- ベストアンサー
友達がいません・・・・・
３４歳です。いい年してする質問じゃないかもしれませんが、友達が 一人もいません。 仕事は自営でインターネット関係の仕事をしてますが、仕事で会う人とはやはり仕事モードで会うので、それ以上の関係にはなりませんし、求めるのもおかしいんじゃないかなぁって思ってしまいます。 いろいろパーティーなども参加してみたのですが、やはりその場を取り繕って以後は連絡もあまり取らなくなって終わってしまいます。 親が転勤族だったので転校も多く、学生時代の友人もいません。 おそらく自分自身の問題だとは思いますが、大人になってから友達を作るって難しいのかなぁと感じてます。積極的に自分からいろんな人に声を掛けて頑張ればいいとは思うのですが・・・そういう性格でもありません。（決して暗い人間では無いんですが） 寂しさを紛らわすために仕事をしているような状態ですが、友達付き合いが欲しいです。みなさんはどうやって友達作っているのでしょうか？ 何か良いアドバイスがあれば宜しくお願いします。
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
#4 です。またお邪魔させて頂きますね。 >>専門家にカウンセリングしてもらうくらい重傷なのかな・・・・ 受けた事が無ければそうお思いになるのも仕方ないのかもしれませんが、『軽症だから受けない、重傷だから受ける』…確かにそれもあるかもしれませんが、別に専門家の意見を聞くのに軽症も重症も無いと思います。 素人同士であーだこーだ言い合ってもしょうがない…と言う視点からそう言っているだけに過ぎません。前向きな改善を真剣にお考えなら、同情論なんか聞いても意味が無いのです（そういう回答をする回答者がいますが、そういうのはスルーすべきです）。専門家ならどういう事を言うのか興味が沸きませんか？ あと、あなたは物事に対して行動を起こす前から結果を決め付けてしまい、行動もしていないのに分かったつもりになってしまう傾向があるように思います。 >>確かに結婚している人は友達付き合いよりも家庭第一で寂しいとかあまり思いませんよね。 こういう発言もその一つですね。 あなたは未婚なのに、どうして既婚者の気持ちが分かるのでしょう。 かくゆう私も未婚ですが、私からしてみたら、既婚者は家庭第一になるのは当然ですが、だからと言い、寂しくないか？と言うと、それは違うように思ってます。 既婚者は自分の家族に割く時間が多いため、旧友と会える時間が独身者より少ないのです（人にもよるけど）。それって寂しいことだと思いませんか？ 嫁いだ女性が知らない土地で暮らすようになれば、自分の家族がいてもその土地での新しい友達がなかなか出来ない、自分の故郷の旧友とは滅多に会えない。結婚したって寂しい人はたくさんいると思います。 経験をしていないうちから物事を決めつける事が、これから行動しようと言う気持ちを萎えさせてしまうと思います。 『仕事上の人だから友達にはなってもらえないだろう』 あなたは友達になってもらえるよう努力もしないうちからそう決め付けてしまい、友達になってもらえない…と決め付けてはいませんでしたか？ 友達になってもらえなかったことで自分が傷ついてしまうことを恐れてはいませんか？ 違っていたらごめんなさい。でもそういう気持ちが心のどこかで渦巻いていたとしたら、今後もあなたは何をするにしても行動しないうちからダメだと決め付けてしまい、新しい発展は見込めなくなってしまいますよ。 いや、実際は傷つくこともあるのです。 でもそれはあなただけではなく、それなりに大なり小なり皆が経験している事であって、あなただけではないので、それはそういうものだと思うようにして下さい。 大人になれば、新しい事に対して保守的になってしまう人が多いと思います。 若い頃だったら無心でやろうとしたであろう事が、いい大人になってから新たにやろうとすると、色んな邪心がよぎりそれを妨げようとするのです。 でも本当は、何をするにしても、新しい趣味を始めるにしても、年齢って関係ないものだと思えれば道は開かれると思うのです。 とにかくこの件は、方法論で解決出来るものではなく、あくまで精神的なものだと私は思います。 余計なお世話ばかりすみませんでした…
その他の回答 (7)
- harrsksk
- ベストアンサー率40% (12/30)
>>仕事で会う人とはやはり仕事モードで会うので、それ以上の関係にはなりませんし、求めるのもおかしいんじゃないかなぁって思ってしまいます。 なぜそう思ってしまうのでしょう？ 少なくとも、「仕事先で会う人に友人関係を求める」のはおかしくありません。 かといって、いきなり「友達になりましょう」とは言えないですが。 私には職場で知り合った友人もいます。 仕事の時は仕事の話をもちろんしますが、 例えば昼食でも夕食でも一緒に食事をする機会に。。。 例えば仕事の合間にちょっと世間話がでた際に。。。 そんな時、相手の事をまず知ろうと思います。 知って、仲良くなれそうだったら、さらにこちらから食事に誘います。 「今度飲みにでも行きましょう。」とか。 相手の事に興味をもって、知ろうとすることから関係が始まると思います。 それがもし難しいのであれば、友人関係を築き上げることも難しいと思います。 お互いに興味がない相手同士が友人になれる訳がない、と思うので。 友達はそんなに多くはいりません。 一生のうちに１人いれば十分だと思います。 職場で知り合った人の中に、好意を持てそうな相手はいませんか？ 興味のある相手はいませんか？ 無理やりパーティなどに参加するよりも、よっぽど自然だと思いますよ。
- sinjou
- ベストアンサー率13% (492/3662)
34歳です。 私は地方出身で都会で派遣をしているので、メーカーを転々としてます。派遣先の社員や派遣さんで、34歳の女性で転勤族のご子息だった方は多いです。 彼女達は精神年齢が大人すぎるので、40歳前後の女性を友人に持つのが合ってると思います。私の場合、彼女達に対して、「大人すぎてお茶とか誘い辛い」という印象がいつもあります。 度重なる転校で苦労してるから、大人すぎて、ガードが固くで接し辛いのです。で、そのせいか、意外と独身を通す人達なんだなあ・・・という印象も有ります。 転校で人間不信なのか？綺麗な方なのに、彼氏を作らないのが不思議だあ・・・でも、皆さんも貴女も、専門性の高い職についてるから、職場以外で友人作るの難しそうな気配ですね。参考まで。 人格者なので、職場の上司から安心してお見合いを紹介されるタイプだと思います。 声を掛けても、掛けてもらった時でも、とにかく反応が硬い方達なので、パーティーに連れ立ち難い、そんな人達です。 もっと軟らかかったら、一緒にパーティーに連れてってよ～、とお願い出来そうな方達です。もったいない。 もしかして、男女関係なく遠慮するから、彼氏も出来難い方達なのかなあ・・・
お礼
男女問わず、似たような心境の人って意外と多いかもしれませんね。
- exchangekytgi
- ベストアンサー率29% (29/98)
哲学的なお話は他の方に任せて・・・実践的なお話をば。 友達を作るにはやはり共通の趣味を持った人を 探すのが一番だと思います。 同じ志を持つ人間とは絶対仲良くなりやすいです。 その趣味の話で盛り上がれますし。 もし趣味がないのならこれから色々探っていけばいいと 思います。趣味にしようと思うものが出来たら サークルや教室などに飛び込んでみましょう。 あと仕事仲間でもウマが合いそうな人は求めてもいいと 思います。あまりこだわらないほうがいいですよ。
お礼
共通の趣味ですね・・・・確かに最近は仕事ののみの生活を 続けていて、趣味とか考える余裕が無かったですね。 余裕が出来てきたら、いろいろ教室とかにも通ってみます。 すこし気軽に考えてみます。
- informer_jpn
- ベストアンサー率31% (177/564)
あなたは、友達が欲しいと表面では言っておきながら、それとは裏腹に自ら友達を作ることを拒否しています。 そう私に言われて、納得出来ますか？ それとも、『そんなことないよ！友達が欲しいから相談してるんだ。』と反発しますか？ まぁおそらく後者だと思うんですが、でも確実にあなたは言う事とやってる事が矛盾していますよ。 それでは友達は確かに出来ません。 親が転勤族だったのこと…おあいにく様でしたね。 これがあなたの人格形成の中で大きな悪影響を及ぼしてきた事に間違いはないと思います。 この生い立ちの中で、誰もが多かれ少なかれやってきたような、経験から自然と身に付いていく筈の“友達の作り方・集団の中での振舞い方・過ごし方”などというものを、あなたはほとんど？（あまり？）身に付けることが無いまま大人になっていってしまったのではないでしょうか。 友達を作るすべを知らないのです。 友達に心を開いてやり取りする事。 友達とのやり取りの中で思い通りにならなかったとき、どのように乗り越えてきたのかと言う事。 たいていの人は、個人差こそあれ、小さい頃からこのような経験を積んで友達の作り方や一緒に過ごす振舞い方などを体得していくものです。 異性の場合はさらにこれより高度な経験を積んでいく必要があります。 これらの経験を積まなかったあなたは、対人関係に大きな苦難を強いられている事でしょう。 小さい頃から心を開いて同じ場を友達と共有する経験が無かったあなたは、社会人になり友達になれそうな相手がみつかっても、どのように振舞ったらいいのか分からないのです。 分からないから相手が怖いのです。 怖いから、傷つきたくないから、そうなる前に、自ら拒む事で保身してしまっているのですね。 でも、寂しい… 心がそう叫んでいる。 でもどうしようも無い。 これの堂々巡りになっているのではないですか。 しかし、だからと言って、もうこの先、一生友達なんて出来ないのか？と言うと、決して私はそんなことはないと思います。 子供の頃に経験するハズだったことを、ただ今から経験していけばいいだけだと思います。 あなたは、現地点での価値観で、 >>仕事で会う人とはやはり仕事モードで会うので、それ以上の関係にはなりませんし、求めるのもおかしいんじゃないかなぁって思ってしまいます。 と言っていますが、こういう精神的な『枠』を取り払って下さい。 また、 >>大人になってから友達を作るって難しいのかなぁと感じてます。 これは100％間違っています。 自分が出来ないから、出来ないものだ、と自分に言い聞かせる事で、自分の行動力の無さに背を向ける事で傷つくことを恐れているのです。 >>積極的に自分からいろんな人に声を掛けて頑張ればいいとは思うのですが・・・そういう性格でもありません。（決して暗い人間では無いんですが） これも同じですね。 自分はそういう性格では無い…と決め付ける事で、未経験の行動をすることをはなから拒んでしまっています。 行動する事が怖いのですね。 >>自我が確立・・・おっしゃる通りですね。自我が確立する年代の前に作った友達は気軽に接することができると思いますが、手遅れです これも同様に間違っています。 友達はいつの年齢からでも作る事が出来るものです。 逆に、小さいころの友達だからと、いくつになっても仲がいいのかと言うと、そう言うことも無いのですよ。 こういう価値観をお持ちの人に、アドバイスも何もありません。 私が言えることは、上記に挙げたあなたの価値観を取り払って友達作りに挑むしか無いと言う事です。 転勤族の親に育てられた事で培われるべきだったあなたの経験が培われなかった事で作り上げられてしまったあなたの価値観を、これから取り除いて、新たな価値観を作り出していくしかないのです。 友達作りをしていくに当たって、誰もが経験した辛い出来事を今後多々経験していくことになるでしょう。あなたは逆に、誰もが経験したであろう友達との交流の中にある苦い経験・イヤな経験をしてこなかったわけですが、それをこれから経験していく事になるのです。 あなたの場合、友達を作ると言うことはそういう事だと思います。 ようするに、小さい頃、経験しなかった事を今から経験していくのです。 辛い事、イヤな事を今の歳から経験していく事で、友達作りのスキルを身に付けていくのですね。 経験を積んでいけば相手が怖くなくなります。 怖くなくなれば相手に興味が沸いてくるようになります。 興味が沸けば、上記のような変な『枠』なんて無いわけだから、自然とした振る舞いが出来るようになるのです。 そこまでいくには時間・期間がかかります。 でも、焦ることなく少しずつ身に付けていけばいいと思いますよ。 もうこの歳だから…とか この歳になって…とか、 余計なことは一切考える必要はありません。 仕事上で交流する機会はあるようだから、仕事のお付き合い上から練習していけばいいと思います。 利用出来るシーンは全て利用して下さい。 出来れば専門機関にも一度顔を出して相談してみることをお勧めします。 専門家からのアドバイスが聞けると思いますよ。
お礼
友達を作る術を知らない・・・・核心かもしれませんね。 昔から友達がいなかったわけではありません。小学校・中学校の 時は一時的に親友がいた時期がありましたが、 転校して離れ離れになってからは交流が無くなってしまいました。 現在のようにネット・携帯が普及してなかったので、関係は切れてしまいました。 恥ずかしいことですが、親のこともどこかで恨んでいるのかもしれません。現在は離れてくらしてますが、あまり実家にも帰ることはありません。専門家にカウンセリングしてもらうくらい重傷なのかな・・・・。 真剣な直球の御意見、大変嬉しかったです。ありがとうございます。
- dondoko4
- ベストアンサー率12% (1161/9671)
結婚しているんでしょうか、子供がいるんでしょうか。 多分にいないから寂しさを感じるのでは。
お礼
独身です。 確かに結婚している人は友達付き合いよりも家庭第一で寂しいとかあまり思いませんよね。
- shivaree
- ベストアンサー率17% (43/248)
昔、知り合いに、頼みごとを言われました。 僕は、出来ないと断った時、「友達だろ」頼むと言われました。 僕は、友達? 知り合いだけど「友達ではない」と言いました。 驚いた顔の「知り合い」 そして、僕は友達だと思っていた だから、友達だ 友達が、困った時には助けるものだ そんな解らない事を、言われました。 前置きでした。 僕の友達の中に ５年以上も、付き合っていて 突然、友達に成って欲しいと言われました。 彼は、義理と人情に、とても熱い男でした。 僕は、初めて逢った時から、信頼出来る人間だと感じていました。 そして、もしも彼が何か困った時には、力に成りたいと思っていました。 だから、僕は言葉では言いませんが、彼を「友達」と思っていました。 前置き2でした。 僕の「友達」と「知り合い」の基準 困った時に、自分を犠牲に出来るかどうかで、知り合いと、友達を分けているからです。 でもね、僕の親友は 絶対に「金品の貸し借り」をしません。 本当に大変な時にも、連絡くれません。 何故 対等で、在りたいからです。 友達とは、「困った時には」損得抜きに、一生懸命に相手の事を助けたいと思う奴だと、僕は思います。 そんな素敵な関係の友達って、沢山居ないものです。 自分が裏切らなければ、絶対に裏切らない もしも裏切られたら 自分の、相手に対しての信頼が弱かったからと、自分を納得出来る。 そんな付き合いが、出来るのが「友達」だと思います。 心底、信じられる人間は、側に居るだけで心地が良い 安心して、自分の心を曝け出せます。 とても楽な関係、それが「友達」です。 友達が、欲しければ まずは、信頼出来る人間で居て下さい。 そして、嘘を吐かない 懐の深い、人間で居て下さい。
お礼
「友達」と「知り合い」の違いですね。 確かに「知り合い」は何人かいますね。ただ仕事上での付き合いのみです。やはり営利関係が絡んでくる人とは純粋に「友達」にはなれないかなぁって感じがしてます。 確かに周りの状況の変えていくには自分を変えていくのは大事だと思いますね。
- uribou9
- ベストアンサー率12% (42/349)
私も貴方と同じく友達というものはいません。なぜなのかといわれると応えることはできませんが，しいて言えば裏切られるのが嫌だったのかもしれません。貴方の年齢ではすでに周りにいる人は自我が確立していますから，心から貴方と同じ友人・同士という感覚で接していくこと・こられることは難しいと思います。寂しさというのは私も同じですが，しかし結局・究極すれば自分一人なんですよね，貴方がどうしてもその寂しさを我慢できないようならば貴方の好まれる同好会等に入られることが近道ではないかとは思います。私は前述のように裏切られる（結局は他人を信じていないのですが）のが嫌ですから友達は作らないと思います。今まで寂しいとは思ったことはありませんし，それを持つことによる精神的・時間的な制約を受けないほうがいいと感じています。まあ，貴方の参考になればと思い回答しました。
お礼
自我が確立・・・おっしゃる通りですね。自我が確立する年代の前に作った友達は気軽に接することができると思いますが、手遅れです。 私も裏切られたり、私を利用しようと見えみえで近づいて来た人は何人か経験があります。 （商売目的だったり、お金だったり、宗教やネットワークだったり。） 友達なんて必要無いと割り切れば強いと思いますが、どうしてもたまに 寂しくなります。自分の弱さなんですかね・・・・
お礼
親身になって下さってる気持ちが伝わってとても嬉しいです。 あなたのような方が身近にいたらとても心強いのかもしれませんね。 専門家・・・ちょっと探してみます。今回の質問のような話は誰にも直接相談した事はありませんでした。 皆様に真剣に御回答頂き、感謝でいっぱいです。 ありがとうございました。