いつも冷静で大人に思われてしまうんです。。

質問

初めまして。27歳女性です。

私は、初対面の人にも、よく知っている友人にも、男女問わず
【冷たい人だと思った】【しっかりしている】【最初は怖かった】【気がきく】【頼れる】
などという印象をもたれます。

要するに、とっつきにくいタイプ若しくは、姉御肌のどちらかに思われるのだと思います。

それを自覚している（せざるをえなかった）ので、
普段から、どんな場でもニコニコ笑顔でいること、
また、気を利かせすぎないこと、極力優しい言い方で発言することを心がけています。

しかし先日、合コンの場で男性の一人に「さっきからおまえだけつまらなそうだ。」
と言われてしまい、かなりショックを受けました。

自分としては、最初からずっと楽しんでいたし、
みんなと笑顔でたくさん会話もしていただけに、いまだにショックをひきずっています。

合コンのあとに、昔からの男友達にその話をしたところ、
「確かに、どんな場でも、例えば酔っていても（名前）はいつも冷静に見えるね。」と言われ、
友人にもそう思われていたか、と思うとさらに悲しくなりました。。

私は169センチと女性にしては身長が高く、ハスキーボイスなので、
それも人に与えるイメージに影響しているのかな、と思います。

そこで相談です。
世話好きなのも、ちょっとした気遣いをついついしてしまうのも性格ですから、
この際仕方がない。

せめて、【冷たい】【冷静】と言った、マイナスイメージだけは
どうにかなくしたいのですが、こういったイメージというのはどうすれば変えられるでしょうか？
同性、異性両方の意見をお聞きしたいです。
また、同じような悩みをお持ちの方の、体験談などもお聞かせ頂ければと思います。

回答No.1

lirakko3g · ベストアンサー

あくまで第一印象ですよね？なぜ変える必要があるのでしょう。
・【冷たい人だと思った】】【最初は怖かった】→つきあえば本当はそうでないことがわかる
・【しっかりしている】【気がきく】【頼れる】→むしろ長所として認識するべきでは？少なくともアホな男に引っかかる心配がなくていいと思います（笑）

相手が男でも女でも、つき合ってみないと本当の姿はわからないものです（何年つきあってもわからないこともありますが…）
”第一印象（だけ）美人”になって何の得があるのかさっぱりわかりません（その場だけでもチヤホヤされたいってこと？）。
あなたはあなたのままでいいと思います。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
やや辛口な文面ですが、なんだか励まされました！

質問が言葉足らずだったようで、すみません。
第一印象もそうですが、
特に【冷静】という点では、長年の友人にも思われているくらいですし、
改善できればと思っています。

どうも、お酒の場でも、みんなで遊んでいる場でも
自分では、はじけて楽しんでいるつもりが、
そうは見えないようで、、、

＞”第一印象（だけ）美人”になって何の得があるのかさっぱりわかりません
これには強く同意します。チヤホヤされるタイプでは間違ってもありませんし、
特別な相手以外にはされたいとも思いません（笑）

回答No.10

kyoutoukyo

大は小を兼ねるので、色々な性質を持っているということですよね
その中の冷たい・冷静というイメージをどうにかなくしたいということですが、勿体ないですよ
折角大きく生まれてきたのだから、色々な自分を楽しんでください

お礼

回答ありがとうございます。

＞折角大きく生まれてきたのだから、色々な自分を楽しんでください
今の自分が「大きい」人間かはわかりませんが、
ありのままの自分を受け入れて、その自分を楽しめれば一番幸せですね。
素敵な意見をありがとうございました！

回答No.9

rin63

はじめまして。

第一印象ってやっぱり見た目で決まると思います。
なので、フェミニンなメイク、ファッションでかなりの割合でカバー出来ると思います。
月並みなアドバイスですみません。

でも、
>普段から、どんな場でもニコニコ笑顔でいること、また、気を利かせすぎないこと、極力優しい言い方で発言することを心がけています。
充分努力されているのだから、今のままでいいと思います。

合コンに行けば、失礼な事を平気で言う男性に当たる事もありますよ。
あまり気にしなくてもいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞第一印象ってやっぱり見た目で決まると思います。
確かにそうですよね。なんだかんだで人間最初に目がいくのは外見です。
容姿はともかく、優しい色の服を着るとか、キツくならないメイクをするとか、やってみます！

＞充分努力されているのだから、今のままでいいと思います。
ありがとうございます（涙）

回答No.8

funnylife

普段の生活は今のままでもいいんじゃないですか？そして、ここで言っている悩みを男にぶつけてみれば、それなりにあーすればいい、こーすればいい、って話で盛り上がって（？）、仲良くなれる。要するに、自分の弱い部分を素直に見せたらどうでしょうか、ってことです。ここに書いてある悩みを。

お礼

回答ありがとうございます。

＞ここで言っている悩みを男にぶつけてみれば
＞自分の弱い部分を素直に見せたらどうでしょうか

なるほど。それも一つの手かもしれませんね。
場の空気を読みつつトライしてみます！

回答No.7

infinity8

こんにちは、24男です。質問者さんの文章を見て思いましたが、冷たい人だと思った、ってことは、実際あたたかい人だったって事じゃないですか？冷静さも大事だと思いますが、冷静すぎなきゃ良いとおもいますけど。私はどっちかっていうとおっちょこちょいなんで、うらやましいです。仕事でもちょこちょこミスがでます。合コンの男もそんな事よく言えたもんですね。そんな事を言うお前のほうがよっぽどつまんねーよって思いますけど。楽しかったのをぶちこわしでしたね。私のイメージですけど、しっかりしてる人(質問者さん)だなぁと思いますけど。

お礼

回答ありがとうございます。

＞冷たい人だと思った、ってことは、実際あたたかい人だったって事じゃないですか？
確かにそうかも！！となると【最初は怖かった】も今は怖くないととれるわけか。
私は悪い部分ばかり大きくとりあげて気にしてしまうところがあるので、
時にはプラス思考の発想ができるように心がけてみます。

回答No.6

noname#77999

こんにちは。

ふと、思いついたのですが。
質問者さんは、上にきょうだいがいなくて、下には弟か妹がいませんか？

なんか、幼少期から、下の者、周囲の人を守ってきた人のような気がしました。

【　】で囲った印象。
私は、そういう女性に最初カチンときて、その後親しくなるケースが多いです。
私は、好きですね。そういう女性。

特に、↓の部分。

>しかし先日、合コンの場で男性の一人に「さっきからおまえだけつまらなそうだ。」
と言われてしまい、かなりショックを受けました。

”おまえ”と言われた部分は、受容可能なんですね。
今時、親しくても女性に”おまえ”は無理でしょ。（一部の地域を除く）
そこは、気に留めないんですね。懐深い。

今さら、変に自分を作らないでくださいね。
今までどおりにしていても、質問者をわかる人はいます。

わかる人にはわかります。質問者さんの良さが。

お礼

回答ありがとうございます。
＞上にきょうだいがいなくて、下には弟か妹がいませんか？
一人っ子なのですが、近所の年下の子や親戚の子の面倒をみることが
多かったですね。

＞”おまえ”と言われた部分は、受容可能なんですね。
あ～・・・確かに、初対面でいい気はしませんよね。。
そういう人だと思って、いつも余り深く考えないかも（笑）

＞私は、好きですね。そういう女性。
＞わかる人にはわかります。質問者さんの良さが。
ありがとうございます。。（涙）とても励まされます。
悪いところは直しつつ、
万人に好かれようとは思わず、自分らしくいようと思います。

回答No.5

miche-mich

コンパで会話して、楽しくて笑ってたのに「あの人冷たそう」って言われる事あります。
原因はふとした時の「目」でした。
初対面なので、なるべく笑顔でとはいつも思ってます。
そう思って接してる中、気が抜けた瞬間に「素」が出るんでしょうね。
それを冷たそうと思われたみたいです。

まぁ、人間って見られてる様で見られてなくて、見られて無さそうで見られてるんですよね。

天然？っぽくした事あるんですが、その時は冷たいとは言われませんでしたね。
おもしろいって言われました。
ワザときょど(挙動不審)ってみたり、一つ一つの言動をゆっくりしトロイ人と印象付けたり。
何かしら、相手のこちらに対する緊張をほぐす方向で考えると良いと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
すごく親近感を感じます。回答者さんはいろいろな努力をして
改善してきたんですね！

＞原因はふとした時の「目」でした。
確かに、素になってしまうことがあるかもしれません。
目は口ほどにものを言うとは良く言ったものです・・・

人が集まる場では多少の演技も必要なのかもしれませんね。
ただ、今後も続く関係となると、演じている自分を素だと思われてしまうと
後々辛い気もしますが。。。

回答No.4

noname#97233

変えるのは難しいと思います。
努力をしても変えられるものではないです。

かなり重い病気になった人がよく言うことですが、
「まずはそれを受け入れること」が大事らしいです。
というより経験上その方法しかないと思います。

僕自身も声が低くて、これがかなりコンプレックスでした。
しゃべるのがイヤなくらい悩んだときもありましたが、
とにかく受け入れることをがんばって少しは落ち着きました。
低い声を良いイメージに変えるために、声の低い芸能人の声を聞きまくって、
いろいろ低い声を好きになるように努力しました笑
アホみたいに。

で、思ったんだけど、質問者さんは「冷たい」「冷静」というのに
悪いイメージがあるみたいなので、とにかく良いイメージに変えるしかないです。
自分が芸能人で言うと誰っぽいのか。
そして、その人を好きになるためには・・とか。
冷たそうな人を探して分析する。

あとは、声を大きめにするとか、
とにかくしゃべり数を多くすると少し変わりますね。
それから、
人がこの人ってしゃべりやすいって思う瞬間って
冗談言ったときや趣味が合うことや動作が同じだったときなんです。
冗談は、一言二言のユーモア、下ネタとか
動作、これは、なかなかないけど、「おはよう」とか「あぁ！」とか
言葉がかぶったとき笑える。

顔のイメージって変えられないと自分は思ってるので、しょうがない。
あとは、言葉や動作でフォローしていくのが一番です。
それか思い切って自分を出しまくるのもいいかも。

一番ダメなのは、悩んで悩んで受け入れず内に閉じこもるのはよくないです。
風邪をひいたときこそ外で遊ぶんです！

お礼

親身に回答頂きありがとうございます。

＞一番ダメなのは、悩んで悩んで受け入れず内に閉じこもるのはよくないです。
まさに今の私かもしれません。気にすれば気にするほど、
人と接することが不安になってしまっているかも・・・

＞とにかくしゃべり数を多くすると少し変わりますね。
口から先に生まれたようなタイプなので（笑）
逆にそれに（若しくはその発言内容に）問題があるのかもしれません。。
下の方の回答にも書きましたが、少し、言葉の選び方にも気をつけて話してみようと思います。

＞低い声を良いイメージに変えるために、声の低い芸能人の声を聞きまくって、
＞いろいろ低い声を好きになるように努力しました笑
とても素敵な考え方だと思います！
私も見習って、頑張ってみます。

回答No.3

akamanbo

>私は169センチと女性にしては身長が高く、ハスキーボイスなので、
>それも人に与えるイメージに影響しているのかな、と思います。

あるかも知れないけどたぶん違うんじゃないかと思います。
この手の失敗は、自分が考えた原因と本当の原因の齟齬が埋まらないせいで、なかなか解決できないことが多いです。

文面からこちらが把握できるのは、あなたの「冷たい」「冷静」という評価だけであって、その原因たる態度・表情はわかりませんし、あなたもたぶん認識できていないものと思います。

友達に「どのようなところが冷静に見えるのか」といったように聞いていくのが早道だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞友達に「どのようなところが冷静に見えるのか」といったように聞いていくのが早道だと思います。
自分の悪いところを人から聞くのは、勇気のいることですね。
そういう、変なプライドの高さも一つの要因だな～と、気付いてしまいました。。
客観的な意見を素直に聞ける寛容さをもたなければ・・・

回答No.2

blazin

貴方なりに場所柄に応じて、多少は自分の本質を伝える努力はすべきじゃない？印象がやや冷たくなりがちであれば貴方なりに、話す機会を多く持つとか笑顔を大切にしていくとかね。
貴方なりに楽しんでいる部分が少しでも伝われば良い訳だからさ。
それを少しは表現するのもある意味場に応じた気遣いの一つだからね☆

お礼

アドバイスありがとうございます。

会話はしすぎるくらいするので、
語尾や選ぶ単語などまで気をつける必要があるのかもしれません。

＞それを少しは表現するのもある意味場に応じた気遣いの一つだからね☆
目からウロコ！

ウィークポイントに気付かせてもらえてラッキーと思って、
今まで以上に、自分が思っている倍くらい、表情や言葉を大切にしてみようと思います。