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別れの辛さを克服するには
結婚を意識して付き合って半年たった時、彼女が嘘をついて異性の友達と会っていることが発覚しました。 （彼女は食事だけと言っていますが彼女の携帯のメールの内容を確認するとホテルに泊まっていると解釈できるような内容のメールが相手の男性からきていました。事実は当然わかりませんが） 特に、僕から男友達と会うなと強制したこともないし、彼女も紹介できないような男友達はいないと日頃から言っていました。第３者からみればたわいもない嘘かもしれませんが僕にとってはかなりショックでした。発覚した時点で僕から別れを打診しましたが彼女の意向で付き合いを続けることにしました。それから半年間ずっと結婚後も彼女を信頼できるか？嘘をつかれたことを水に流して、愛することができるか？などいろいろ悩みました。 結論としてはNOでした。僕自身の（つまらない）プライド、一生そのことを思い出す辛さ、他の男と関係があったかもと疑いながら、相手を愛することはできないと思いました。 彼女を許して、信じてあげることが出来ませんでした。 今は別れて数ヶ月経ちますが今でもやはり、なぜ彼女は嘘をついたのか？なぜ自分は信じてあげることが出来なかったのか？などいろいろ自分の頭から離れません。意味のない葛藤なのかも知れません。 自分から別れを打診しておきながら実際は彼女への執着？が大きかったのだと思います。このような経験をされた方はどのように克服されたのでしょうか？ 暖かいご意見をいただけると幸いです。 （時間が解決するだとか自分から別れておいてウジウジするなとかのご回答はご遠慮ください）
- mekongelta
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- au2004
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- au2004
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聞けば聞くほど、彼女の対応が苦しい言い訳にしか思えません。。。 会うこと自体隠していてしかも場所がホテル（のレストラン？）。 それでも質問者さんはなぜ「信じてあげることが出来なかったのか？」と思うのでしょう？ もともと判明したときにメアドしかわからなかった＝友達として携帯に名前を登録していなかった、ってことですよね。 そんないかがわしい「お友達」とホテルに泊まるかのような冗談を交わす？うーーん…「NO」です。私ももう信じられません。 結婚を意識していた彼女とこんな結果になってとても辛いと思いますが、「どうして信じてあげられなかったのか」と自分を責める必要はまったくないと思います。 むしろ結婚前に彼女がそういった女性だったことがわかって、良かったと思います。
補足
たびたびありがとうございます。 結局は何もなかったかもと思える部分（その男性の年齢が彼女より２０歳も年上で彼女の友人の叔父なので）もあるのですがはっきり説明してくれないことが辛かったです。 今後（結婚すれば）もお互いにとって辛いことがいろいろ出てくると思うので正直に話してくれない人は一生を共にするのは難しいかな？とも思いました。嘘も方便ですが使い方を間違えると信頼関係は壊れます
- au2004
- ベストアンサー率33% (19/56)
再投稿 失礼します。 ＞、“異性関係でゴタゴタするのだけは絶対に嫌だ。別れる原因になると思う“とは伝えていた ああー…、それなのに。 正直、あなたに嘘をついて異性と会っていた、ってだけでも隠されていたら「やましいことがあるのか？」と疑えるのに あなたの場合、更にホテルに泊まったと解釈できるようなメール。 もちろん好きなら信じたいですが、疑う根拠があるなら信じる根拠だって必要です。 半年考え抜いた答えがNOだったということは そのメールに対する納得いく答えが得られなかったということですよね。 頭でNOという答えが正しいとわかっていても 心が彼女にまだ執着していることの葛藤。 今、苦しんでいるのに失礼かもしれませんが正直、この葛藤は長くは続かないと思います。 ホテルに泊まっていたかもしれない、というのは大きいです。 ただ会っていただけでなく関係があったかも、と誤解させるような出来事があったなら いくら関係がなかったとしても「何か」があったんじゃないかと思います。 きっと近いうちに彼女への執着は消えるかと思います。 そのメールが誤解だったという確証、納得のいく理由が得られない限り。 多くの方に「答えはNO」とキッパリ言っているように、自分の判断が正しかったことを信じて 未来につなげましょう。
補足
彼女は最初、僕がメールを送ってきた相手のメアドしか解らなかったので泊まったのは女性と嘘をつき、その後いろいろ調べた結果、そのメアドから男性の氏名が判明し、それを伝えたら彼女も会っていたのは男と白状しました。 別れる時に最後に聞いたのですが やはりあの日は、ホテルで食事しただけで、普段からその男友達はふざけたメールをしてくるから、僕が誤解しているだけなので、信じて欲しかった。ただ、誰が見てもホテルに泊まっている内容のメールだったから、どう説明しても納得してもらえないと思い、嘘をついたいうのが彼女の言い分でした。 会うこと自体、嘘をついていたことについてのちゃんとした弁明は結局ありませんでした。
私は女ですが、同じようなことでさんざん悩んで「別れる→よりを戻す→また別れる→また戻る」を同じ相手と数え切れないほど繰り返したことがあります。最後はもうお互いにへとへとで、結局は私の方が「これから半年は絶対に会わない、電話もしない、電話もでない！」と心に決めて実行しました。 その半年間の間は、恐らく質問者様と同じような葛藤を抱えていました。 やっぱり会いたい、寂しい、浮気してたなんて証拠ないんだし（可能性はかなり高かったけど）、好きならそれくらい乗り越えられるんじゃ・・・etc。 けれど、「本当に縁がある人とは、何があっても結局は自然と戻るのだ」という言葉を信じて半年我慢しました。 すると、半年も経とうというころにはケロリとしていました。が、相手が仕事場まで電話をかけてきたので会うことになりました。 私はその時は、「やっぱり好きかもしれないけど、わざわざあの頃の猜疑心と嫉妬心に囚われていた自分に戻ってもいいと思えるほどではない」と判断し、きっぱり別れました。 質問者様も、時が経って会ってみたらいいのではないでしょうか？ 女はあっさりしていますが、本当に好きだったら数ヶ月くらいで気持ちが変わるものではありません。数ヵ月後また会って、彼女に他の人が出来ていたら・・・・それくらいの縁だったのでは。 けど結局思うのは、恋愛って「苦しみ」があったら燃えるけど、長続きはしませんよ。少なくとも、結婚向きではない。嫉妬心と猜疑心に苦しめられて生きるなんて、まっぴらです。好きな人もいるのかもしれませんが・・・
補足
ご回答ありがとうございます。 僕の性格と経験上、“疑わしきは罰する”という結論です。 この“疑わしき”は人によってかなり違うと思いますが、メールでホテルに泊まっている内容を確認できたので致し方ないと思います。好きだったら信じてあげるべきというのも限度があります。 当然、この件だけでなく、他にも僕が彼女を不信に思う言動がありました。 例えば、 “付き合っていても他に気になる人ができることは可能性として当然ある” “浮気するなら解らないようにして欲しい”などです。 この発言は後々に不適切だったと撤回してきましたがやはり本音の部分としてあったと判断されても仕方ないと思います。 僕としては一生忘れることのできない辛い過去を背負うよりお互い別々の方が幸せになれると判断しました。彼女も僕に負い目を感じながら結婚するより、まっさらな人とした方がいいと思いました。（彼女にとっては大きなお世話ですが）
- au2004
- ベストアンサー率33% (19/56)
まず最初に、あなたの決断は正しかったと思います。 紹介できないような男友達はいない、と言いながら嘘をついて会っていた。信頼をなくすのに十分な理由です。 なぜ信じてあげられなかったのか、と自分を責めないでください。 私は結婚を意識していた彼氏と遠距離になって数ヵ月後、私が彼のことを信じられずに別れてしまいました。 彼は「別れても３年間忘れられなかった」元カノがいました。 遠距離になったのは彼が地元に帰ったからなんですが、そこで元カノに再会していたんです。 毎日電話で話して、こちらが聞かなくても 今日は誰と会った、どこに言った、と話してくれていた人なのに 元カノとの再会は隠していました。 私が彼を訪れたときに元カノとの写真が出てきて発覚したんです。 遠距離だし、３年間も忘れられなかった人。 結局どうしても信じることができずに私から別れた数ヵ月後、共通の友達から「あいつ、元カノに言い寄られてたけどキミがいるから、って断ったんだよ」と聞かされました。 「どうして信じてあげられなかったんだろう」 幾度自分を責めたかわかりません。 幾度彼を思い出して泣いたかわかりません。 それから何人かと付き合いましたが 彼は１０年間、私の一番でした。 質問者さんの彼女がなぜ嘘をついたのか、やましいことがあったからなのか、あなたを心配させたくなかっただけなのか、わかりません。 どんな理由だったにせよ、その時の質問者さんは彼女を信じることができなかった。まずはその自分自身を受け入れることじゃないでしょうか。
補足
＞まず最初に、あなたの決断は正しかったと思います。 紹介できないような男友達はいない、と言いながら嘘をついて会っていた。信頼をなくすのに十分な理由です。 なぜ信じてあげられなかったのか、と自分を責めないでください。 ↓ 好きなら信じてあげるべきだという方のご意見が僕の友人にも多いのですがあなたのご意見を頂いて少し気分が楽になりました。僕の考えを少しでも理解していただけてるのかなと思います。 やはり今でも結論はNOです。強がりかもしれないし、彼女の言うことがほんとならただの誤解なのですが。付き合った当初に彼女には、“異性関係でゴタゴタするのだけは絶対に嫌だ。別れる原因になると思う“とは伝えていたのですが至極残念です。
- elenjynt
- ベストアンサー率4% (17/389)
なんといいますか。 これは いわゆる ウツロイでは ないでしょうか。 人生、 人間の 森羅万象 出会いと 別れが 隣り合わせ。 決して おりあわない 同士が くっついたのかもしれませんね。
補足
奥の深いご意見ありがとうございます。 こういう思考ができる方はいいなーと思います。 塞翁が馬なのかもしれませんね。
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
俺ならちっぽけなプライドなんか捨てちゃ います。 だから彼女の真相がどうであったとしても 彼女もmekongeltaさんが好き、mekongelta さんも彼女が好きであれば俺なら別れませ ん。 理由は、別れてmekongeltaさんの今みたいに 後悔したくないからです。 mekongeltaさんだって自分で考え抜いて 別れを決心したんですよね。だったら 自分でだした答えに自分で責任持つことで す。これが大人というものです。 なんか自分でまいた種を他人にケツ拭いて もらうようにも取れてしまいます。 結論としてはNOでした。ならあとはその ＮＯに対して自分で解決する事です。 仮に俺ならＮｏにすればやはり mekongeltaさんと同じく悩んだでしょう。 であれば １）彼女に謝って復縁を望む ２）別の彼女を探す努力をする ３）彼女がいると出来ないことを今のうちに やっておく。 のどれかかな？ たぶん、俺なら１）かも。 だって彼女と別れた理由が彼女が嫌いなわけ ではなくて、彼女の浮気なんですから。 浮気だったら別にいいじゃないですか。 浮気じゃなくて本気じゃ困りますが。 だからそもそも俺なら浮気くらいなら 別れるという発想になりません。 そんな自分のプライドって大切かなー。 そんなに好きな彼女なら守ってやる方が 大切なのでは。
補足
ご回答ありがとうございます。 NOという結論を変えることはないと思います。 復縁すればまた同じことで悩むような気がします。 性格上、相手にされて感謝すること、怒ったことなどをなかなか忘れない質です。それで自分が損しているかどうか解りませんが当然感謝していることも忘れないのでおあいこかな。 好きだからこそ、どうしても受け入れられないということなのかも知れません。
- yukio223
- ベストアンサー率26% (34/127)
僕も同じようなことで離婚を経験しました。 難しいですが、気持ちの切り替えが必要でした。 かなり深く相手の気持ちになって考えて自分にも ある程度の非がある事が見えてきました。 女性特有の気持ちや状況をどうしても理解できなかったので、 結果年月がたつにつれ気持ちも離れていってしまったみたいです。 前向きに方向転換をするしかありませんね。 良いアドバイスにならなかったと思いますが頑張ってくださいね。
補足
ご回答ありがとうございます。 こうやっていろいろ考えている間に少しずつ方向転換するしかないのかなと思います
執着心とか嫉妬心とかって人間が本来持っているものだと思います。それを表に出すか出さないかで。 彼女のことを好きというよりも、執着心と嫉妬心で忘れられない、離れられないのだと思います。 克服の方法としては、価値観を変えて、新しい恋を探すしかないんです。今の質問者さんの価値観は、元カノがベースにあるはずです。だから、誰と出会っても元カノと比べてしまうわけです。つまり新しい価値観を加えていかなければ、うまくいかないです。
補足
ご回答ありがとうございます。 僕自身の価値観を変える必要があるのかは、もう少し時間をかけて考えますが新しい恋をするというのはいいかも知れませんね。 今は全くその気にはなれませんが。
補足
その男性は自営業で交友関係も広いらしく、彼女も仕事の関係でお世話になっているようです。過去にもいろいろ、恋愛の相談をしていたようです。ただ、たまにふざけた下ネタメールがくようですがその時はスルーしているようです。 （別れるときの手紙にそう彼女が書いてありました） それと、知人としての付き合いだけであんなおじさんと性的関係があったと疑われるのは切ないとも書いてありました。 それなら余計にちゃんと説明しておけばいいのにと思います。また、彼女と僕はバツイチで彼女は結構年上の方と結婚していたと言っていたのでおじさんでも可能性ありなのかもと思います。 とりあえず、ひとつ嘘をつくと他のことも嘘と思われるので仕方ないですね。