主人に冷めてきています。。どうしたらいいでしょうか？

質問

主人33歳、私31歳、4歳、3歳の4人家族です。

結婚して5年になります。
最近ふと考えると、主人がいると居心地が悪い、面倒くさい、煩わしいと思っている事に気づきました。
基本的に土日休みなのですが、ゴルフの練習や臨時の仕事などで土日に居ない時が嬉しいと感じてしまうのです。。。
平日の夜も飲み会等で遅くなると嬉しいのです。
子供が成長して手がかからなくなって、子供達と自分だけで遊びに行ったりする方がとっても気楽で楽しく感じているんです。。。

主人とはできちゃった婚で、結婚してからはそれまでは気づかなかった自分勝手さや性格の合わない所などについて、たくさんケンカして来ました。。
でも直す様に努力してくれると言ってくれました。
でもやはり人の性格なんてすぐ直るものでもないし、主人にとっては私の願いはそれほど重要では無かったのかも知れません。。。
相変わらず私が嫌だな～と思う事をちょこちょこします。

そんな積み重ねのせいか、今現在、別に仲が悪い訳ではないのですが、主人への愛情が冷めてきているように感じます。
無意識に主人を除外しています。
エッチも主人は性欲旺盛なのですが、私の気が全く乗らない為、
だいぶ我慢してもらっています。
かわいそうだとは思うのですが、触られると嫌な位になっているのです。
別に妊娠している訳でも無いんですが・・・。

主人に対して、【ときめきたい】とまでは言いませんが、少しでも【好き】という気持ちを持ち直すにはどうしたら良いでしょうか？
別れたいという気持ちはありません。
うまくやって行きたいんですが。。。。

よろしくお願いいたしますｍ（_ _）ｍ

回答No.9

tajmahal22 · ベストアンサー

質問文を拝読し、
気に入らないところもある旦那だが好きになりたい、というポジティブな相談であることにホッとしました。
質問者様の姿勢に、希望を感じます。

まず書いてある順番に、私が読んでいて感じたことを書きます。

＞主人とはできちゃった婚で、結婚してからはそれまでは気づかなかった自分勝手さや性格の合わない所などについて・・・

できちゃった婚は女性にも責任があります。
よく見極め期間を持たずに結婚してしまったことはあなたの非でもありますので、そこは「最初はこんなじゃなかった」という言い訳はやめましょう。
そして、できちゃった婚はできちゃった婚なりにやはり意味があり、
子供が親をくっつけた、という縁だと思います。
どんな大恋愛の末に結婚した人でも、
他人同士が共同生活するにあたって不満がでないことはありえません。
みんなお互いの背景の違いを受け入れ、文化の違い、考え方の違いを
ときには受け入れ、ときにはよく話し合って新しいルールを作り、
譲歩しあいながら二人のペースを作っていきます。
（質問者さまたちも勿論そうしてきたと思いますが）

性格は直せといわれても、直さねばという自覚があっても、
なかなか矯正することが難しいです。
おっしゃるように、すぐ直るものでもありません。

＞主人にとっては私の願いはそれほど重要では無かったのかも知れません。。。
というのは早計ではないかと思います。私も直したい性格がありますが、頭では分かっているのに態度を矯正するのは本当に難しくて
いつも失敗しております…。
直そうとしていないわけではないと、私は思います。
ここは、もう少し暖かい目で見てあげてもいいかなと感じました。

直らない性格も含めて、
「それでもこの人は私と縁あって家族になる運命にあった人なのだから」と、
いいところにスポットを当てて受け入れてしまえるようになるといいですね。
私がイメージするに、さまざまな選択の歯車とちょっとした偶然の歯車が絶妙に噛み合って、人生がつむがれていると思っています。
「あのときこうしておけば」
「こんなはずではなかった」
と後悔するエピソードが数えきれないくらいありますが、
たとえどの出来事が欠けても、私が現在生きる今の瞬間はなかったと思うのです。
（※宗教的な話ではありません。あくまで私のイメージです）

夫の性格が自分のイメージどおりのものだったとしたら、
今のかわいい子供たちには恵まれていなかったかもしれません。
旦那さんが、とんでも無い病気や事故に見舞われる運命になっていたかもしれません。
不満に思うことは多々あるけれど、いなかったら今の幸せは無かったし、もし明日旦那さんが事故死したら、どうでしょう。
子供たちが精神不安定になって、家計にも困って、
いざというとき自分を守ってくれる一番身近な存在も失って・・・・。

今子供たちと充実した時間が持てるのは、この人が私の人生にいてくれるおかげだ、と思ったら、
好きなところも不満なところも含めて旦那さんがいとおしく思えるのではないでしょうか。
ちょっと自分が謙虚になれば、大きな幸せの中にいることに気づくと思います。
性格改善など多くを求めなくても、「ま、いっか。」となると思います。
人間とはいびつなものですから、
かならずみんな短所があります。
そんなところを含めて「この人」だと受け入れることが出来たら、
存在自体をありがたくいとおしく感じて、
セックスも喜んで受け入れることができると思います。

このサイトには悲惨な夫婦問題の相談が多いですが、
質問者様はお子様に恵まれて、今でも旦那さんに求められて、
子供との関係も良好で、とても幸せな方に見えます。
気に入らないところはあっても、
やっぱり今の旦那さんが元気でそばにいてくれることの幸せは大きいのでは無いですか？
質問者様は今、幸せが近くにありすぎて当たり前になって、
不満なところが目につき、幸せなことが見えなくなってきているだけではないでしょうか。
このサイトで浮気、泥沼の離婚騒動、育児ストレス、産後のセックスレスの苦痛　諸々の悩みを読んでみてください。
きっと、当たり前に享授していた自分の幸せに気づき、
いまの旦那さんがいとおしくなるはずです！

お礼

最近の私の思考は、この人と結婚してなかったら、こんな嫌な思いはしなかっただろうなー。とか
友達の旦那様は優しくていいなーとか、ばかりでしたよ。。。

でもおっしゃるとおり、現在の自分は結局主人が居なかったら無いものなんですよね。
子供達も存在してない事になるし。。。

まあ、運命ですよね。。
この人とこうなったのは変わらない事実なんだから、過去を後悔するより、いかにうまくやっていくかを模索した方がいいですよね。。

こちらでご意見頂き、だいぶ気持ちが好転して参りました☆
アドバイスありがとうございました（＾-＾）/

回答No.2

kinuaki

中年のおじさんです。（結婚暦34年）
相手の嫌なところがあると感じているのは、結婚されている方、100％誰もが思うことです。

もう何回か、結婚生活を長く続けるための考え方について回答させてもらっていますが、初心に返って、なぜこの旦那と結婚したかを思い出してください。

そして、旦那のいいところを探しましょう。1割から2割しかないと思います。8割、9割悪いところばかりですよね。旦那も貴方のことを同じように思っています。

私の女房もいいところは2割程度です。相手も同様に思っています。
私は妻の2割のいい面としか付き合わないと心に決めています。
その2割の部分が好きだという自覚も持っています。

そこで、ご提案ですが、旦那さんの1割かもしれませんが、いいところをはっきりさせて、そこだけを見つめてやって行こうと決意することです。例えば、性格は悪いが、私より頭がいいｅｔｃ．

旦那のいい面を褒める余裕を持ちながら、付き合って行くと気分新たに再スタートができると思います。

それから、セックスについては1週間に1度はいやいやではなく、その気になって頑張ってください。電気消したらキムタクと想像してもいいし、旦那に1週間仕事して頑張ったご褒美と思ってサービスしてあげてください。

お礼

＞旦那さんの1割かもしれませんが、いいところをはっきりさせて、そこだけを見つめてやって行こうと決意することです。
なるほど！
いいトコ探しですね！？

嫌な部分ばかり、かなりクローズアップされていたので、逆の発想はまったく思いつきませんでした！

素晴らしいアイデアをどうもありがとうございました。
貴重な1～2割りを見つめて直してみようと思います（＾-＾）/

回答No.1

bouhan_kun

その自己中な性格や思考を直しましょうや。
嫌という感情を生理的にとか擁護する同性の方も多いでしょうが、結局はあなたの意思感情が生み出した嗜好であり、盲想です。勝手にそれを頭で正当化してるだけです。

貴方が無意味な自己主張をすべて忘れれば、すべて丸くおさまります。ただ、あくまで自己主張を貫き、なおさずに分かれるという権利もあなたにはあります。

お礼

むしろ私の方が自己中だったんですね。
言われるまで気づきませんでした。
もっとポジティブになれるといいんですが。。。

アドバイスありがとうございましたｍ（_ _）ｍ