鬱が辛いのはわかります。でも…

質問

今日から鬱で仕事を辞めた従姉妹が家に来ることになりました。来ることになったきっかけは「状態が少し良くなり薬にも慣れてきた。母親（私の叔母）が近所の人に今は仕事をやめて何もしていないと言ったことから大喧嘩となり2週間ほど口をきいていない。辛いから家から逃げたい。どこか長期旅行に良い場所はないか？」ということで、私が元旅行会社勤務だったため相談の電話があったからです。実母に相談したところ、鬱はちょっとよくなったと思った時が一番危ない。私が旅行先を提案して実際に旅行へ行ったとして、旅先で何かあったら私が責任を感じることになってしまうので、だったら我が家へ滞在してはどうか？と持ちかけたのです。（私は別の市で1人暮らしをしています）

今週末は両親が遠方で暮らす兄家族を訪ねていて不在なので、祖母1人きりのため実家へ帰り面倒をみることになっていました。私も実家にいるということで、従姉妹も連休中のみ（私の中では土曜日と月曜日は移動で、実質中日1日という意味で）いらっしゃいと誘ったにもかかわらず、叔母からは「1週間か10日かいつになるかわからないけど迎えに行くまで預かって欲しい」と言われたそうで、母も気の毒に思い引き受けてしまったのです。

当初は明日来る予定で、私が2日間面倒をみて、その後は母にバトンタッチの予定でしたが、昨夜遅く「明日行きます」との連絡が。今日からの3日半、彼女の面倒をみるのは私になります。こちらの都合を一切きかず、実際に最初に預かる私には一言の相談なく勝手に日程を決めたことに腹が立っています。しかも、何日かわからないけどって身内同士といえども度が越しています。もし土曜に来れないのなら日曜に来て欲しかったです。

彼女とは夏休みに会っていますが、だらだらと何もせず、タバコを吸うか（我が家は禁煙なのにです）ジュースを飲むか、寝るかだけで4～5日過ごしていきました。私は鬱がどんなものかちゃんと理解していませんが、鬱だからといってよその家に来て配慮もできず、相手の都合も考えず自分中心なものなのでしょうか？従姉妹は既に20代後半です。社会人としての経験もあるのに、なんだか全てを鬱のせいにしているように見えてしまいます。母も祖母も「本人も病気で辛いんだから」と言いますが、辛かったら何をしてもいいのですか？このような従姉妹に私は腹が立っていますし、今日からの3日間どのように自分の気持ちを抑えたら良いかわかりません。気持ちを抑える良い方法をアドバイスいただけないでしょうか。また、鬱の人にこれだけは絶対に言ってはいけないという言葉も重ねて教えていただきたいです。よろしくお願いします。

長文を読んでいただき、ありがとうございました。

回答No.2

nebsoku · ベストアンサー

質問者さんも充分おわかりかと思いますが、今回の話を決めたのは、あなたのお母様とおば様です。
お祖母様は単純に孫が来ると喜んでいるだけ。
病気の従姉妹さんは、質問者さんに確認もとらず今回の滞在が決まったとは知らないかも知れません。

お母様とおば様に対する憤りは、お二人に。
話しやメール、手紙などで解消しましょうよ。
（これからのためにもここで一言、言っておいたほうがいいと思いますよ。）

従姉妹さんには
・滞在を歓迎する
・私もたまの三連休なので骨休みしたい
・一緒に家事を分担しましょう
など、歓迎しながらもルールを決めるといいのでは。

あとタバコは絶対にやめてもらいましょう。
やめないならきつくいってもいいですよ。
質問者さんは医者や看護師じゃないんです。
病人の看護をする必要もないと思います。
また、質問者さんは従姉妹さんのお母さんじゃないんです。
何でもやってもらおうなんて思っているようなら、「それは違うんじゃないか」と言っていいと思います。

勤め人なら誰でも楽しみな三連休です。
つぶれてしまうのはもったいないですが、３６５日の３日間。
親孝行、おば孝行、祖母孝行だと思って、のりきってください。
（お母様やお祖母様に意見をいうときに、「お母様とおば様とお祖母様のために」従姉妹さんの面倒を見るんだと、強調しておきましょう）

お礼

ありがとうございます。「従姉妹のお母さんや看護師じゃない」とのお言葉に胸のつかえが取れた気がしました。実家に帰る時間が刻一刻とせまり、自分のイライラも治まらず、夏に来た時は上げ膳据え膳で過ごしていったので、今回は私が「上げ膳据え膳」を期待されていると無意識に自らプレッシャーを与えていたのではないかと、ご回答を拝読させていただきながら思いました。

質問の際に書きそびれました。ちゃんと考えなかった私が悪いのですが、従姉妹から電話を受けたのが私だったので、母の提案は私を通して誘ったほうが良いだろうということで、私が打診したのです。その時、両親は不在と告げてあります。その後、叔母から母へ「迎えはいつになるかわからないけど…」と話が行ったようです。今日来ることが判明した時、母には、母不在で祖母と病気の従姉妹を2日ならできるが、3日間となると私一人では重過ぎると伝えました。でも「今回だけはお願い。彼女もあなたに会いたいのよ。」と言うばかりで…　お互い成人なのになぜ私が自分よりも彼女を優先しなければならないのか、という思いもあるのが正直なところです。

nebsokuさんのおっしゃるとおり、365日のうちのたった3日間ですよね。頭ではわかっているのです。叔母にも一度話をしてみようと思います。家に来て一時症状が和らいでも、自分の家族の理解が得られずケンカをしては感情をコントロールできずに口をきかない、ということが続くのならば、病気を治そうにもなかなかうまくいかないと思いますし。

あと、私が従姉妹に対し一番嫌だと思う点はタバコです。今までは感情を逆撫ですると鬱が悪化すると思いこちらが我慢していましたが、我が家に滞在＝我が家のルールということで、タバコについてははっきり言おうと思います。

なんだか私の感情を吐き出すだけのようなお礼となってしまいましたが、アドバイスいただけて本当に嬉しかったです。
・滞在を歓迎する
・私もたまの三連休なので骨休みしたい
・一緒に家事を分担しましょう
は、ぜひとも実行します。ありがとうございました。

回答No.3

t1568647

余り参考にならないかも知れないけど、

食事の昼を姉妹に作らせるとか？
食事の買い出しも一緒に買いに（母親とかあなたが）とか？
料理出来ないならさせましょう。
小さな事からでも構わないから。
食器を手伝うとか
夜はあなたか母親に、だって安心して食べたい。

あなたが料理しないなら別ですが。

タバコは初めから吸うなら換気扇の前で、それ以外で吸うな！とか外でとか言っておく事。
出来ないなら帰っても良いよ。
これはいくら近い？（いとこ）だろうと家族じゃないからです。
まぁ解っていると思うけど。

あなたの部屋に来るとかなら、個人的に来させません。
こっちの連絡相談も無かったのですから、もしその様な話が出たら
なんで自分から前もって連絡して来ないか、自分にも都合も有るしね。
本人がうつだからとか言うなら？？？はぁだったらこっちの都合も考えたら。
連絡相談もしないでいきなり泊めろとか言うなら断ると言いますね。

まず自分なら理由など聞きまくります。（母親・いとこの母親とか）
曜日で言うと土曜日用事があるからとか、今からでも日曜日なら良いよと連絡しますね。
それでも、と部屋に来るならやっぱりたのしいのが良いじゃないですか。
ふたり険悪よりもさ。

言葉で言うと
大丈夫じゃなく平気だよですかね。
人によってもうつもいろいろです。

買い物等が有るなら連れ回しましょう。
状況によってＮＧですね。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。参考になります。
実は今朝、日曜日に来て欲しいと電話をかけたのですが、従姉妹の家ではもう誰もいないのか、電話に出てもらえませんでした。祖母に相談すると、「私一人でもなんとかできる。もう切符も買ったと言ってたから余計なことはしないで。そんなに疲れているなら連休中は来なくていいよ。」と言われてしまったんです。祖母は自分ですると言いますが、実際はできません。足が悪くて歩けない、5分と立っていることすらできないのですから。

もし従姉妹が普通の状態なら、回答者さんと同じ応対をするのですが、鬱というのがどこまでどうなのか、実際に本人を目の前にしても私にはわからないのです。だから、私が何かを言うことで従姉妹が悩んでしまうのではないか、という心配もあります。

私は鬱の人と接したことがあまりないので、理解できないところが多いのだと思います。まず、鬱で動けず寝てばかりいた人が母親とケンカしたからといって、急に1ヵ月もの旅行に行きたいと思ったり、実際誘ってすぐに家に来る行動力があるのか？ということ。治そうと思っているのか、少し甘えがあるのか？など、疑問もあります。

回答No.1

haroni9285

とりあえず仕事の話は避けたほうがいいですね、傷に塩を塗る行為ですから。

私も躁鬱になったことがあります。
自分はだめすぎて、世界に一人とか考えるんですよね。
ですが、さすがに勝手に云々はやりすぎかと。
鬱だからと言って、礼儀を欠いたらそれこそ居場所がなくなりますし。
就職が決まらないと焦るんですよね。

きっちりするところは話し合ってきちんと決めたほうがいいですよ。
一週間ならきっちり一週間にするとか。
たぶん鬱の人はいろいろめんどくさくなって、自分からは先ず動かないです。
あとは何を求めているか本音で聞けたらいいかもしれませんね。

ちなみに私は就職が決まったらあっさり治りました。
気持ちに余裕があると症状は出ないみたいです。

まあ個人差があるので、その方と話して改めて対処法を考えてみては？

お礼

早速ご回答をいただき、ありがとうございます！

私だってたまの3連休、仕事の疲れやストレスもあり、ゆっくり休みたいのです。それを家族だから1人きりの祖母を手伝おうと実家に帰るのに。。。自分都合の従姉妹、病気の従姉妹を丸投げする叔母、自分は不在のくせに受け入れることを承諾した母、自分が面倒をみることもできないのに従姉妹が来ることを喜ぶだけの祖母。3日間だけですが、その負担は全て私に…という状況で私はイライラを押さえられなかったので、いただいたご回答をわらにも縋る思いで読ませていただきました。

鬱というだけで、やはり腫れ物に触るように応対してきたので、「きっちりするところは話し合ってきちんと決める」「何を求めているのか本音を聞く」は目からうろこのご意見でした。

仕事の話は、夏に会ったときも私からは一切聞きませんでした。やはりこちらからは話題にしては良くないのですね。従姉妹のほうから、仕事についてあれこれ話して来るので「そうなんだ」と聞いていました。彼女の場合は手に職があるので、就職が決まらないというよりは、空きがあると来て欲しいといわれるようです。でもそれが逆に「来て欲しいって期待されるとプレッシャーで動けなくなる」と言っています。

とにかく今まで従姉妹の感情を逆撫でしないようにと、あたりさわりない話しかしなかったので、今回はきちんと話し合って対処法なども考えたいと思います。なあなあが良いわけではないことを教えてくださり、ありがとうございました。