愛人の立場で幸せに暮らしている人はいますか？

質問

（長文です）
38歳女です。
4年ほど、単身赴任だった人と不倫関係にあって、半年前に別れました。
その人は、8年ほど前に単身赴任になるまでの間に、奥さんの裏切りをきっかけに関係が悪化し、単身赴任をきっかけに別居をしています。

その人と出会った時にはすでに、奥さんとは結婚生活は破たんしている、と言っていて、奥さんと顔を合わせることを想像するだけで動悸がする、と言うほど、嫌悪感を抱いているようです。
奥さんと今後一緒に住むつもりはないと、自宅から通える場所に転勤になってからも、アパートを借りたり最近ではマンションを購入して、ひとり暮らしをしています。
奥さんも彼に愛情は無いようで、連絡が来る時は、お金が必要な時だけだということです。
ただ、彼には、奥さんと住んでいる2人の子供がいて、その子たちのために離婚が容易にできない、と言っていて、今中学生のお子さんが成人したら離婚して、私と一緒になりたい、と言っていました。

私はとてもその人のことが好きで、その人が年老いてボケたら介抱したい、とか、遠い将来のことまで思い描けるほど、最後の最後まで一緒にいたい、と思った人だったので、当初は彼のその考えに同意していました。
しかし、女として、子供が産みたい、という希望が私にはあり、彼の子供を産みたい、と何度か話し合いましたが、彼は婚外で子供を持つことは同意してくれませんでした。
でも、彼の子供が成人する頃には、私は年齢的に子供を産める可能性がほぼなくなるので、実質上、彼との子供は持てない、ということになりました。
お互い、悩み苦しみましたが、母親になるという女としての私の願いを奪いたくない、幸せを掴んでほしいという彼の思いもあり、半年前に別れました。

別れてからとても苦しい日々でしたが、お互い連絡せず、私は最近、いわゆる「婚活」を始めました。
相談所に入会したり、ネット活動で、これまで数名とやりとりし、実際にお会いしました。

しかし、数名の男性と実際に会って、何時間も話をしていても、全くピンと来ず、また会ってみたいと思えるような人はいなくて、どうしても別れた彼のことが思い出されます。
彼にかなう人に出会えるわけがない、と、毎回絶望的な気分で帰ってきます。

婚活を始めてから、改めて苦しい気持ちに苛まれ、この間とうとう彼に「会いたい」とメールをしてしまいました。
彼は、「とても嬉しい。でも、一度顔を見てしまうと、また歯止めが利かなくなってしまう。僕は○○さんの将来設計に沿い難いから、会うべきでないと思う」と返信してくれました。

私の将来設計は、「結婚して子供を産むこと」です。
子供を産むためには、結婚をしなければと、婚活を始めたわけですが、やっぱり、私は、好きな人との子供じゃないと産みたくないんじゃないか、と思うようになりました。
いくら結婚相手としての条件が良くても、好きになれなければ、やっぱり子供を持つことは違うんじゃないかと・・・。

私が、将来設計を変更して、子供を持つことを諦めれば、好きな彼とずっと一緒にいることはできます（遠距離ですが、毎週末会うことができます）。
私は経済的に自活はできるので、子供を持たないのであれば、特に結婚という形にこだわる必要もないのかな、とさえ思っています。
つまり、彼が離婚するまで、（あるいは離婚をせずに）彼の愛人的存在で居続けることができます。

そこで、経験者の方に質問したいのです。
もう何年（何十年）も、愛人の立場で生活している女性がいらしたら、お気持ちを聞いてみたいです。
やはり、結婚して妻となれないことは、辛く感じますか？
今38の私ですが、もうしばらく、すぐにでも結婚できる相手（子供を持ち得る相手）を見つける努力をするべきだと思いますか？
子供を持つことは、女として、かけがえのない経験だと思いますか？
（愛人の立場とは言え）子供は持てないけど大好きな人と一緒にいることと、そこまで好きじゃない人とでも子供を持つこと、二択だったら、どちらを選ぶべきでしょうか？

回答No.11

shivaree

itigomoussさん
前を向いて、生きていますね。
自問自答をしながら
回答者さんと、向き合っている。
オトナです。
僕は、色々な人間を見て来ました。
片親の子供達
ほんの少し、彼ら(彼女ら)の父親代わりをしていた時期も有りました。

僕の彼女の中で、１０年付き合った女性が居ました。
どん底の生活を、していました。
乳飲み子を抱えて、家を飛び出し
親からも逃げて、生活していました。
それからしばらくして、僕と知り合った
学校に通い、資格をとりました。
そして、今から１０年前に別れた時の、彼女の年収は１５００万円でした。
３０社以上の会社の、経営コンサルタントをしていました。
そして、僕の為にマンションを買いました。
僕に、一緒に暮らそうと、鍵を渡しました。
勿論、受け取りませんでした。
僕は、彼女と別れました。

その後、彼女の父親が自殺未遂
元旦那に、お父さんの会社を乗っ取られたから
僕に、助けを求めました。
でも、僕は、彼女を助けませんでした。
そして、彼女のお父さんは、二度目の自殺で死にました。
文字にすると、大したこと無い
でも、僕には、とても、とても、重たい十字架です。
まだまだ、同じぐらい、重たい十字架背負っています。
人には、色々な人生が有ります。
そして、決めるのは自分です。
人を愛する事
僕は、人生の中で、一番意味の有る事だと思っています。

人間は、その時の状況で動いてしまう。
でも、それが正解なのか
間違いだったのでは、と考える。
itigomoussさんの彼
沢山
沢山
考えて
悩んで
苦しんで
そして、itigomoussさんに伝えたのだと思います。
彼には、その時の一番の答えだったと思います。

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。

片親の子供たちが一概に不幸だとは思いません。そもそも、幸せか幸せじゃないかは、当人の気持ちの持ち次第だと思います。
だから、もし私が別れた彼との子供を持てて、シングルマザーの道を選んでも、私の全力を持って子供の幸せの土台を築いていきたい、と考えていました。
その上で、子供には幸せと感じてもらえるかもらえないか、それは子供次第だと考えていました。
でも、それも自分のエゴだな、と今は思います。

あんなに人のことを愛おしく、大切に思えたのは、別れた彼が初めてでした。
私はこんなにも人を愛することが出来るんだ、と気づかせてくれた彼には、本当に感謝しています。
この気持ちは、私の宝物として、死ぬまで大事にしたいと思っています。

別れた彼は、出産という女性の幸せを私につかんでほしいと思って、会わないと言ったのだと思っています。
でも、私が出産をあきらめたら、あの人も私も、お互い一緒にいたいと思っているのだから、両方が幸せになれるんじゃないかとも思います。
私があの人に、「出産はもう考えていない。あなたと一緒にいられればいい」と、断言できれば、あの人は私との関係をまた続けてくれるんじゃないかと思います。
ただ、今の私がそう断言できるのか、したいのか、分からないのです。

回答No.10

shivaree

>shivareeさんは、恋人がたくさんいる今の状況に満足されているのですね。
満足など、出来ません。
沢山の人の、色々な思いを背負って居ます。
これからも、色々な物を背負って生きて行く人間に、何故満足な人生だと思うのか?
きっと、文章だけでは、伝えきれない事が、沢山有るからだと思います。
それが、人生だと思います。

>配偶者と子供がいる人の「恋人」関係にある人の考えは、男女で大きく違うような気がします。
>女性には生理的なタイムリミットがあり、「嫌だと思うなら止めれば良い」
>と言って止めた時、子供を作りたいと思っても不可能になっているかも知れません。

男の立場と、女の立場、違うと思います。
子供を、作る能力が有るのに
好きな人の子供を、産む事が出来ない。
とても寂しく
とても辛い
でもね、男は踏ん切りがなかなかつきません。
４０代の頃までは、絶対に産むなと言っていました。

今の僕は、産めば良いと思います。
彼女は、産む能力が有ると思いますが、授かり物なのでこれから先の事は解りません。

>私は、shivareeさんの恋人の方々のご意見が聞きたいと思います。
一人の彼女は、自分には文書能力が無いので、伝えたい事が上手く書けないそうです。
そのうちに、何処かに書き込むかもです。

>自分の気持ちに正直に生きたいけれど、一度きりの人生、後悔のないように、自分で決めた道
>をまずしっかり納得して歩みたいと思います。
>もし思うようにいかなくても、「一度自分で納得したんだから」と思うことができる気がするんです。

僕の彼女も、僕が好きだから
今の生活が、とても楽しく
充実している。
生きていると、感じられると言っています。

きっと何時も、適度な緊張感が有るのだと思います。
他の彼女を、ライバル視して居るのだと思います。
だから、他の彼女サン達に、会いに行く時
気遣って、優しい言葉を口にするのだと思います。

他の人から見たら
「最低な男」としか思われない人間です。
でも、刺されません
何処かに、良い部分が、有るからなんだと思います。(自分で言うなー)

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

「今を楽しく」を一番に考えるのであれば、私も、別れた彼との関係を続けることが一番いいと思います。
でもやはり、おっしゃっているように、出産のタイムリミットはとても気になります。

もし、別れた彼が「産んでもいい」って言ってくれていたら、また話が違っていたかなと思っています。
婚姻関係がなくても、大好きな人との子供が授かれば、そんな幸せなことはない、と思えると思ったからです。
将来的には必ず離婚すると言っていましたし、そうなった時に父親として来てくれるなり、もしくは私が一人で育てていくことも、経済的にも精神的にも多分出来るだろう、と思いました。

でも、私の彼はそれは許してくれませんでした。生まれてくる子供への世間からの風当たりを考えると、それはできないと言いました。
私は、彼の子供が産みたい一心だったからショックでしたが、彼は、愛する女性との子供が父親がいない状態（少なくとも数年間は）になることが不憫だと言い、その子供を思う気持ちはありがたくも感じました。
私のエゴだけで子供を持つのは正しくないのだろうと思いつつあります。

私も、彼と一緒にいた時間は、何をしていてもしていなくても、とても楽しく幸せでした。
でも、親や友達に一切言えなかったり、やはり出産のことを考えると、彼との関係を続けるのは辛くもありました。
だから、半年前に大決断をして別れたのですが、今は、私が一番欲しいものは何か、分からないでいるような気がします。

回答No.9

Lilou

＞愛人の立場で幸せに暮らしている人はいますか？
質問者様同様、私も渦中の人なので、明確な回答が出来ないのが残念です。
冷静に考えられない、真実が見えない状況で確たる答えを出せないままに
回答する軽率さをお許し下さい。

No.7さんのご回答、私にとっても、とても参考になるご意見でした。
私はNo.2さんの仰る、貢がれて生活している立場の者です。

＞やはり、結婚して妻となれないことは、辛く感じますか？
とても辛いし、めっちゃくちゃ悔しいけど、今想うのは、
結婚しなくてもいい。一緒に暮らしたい。
「おかえりなさい」「いってらっしゃい」を毎日言いたい。
それだけです。叶わぬ願い。こんな感じです。
これが私にとっての最高の贅沢です。
昔は、絶対この人と21までには結婚できると思い込んでいました。
彼の子を産んだ女性に「あなたが邪魔で仕方ない」と言われ
私はなぜか晴やかな気持ちで堂々と「私はあなたを邪魔だとは思わない。
いてもいなくても影響がないから」と言いました。
張り合いを楽しんでいられたのは、
彼のメインパートナーは私だと勘違いしていたからです。
結局、結婚してもらえないまま24になりました。交際6年です。
会えない日が続くと寂しくて死にそうになります。（オーバーな ^_^）
それでも、つい先日、昼間私が眠っているときに部屋へ来て
私は狸寝入りをしていたんですが、知ってか知らずか、
彼はしばらくベッドの傍で私の髪を触ったり、
ブランケットをかけ直したりしていました。
私は簡単な女です ^_^　それだけで十分でした。
実績あげてナンボの仕事なので、
時間が足りないときは本当にヤバイみたいです（笑）
「子供の成長を見逃したくない」これが彼の想いです。
だからなかなか会えません。月3日ほどです。
それでも私と会う時間を作ってくれます。
他の女性の所へ行く理由は「子供」だけど、私と会う理由は「私」です。
無理矢理納得したいだけかもしれませんがこう考えています。
今でも一緒にいられる時間だけは、この世で一番幸せな女は私だと
思わせてくれる人だから、私は愛し抜こうと決めました。
今度だけは捨てられてみようと思ってます。

＞今38の私ですが、もうしばらく、すぐにでも結婚できる相手
＞（子供を持ち得る相手）を見つける努力をするべきだと思いますか？
＞（愛人の立場とは言え）子供は持てないけど大好きな人と一緒に
＞いることと、そこまで好きじゃない人とでも子供を持つこと、
＞二択だったら、どちらを選ぶべきでしょうか？
とても迷われているのですね。年下の分際で回答しかねますし、
選ぶのは回答者様自身しかいないと思いますが、
でも、二択じゃないんですよ。両方没です。
ごめんなさいね、漠然とそう感じます。
申し訳ありませんが、私の考えを書かせてください。
＞「とても嬉しい。でも、一度顔を見てしまうと、また歯止めが
＞利かなくなってしまう。僕は○○さんの将来設計に沿い難いから、
＞会うべきでないと思う」
人の感情の変化は微妙であり一瞬で変わるということをご存知ですか?
彼にはもうあなたへの想いがないんです。
もう愛してないんです。
きれい事をそれっぽく言ってるだけに感じます。
失礼な事を書いてしまっています。本当にごめんなさい。
彼からこれを言われたら、私なら「終わった」と思うだけです。
真実が、会わない事こそ本物の愛　だとすると
私は質問者様を妬んでいる世間知らずの小娘ということでお許し下さい。
私は、自分は彼に愛されているんだと思いたい一心のようです。
別れる｜別れない
繋ぎ止める｜切り離す
情があればあるほど、割り切れないものではないでしょうか。
彼が苦渋の決断をして質問者様を切り離したなら、女の立場としては、
胸張ってさよならして、彼が後悔するほどのイイ女になってやろうと
踏ん張って生きるしか無いと私は思っています。
それが恩返しなのではないでしょうか。
これこそ「愛を返す」ということなのだと思います。
誤摩化すことも、逃げることも、避けることもできない別れなら
新しい恋で紛らわそうとしても罰は当たらないと思います。
女として悔いなく輝く為に、ぼやっとしててはいけません。
でも、質問者様の二択は、なんだか極端すぎる感じがします。
急がば回れです。

＞子供を持つことは、女として、かけがえのない経験だと思いますか？
思います。だけど私は子供を産みませんでした。これからも産みません。
それに伴う孤独を噛みしめながら生きて行こうと決心しています。

いろいろな生き方があっていいんですよ^_^

頭の中と心の中の感情がいっぱいいっぱいで
もっと他に伝えたい事もあるはずなのに
伝わらない回答文になってしまったことをお詫びします。
人生経験が浅いので、何一つアドバイスできなくてごめんなさい。

＞私は、shivareeさんの恋人の方々のご意見が聞きたいと思います。
同感です。

最後に一言だけ
人間は誰でも何時でも、本当はひとりぼっち。
自力で生きるしかない。何時でも "自分" "自分" "自分"
自活している質問者様はとてもとても立派です。
質問者様は自由なんですよ。とても素晴らしいことです。
好きでもない男の子供を産むなんてことしないで下さい。
「なら、どうすれば？」と聞かれると、
やっぱり何も答えられません。
最後の最後まで、読み苦しく、浅はかな回答、申し訳ございませんでした。
頭がぼぉーっとしています。失礼しました。

お礼

ご意見ありがとうございます。

Lilouさんはまだ24歳なのですね。そうですね、やはり38の私との立場は、出産の可能性のリミットに関して、全く違うと思います。
Lilouさんは、まだまだ子供を持つことに関して余裕があります。今お付き合いしている彼と、将来的にまだどうなるか分からないですよね。
私の場合は、別れた彼が田舎出身で、子供が片親だといじめられるとか就職に響くとか、ひどく気にしていて、離婚して自分の子供が片親になることも、私と婚外子を得ることも、納得しませんでした。
私のタイムリミットを考えれば、彼との子供はもうあり得ない、と思いますが、Lilouさんの場合は、まだまだいろんな可能性があると思います。
お若いから、それこそ他の方との出会いの可能性だって大きいと思いますし。

「情があればあるほど、割り切れない」まさにこれが、私の別れた彼が、私と会うことを断った理由だと思います。
いったん顔を見たら、また離れられなくなる、という彼の考えは、まさにまだ私に情があるからだと感じました。
私は、少しでも外で顔が見られれば・・・との思いで、「会いたい」と言いましたが、私も、一度顔を見れば、また離れたくない、との気持ちが大きくなるかもしれないと感じなくもないです。

私と彼は、お互いに飾ることなく、ありのままを受け入れ、お互いを尊敬していられた仲でした。
嫌いになったり、他に好きな人が出来て別れたわけではないので、見返したいとかいう気持ちはないです。
私を選ばなかったことを後悔させてやるぞ、みたいな気持ちで、婚活を始めましたが、やっぱり好きである気持ちが根底にあるので、「後悔させてやる」みたいな気持ちが、どんどんしんどくなっていきました。
「やっぱり好きなんだ」という気持ちを認めたら、とても楽になったのです。

彼が仕事を辞めて、私の元に来てくれたら、彼を養うことはできます。
ただ、彼との子供を持つ、ということについては、年齢的に難しいのが残念です。
それでもいい、彼と一緒にいられるだけで、子供は要らない、と、決心できればいいんですけど、親は正直孫の顔を見たいと思っているようで、心が痛いです。
子供が持てない年齢になるまで、婚活を続けて、その後彼との復縁を話し合うのがいいのかも知れませんが、その年齢まで婚活を続けるのが正直辛くて、苦しいです。

回答No.8

outofjuice

質問者さん、こんにちは。

私と似たような経験をされているので、投稿してみました。
３４歳女です。
私を愛してくれる人がいるのに、その人と家庭を作る気にはなぜかなれません。私は他の男性を愛しています。その人とずっと一緒にいたいと思っています。でもその男性は、結婚はしたくないし、家庭もほしくない人です。

私は母親からも、早くしないと一生埋めなくなるわよ、とプレッシャーをかけられています。かなり焦っています。私の姉妹はみんな結婚して子供を産んでいますし。私も、子供が産めなくなるのが怖いです。だから、愛している人のことは忘れて、愛してくれている人と家庭をもとうと思うのですが、それも後で後悔することになるのでは、と思ったりします。

結局、どっちも正解ではないのですね、結婚して家庭を持つということに関しては。

どっちをとるか。。。　本当にむずかしいです。
でも、逆に、どっちでもいいのかな、という気もします。

ただ、言えるのは、好きな人のことはいずれ忘れることができると思います。でも、子供を産める機能は一回なくなるともうダメです。
そう思うと、最悪な気分になりますが、それも忘れるまでの辛抱だと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

outofjuiceさんも、迷っていらっしゃるのですね。
outofjuiceさんのほうが、今の私の立場よりお辛いと思います。実際に結婚対象にできる愛してくれている方がいるのだから。あとはoutofjuiceさんの決断ひとつのところに来ているとなると、辛いですよね。

好きな人のことは、いずれ忘れることができると感じるのですね。
それはやはり、今他に愛してくれる人がいるから、そう感じるものなのでしょうか。
私には今、他に好意を持ってもらえる人が存在しないから、別れた彼のことを一生忘れられないだろうと感じているのでしょうか。
でも、本当に、あの彼だったら、彼のために好きなものを毎日作ったり、寝たきりになっても介護したい、とか、将来を思い描けるのです。

子供を産むタイムリミットは、私たちには切実な問題ですよね。
子供がいなくても幸せに暮らしているカップルも存在するし、そういう人生もありかな、と、割り切ることができればいいんですけど・・・。
かといって、子供が授かれば、最低20年は責任を持って育てなければならず、その大変さを、本当に愛した人との思いとの引き換えに感じることができるだろうか、とも思います。

回答No.7

bowmore08

itigomoussさん、こんばんは。

　愛人の経験者ではなくてごめんなさい。
　ご質問が、「子供は持てないけど大好きな人と一緒にいること」と、「そこまで好きじゃない人とでも子供を持つこと」の二択でしたので、しゃしゃり出てきました。

　この人しかいない、と思える人であったことは伝わりました。この恋を過去にすることは、とてもたいへんだと思います。そこまで好きになった人が、itigomoussさんの添い遂げる人でないのならば、ほんとうのitigomoussさんの一生のお相手とは、いったいどんなにすてきな人なのだろう、とお考えいただけないでしょうか。現に、この恋をする前のitigomoussさんと、いまのitigomoussさんは同じではないはずです。その成長は、ほんとうの添い遂げるお相手に出会う前に、きっと必要な試練だったのでは、と思います。その人は、今の彼を忘れるほどにすてきな人でしょう。つらくとも、無理にでもそう思うことです。過去を向かず未来へのアンテナをはっているかぎり、きっと、「大好きな人の子どもを持つ」という幸せが待っているはずです。お話を見るかぎり、itigomoussさんの添い遂げるお相手は彼ではありません。では、きっとどこかに、ほんとうの人がいるはずです。いまは婚活がうまくいってないかもしれませんが、彼との恋を失った直後、そんなにすぐに出会えるかはまだわかりません。だいじょうぶ、きっと必ず、itigomoussさんをほかの女性と比べることなく純粋に愛するすてきな男性が現れるはずです。

　また、もしも妻になられたときには、その過去の恋がいかに人を傷つける行為であったかを知ってください。結婚生活が破綻していたかどうかなどは問題ではありません。愛人の方はどうも妻も恋人である自分と同じ彼の女、というふうにお考えになることが多いようですが、妻とは、一生を共にする約束をした恋人であり、何もないところから新しく２人で築いてきた家族であり、父として命を差し出しても守りたい子どもの大切な母であり、社会的立場や男と女の性を超え、お互いの親族や経済的問題なども包括した一生のパートナーでもあります。「恋人ではなくもはや家族」ではなく「恋人でもあり同時に家族」、この辺が夫婦という関係性の独特のもので、経験したものにしかわからないですが、彼とそれほどの関係にある女性をとても傷つけたことを、身をもって実感していただければと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

婚活を始めた時は、まさに、別れた彼を上回る人を見つけて結婚しなければ、との気持ちでした。私を選ばなかった彼なんて、私が誰か他の人のものになることによって苦しめばいい、とまで、黒い気持ちを必死に生み出すことすらしながら、婚活を始めました。

そんな婚活を続ければ続けるほど、辛くて辛くてしょうがなくなったのです。自分で抱え続ける限界が来て送ってしまったメールですが、それに対する返信に、半年前と変わらないいつもの誠実な彼を感じて、ああやっぱり私はこの人が好きなんだ、と自分の気持ちを認めたら、とても穏やかな気持ちになれたのです。
自分の気持ちに素直になることが、こんなにも幸せな気持ちを産むんだ、と感じました。

「いつかきっと素敵な人に出会えるはず」と信じて婚活を続けるのが一番いいのだと思います。でも、その「いつか」はあと1，2年のうちに来ないと、私の（不純な）目的である出産には間に合いません。のんびり構えていられないのです。
つまり、急いで「素敵な人」を探さなければならず、結局はいろんな面で妥協をしていかないといけないと思います。そんな妥協の結果で選ぶ相手と結婚して、出産する、ということに、果たして自分は幸せを感じるだろうか？すごく好きな人が存在する一方で、そういう状況に自分を置くことは幸せなことなのか？という不安があります。

また、私と彼との関係が、彼と彼の奥さんを傷つけている、とおっしゃることが、よく理解できません。
私が彼の人生に加わった時にはすでに、奥さんとは別居しており、言葉も交わさない関係になっていました。彼は、「子供がいなかったらとっくに離婚していた」と当初から何度も言っています。私の存在が原因で彼と奥さんの関係が悪化したのではありません。
奥さんは、彼の経済力がないと生活できない人で、彼は月20万円入れているそうですが、ブランド品をよく買うそうで、彼に連絡してくる時は「お金がない。あなたの稼ぎが悪い」との罵るだけとのことで、着信があると動悸がする、と言っています。
家族の精神的な結びつきが無くなっていったのは、奥さんの浮気と無反省がきっかけです。
そんな彼と奥さんを、私がどう傷つけたことになるのか、理解できません。

回答No.6

noname#72563

経験者ではないですが、すぐにでも結婚できる相手を見つける努力をするべきです。
愛人って、私には分からないのですが、シワシワに年老いてもずっと続けていられるものなのですか？
人生は１度きりです。女性として生まれたからには、女性として本当に幸せな人生の道を歩んでいただきたいです。

お礼

ご意見ありがとうございます。

結婚相手を探す努力は、結婚相談所やウェブサイトで目下継続しています。
ただ、それがとても精神的に辛いです。
お会いする人は、基本的に良い方が多いのですが、どうしてもそれ以上に考えられないのです。
そういう方々に会うたびに、別れた彼への思いがどんどん強くなってしまうのです。
あの人以上の人は出てこない、と、絶望的になってしまいます。

シワシワになったら、相手もシワシワになっているので、お互いをより労わる関係になるのかな、と想像します。
愛人と言っても、体だけの関係ではないです。精神的なつながりもとても強かったです。
価値観がとても似ていて、お互いを常に思いやれて、お互いに心も体も完全にさらけ出せる間柄でした。
あんなに自分に合う人は、後先あの人しかいない、と思っています。

女性の幸せが、子供を産むことである、という考えは賛同できます。
だけど、すごく好きな男性に強く愛されることも、女性の幸せだと思います。
今の婚活で、そこまで好きになれる人に出会えるか、愛してくれる人に出会えるかを考えると、とても暗くなり、しんどいです。
自分が今、本当に欲しいものは何か、決めかねる状態にいるのが辛いです。
なので、実際にその二択を経験された方のお話が聞けたら、と思っているところです。

回答No.5

okwindance

男なので、読み流してください。

＞もうしばらく、すぐにでも結婚できる相手（子供を持ち得る相手）を見つける努力をするべきだと思いますか？

３８歳は新しい恋人を探す時間的余裕は、少ないけど、まだあります。
がんばって彼以外の新しい男を捜しましょう。

自立してるから、父親が無くても子供をほしい、気持ちはわかります。しかし子供は父親がほしいですよ。
ここの相談でも、父親がいないので、男との接し方がわからない女性や家庭での振舞い方がわからない男性からの相談は多いです。

＞（愛人の立場とは言え）子供は持てないけど大好きな人と一緒にいることと、そこまで好きじゃない人とでも子供を持つこと、二択だったら、どちらを選ぶべきでしょうか？

そこまで好きじゃない人とでも子供を持つこと、のほうを勧めます。
大好きで一緒になっても離婚する夫婦は多いですね。
また、それほど好きでなくても、「子はかすがい」で、だんだん仲良くしている夫婦は多いと思います。
男にとっても子供を持つことはかけがえのない経験だと思います。うまく行けば孫も楽しめるし。

お礼

ご意見ありがとうございます。
okwindanceさんのご意見も、「エゴで子供を持つこと」の問題に関連していて、考えさせられます。
私は両親揃っている中で育っており、片親の方々のお気持ちは完全には理解できません。
片親でも、立派に成長されるお子さんたちもいれば、非行に走る子供たちもいますよね。
また、それこそ私の彼のように、単身赴任や不仲等で、戸籍上の父親はいても一緒に生活をしていない子供もいます。
いずれにしても、一番の理想は仲の良い両親が揃っていることでしょうが、そういう両親の下にいない子供、また、片親になった子供は、やはり不幸になるでしょうか。

離婚する夫婦の理由は、千差万別だと思います。
大好きだったのに気持ちが冷める夫婦もいれば、最初から気持ちの結びつきが弱い場合とか。
いずれにしても、自分が納得して決断できたことであれば、たとえ望まない結果に終わっても、後悔は少ないと思うんです。

「子はかすがい」まさに、これによって離婚せずにつながっている夫婦は多いと思います。
子供がいるからのみの理由で結婚生活を続ける夫婦と、本当に好きで一緒にいるカップル、自分が当事者になる場合、どちらが幸せなのかな、と思います。

回答No.4

kasanyo

こんばんは。

結婚して妻となれないことに対して辛くは感じませんが、
相手の方と自分が平等の立場でないことに対し
辛さを感じるような気がします。

自分は１人。
そして相手の方はうまく言ってないとはいえ
愛情を共有できる子供さんが居ますので、親子、家族の絆は
切れません。
その絆を１人で居る自分は何も感じないはずはあり得ないと思います。

子供はかけがえのない存在です。
子供は無条件で親を信じてます。
子供ほど親に幸せをもたらせてくれる存在はありません。

こういう気持ちはありますが

＞子供は持てないけど大好きな人と一緒にいることと、そこまで好きじゃない人とでも子供を持つこと、二択だったら、どちらを選ぶべきでしょうか？

　後悔しないよう、子供は持てないけど大好きな人と一緒にいることを
　選択します。

　何故なら子供には罪がありませんから
　自分のエゴで子供は作らないほうがいいと思います。

　子供に後々、親のエゴでいらぬ苦労をさせ、
　哀しい想いをさせることも　あるかもしれないと思うと
　自分だけが、苦労して、傷ついて、
　哀しいことがあっても、大好きな人と
　いられることだけを幸せと感じるよう努力するかもしれません。

すごくすごく、乱文なキレイ言を並べたてましたが
子供を安易な気持ちで産んで欲しくないのです。

傷つくのは自分だけでいいと言う覚悟が必要だと
私は思います。

ほんと、きついことを言ってすみません。

お礼

ご意見ありがとうございます。
嬉しいです。私が悩んでいることを、言い得ていただけたので。
「自分のエゴで子供は作らない方がいい」
まさに、このことで悩んでいます。

彼との子供は、望めないことは分かっています。
それなら、子供を持ち得る人を探さないと・・・というのが、すごく不純な気がし始めています。
相手にも失礼なのかと。
まあ、結婚紹介所などに登録している男性の中にも、「僕の子供を生んでくれる女性」という対象として相手を探している人はいると思うので、お互いさまになる可能性もあるのですが、それはそれで、そういう動機を持っての結婚が、幸せなものになるのかとも思います。
結婚相談所の存在を否定するつもりはないですが。

私は、責任感が強いので、もし子供ができたら、もちろん望むべくして生まれてきてくれた子供として、その子の幸せな人生の土台づくりを全うすると思います。
しかし、それを自分の幸せとして、自分の人生に納得できるだろうか？と、不安にはなります。

シングルマザーが多くいる中、もし結婚がうまくいかずに離婚となっても、子供を自分で育てることは私にもできるかもしれない、とも思ったりします。
一方で、もし今誰かと急いで結婚しても、ひょっとして子供に恵まれないかも知れません。
そんな時こそ、自分はどう感じるんだろう、と思ったり。

貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.3

speed_st

こんにちは。
愛人になったことも子供を持ったこともありませんが、意見を述べさせてください。
NO.1さんのおっしゃるとおりかなと思います。
NO.2さんは男性ですし、男性と女性ではまた立場が違うかなと思います。
まして質問者様は結婚も子供を産むことも望んでいる。
今すこし婚活？がうまくいかなかったからと言って彼を美化して、楽な方に流れたら後悔すると思います。
悪く言えば、その彼といるという選択はいつでも取れるので、もっと婚活をしてみて本当にダメだったときの最終手段くらいに考えて行動されてはいかがでしょうか。

今もそんなに悩んでいるのに、
・いつ相手の奥さんにばれるか分からない（慰謝料とか請求されたらどうしますか？裁判でも、誘ったあなたが全面的に悪い立場になります。）
・彼がいつ飽きてあなたを捨てるか分からない（肉体的な魅力だけでのつながりは限界があります…でもその時あなたも文句は言えませんよね。）
・罪悪感(奥さんやその子供に)
・世間体（不倫しているということだけでなく、結婚していないことへの偏見）
・子供を持てないこと　　などなど
もっと後にさらに悩んでももう遅いですよね？
結婚も出産も年齢を重ねるほど不利なはずです。
彼が一番好き、なんていうのは幻想かもしれませんよ。もっと別の人を探してみてください。後悔しないために。
というか、もう38歳なのでしたら、そもそも不倫なんてバカなことは考えない方がいいですよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
この歳で、しかもまだ彼に気持ちがある中での婚活は、とても辛いし、疲れます。
うまくいかないと、本当に落ち込みます。そして同時に、別れた彼がどれほど私に合っていたか、思い知らされます。
確かに、彼にメールをしてしまったことは、その絶望的な辛さから少しでの逃れたい、という気持ちでのことでした。
メールするべきでないと思ったけど、本当に精神的にきつかったんです。
彼はいつも、私が辛い時に支えてくれて、今回のメールの返信でも、誠意を持って言葉を掛けてくれたので、改めて彼の偉大さを痛感しています。

でも、speed_stさんがおっしゃるように、もうしばらく婚活を続けて、そのあとの最終手段で彼に頼る、という方法が、今の迷っている自分に合っているのかも知れません。早急に決意することではないかも知れませんね。

・奥さんにばれることはあり得ません。遠距離で離れているし、ばれるような連絡のとり方はしていません。（彼も私もその辺りはとても慎重）
・あの人に他に好きな人ができる可能性は、あるのかも知れません。あの人はあり得ないと言っていましたが。でも、その時こそ、私はあきらめられると思います。
・奥さんの浮気や裏切りが発端での結婚生活の破綻だとのことなので、奥さんへの罪悪感はありませんが、お子さんに対する罪悪感はあります。だから、離婚は強く望みませんでした。離婚自体はお子さんが独立してからでいいと思いましたが、自分の出産のことを考えると、当時は別れなくてはならない、と考えました。
・結婚していないことへの偏見は、仕事柄周りに未婚者も多く、あまり感じません。
・子供を持てないこと・・・これに納得できれば、話が早いのですが・・・

私も不倫関係になるまでは、「不倫なんて汚らわしい。最低だ」と思っていました。不倫をしたくてしたわけではないです。
最初は自責しましたが、これほど人を好きになる気持ちを経験することが出来て、彼には感謝しています。

回答No.2

shivaree

>愛人の立場で幸せに暮らしている人はいますか？
愛人?
貢がれて、生活しているのですか?

>私は経済的に自活はできるので、子供を持たないのであれば、特に結婚という形
>にこだわる必要もないのかな、とさえ思っています。

自立して生活出来るのなら、愛人ではなく「恋人」だと思います。

男性に、家族が有る
生活が有る。

そして、月の内に２－３日会う事が出来る。

もしも、それで満足なら、その生活を続けていけば良い。

僕は、２０数年間、恋人達と暮らしています。
達
複数です。

縛らない
縛られない
お互いを、尊重しています。
何故?
そんな保障も無い生活を、して居るのだろう?

自由だから
今、一番幸せだと、感じる事の出来る場所だから
今なんです。
今を、大切に生きて居るから
それで、納得なのです。
理屈?
道徳?
世間体?
色々な物に、束縛されて
そして、自分を窮屈にする。
もしも、生活設計をしても
明日、自分が消えるかも
だから、今
そして、明日を待ちわびる。
明日の為の、今だと思っています。

そんな生活、嫌だと思うなら止めれば良い
心の赴くまま
今を大切に、生きていければ良いと思います。
僕の彼女
とても、とても、頭の良い人間です。
働き者です。
人から、信頼されています。
僕も、尊敬しています。
何処にでも、居る女性です。
でも、僕と出会ってしまった。
それだけの事、だと思います。

>二択だったら、どちらを選ぶべきでしょうか？
選ぶのは、itigomoussさんです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
「愛人」の定義に、「貢がれている」ことが含まれているという認識はありませんでした。貢がれてはいないので、そういう意味では「恋人」関係にあると言えます。

shivareeさんは、恋人がたくさんいる今の状況に満足されているのですね。
配偶者と子供がいる人の「恋人」関係にある人の考えは、男女で大きく違うような気がします。
私は、shivareeさんの恋人の方々のご意見が聞きたいと思います。

女性には生理的なタイムリミットがあり、「嫌だと思うなら止めれば良い」と言って止めた時、子供を作りたいと思っても不可能になっているかも知れません。
自分の気持ちに正直に生きたいけれど、一度きりの人生、後悔のないように、自分で決めた道をまずしっかり納得して歩みたいと思います。
その後なら、もし思うようにいかなくても、「一度自分で納得したんだから」と思うことができる気がするんです。

そのために、経験者の方々のお声が聞ければ、大変参考にさせてもらえるな、と思っています。
よろしくお願いします。