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こんにちは、質問させてください。 床のフローリング部分に30cmほどのガムテープが貼り付いており、 はがしてみたものの、その跡が凄く汚くなってしまいました。 粘着面とほこりが混ざって、黒く汚れたものが跡としてべったり付いています。 調べてみると、テープ跡には塗料用シンナーを使えばいいという書き込みがありましたが、 フローリングのブラウン色が落ちたりしないか心配です。 その点が問題なく、ガムテープ跡を綺麗にする方法ってないのでしょうか？

こんばんは、当方２０代男性です。 美人な方は嫌でもよく男性からアプローチされますよね。 逆に自分からアプローチする事は無いのでしょうか。 また、結局付き合う男性ってどの様なタイプの人ですか。 もちろん人それぞれだと思いますが、何か良い共通点はないかと 思い質問させて頂きました。 友人談でも構いませんので宜しくお願いします。

（長文です） 38歳女です。 4年ほど、単身赴任だった人と不倫関係にあって、半年前に別れました。 その人は、8年ほど前に単身赴任になるまでの間に、奥さんの裏切りをきっかけに関係が悪化し、単身赴任をきっかけに別居をしています。 その人と出会った時にはすでに、奥さんとは結婚生活は破たんしている、と言っていて、奥さんと顔を合わせることを想像するだけで動悸がする、と言うほど、嫌悪感を抱いているようです。 奥さんと今後一緒に住むつもりはないと、自宅から通える場所に転勤になってからも、アパートを借りたり最近ではマンションを購入して、ひとり暮らしをしています。 奥さんも彼に愛情は無いようで、連絡が来る時は、お金が必要な時だけだということです。 ただ、彼には、奥さんと住んでいる2人の子供がいて、その子たちのために離婚が容易にできない、と言っていて、今中学生のお子さんが成人したら離婚して、私と一緒になりたい、と言っていました。 私はとてもその人のことが好きで、その人が年老いてボケたら介抱したい、とか、遠い将来のことまで思い描けるほど、最後の最後まで一緒にいたい、と思った人だったので、当初は彼のその考えに同意していました。 しかし、女として、子供が産みたい、という希望が私にはあり、彼の子供を産みたい、と何度か話し合いましたが、彼は婚外で子供を持つことは同意してくれませんでした。 でも、彼の子供が成人する頃には、私は年齢的に子供を産める可能性がほぼなくなるので、実質上、彼との子供は持てない、ということになりました。 お互い、悩み苦しみましたが、母親になるという女としての私の願いを奪いたくない、幸せを掴んでほしいという彼の思いもあり、半年前に別れました。 別れてからとても苦しい日々でしたが、お互い連絡せず、私は最近、いわゆる「婚活」を始めました。 相談所に入会したり、ネット活動で、これまで数名とやりとりし、実際にお会いしました。 しかし、数名の男性と実際に会って、何時間も話をしていても、全くピンと来ず、また会ってみたいと思えるような人はいなくて、どうしても別れた彼のことが思い出されます。 彼にかなう人に出会えるわけがない、と、毎回絶望的な気分で帰ってきます。 婚活を始めてから、改めて苦しい気持ちに苛まれ、この間とうとう彼に「会いたい」とメールをしてしまいました。 彼は、「とても嬉しい。でも、一度顔を見てしまうと、また歯止めが利かなくなってしまう。僕は○○さんの将来設計に沿い難いから、会うべきでないと思う」と返信してくれました。 私の将来設計は、「結婚して子供を産むこと」です。 子供を産むためには、結婚をしなければと、婚活を始めたわけですが、やっぱり、私は、好きな人との子供じゃないと産みたくないんじゃないか、と思うようになりました。 いくら結婚相手としての条件が良くても、好きになれなければ、やっぱり子供を持つことは違うんじゃないかと・・・。 私が、将来設計を変更して、子供を持つことを諦めれば、好きな彼とずっと一緒にいることはできます（遠距離ですが、毎週末会うことができます）。 私は経済的に自活はできるので、子供を持たないのであれば、特に結婚という形にこだわる必要もないのかな、とさえ思っています。 つまり、彼が離婚するまで、（あるいは離婚をせずに）彼の愛人的存在で居続けることができます。 そこで、経験者の方に質問したいのです。 もう何年（何十年）も、愛人の立場で生活している女性がいらしたら、お気持ちを聞いてみたいです。 やはり、結婚して妻となれないことは、辛く感じますか？ 今38の私ですが、もうしばらく、すぐにでも結婚できる相手（子供を持ち得る相手）を見つける努力をするべきだと思いますか？ 子供を持つことは、女として、かけがえのない経験だと思いますか？ （愛人の立場とは言え）子供は持てないけど大好きな人と一緒にいることと、そこまで好きじゃない人とでも子供を持つこと、二択だったら、どちらを選ぶべきでしょうか？

旦那以外の人を好きになってしまいました。 体の関係を2度だけ持ったのですが、彼は私を好きでもなんでもありません。 今は体の関係さえ拒まれます。 それでも繋ぎ止めたいと思う、アホな私を叱咤してください。 始まりは、酔った勢いです。私はそれ以前から好きだったのですが、 まさか、７つも年下の男が、私を体だけの女としてでも、見てくれることすら無い、 と思っていたので、ただの遊びとわかっていても、自分がアホな女だと分かっていても、 それでもうれしいと思ってしまいました。 最初から、いろんな意味で駄目なのは分かっていて、 それでも、好きな気持ちを抑えられません。 でも、本気で好きになってしまったので、もうしない、と言ってしまい、 それから、彼は、私を避けるようになりました。当たり前ですね。 でも、最後に、と、一日デートしてもらい、 本当に寂しくて、でも、好きすぎて、この虚しい状況ですら、 続けてほしいと思ってしまいます。 彼には、もう終わり、メールもしない、私がしても、返事しない、と言われました。 そんな本当にアホで馬鹿で、どうしようもない状況で、 それでも続ける糸口を探そうとする自分を、叱ってください。 ののしってください。 連絡したい、会いたい、と思う気持ちを、ずたぼろにしてください。 旦那を愛しているはずなのに、子供のような錯覚の片思いに、酔ってるだけの 自分だと、分かっているのに、言動が一致しません。 さらに、彼は長い旅をしていて、あと1ヶ月で地元に帰ってしまいます。 また、来年来ると思う、とは言っています。 あと1ヶ月だけ、体の関係だけでも続けたい、 来年また来てくれたら、そのときも・・・ などと思ってしまう、アホで、馬鹿で、もう手のつけようが無い私です。 私がいかに無駄でまぬけで人として終わっていることをしているのか、 皆さんに言ってもらうことで、この心理状態から、抜け出せたら、と思います。 叱ってください。ののしってください。 お願いします。