるかと。
違いました。。
でも今までもケンカ別れになりそうな時あったんです。
そしたら彼は後から「意地張ってた。ごめん、別れたくないよ」ってなってたので。。
だから今日は「この中に意地はないの？100％冷めた？」と聞いてみたんです。
彼「正直何も感じない。どうでもいいって感じだと思います」
私「それは感じてないんじゃなくて、まだ怒りの気持ちがモヤモヤしてるんじゃない？」
彼「くどいですよ」
・・・こんな感じです。
私は、もしかしたら彼は意地を張っているんじゃないかな？と思います。でも彼は「何も感じなくなった」の一点張りです。
ラブラブだったのにケンカしてからまだ一週間で・・・。
私は正直、彼の意地であることを祈っています。
Q：皆さんは、彼の意地だと思いますか？本音だと思いますか？

あと…。
もし別れるにしても、こんな別れ方じゃなく最後に一度会って話したいんです。
Q：まだ「最後にするのならせめて会いたい」とは言っていませんが、それをお願いするのはダメでしょうか？
Q：もう相手が会わずに…を望むのなら、会わずにこのまま別れるべきなのでしょうか？
私は会いたいです。最後だからこそ。
会わずにいたらこのまま引きずりそうなんです。
この気持ちを正直に言っていいのか、どうすればいいのか、わかりません。。ずっと感覚がくらくらして「これが夢であればいいのに」と思っています。
…助けてください。皆さん、力を頂けないでしょうか？
（長文失礼しました。読んで頂いてありがとうございました。）

回答No.12

go55go · ベストアンサー

こんにちは！
私も同じような経験あります。
普段小さな喧嘩がない分、たまに喧嘩になると別れる別れないといった大きな喧嘩に発展してしまうんですよね。
数時間前までラブラブだったのに今は口も聞いてくれない。
「これが夢だったらいいのに」
って私も起きる度に思いました。

本当に22508misaさんと全く同じです。

恐らく問題だったのはその一つの行為というわけではなく、たまりにたまって爆発したといった感じではないでしょうか。
小さなことから大きなことに発展したその経緯こそが「ごめんね」の一言で終わらなかった原因なんじゃないかと思います。
22508misaさんは反省したことについて彼氏さんに「ごめん」の気持ちを伝えましたか？
彼氏さんは何かあなたが気付いていない治して欲しいところに気づいて欲しいのではないでしょうか？
それは恐らく「教えて」と聞いても教えて貰えないと思います。
そこが彼氏さんの意地だと私は思います。

いろいろ回答も含め拝見した限りでは、私は仲直りできる喧嘩だと思いますよ。

ただ何人かの皆さんが言うとおり、ちょっとだけ１週間でも３日でもメールも電話もしない時間を設けた方が良いと思います。
何故なら男性は「一人になりたい」という時間があり、早く解決したいという一心でその期間に足を踏み込んでしまうと、さらに泥沼化してしまうからです。
私も何度もそれをやってこじらせました。

そんな中、前に本当に別れるか別れないかの瀬戸際の時に、友人にその話をされた上で薦められた本があり、目から鱗が落ちました。
参考までに（ジョングレイ博士の「ベストパートナーになるために」アンジェリス「男はなぜすぐにあきらめ、女は話を複雑にするのか」）
時間を置く間に本屋さんや図書館で流し読みされてみては。
きっと求めていた答えが得られるんじゃないかと思います。
私は今でも喧嘩すると参考にしています。忘れてしまうので（笑）
タイトルの通り、早急に事を解決しようとすると複雑になってしまうのです。

意地を張ってるの？って聞くのではなく、意地を張っているんだなって先に汲み取ってこちらから折れるとか。
やっぱり実際そうでも彼女さんから言われたら男として顔が立たないですよね。

彼氏さんを立ててあげる配慮もこれからきっと必要ですよ。
（難しいんですけどね。私は未だに失敗してついうっかり口が滑ることがあります・苦笑）

長文すみません。とても他人ごとには思えず書き込みしました。
大丈夫、このままお別れってことはないと思います。

ただ改めて自分を見つめなおして反省する点があったら、そこも含めて素直に謝ってみてください。

早く仲直り出来ると良いですね。

あと、話し合いしたいって気持ちはストーカー行為では決してないと思いますよ！
ましてや２年間付き合った相手とメールや電話で別れられる訳ないって私は逆に思いますけど。
そりゃ引きづりますよ。その期間が短いか長いかは別として。
長く付き合った相手なら当たり前だと思います。
別れてから迷惑行為をしたということならもちろん話は別ですけど。

回答No.13

same_old

No.8のsame_oldです。
＞P.S..ちなみにsame_oldさんが男性・女性どちらでしょうか？参考に＞させて頂きたいので、もし良かったら（で結構ですので）教えて頂け＞ますか？

私は40代のオッサンです。

回答No.11

kinnta3284

ＮＯ７の　kinnta3284です。

ご質問のお返事ですが、私は女性です。
多分あなたよりも、一回り以上は年上だと思います(^_^;)

「自信を持つ」というのは、もちろん自分に自信を持つというのもそうだし、２年間かけて、彼と一緒に築いてきた二人の時間とか、二人の間にある絆とか、信頼関係とか、そういういろんなものがあるはずなんだから、それを信じるという意味もあります。

もしも、このままこんな終わり方を本当にするとしたら、
今まで、あなたが見ていた彼というのは、どこか間違っていたのでしょう。
悲しいけど、そう思ってあきらめるしかないですね。

とにかく、しばらくは待ってみましょう。
毎日、落ち込んでてもしょうがないから、何か楽しいことをやりながら待ってましょう。

回答No.10

hardtechno

>Q：皆さんは、彼の意地だと思いますか？本音だと思いますか？
本音だと思います。

>もし別れるにしても、こんな別れ方じゃなく最後に一度会って話したいんです。
それはあなたがすっきりしたいがための願望です。性別が逆だったら、間違いなくストーカーと呼ばれます。

>Q：まだ「最後にするのならせめて会いたい」とは言っていませんが、それをお願いするのはダメでしょうか？
>Q：もう相手が会わずに…を望むのなら、会わずにこのまま別れるべきなのでしょうか？
>私は会いたいです。最後だからこそ。会わずにいたらこのまま引きずりそうなんです。
上記に同じです。

その内、逆ギレして相手に電話しまくったり、メールしまくったり、挙句の果てには家の前で待ち伏せしたり・・

自分はそうじゃないといくら言っても、世間はそれをストーカーと言うんです。

諦めて忘れる以外にないです。

余談ですが、今まで元彼と喧嘩しても、もう大丈夫、なんとも思ってない、って言ってくれたのは、元彼が折れてくれたからです。ずっと我慢を貯め込んでくれていたんですよ。喧嘩するたびにそれが積み重なっていって、もうあなたに振り回されるのは疲れた、ってことに至ったんですよ。それが元彼の言葉にちゃんと現われているじゃないですか。
>貴女のことで一喜一憂するのは嫌なので

お礼

ご回答・ご忠告ありがとうございます。
一意見として参考になりました。
ただ「我慢」「振り回す」と仰いましたが、
それはお互い様でした☆

回答No.9

yokadaya

相手が会いたくないのなら
そのまま解れる方が良いように思います

会ったら不必要な言葉も発しそうですし
会わない方が良いと思います

お礼

そうですね。
会ったら不必要な言葉まで言ってしまうかもしれません。
それを否定できない今の私では、やっぱり皆さんが仰るように会わない方が良いと思いました。
まずは再度時間をおいてみます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.8

same_old

旅行の帰りに貴女が素直になれなかったという内要がわからないのでなんとも言えませんが、文面を読む限りでは、彼は意地を張っているのだと思います。
過去にもケンカ別れになりそうな時もあったとの事ですが、今までのケンカの殆どは彼が折れる形で解決してきたのではないでしょうか？
今回、貴女が「この中に意地はないの？100％冷めた？」と聞いた返事が全て敬語だという所に彼の意地を感じます。
今は彼は意地を張っているので、貴女から突っつかないほうがいいです。突っつけば突っつくほど、彼は意地を張ると思います。
でも、たぶん彼は別れる気はないと思います。今は貴女が突っつき過ぎているので、意地を張りながらも元のサヤに戻すタイミングを計っているのだと思います。
肝心なことは、今回のケンカのあと貴女が一週間ずっと考えて、『やっぱり彼の事が大好き』だと改めて実感したのと同じように、『やっぱり貴女が俺には必要なんだ』と心から気づいてもらうことです。
その為には、彼に意地を張らずに冷静に考えさせる時間を与えることです。彼が冷静に考え、『やっぱり貴女が俺には必要なんだ』と気づいた時に以前より深い絆で結ばれると思います。
今の状態から彼にそうさせるには、貴女から連絡することはやめるべきです。そして彼に冷静に考えさせる時間を与えることです。
彼は今は意地を張りつつ、貴女が突っついてくることをある意味楽しんでいるようにも思えますので、急に貴女から連絡が途絶えると彼は不安になってきます。
そしたら逆に彼から連絡があると思います。。（何日かかるかは判りませんが、必ず連絡はあります。）その時にお互いが素直に話し合えるタイミングですので、その時に『誤解を招くようなメールを送ってごめんなさい』という所から話せば大丈夫だと思います。
ラブラブだったのですから大丈夫です。ただ焦って早く解決しようとしないことです。彼に貴女の大切さを再確認させる時間を与えて下さい。
がんばって下さい。

お礼

まず。補足なつもりが長くなってしまってすみませんでした。
ご回答ありがとうございます。
敬語が意地の表れって思われるんですね。
そうだといいな・・。

肝心なこと。
「やっぱり●●が俺には必要なんだ」と気付いてほしいです。
本当に心から思います。
彼からのメールがある事を祈ってまずは「待つ」に徹します！
もどかしい日もあるかもしれませんが、頑張ります！
色々励みになるお言葉ありがとうございました！

P.S..ちなみにsame_oldさんが男性・女性どちらでしょうか？参考にさせて頂きたいので、もし良かったら（で結構ですので）教えて頂けますか？

補足

大元の原因の「素直になれなかった事」は、私が「明日も会いたい」って素直に言えなかったのです。
彼「明日はちょっと部屋の片付けがあるわ」「明日はお互い自分の部屋の片付けガンバロな」
私「そだね」
彼「なんですねとるん？俺がいつもみたいに会いたいって言わないからとか？」
私「そんなんちゃうし。。」
図星だったので意地を張ってそう言ってしまったのです。
（※いつも２人で「会いたいねー」「会おうね」となるのが大方ですが、たまに私が別の用事で難しい状況でも「５分、１０分で良いから！」ってなるくらい彼の方が会いたがりやでいてくれてたんです。）
きっと私が「うん、そうなん。明日も会いたいん」って言えばよかったんですよね。。
その時は「いつも会ってくれる彼が無理って言うのなら本当に家の手伝いあるんだろうな」とか「最近私の相手ばっかりで家族の人達も淋しがってるんかな」とか、「でも私が言ったらきっと会ってくれるんだろうな」と色々葛藤していたんです。・・・情けない言い訳ですけど。

回答No.7

kinnta3284

意地をはってるのか、どうなのかということは、
彼にしかわかりませんので、答えようがありませんけど、
どちらにしても、あなたが彼に
「意地はってるんじゃないの？」などと言ったら、余計に意地になるに決まってるじゃないですか。
なんでそんなこと言ったの？
ちょっと考えれば、逆効果だってことくらい、わかりそうなもんだけど。。。

しばらく、メールも電話もしないで、
放っておいたら？
そのうちに、頭冷やして、向こうから連絡くるでしょう。

２年も付き合ってるんなら、ケンカしてそれっきりって別れ方はないと思いますよ。普通は。
だから、心配しなくても「これっきり」にはならないと思う。
最終的に別れることになったとしても、
ちゃんと最後の話くらいはできると思うから、今は一歩引いて、
待っていた方がいいと思いますよ。

もしも、もしも、時間をおいてみても、
相手が「もう本当に会いたくない」と、「話もしたくない」と、言うなら、それはもう、あきらめるしかないと思いますけど、
多分、そんなことにならないと思うから、大丈夫だと思いますよ。

まあ、どんなケンカをしたのか知らないけど、
一ヶ月も放っておけば、向こうも寂しくなってきますよ。
あなたは、謝るだけ謝ったんでしょ？
だったらもう、することはないですよ。
あとは、彼が冷静になって、あなたのいない寂しさに気付くのを待ちましょう。
そのくらい、自信持ちなさい！

お礼

そうですよね・・・。
もし仮に意地張っていたとして。
意地張ってる張本人に図星を指すような事言ったら余計になりますよね。。
考え足らずでした。
冷静なつもりだったけど、私もあのメールの時も感情的だったんだな、と今気付きました。ご指摘ありがとうございます！

そうですね。
しばらくは連絡自体をしないでおこうと思います。
それでもし彼の別れ方が「普通」じゃなかったら、その時はもう「そういう人だった」とあきらめるしかないですよね。・・・すごく悲しいでしょうけど。
色々励みになる言葉ありがとうございます！！
はい！謝るだけ謝りました！
彼のいない毎日も、少しの希望と自信を持って過ごしていけそうです。
ご回答ありがとうございました。
・・・P.S　ちなみにご質問です。kinnta3284さんは男性ですか？女性ですか？良かったらで結構ですので教えて頂ければ有難いです。

回答No.6

J6810

こんにちは。
質問者様と全く同じ状況に何度も陥っていたことがありますが現在3年目で状況を克服しつつある者です。
まずは回答ですが、意地か本気かについては本気だと思います。ただし『今は』と言った方が正しいと思います。
メールして返事がくるだけマシです。
次に逢うことをお願いするのは当たり前だと思います。2年も付き合ってメールで別れを言われても納得出来ないのは当然かと思います。ダメではないです。
そして最後の質問の回答ですが質問者様が逢いたいとおっしゃっていますので、逢わないで別れたら？と回答しても、絶対逢いなよ！って回答しても同じだと思います。

さて、読ませていただいて、感想と自分たちの時に照らし合わせて考えてみました。
元？彼氏さんは逢うことで自分の決めた事や気持ちが揺らぐのが怖いのだと思います。気持ちが残っているから逢えば許してしまいそうだからです。
本当に嫌いなら返って早く会って相手が諦めてくれるならその方がスッキリです。
ただ…同じようなケンカを何度もしていると疲れませんか？ちっとも成長していない訳です、お互いに。
ラブラブだったのに一週間で～とありましたが、彼のフラストレーションがここで爆発したのではないでしょうか？
その事にお互いが気が付かない、少なくとも質問者様だけでも気が付かないと、また同じようなケンカの繰り返しです。
文章からは過去のケンカの経緯がわかりませんので、何とも言い切れませんが…。

質問者様の中であと１ヶ月とか目安を決めて、彼に時間を与えてみてはいかがでしょう？
きちんと会って別れようと言われるまでは彼女だから、と言って良いのではと思いますし、文章を拝見した感じでは十分余地はあると思っています。
メールも拒否されてないようですし、関係改善を焦るのではなく、本当に彼女として彼に何をしなくてはいけないか、考えるようにしたら、おのずと答えは出ると思います。
頑張ってください(^-^)

お礼

あの・・・ちょっと気になったのですが。
「メールで返事が来るだけマシ」って、J6810さん達はどちらかが返事も来ない状態が続いていた、ということでしょうか？
もしそれなら本当に”全く同じ状況”です！(^^;
通常はこっちがびっくりする位返事が早く、メール・電話共に多いのに、けんかになると真逆なんですよね～。

「会うのを渋る」＝「まだ固まりきったわけではない」とも考えられる可能性がある。
っていうのは目からウロコでした。
本当の所は彼しか分からない事で、あくまでも”可能性”でしょうが、
でもそれでもありがたいお言葉です！
あと同じケンカばかりで疲れるのは、その通りです。
とても疲れる。多分彼も疲れてる。。
これからでも成長できるよう、まずは「何を成長したら良いのか」から自分自身の中で意識して気付くようにしたいと思います。
”似た状況”の方に「十分余地があると思っています」と仰って頂けると励みになります。自分を見直しつつ頑張ってみます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

kimic_3

意地とも本音とも取りづらい期間ですね。
ただ、この状態になってしまった以上、相手の気持ちを変えることは難しいでしょう。
（何をしても最良で延命、最悪で逆効果）

貴女の気持ちは伝えてあるのですから、連絡取らずにもう少し我慢してみましょう。
で、冷静になった（別れることに納得した状態）で会うということをお勧めします。

納得できないかもしれませんが、「相手のことが好きなら、相手の望むまま、相手の言うとおり」にしてあげる、と最後の最後でちょっとだけ見栄を張ってみてはどうでしょう？

相手の気持ちが変わってしまったとは、自分自身が変わってしまったor自分自身が全く変わっていなかったと同義語になる場合があります。

ここからは推論で妄想なので読み飛ばしてもいいですが、
普段から彼氏さんは、貴女の何かに我慢していたのかもしれませんね。
その我慢が限界に達し（『貴女のことで一喜一憂するのは嫌なので付き合えません』の台詞に集約されてる）、今回の事件が決定的になってしまったとも考えられます。

どちらにしても、今の状態で連絡をとっても、逆効果になってしまうと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「”最良で延命””最悪で逆効果”」
納得というか・・・苦笑いしてしまいました。
確かに今の私と彼だと、どっちに転んでもその通りだな～、と思いました。
「相手の事が好きなら、相手の望むまま、相手の言う通りにしてあげる」
という見栄を張れるようにしたいと思いました。
関係が本当に最後になってしまうのなら、それも私自身の最後のプライドになれるように。
結果的に最悪引きずってしまっても縋りつく事は絶対しないでおこう、と決心できました。
ありがとうございました！

回答No.4

noname#79650

意地を張っている可能性がゼロだとは言わないけれど、
質問文中にあるやり取りを見た限りでは、本心だと思う。
まあ、仮に意地を張っているだけだとしても「引くに引けない時」ってあるからねえ。

＞ラブラブだったのにケンカしてからまだ一週間で・・・。
「人の心を変える」には、一週間は十分すぎる時間だと思うよ。
「火種」はあったような感じもするし。

お礼

ご回答ありがとうございました。
「一週間」っていってもやっぱり
人によって・場面によって全然違いますよね。
今回一週間時間を空けたのは
メールでの彼がいっぱいいっぱいな感じがしたからです。
私は自分の本当にしたい事、自分の気持ちがすぐ分かるのですが
彼は口下手・自分の気持ちが時間をかけてしか分からないって前に言ってたのを思い出したのです。
でも今では少し後悔しています。
一週間、私はなにをしていたんだろう。
その間彼は何を考えていたんだろう。
と、すごくさみしい気持ちでいっぱいです。

回答No.3

cherrymoon

Q：皆さんは、彼の意地だと思いますか？本音だと思いますか？

本音だと思います。
喧嘩のたびに折れていたのは彼氏さんですか？
質問者さんは折れたことはありますか？
そこのところに触れていないのですが、キッカケは素直になれなかった状況だと書かれてあったので。
彼氏さんが謝って、自分が許して元サヤに戻るパターンを想定していませんでしたか？
彼氏さんの「貴女のことで一喜一憂するのは嫌なので」というのが、なんだか振り回されていたのかな？と思ってしまいました。
気になるのは原因となった事象に関して質問者さんがきちんと謝ったかどうかです。

Q：まだ「最後にするのならせめて会いたい」とは言っていませんが、それをお願いするのはダメでしょうか？

今、そんなことを言ったら逆効果だと思います。
もし、直接伝えたいことがあるなら時間を置くべきです。

Q：もう相手が会わずに…を望むのなら、会わずにこのまま別れるべきなのでしょうか？

向こうがそう思うのなら…。
まずは喧嘩になった原因を見直すのが先だとは思います。

お礼

こんにちは。
ちなみに補足というか、cherrymoonさんのご質問への答えです。
ケンカのたびに折れていたのは私です。
彼はケンカの度に、頭が混乱するらしく無口になり返事もしてこなくなりましたから(^^;
今回の原因に関しても翌日のメールですぐに謝りました。

「直接伝えたいことがあるなら時間を置くべき」
そのアドバイス、しっかりと頭に入れます！
ご回答ありがとうございました。