- ベストアンサー
妻の浮気メールをきっちりやめさせるにはどうしたらよいでしょうか。
妻私とも38歳、結婚9年2児ありでフルタイムの共働きです。妻が取引業者の社員とメールをしており、数回会っていたことが発覚しました。メールを始めて2週間程で私が気付き妻に話をしました。妻は気弱になっていた時期でメールで勇気付けられ仕事が頑張れたなどと自分を正当化していました。妻のプライドも気遣いながら強く責めることはせず、もうやめるよう言いました。相手を特定することもしませんでした。体の関係は無かったといっており、一切やめると約束しました。それからは改心した模様でしばらくは円満でした。1ヵ月後恐る恐るメールをチェックするとその男からメールが来ており、これで私も切れてしまい、妻を徹底的に追求し説教しました。送らないでと言ったが勝手に送り続けてくるので無視していたと言うが、何回かは返信しており、少し未練があった様子。 私は妻と別れるつもりは無く、妻も捨てないで欲しいと懇願しています。私は相手にも妻にも謝罪してもらい、できればそれぞれの夫婦4人で話し、きっちり関係を終わらせたいと思っています。ちなみに相手の妻はこの件を全く知らないと思われます。どのように行動した方がベストか良いアドバイスをお願いします。
- 夫婦・家族
- 回答数9
- ありがとう数11
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
質問者さんより一回りほど年長の主婦、結婚２４年を過ぎました。 それはご心痛ですね。私にも男女逆で、似たような経験があります ので思わず感情移入しちゃいました。（主人が調子に乗ってメール 交換を頻繁に・・） それで、今回ご質問のケースについてですが、 これは私が個人的に思い当たったことですのでお宅の奥様に あてはまるかどうか、わからないのですけれど３８歳当時の私は 言葉にはならないような焦燥感に日々、悩まされておりました。 私は奥様と違って専業主婦でしたが（子供は二人、小学生でした） 昼間ひとりで家にいて家事をこなしているとどうしようもなく 憂鬱な感情に襲われてしまって。。そのやり場のない感情は今 思い出しても本当に辛かった。で、これが一体なんだったのか？ が、わかったのはその数年後です。 それは、なんといいますか四十路を目前にしての老いへの恐怖、 そして先の見えない人生への漠然とした不安だったみたいなのです。 個人差はあると思いますが私は三十路より四十路を迎えるときが 今までの人生で一番辛かったですね。色々な衰えが一気に 感じられるような気がして、夫婦関係は極めてうまく行っていたにも 関わらず、とにかく女としての自分に焦りを感じていました。 だからといって誰かよその人と・・・とか、そういう感情では ないんです。ただ、このまま家族以外の目に触れることもなく老いて 行ってしまうのがたまらなく怖かったんです。 当時は主婦が携帯を持つ時代ではありませんでしたけど、もしも あのとき携帯とかPCが普通にあったとしたら私も誰かよその 男性とメールをして、たまにはお茶を飲んで・・母でも妻でもない 自分を確認したかったに違いないと思います。もちろん、奥様は 当時の私などと違ってフルタイムでお仕事をなさっていますから 環境としてはかなり違いますけれど、それでもやはり会社での 人間関係って厳しいですからこのような焦燥感を癒してくれるような ものとはちょっとまた違いますよね。ですから、好意を示してくれる 男性が周辺にいたら、メールくらい、お茶くらい・・と思ってしまう のはある程度仕方ないというか・・・いえ、良くないことではあります けれど、ついつい気持ちを惹かれてしまうことはとても ありがちだと思うんですね。 こうして、まだ若い？私を 女として認めてくれて、憧れてくれる男性がいるという事実、これが 奥様の気持ちを支えてくれたのだと思うんです。 甘えているといえば甘えていますけど、この年齢の女性の 揺れる心、どうか理解してあげてください。 とはいえ、メールから、お茶から、もっと深刻な事態に発展して 行くことは、一般的にはあり得ることですから今後については 厳しく管理なさったほうが良いと思います。 万が一ですが、また更にもう１回、メール交換が発覚するような ことがあればその時には４人で・・とまでは行かずとも 相手の男性にはなんらかの形で釘を刺して置いた方がいいですね。 こういう分野に関しての考え方って人によって恐ろしく違いますので 念のため怒りを表明しておいたほうがあとから後悔しなくて 済むと思います。 とにかく、微妙なお年頃ということで・・今回は許してあげて くださいね。
その他の回答 (8)
- NANdenYOKA
- ベストアンサー率5% (2/34)
取引業者の男が、なぜ気弱になっている奥さんに気付き勇気付ける必要があるのでしょうか？奥さんの職場ってそんな他社の人間が励ましたり慰めたりすることが自由にできる職場なんですかね。狙っていたとしか思えないじゃないですか？数回会っていたなんて、あなたに嘘をついて会っていたのですね？こりゃあ、徹底的に排除すべきですよ。私なら4人で会って話するなんて生易しいことで済ませません。
お礼
仕事や悩みについて具体的に励ましたわけではなく、丁度そのような時期にメル友になってくれと誘われ、自分を見てくれ好意を持ってくれるメールを受け取り、それが精神的な後ろ盾となったようです。多分相手は狙っていたのでしょうが、そんな時期の妻にはそれが丁度癒しを感じるものになり、はまっていったのでしょう。 徹底排除のご意見も参考にさせていただきます。 ご回答ありがとうございました。
- totobig123
- ベストアンサー率6% (1/16)
うちの妻も同じようなことをしていたので気持ちは良くわかります。 奥さんが何かしら満たされていないからそういう行動に出たのだと思います。 しかし、夫婦間で相手が嫌がる事をするというのはルール違反！！ それも一度忠告したにもかかわらず、同じ事を繰り返している・・・・ メール等を始めた原因はどうであれ、やっていい事・悪い事はあります。 その事について、しっかりと夫婦間で話し合ったほうが良いと思います。 相手の夫婦と４人で話し合った所で感情的になり、話し合いにならない可能性もあります・・・・・ ここは夫婦２人で話し合って解決した方がベストではないでしょうか？ うちの場合は、そうしました。
お礼
同じような経験をお持ちの方の話を聞くと少し落ち着き冷静になります。 妻も、満たされていなかったことも事実だが、悪いことをしたのも事実と認めました。やはり夫婦だけの話し合いで解決しようと思っています。 大変参考になりました。ご回答ありがとうございました。
- nao0214
- ベストアンサー率17% (72/412)
私なら、4人で合って話し合いたいです。（既婚 ♀） 携帯見てもいいじゃない。 プライバシーは分かるけど。 うちはお互いに携帯見てもいいって事になってます。 見られて困るような事は何も無いし。 結局嘘ついてまたメールしてたんだから、早めにケリつけないと 女性は本気になりやすいし。体の関係だってあったかも。 このまま同じように諭したところで、また同じ事を繰り返すと思います。 私の友人はW不倫一度見つかって、相手の奥様が優しい人で友人の夫まで話がいかなかった事をいいことに、 また同じ事を繰り返してます。 今度こそ慎重にばれない様にしてる。メールなども送らず、会社の電話を使ったりしてね。 なんて、言ってました。 許せません！ 相手の奥様にも言うことで、今度こそきっちり関係を断ち切りましょう。 そのぐらいしないと安心できません。怒りも収まりません。 優しさは一度見せたんですから、今回は死ぬほど後悔してもらいましょう。
お礼
このような意見の方もおられて安心しました。直接交渉の目的は、絶対的に断ち切ることと、相手と妻に反省して欲しかったためです。 他の皆さんが仰るとおり、根本原因は私だとは思いますが、ただ相手と妻が行動に移したことでショックや迷惑を受けた者がいるのも事実です。今は大分落ち着いてきたので直接交渉はしないと思いますが、相手と妻にはこのことに気付いて反省して欲しい。私はそれほど変われないと思いますが、今後妻と向き合えるよう考えていきたいと思います。 大変参考になりました。ご回答ありがとうございました。
- maron-pai
- ベストアンサー率36% (40/110)
夫婦には夫婦のルールがあって お茶を飲んだら浮気、 メールで浮気、 お酒で浮気、 どこで線を引くのかはその夫婦のルールです。 ですからあなた様夫婦のルールはメールなのでしたら 奥様はそのルール違反をしたのでしょう。 相手の方、奥様と４人で 話し合いたい気持ちも判らないわけでもありませんが 奥様は返信しているのですよね。 向こうの奥様だって 「うちの旦那とメールした！」と思うかも知れません。 「メ－ルくらいいいじゃない」と思うかも知れません。 それは判りませんが 今回は得策ではないと思います。 離婚するつもりはないのでしょう。 でしたら願いはひとつ。 「奥様と仲良く暮らして行くこと。」 奥様が相手に 「主人がメールを見て不愉快に思っているので 今後はメールを受け取りませんし、 こちらも返信しません」とメールしたら それで終わりです。 向こうもめんどくさいのはいやでしょうから 送ってこなくなりますよ。 あなた様が不愉快に思い奥様に不信感を持たれるのは 判りますが、ここは男を上げるチャンスです。 器の大きさを見せ付けるのです。 相手はどういうつもりかわかりませんが 既婚者だったら後腐れなく遊べると思ったのかもしれませんし、 そんな深い意味はないのかも知れません。 どうでもいいではないですか、他人のことは。 奥様に 「今回のことで君がどれだけ大切かわかった、 こういうことはとても辛いのでやめて欲しい。 これから何でも話し合って ずっと皆で穏やかに幸せに暮らして行こう」と おっしゃってみてはいかがですか。 奥様はあなた様に対して 後ろめたさを持ちつつこれからより一層 あなたと良好な関係を保とうとするでしょう。 それが結果的にはあなた様の幸せにつながります。
お礼
私の中では密会したのでルール違反というのもありますが、その男のメールを必要としていた妻にショックでした。というか自分の不要さかな。一度目は器の大きさを見せたつもりだったのですが、2回目は切れてしまいました。1回目の直後は「後ろめたさを持ちつつこれからより一層良好な関係」が感じられたのですが、だんだんそういう誠意が感じられなくなったのも切れた原因です。私の器と妻の誠意がバランスしませんでした。今は落ち着いてきて、相手との直接交渉は得策でないという思いが出てきました。夫婦が向き合うことが根本解決かなあと。あとは消滅していくだろうと。 大変参考になりました。 ご回答ありがとうございました。
関係をきっちり終わらせる為の手段として、相手の奥様と４人での話し合いを選ぶという事は、ご質問者様の中に、嫉妬の感情や相手の家族もごちゃごちゃになればいいのにという仕返しの感情がおありなのですよね。 確かに、相手の奥様も目を光らせる事になれば、今より容易くやめさせる事は出来るのかもしれませんが、 弱気になっていた時期に、勇気付けてくれる人は質問者様ではなかったのです。きっと本当は質問者様に勇気付けて欲しかったのだと思います。 旦那であろうとも２度も平気で携帯をチェックするような事は奥様は怒っても当然の事だと思います。普通はチェックしないと思います。 それでも、奥様はご自分の非だけを謝罪する方なのですよね。 ご主人に向かって、「”捨てないで”欲しいと懇願」するような方であって、そういう夫婦関係なのでしょう。 奥様は物じゃありませんし、自ら”捨てないで”という発言や、 辛いときにご主人に相談できない、勇気付けてもらえない、 そういった所に少し、疑問を感じました。 皆さんも仰っていますが、奥様の事をもっと見てあげてください（携帯とかではなく） 今回の件が無事に終わったとしても、世の中に男性は沢山います。 どこかに癒しを求めてまた、同じことを今度はもっと上手に繰り返すかもしれません。 この件をきっちり終わらせる事は問題解決ではないと思います。
お礼
「嫉妬の感情や相手の家族もごちゃごちゃになればいいのに」まさにそういう心境でした。メールについては以前は絶対見るようなことはしませんでした。しかしあまりにも頻繁にやり取りし、態度もおかしかったため、家庭が壊れる前にと思い見ました。妻は最近仕事がつらいともらしておりましたが、妻も私も責任の重い仕事をしており、仕事の話になるとつい厳しいアドバイスを返してしまい、それがこういった状況をつくってしまったのかもしれません。時間もたち冷静になり、相手との直接交渉をしても根本解決にはならないと感じてきました。妻をもっと見て家庭が一番癒せる場所にしなければいけないと思います。 大変参考になりました。ご回答ありがとうございました。
- NoroVirus
- ベストアンサー率24% (148/596)
いいんじゃない？メールぐらいしたって。 いいんじゃない？少々浮気ぐらいしたって。 いいんじゃない？心の逃げ場署があっても。 貴方の作った家庭に逃げ場がないなら。 4人で話し合って謝罪なんてさせたら 完全に貴方の家庭終わりますよ？ どのように行動した方がベストかと問われれば まぁこのまま野放しにしてたら相手の奥さんが 可愛そうなので、その男とはキッパリ別れさせた方が いいのは事実でしょうが、質問者様はまず 自分の今までの行動を顧みることです。 奥さんの話を良く聞くことです。
お礼
妻には逃げ場がなかったのも事実です。 男性と同等の仕事、2人の育児、至近住む私の両親に子どもをあずけている等など。私も最大限家事や育児、両親とうまく行くようサポートしていたつもりでしたが、肝心の妻への思いやりまで届かなかったのでしょう。 時間もたち少し冷静になってきました。 うわべだけ力ずくでねじ伏せるのはやはり解決にはならないと。 夫婦で向き合い根本から考え直したいと思います。 ご回答ありがとうございます。 大変参考になりました。
- formidable
- ベストアンサー率15% (470/2940)
アナタとの関係に満たされない部分があって、そうしたことが 発生したのですから、アナタが変わって満たしてあげられれば 収まる理屈です。 アナタがその男性の代わりができれば解決なのですが、 それが無理だとすれば 近未来に別の男性との交流が始まるかもしれませんね。 よく、ほら、いうじゃない？ つり上げた魚にえさはやらないって。 わたしたちは、あいにくと魚じゃないのよ。だから、やっぱりえさは 必要なの。えさをくれねば、反逆しますよ、他にもらいに行きますよ。 やさしさ、これがえさでしょう？ 〔三浦綾子 『愛に遠くあれど』〕 そうした問題は、美味しい餌をあげたいとおもわなくさせる何か、 不味い餌を美味しいと思って食させる何かが、いつしか夫婦間に 起こってくるのでしょうか……いま、他罰と自罰・過剰反省・ 自己低評価が増殖していますが、そうした次元とは 縁のないところで、うまくゆくといいですね。祈ってます。 どちらか一方がというのでなく、２人に何らかの欠陥があったと 謙虚に考えましょう。話し合って念書をとるとかせずに、 解決する方法がみつかるでしょう。
お礼
満たされていなかったのは事実のようです。 「美味しい餌をあげたいとおもわなくさせる何か」もあったと思います。 時間もたち、だんだん落ちついて考えられるようになってきました。 やはり夫婦が向き合えるように変らないと根本的な解決にはならないと思ってきました。 大変参考になりました。ご回答ありがとうございました。
- suunan
- ベストアンサー率14% (224/1569)
4人で話し合えばよいでしょう。 相手の妻に知らせなさい。
お礼
色々な方々の意見を伺ってみたいと思い質問させていただきました。 参考にさせていただきます。 ご回答ありがとうございました。
お礼
妻のような女性の心境が少しわかったような気がします。 回答者様の仰っている 「母でも妻でもない自分を確認したかった」「女として認めてくれて憧れてくれる男性がいる事実が気持ちを支えてくれた」 このような思いが、妻にもきっとあったのではないかと今感じています。 私も今は落ち着き、あまり変われないかもしれませんが、妻と向き合うことを第一に考えています。 微妙な年齢の女性の気持ちがとても参考になりました。 ご回答ありがとうございました。