気が動転しどうしたら良いか全く分かりません

質問

昨夜浮気がばれました。48才男です、妻や子供達を心から愛しています。働き者で頭の回転が速い妻には特に感謝の気持ちで一杯です。しかし、数年前から妻がsexを拒み始め今では全くありません。私にはまだ性欲が有りその部分だけを他の人に求めてしまいました。昨夜妻に言い寄られ返す言葉もなくただただ誤り続けています。妻の言い分では私の行動が不審になりsexを拒み始めたと言うことで全く感じ方が真逆です。タマゴが先か鶏が先か見たいな・・今朝もこれから女に会いに行く男に“いってらっしゃい”とは言えない、と言い捨てられて家を出てきました。一生を掛けて償いなさい！とも言われいろいろ考えましたがどうしても何をどうしたら良いか分かりません。気が動転してしまい、仕事にも手が着きません。どなたか声を掛けていただければ幸いです。

回答No.14

Johnny3250

その気持ちはよくわかります。
私も浮気がばれたことがありました。
浮気の理由も人それぞれです。
質問者さまを責める事はありません。
もう過去は戻ってこないので、今どうするかを
一緒に考えましょう！
まず、離婚はしない方がいいですし、質問を読む
限りでは、離婚しなくてもいいですね。
一生をかけて償いなさいと奥様から言われているので
一生をかけて償えばいいじゃないですか(^-^)
そんな事を言ってもらえると言うことは、許そうと
している証拠です。
まず、気持ちの持ち方ですが、昨日の事を考えたり
明日のことを考えたりすると気が動転してしまいます。
今の事だけに一所懸命になってください。
明日のことなんて誰もわからないのですから。
返事がなくても、元気に「行って来ます」「ただいまぁ～」
といいましょう！
それから、質問者さんはセックスを拒まれての浮気
とおっしゃってますね。
と、言うことはこの先セックスがなければ同じような
事になるかもしれません。
ですので、セックスレスの解消方法も今の内に知っておいては
いかがですか？もしかしたら、セックスレスの原因は質問者
さんにあったかもしれませんよ！可能性は大です。
男性のセックスレスの解消法で参考になったページがあるので
ご紹介します。
最後に、他の回答者さんのご意見を読んでおりませんので
かぶっているところがありましたらお許しください。
もう少し絶えて見ましょう。時間が解決してくれることだって
あるんですから～

回答No.13

noname#77952

私（４０代前半の女性です）から見ると
奥さんの態度もひどいな・・と思います。

他の方への質問者さんの回答の中で気になった点がいくつかありました。

＞妻にスキンシップ（手を繋いだりボディタッチ）をしたら「気持ち悪い」と言われ、
時を同じくしてＥＤになったら「ご苦労様でした」と妻に言われました。
これ、凄くひどい仕打ちだと思いましたよ。
ＥＤになって心身ともに苦しんでいる貴方に「ご苦労様でした」はないでしょう。
世の男性方もこんな事言われたら相当ショックだと思いますが。
スキンシップを気持ち悪いと言った時点であなたに対する愛情がかなり失われていたと思います。
原因は分かりませんけど。

それと
今回の事を奥さんは受験を控えた娘さんに話したのですよね？
なぜそんなひどい事ができるのか同じ受験生を持つ母親として理解できません。
受験を控え、心理的に不安定である娘さんに親のゴタゴタで
更に動揺させるような事をなぜ奥さんはするのですかね？
私だったらどんなことがあっても子供だけは守りたいです。

それと
＞これまで奥さんが貴方に対して口を利かない時があった（最長で半年）・・とのことですが
人間関係で一番ひどい仕打ちは「無視」です。
イジメもそうです。
「無視」ほど相手にダメージを与えるものはありません。
家庭内で
子供もいる中で
そんな事をする奥さんは人間としてどうなんでしょう？

なんだか貴方が浮気に走る気持ちがわかります。
単に下半身だけの事ではなく
その彼女は「もう一度頑張ってみたら？」と心のケアもしてくれたのですよね。
あなたが彼女に心身ともに癒しを求めるのも理解できますよ。

離婚したくない理由ってなんなのかな？
愛してるってどんなところを？
完璧だから？頭がいいから？

この質問の内容だけでは、
質問者さんが悪いようには感じませんでした。
むしろ原因を作ったのは奥さんのように思います。
でも離婚したくないとおっしゃるなら
かなりの時間が必要でしょうね・・・

単なる喧嘩でも半年も無視するような奥さんですもの。。。

いっそ
あなたも口を利かないで
黙々と自分のことだけをすればどうでしょうか。
それともＥＤで苦しんでいた時「ご苦労様でした」との言葉でどれだけ傷ついたか等、話してみるとか。
奥さんは自分は全く悪くない！と思っている感じだし。

お礼

私は正直この回答者様のご意見に甘えたい気持ちで一杯です、しかしそれでは妻を否定してしまうことになります。夜は9時に寝て朝4時に起き家事の全てをこなし子供達を送り出してから自分も仕事に向かう、そんな妻を否定出来ません。こんなにも一生懸命生きている妻を結果的に泣かしてしまったのは自分です、なにがあってもこの結果だけはあってはならなかったのです、浮気そのものも肯定しません、全ては私の甘えが原因だったのです。甘えが悪いことだとは思いませんがその方向が間違っていたのです。他人に甘えるのではなく妻に甘えれば良かったのでは・・そう思えてなりません。

回答No.12

azhisai

愚かな人だな～、と思いました。ごめんなさい。
子どもにまで？って書かれてるけど、それってつまり子どもにもばれてるってことでしょ、すでに。
思ったけど、先の回答者さまたちへの返信を読んだら、
「奥様の、質問者さんに対する切ない愛情があるな。」と思う部分もあって書きこみしています。

個人的に思いましたのは、奥様が
「一生をかけて償って」ということをおっしゃっている、ということは、
奥様も「許したい、やりなおしたい」という気持ちがある、ということかな、と。
質問者さんの書かれる奥様の言動には、逐一、質問者さんご自身、そして家族に対する深い愛情が感じられてなりません。
（私が女性で、ちょっと偏った考え方かもですけど。）

ということで。質問者さんが本当に、奥様の愛情にこたえ、家族を大切にして守って幾覚悟がおありなのでしたら、
まずなさるべきことは、言うまでもないですけど
浮気相手ときっぱりきっちり切れることですね。
（もうきれたのから？だったら失礼、、、発覚してまもないみたいなので。）
極力誠意を尽くしてあとくされなく別れましょう。
ここでもめると、奥様の信用ますます↓です。

あとは。奥様以外の方とは一生しない、って決めて
我慢できなかったら自己処理でもして（風俗はだめです、念のため）
不貞行為は、単に肉体的ではなく精神的な裏切り行為であると認識して、
先の回答者さまたちの助言を極力実践していらっしゃれば
失った信用を取り戻すことはできなくでも、
今からきちんとした信用を築けるかもしれません。

そして、若輩者ながら、アドバイスをひとつ。
先の回答者さまの言われる、家事の協力をなさるならば
家事するにしても、「手伝おうか？」はNGワードです。
手伝う＝きみのやるべき仕事だけど、もしやってほしいならやってあげないこともない、くらいの意味ですから、、、
率先して、「自分のやるべきこと」として取り組まれてはいかがでしょう。

なんだか雑文で失礼します。
失礼なことを書いたかもですけど、これを乗り越えられたら
きっとすてきなご夫婦になられるのでは、と思いました。
がんばってくださいね。

お礼

回答者の皆様には私の様な者のために貴重な時間を割いて書き込み頂き本当に感謝しています。頑なに口を聞かなくなった妻です、もう暫くは何も話をしないでしょう、今はただただ家の中で自分の存在を消しながら生活しています。もし、口を聞いて貰える時期が来ましたら、家事の中で自分が出来る仕事、これを分業ではなく自分の仕事として365日続けていく覚悟です。今回の事、決して許してはくれないでしょう、もうそれは構いません、イヤな男から普通の男へ時間を掛けて移行して貰うだけで構いません（もちろん離婚しませんが）、普通の男まで戻ったとき妻ともう一度恋愛できるような自分を信じています。もし、そうなれれば本気でもう一度プロポーズをし、エンゲージリングを送りたいと思います。

回答No.11

oolongtea20

既婚の男です。他の回答者さまのご意見の中に、「SEXを拒むのは違法ではないが浮気は違法」という記述がありましたが、いや、それはちょっと違うのでは、と思い、書かせて頂いております。

日本の法律には、浮気を直接罰する規定はありません。あるのは、

民法第770条
１．夫婦の一方は、次に掲げる場合に限り、離婚の訴えを提起することができる。
一 配偶者に不貞な行為があったとき。（後略）

だけです。これは、浮気は「離婚の原因」になりえる、ということであって、決して浮気が法律違反、と言っているのではありません。また、同様に、民法第770条１．の五には、「その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき」についても離婚の原因とすることができる、とされています。これは、例えば婚姻関係にある中で、理由無く性交渉を拒み続ける、ということも含まれることが、過去の判例によっても明らかになっています。要するに、質問者さまご夫婦は、双方とも「おあいこ」だということです。

以上が質問者様ご夫婦の、現在の法律的な立場だと思います。
他方、今質問者さまが求めておられるのは、そんな法律上の理屈ではなく、これからどうしたら良いか、ということだと思いますので、その点についても当方の意見を書かせて頂きたいと思います。

夫婦同じ屋根の下に住み、始終顔をつきあわせている事が、常にベストな状況であるとは私は思いません。特に現在のように夫婦間がギクシャクしてしまっているとき、更にはお子さんまでソッポを向いてしまっているような状況であれば尚のこと。ですので私はいっそのこと、質問者さまの家族を思うお気持ちの本気度を表すために、そしてお互い、冷却期間を設けて自分自身と、パートナーの事を考える時間を設ける為にも、思い切って別居されることをお勧めします。現状のまま、奥様に泣かれ、事を蒸し返され続けていたら、どんな人格者でも、「もういい加減にしてくれ」という気持ちになってしまいますよ。上でも申し上げたように、私は質問者さまご夫婦は基本的に「おあいこ」だと思いますので、（勿論、質問者様の浮気を肯定するつもりはありませんが）質問者さまが一方的にへりくだり、土下座し、献身し続けていくのにも、自ずと感情的には限界があるように思います。質問者様の心の中の、そういった小さな不満が爆発してしまう前に、私は夫婦距離をあけ、冷静になる時間を設けることをお勧めしたいと思います。

幸いにして奥様は離婚は口に出されていないご様子。それであれば大丈夫。ちゃんと元に戻れますよ。

ちなみに私は、浮気が原因でなく、私が仕事ばっかりしていたことが原因で妻から離婚を申し渡され、別居してお互いを見つめ直すこととし、もうすぐ1年になります。独居生活の今、家族を想って寂しく、辛い時も沢山ありますが、しかしこの1年、妻から１００言われるよりも遙かに家族の、妻の偉大さに気がつきましたし、生活をしていくということの大変さも知りました。言い争って、傷付け合うよりも何倍も建設的であったと思っています。

質問者さま、、反省する気持ちはとても大切ですが、どうぞ手遅れになりませんように。。頑張って下さいね。応援しています！！

お礼

応援有り難うございます、回答者様には既にご理解されていると思われますが、私の法律的な立場などどうでも良いと思っています。家族とともに築き上げてきた20年間、それと平行するように家族の知らない数年間の別の思い出、つい数日前まではちゃんと使い分けているつもりでした。しかし、二つの思い出は結局私という一人の人間のしでかした事、一つの事実なのです、やはりそれを家族が許せるはずもなく、本当にいい気になっていた自分が恥ずかしく思えて仕方ありません。私を励ます意味で“お互いあいこ”と言っていただいているのでしょうが、私の中では家族にも、浮気相手にも私一人が悪い、としか思えないようになってきました。

回答No.10

1225hiro

私の夫は５２歳、夫婦生活も順調でした。ふとしたことから夫の不貞を知ることとなりました。長男の大学受験が終了次第離婚すると彼に言い渡し、離婚届に署名捺印してもらいました。
　彼は別れたくないので一生掛けて償うと言っております。現在彼が実行していることは以下の通りです。
１．趣味を一切やめる。これまでのコレクションは売却する。
２．ゴルフ、飲み会など個人的な付き合いはやめ、家族のためだけに生　　きる。
３．一生誰ともsexしない。
４．月々３０万の生活費を保証する。
　彼がどんなにがんばったところで、おそらく信用は回復しないと思っています。不貞行為により失った信用は、そんなにたやすく回復はできないのです。私が言いたいのはそれだけです。

お礼

参考意見、有り難うございます。私自身失った信用を今まで通り回復するのはもうムリだと思っています。積み上げてきた色々な思い出、一緒に笑ったあの頃、全てがウソに思えてくると妻に言われています、おそらく一生を掛けてもムリだと思います、できれば死ぬまでに普通の人間関係に戻れれば良いと思います。そこから思い出を作り恋愛をし、もう一度プロポーズ出来れば・・しかしもう時間が残っていないかも・・・

回答No.9

goomama27

お悩みのところ申し訳ございませんが、笑ってしまいました。
とても微笑ましいですよ。
もちろん、あなたが悪いし奥様は怒りが収まらないと思いますが。

お二人ともお似合いの大人な夫婦と思われます。
奥様も感情的に離婚を切り出さないしあなたも、反省できるのですから。
私だったら、これから一生、言いなりになってくれれば許していくかもしれません。
お小遣いも最低分だけもらいあとは奥様に渡すとか。
どんな指示にも従います。と土下座すれば奥様も、離婚はいわないと思います。
浮気はやめてくださいね。
奥様が許しても子供が（特に娘だとしたら）許さないですよ。

お礼

ご回答有り難うございます、一つずつ検証させてください。私が悪いことをした、これは実は今まで実感がありませんでした。しかし浮気がバレ妻の泣き顔を見たとき、心底悪いことをしたと思いました。お金の件ですが私は自営業を営んでおり、そう言う意味では妻には信用は無いですね、妻の知らない所で金を作ることが出来ます、今回も妻の知らないクレジットカードがバレました。一昨夜の言い合いが子供にも伝わっています、長子は受験を控えた娘なので心配です。昨日から口を聞いていません。

回答No.8

chattonn-b

本当に心から悔いてるんですよね？

私の経験からですが、言葉では「単なる遊びのつもりだった。お前も子供達も大事。仕事にも家庭にも一生懸命頑張るから」と言って良き夫・父親になろうとしても、私にとって「女として」愛されている実感がなければ、何の意味もありませんでした。私には常に「妻・母」の顔での生活を求めておいて、夫は欲望のまま「男」の顔で他の女を求めて行動していたのは許せない！そんな感じでした。だから、夫の不貞行為がわかって私が望んだものは、女としてのスイッチを入れてもらうこと。それが私にとっての本当の償いでした。

ANo.3様がおっしゃるように、いきなり夜に迫っても「どうせ私は性欲の捌け口なんだ」と悲しませるだけです。不倫相手を落とす為に時間もお金も言葉も…沢山費やしたんでしょ？その行動力を奥様の愛を再び得る為に見せてください。

私は、台所で「何作ってるの？」と後ろから顔を寄せたり、ソファでくつろいでいる時にも「髪伸びだねぇ」と頭をなでてくれたり…もちろん買い物先で手を繋いで歩くという、新婚カップルのようなのも望みでした。そんなことで「愛されている」と実感出来て、安心出来たのです。

ちゃんと謝罪をして、お互いの不満を吐き出し、奥様が受け入れてくれると言ってくれてからで構いません。妻・母の顔から女の顔に戻れるように、sex以外のボディタッチ、sexを連想させないスキンシップを大事にして欲しいです。

今更恥ずかしいなんて言わず、その気持ちを乗り越えてでも、付き合い始めた頃のトキメキを思い出させるように。記念日にはサプライズを欠かさず、たまにはデートにも誘うこと。そして「こんなに大事な人を傷つけてしまって、自分の愚かさ、弱さに愕然としている。一生かけて償う。大事にするから、これからの俺を見ていてくれ！」ともう一度プロポーズしてみてください。

配偶者の不貞行為は、配偶者の死と同等な喪失感、悲しみ、苦しみをもたらせます。それだけの心の傷は深いのです。この先、何年経っても奥様も思いだして辛くなることもあると思いますが、そんな時は、逆ギレせずに正面から受け止めてあげてくださいね。

夫の不貞行為が発覚してから１０ヶ月ですが、私の夫は何もなかったかのように元の生活に戻っています。とても悲しいです。
どうか奥様にはそんな思いはさせないでください。お願いします。

お礼

アドバイス有り難うございます、少し前まで本当によき妻であり、よき彼女でした、いつもまにか付き合っている頃からの態度（手を繋ぐ、やボディタッチ等）を“気持ち悪い”と言って拒み始め時を同じくして私自身EDを煩ってしまいました。この時妻には“ご苦労様でした”とだけ言われ男として自分の役目が終わってしまった、と思ったのです。この時“もう一度頑張ってみよ～”と私を励ましてくれたのが浮気相手でした。考えてみればEDで役立たずの夫が外で他の女とやっていた、何てこと自体妻には許せない事ですね、この先妻がどんな決断を下すか分かりませんがもうSEXは無いと思います。

回答No.7

bonnieMckee

結構キツいご意見が多いですね（笑）。
私は少し微笑ましく思えましたが。
ご家族・奥様を本当に「大切な存在」だと思ってらっしゃるんですね。
じゃないと浮気がばれて「気が動転」はしないと思いますよ。
私の知る限り、浮気がばれた男の人は「逆切れ」か「開き直り」のどちらかです。
初めは謝っていてもしつこく責められるとこの2パターンになります。
なのでbokepanda8さんの「回答へのお礼」を読んでいるだけで「後悔しているんだな...」と素直に思えるのですが...。
（決して浮気を肯定しているのではありませんのであしからず）

今までも普通に家庭サービスをされているということですが、これからは「家事全般、俺に任せろ！」ぐらいの意気込みで望まれた方がいいと思います。
結婚されている男の人がよく「俺は家事もしてるんだ」と言っているのを耳にしますが、それって奥さんしてみれば中途半端な家事なことが多いですよね。
例えば（ウチの場合ですが）・・・
・料理をしながら後片付けができない
・後片付けをした後の流し台が濡れっ放し
・掃除機をかけても押入れのサン部分はかけ忘れｅｔｃ
結局、最終的な仕上げ（？）は奥さんがする...みたいな。
献身的に尽くせばその内許してくれると思いますので、決して投げ出さず、逆切れせず、根気よくがんばってくださいね。
応援してます！

お礼

ありがとうございます、正直、しくしく泣きながら問い詰められるのに少し嫌気がさしてきていましたが、今回の回答で改めて正面からぶつかっていこうと言う気持ちになれました。妻から子供達にどう説明するの！と言われたときは流石に子供にまで？と思いましたが今は子供達にも許して貰おうと本気で考えています。確かにご指摘のように1から10の内2.3やっただけで手伝った事にしていることがよくあります。現在100％やっているのは掃除とゴミ出しくらいですのであと幾つか自分に出来ることを探しやってみたいと思います。

回答No.6

noname#80043

＞正直世間以上給料を毎月届け毎週末の外食、買い物、娯楽、全て別勘定で私の財布から出ていました。

最初の質問ではsexの部分が納得できずに浮気してしまったと書かれていますが、積もった不満があったのでしょうね。
しかし夫婦でありながら思ったことも言えず、ただ不満だけを募らせていても解決にはなりません。
お金の件は、奥様が専業主婦なのによっぽどの浪費家というなら話は別ですが恐らく兼業とお見受けしますがいかかがでしょうか？
とりあえず離婚するつもりがないのであれば、奥様に対して献身的な態度で接し続けるしかない思います。
その内、毎日毎日あやまり倒してるのにまだ許してくれないのか！と逆切れするようなことはしないで下さいね。
人間、裏切られたことを簡単に忘れられません。
質問者さんも罪の意識を背負ったまま生きていく必要があります。
自分だけが辛いわけではないですよ。

お礼

ご回答有り難うございます、妻の良い所も悪い所もなかなか口に出して言えません、私だけでしょうか？だとすれば本当に最悪な夫ですよね、浮気ではありませんが数年に一回程度妻から指摘を受けます、もちろん妻から見て私の至らない所をです、短くて3週間、長くて半年程口をきいて貰えなかった事もありました。同じ辛さを妻に味あわせたくないから言えなかったのです。ご指摘の通り妻は兼業で非常に良く働きます。先程も再度自宅へ戻り頭を下げましたが妻は泣いていました。自分だけが辛いわけではない、心底実感しました。辛いです。

回答No.5

0913

＞正直世間以上給料を毎月届け毎週末の外食、買い物、娯楽、全て別勘定で私の財布から出ていました。

補足に上記の記述を読み、やっぱり世の旦那という人種はこうなんだと実感いたしました。
全く持って残念です。
会社に行って仕事をしているのは確かにあなたであり、あなたが給与を受け取り、生活費を奥様にお渡しになっていらっしゃるんでしょう。

では、奥様は「お金」の管理をしているだけですか？
あなたが仕事に行く朝、朝食を準備し背広を整えて送り出し、洗濯し、片付け、掃除し、子どもの学校の用を済ませ、買い物に出かけ、夕食の準備をし、洗濯物を畳み、お風呂の掃除をして沸かし、バスタオルをかけて、着替えを出してやり、晩酌の準備をし、食器を洗い、明日の朝食の準備をし、布団やベッドを整え、その合間を縫って自分の事をする。
もし共働きなら、その上働く。

奥様がいなかったら、生活のすべてをご自分でやらなきゃいけないんですよ。

はっきり言わせていただくなら、あなたが働いた給料は、「あなたのもの」では無く、「あなたの家族の物」です。
その事がおわかりにならないで、浮気問題だけで奥様が怒っておられると思うなら浅はかです。

お礼

今更ながらその通りだと思います。いままで気がつかなかったことがどうかしていました。妻にも、貴方にもお詫びいたします。