不幸な相手と結婚できるか？

質問

結婚を前提に付き合っている彼の家族に不幸が多く起きます。
大きなものをあげると以下のふたつです。

・彼の父親の事業の失敗
（借金は数年前に返済完了。両親に貯蓄は無く年金暮らし）

・彼の兄弟の自殺
（彼は一人っ子になってしまった）

父親の倒産はずっと前のことですが、彼の兄弟の自殺は最近のことです。

それまで二人の付き合いはうまく行っていましたが、彼の兄弟の自殺があってから距離を置いています。
私の両親は結婚に反対しています。
今回の不幸な出来事により、付き合いもやめるように言われました。
私は今は結婚はしたくないですが、付き合いはやめなくても良いのではないかと思っています。
彼の方は、こういうことがあっても結婚はしたいと言っています。

本当に彼を愛しているなら、どんな不幸も二人で乗り越えなければいけないのですが、どうしても考えてしまいます。
彼と結婚して、不幸の多い家族の一員になるのが怖いだけかも知れません。
一緒に背負って行くにはあまりにも重たい現実で、何だかとても落ち込んでしまいます。
きれいごとだけでは結婚できない気がします。
こうやっていろいろ考えていると自己嫌悪になります。

みなさんは恋人や婚約者の家族に不幸が多い場合、付き合いや結婚をやめますか？

回答No.9

noname#78404

40代の既婚♀です。

私が独身の頃だったら「そんなことで……」くらいの意見を述べていたと思います。
でも、結婚して離婚もして、再婚して、自分の人生だけでなく、周囲の友人のことも見て、
さまざまな経験をしてきた今は「自分だったら１００％結婚を(付き合いを)やめます」という
回答です。

「あくまでも家族のことで、彼が何かしたわけじゃない」のかもしれませんが、
自分の家族(環境)と彼の家族(環境)に、大きな隔たりを感じるなら、
私は結婚はしない方がいいと思います。
人生って「運」もある……でもDNAを甘くみてはいけない、
私はそう思っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。こちらに相談したのは結婚を「やめたい」からではありません。周りの人が皆「やめろ」と言うので、自分の考え方がおかしいのか、冷静なのか、世間はどうなのか、少しでも知りたかったからです。しかし頂いている回答を拝見すると、崇高な愛や素晴らしい夫婦愛を感じさせるものが多いです。実際どれだけの人が純粋な愛だけで結婚しているのでしょうか。
父親の倒産のことも、兄弟の自殺も、彼は何も悪くないかも知れません。でもこのような結果に導く何かが彼の家族の中にあるのではないかと感じているのです。私の親は、私がそういう中に入って行くのが心配のようです。

回答No.8

violet-sherry

私は＃４さんのご意見とまったく同じ意見です。

この質問を読んだ限りでは、「それほど重大なことかなぁ」と思います。不幸の多い家族？そうでしょうか？　彼のお父様も借金を完済なさって偉いと思いますよ。もしかして彼の両親がギャンブル狂いの借金まみれで今も直ってない、っていうんでしたら私も考えるとは思うけれど。ご兄弟の自殺については確かに悲しいことだけれど、人間いつかは誰でも死ぬんですもの、幼少の時に事故で亡くなったとか、若くして病気で亡くなったとか、そういうのはどの家族にもおこりうる不可抗力ってものじゃないかしら。同じ家で育った兄弟が自殺という方法を選んだことは確かに彼にとって大きなショックと喪失だとは思う、でもまだその死から時間が経ってないとなると、彼にとって兄弟の死の受容はまだまだできてない頃だと思います。その彼を、これからゆっくり支えていこうとかはお思いにならないのでしょうか？

それともここに書かれていないことで何か二人の将来に影を落としていることがありますか？　それまではうまくいっていたと書いておられますが、以前からなにか彼自身に関することがひっかかったりしてはいなかったでしょうか。

結婚っていうのは、互いの過去にこだわることじゃなく、二人でどうやって未来を一緒につくっていくか、です。それができる人かどうかが一番大事。

私は重度障害者の妹を持つ男性と結婚したけれど、そんなことは二人にとってなんの足枷にもならないと思ったし後悔もしていません。両親がもし亡くなったら彼女の面倒は私たちが見て当然と思っています。それよりも、結婚後にいろいろ起きるトラブルのほうが多いのですよ。私の場合は義母の強烈な性格に関することや彼の起こしたちょっとしたトラブルとかでしたけれど、、、そういうのがあってもどこか根底で信じていられる人だと思うから結婚生活つづいています。

質問者様の場合も、このくらいの家庭のトラブル（というか若干の悪条件？）はどこの家庭にもあるもの、とそれらをさっぴいたうえで、なお彼と結婚したいのかどうか、二人で同じ方向を見て歩いていける人なのかどうか、まずはそれを見極めるようになさったら、と思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。彼は父親の倒産のことが今でもトラウマになっているようで、その話に少しでも触れると取り乱してしまいます。そのため肝心な話をしようとすると壁を作られてしまいます。今回のこともそうです。私は何でも受け入れるつもりでしたが、彼は壁を作ってしまい、大事な話はしてくれませんでした。男のプライドでしょうか。自分の家族のことを恥と思っていないと言いつつ、内情をきちんと説明してくれません。信頼関係がないのかも知れません。
ご指摘の通り、ここに書いていないこともあります。どこのカップルでもありうる問題は抱えています。どんなことがあっても根底で信じられる間柄ではないと思います。

回答No.7

rosemary22

No.2です。

絶対に幸せになれると思って結婚したカップルでも、そのうちの何割かはうまく行かずに、不幸になり離婚するのです。
ですから、最初から不安があるのなら、不幸になる確率は極めて高いのですから、やはり結婚はとどまるべきだと思います。

たとえば、相手が実家と縁を切り、あなたと２人だけで新しい家庭を作るとかなら別ですが、今の状況では、あなたは彼だけでなく彼の実家も背負うのですから、通常の新婚家庭のような幸せとは、かけ離れた生活を強いられることは確実です。

大切な娘が人生を棒に振ろうとしているのですから、ご両親が反対するのも当然です。
ここは、今まであなたを育ててくださったご両親のためにも、一時的な気持ちなどに流されずに、10年後、20年後、30年後のことまで考えて、ご両親のお気持ちに沿うべきだと思います。

お礼

再びありがとうございます。
結婚って難しいなと思っています。彼の家族と自分の家族の両方を無視してはできないと実感しています。
信頼できる人に相談をしてみました。やめた方が良いと言われました。両親もやめろと言います。けれどもどこかでやめたくない自分がいるのです。だけど彼の家族のことを考えると暗い気分になってしまいます。彼と二人きりなら幸せだったのに、、、兄弟の自殺によって改めて彼の家族あっての結婚なのだと気付きました。

回答No.6

nyon-tan

＞普通なら迷うと思うのですが、いかがでしょうか？
しかし世の中不思議なもんで
わざわざ橋田劇場みたいな所に飛び込む女性が多いこと多いこと
そういう多くの女性のように盲目的に飛び込めない常識人なら
止めたほうがいいというわけです

お礼

恋は盲目と言いますが、結婚もそうでしょうか？

回答No.5

azuazu7

結婚は二人だけでなく、
その家族・親戚と一緒になることです。
好きだけでは結婚できないのが現実だと思います。

私も人間的には全く問題ない女性とお付き合いしていましたが、
彼女の両親の自己破産や、その内容などから、
結局結婚まで話がいかなくなってしまった過去があります。

質問者様の彼氏の家族についてですが、
兄の自殺の理由によっても、大きく考えは変わってくると思います。

彼の結婚したいとおっしゃる気持ちも解りますが、
彼が真剣にそれらの問題について、考え報告してくれる状況にあるといいのですが・・・いかがでしょうか？

あと、自己嫌悪になる必要は全くありません！
それだけ真剣に彼との関係について考えている、あなたの気持ちの現われです！

でも、結婚をしたいを言っている相手と、結婚はしたくないけど、付き合いは続けたい・・・という考えは相手に失礼だと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。そうなんです、私の家族が彼の家族と関わりを持ちたくないみたいです。駆け落ちでもしない限り賛成してもらえない様子です。
自殺の原因ですが、以下の方のお礼にも載せましたように両親と同居のための住宅ローンが重荷だったようです。長男の彼は離れた場所に住んでいて両親の面倒はすべて弟にまかせていました。両親の老後や弟自身の将来を悲観したのかも知れません。
最後の付き合いたいという考えは私の勝手ですかね。いつか彼の家庭の状態がきちんとした上で結婚できたらいいなと思っていました。しばらくは喪中ですし、お祝い事（結婚）をするような気分にもなれません。今はデートで会ったりするのも何だか申し訳ない気持ちになりますので（弟が亡くなったのに遊んだりしていいのかと思ってしまう）彼と会っていません。

回答No.4

noname#128033

既婚女性です。

＞みなさんは恋人や婚約者の家族に不幸が多い場合、付き合いや結婚をやめますか？
やめません。だってどれも彼に責任の無いことだし、運の問題でもない事柄です。
事業の失敗はよくあることですし、借金を完済しているなら不幸なこととも思いません。自己破産という形をとるわけでもなく、借金を返済する能力のある父親なのですから自らの責任を果たしていることにわたしは尊敬します。

お兄さんのことは犯罪者という訳でもないですし、それは彼にもどうしようもなかったことなのではないですか？
きっと質問者さんの彼はどうしようもできなかったことで自分を責めていると思います。
だからこそもし私が質問者さんの立場ならば、力になって辛い時に支えてあげたいって思います。きっと何もできないけれど傍でそっと見守ってあげたいって思います。

＞私の両親は結婚に反対しています。
質問者さんのあげている問題点２点が原因で反対しているのですか？
もしそうならば私は取るに足らないことだと思います。
この程度のことでの反対なら自信を持って「私を信じて。彼は胸を張ってお父さんお母さんに紹介できるような人だから」って言います。
それに私なら不幸の後には幸せがやってくる、って考えます。
本当に結婚したいほど人柄の素晴らしい男性ならば、力になってあげたいし一緒に頑張っていこうって思えますから。

質問者さんがこうして悩んでいるからこそご両親も不安になっているところがあると思いますよ。
親が反対して交際を止める程度の気持ちなら反対して正解だった、って思うでしょう。
私は結婚する際に親から「反対しても結婚するか？」って聞かれました。
私は即答で「するよ」って答えました。
すると私の親は「その言葉が聞きたかった、親が反対してもするならその気持ちは本物だ」と。
結婚しているものからすれば、迷うような結婚ならやめなさいとアドバイスします。きっとご両親もそういう気持ちから反対されているのではないですか？

もし違っていたら申し訳ないですが質問者さんは彼のお兄様の自殺以来、彼と距離を取っていることに不満があるのでは？
もっと何でも話して欲しいとか、何もできないと思うけれど一緒に居る事で少しでも元気になってくれるなら一緒に過ごしたい、とかもしそういう気持ちを伝えられていないことで不満があるなら伝えた方がいいと思う。

＞彼と結婚して、不幸の多い家族の一員になるのが怖いだけかも知れません。
質問者さんは彼を幸せにしてあげたい、という気持ちはないのでしょうか？
結婚は幸せにしてもらうのではなく、お互いに「幸せにしてあげたい」という気持ちが大事です。そういう気持ちをお互いに抱けてこそ幸せな結婚生活が送れるのだと思いますよ。

＞一緒に背負って行くにはあまりにも重たい現実で、何だかとても落ち込んでしまいます。
そうでしょうか？そんなに重たいでしょうか？
わたしならば彼がもし話すことで楽になるなら亡くなったお兄様の話を聞いてあげたいって思いますし、背負うという考え方はしません。
彼が誰かを殺したとか加害者になっている事実があるなら「背負う」というのもわかりますが、この場合「背負う」というのは違うと思います。
それでは亡くなったお兄さんも悲しむでしょう。
自分の死を身内が背負って生きて行くなんて願っていないはずです。
背負うというのは責任を負うことも含みます。
お兄さんは幸せになって欲しいと思っているはずですよ。
お兄さんの分まで生きて二人で両親も大事にしようねって私ならそう考えます。

人は一人で生きて行けないからこそ結婚は意味あるものだと思います。
本当に結婚したい相手なら私は支え続けます。
正直、このような問題では結婚前でもビクともしません。
質問者さんが「今は結婚したくない」という理由はお兄様の自殺と関係あるのでしょうか？
そんなになぜお兄様の自殺で結婚を迷うのかさっぱりわかりません。体裁が気になるのでしょうか？
質問者さんはあまり世の中を知らないのかな？
彼の家が不幸多いとも全く思えないので私は何で結婚をやめるほど悩むの？って単純に不思議で仕方ないです。
その程度の気持ちなのかな？そこは質問者さんが自問自答してよく考えてみてください。

お礼

丁寧なアドバイスをありがとうございます。父親の倒産も過ぎたこと、弟の自殺もどうしようもなかったことと思いたいです。先日葬儀に参列しました。そこで遺書のようなものを見せてもらいました。結局自殺の原因はわかりませんでしたが、両親や彼の話からだと家のことが重荷になったのではないかと言っていました。弟は両親と二世代ローンを組んで同居していました。弟は多忙な仕事で大変だったそうです。しかしローンがあるため仕事も辞められず、だんだん鬱状態になったそうです。弟が亡くなって彼が一人っ子になって、その彼と結婚したら今度は彼と私にその重荷が来るのではと思うのです。本当に自分勝手な考え方ですが、弟が死ぬほどつらかったことを彼や私が背負って行けるか自信がありません。父親の倒産から始まって今回の自殺まで、彼の家は負の連鎖なのです。愛情と現実を天秤にかけているようで彼にも申し訳ないです。

回答No.3

noname#84191

ええ、このまま結婚すると、不幸があなたにも押し寄せてきますよ・・
もし、結婚でもすると、毎日が後悔の連続、更に不幸を呼び寄せる事でしょう。

結婚よりもなによりも、お付き合い自体も辞めた方が良いと思います。
あなたの幸せの為に・・・

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、考えるだけで暗い気持ちになるのですから。
縁が無かったと諦めるしかないですかね。

回答No.2

rosemary22

結婚は、最終的にはお互いの気持ちが一番大切なのですから、どんな状況であろうとも、両親に反対されていようとも、それらを振り切ってでも一緒になりたいと２人が望んでいるのなら、一緒になるのが自然の形です。
でも、あなたの場合は、彼のことは愛しているけれど、先方の家庭の問題が重くのしかかっていて結婚するのが不安なのですよね。

結婚は、不幸になるためにするものではありません。
幸せになるためにするものです。

いくら彼を愛していても、「結婚しても幸せになれない」と思ったのなら、やめるべきです。

お礼

そうなんです、いろいろ考えると不安になります。
今までに起きた不幸と、これからまたどんなことが起きるのか。
それから苦労の多い彼の両親の面倒をみることも。
考えると明るい未来が見えないのです。
私のマイナス思考が強いだけでしょうか？
何とかなるさ、で結婚はうまく行くものでしょうか？
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

nyon-tan

迷ってるならやめたほうがいい

この先なにがあってもそれが些細な事でも
「やっぱりやめておけばよかった」
と思うようになるにちがいありません

彼にとってもそんな貴方は支えにならないでしょう

お礼

ご回答感謝します。
普通なら迷うと思うのですが、いかがでしょうか？
家庭内に何かあるのかな、、、と。