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子どもが欲しいのか分からなくなってきました。
結婚７年目の者です。 結婚当初よりすぐにでも子どもが欲しいと思っていましたが 主人と意見の食い違いで４年ほど全く相手にしてくれない日が続きました。 （主人もいずれは必ず欲しいと思っていました） その後やっとその気になってくれたのですが、なかなか授からず検査を受けたら 主人の方に大きな問題があることが判り（私も高プロラクチン血症です） 顕微授精以外ありえないという診断を受けました。 それからは諸事情もあり人工授精を数回受けた後 お休み期間も設けながら顕微授精へステップアップしたのですが ２回とも残念な結果となってしまいました。 あれほど切望していた子どもなはずなのに、病院との相性の悪さや実親からの心無い言葉、 主人からの恐ろしいほどの前向きな言葉などで 思いっきりリフレッシュしたはずの今、治療に前向きになれません。 心のどこかで「授からなくてもいいや」とか 「主人には移殖を受けたことにしておこう」などという考えが生まれてしまっているんです。 そして、どこかで主人を責めている自分がいます。 なぜか今涙が止まりません。。。 やっぱり欲しいのかな。 治療を始める前に「もし授からなくても二人で楽しく暮らしていける」と確信し 今でもそう思っているのは事実です。 ただ本当の自分の気持ちって何なんだろう。本当に分からなくなってしまいました。
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- pample
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こんにちは。アドバイスはできないのですが、同じような立場です。 不妊暦5年になりました。 不妊1年半からはじめた治療はあるきっかけで短期間で挫折しました。診察室でも待合室でも泣いてばかりでした。私の通っていた病院は不妊専門でなかったので、妊婦さんや新生児を連れたお母さんが断然多く、つらかったです。 先生から、「子どものいない人生が本当に不幸なことかどうか、ご主人ともう一度よく相談しなさい」といわれました。 そんな風に過ごしているうちに、私も本当に子どもが欲しいのかどうかわからなくなっています。子どもがいる友達の家族などに比べて経済的にも時間的にも自由だし、もむしろ今ふいにできたりしたら戸惑うのではないか？なんて考えてしまう自分もいます。（子育ての喜びに変えられるものではないとはわかるのですが） 一方で、定期的に「妊娠する夢」を見るのです。ちょうど夕べも見ました＾＾；夢の中の自分は、「こんな私でも赤ちゃんを産むことができる」と一転の曇りもなく喜びに包まれ、そして目が覚めて絶望するのです。 「子どもが欲しいのかわからなくなってきました」 私もです。積極的な治療をしないことによって、年齢的に無理が出てきたとき後悔するのではないかという心配もあります（今32歳です）。ステップアップして続けていらっしゃる質問者さんは頑張っておられると思います。 外野もうるさいし、自分が卑屈になっているのではといやになることもあります。 経験しなければこの気持ちはわからないですよね＾＾；だからアドバイスはできません、本当にスミマセン！でも、同じように悩んでいる人間がいるということだけ、お知らせしたくて書きました。 長々と失礼しました。
お礼
こんにちは。 maeruruさんも治療されていたんですね。 今はお休みされているようですが、maeruruさんの心はきっとまだ治療中なんですよね。 ＞経験しなければこの気持ちはわからないですよね そんなことないですよ！！少しでも治療されていた方なら気持ちは同じだと思います。 むしろ、タイミング法やなど初期段階の時の方が毎月のことで 精神的に参っていたと思います。 そして、治療を断念してからの方が、本当のつらさが待っているように思います。 maeruruさんのほうがよっぽどすごいです。 ＞定期的に「妊娠する夢」を見るのです。 うらやましいです。私は悲惨な夢ばかりです。 この間は生後間もない我が子をスーパーのカートに座らせて（なぜか普通に座っていました） 買い物後カートを戻しに行くのですが、安易に（特に悪気もなく）子どもを置き去りにしていくんです。 でもすぐ我に返って、引き返すのですがどこにも見当たらず・・・ といったかんじで最近幸せな夢は見た事がありません。 信じられないでしょ？？ その子の顔はどこか昔の私と似ていて、どこか寂しげな顔をしていました。。。 来周期３度目の顕微授精の予定です。 以前、先生に「３回やって妊娠できなかったらかなり難しいと思ってください」 と言われていて、心中穏やかではありません。 でも、皆さんにこうして話を聞いていただけて、だいぶ落ち着いてきました。 治療を受けたくても諸事情で受けられない方や、妊娠不可能な体の方、ご自身の病と闘っている方たちの事を思えば贅沢な悩みですよね。 もう一度自身と向き合ってみたいと思います。 ありがとうございました。
- monchi17
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不妊治療してるものです。 お気持ちよく分かります。 毎回がんばってるのに結果でなく力が抜けます。 「子供は授からなくてもいいかな・・・」 って私も思う時あります。 夫婦の仲は良いのですが、子供をいる人生設計を想像していました。 夫婦２人だけの人生設計はまだ思いつかないです。 治療が長くなってくると、もしかして授からない人生なのかもしれないと思う時が多くなりました。 周りの「環境がかわったら」「治療お休みしたら」妊娠って励ましの言葉も全然信じていないです。 子供が出来たら嬉しいけど、本音は治療に疲れたという気持ちでいっぱいです。２年治療すれば何かといろいろありました。 周りのここのない意見や治療のため仕事の制限やらお金のことやら、 妊娠するために努力はしてきましたが、報われないのが切ないです。 やっぱし妊娠って神秘です。子供も神秘ですね。 仲良しすれば出来ると思った頃よりも、今は知識も豊富になり自分の体の現実も知っています。健康な人よりも可能性が低いのは分かっています。同じ状況の人と話したいけど、そんな機会もないです。 周りの人から「どうなの？どうなの？」って興味抱かれて回答するのに疲れます。 私＝子供ほしい人ってイメージになっているようで、会えば子供の話や神経質になってるかとか、相手の理論を聞くのは疲れました。 それも私にとって治療に前向きになれない原因のひとつかもしれません。 本当の気持ちは、出来たら夫婦で育てる、出来なかったら夫婦二人の人生を行こう、このふたつだけです。 １％でも可能性があるからチャレンジしているし夢をもっています。 自分の子供じゃなくても子供はかわいいなって思う気持ちは変らないです。 ただ、妊娠することは私自身、自信がありません＾＾； これが今の正直な気持ちです。 回答になってませんが、同じように思った１人です。
お礼
同じく不妊治療をされている方からのアドバイス本当に嬉しかったです。 ＞やっぱし妊娠って神秘です。子供も神秘ですね。 本当にそうですね。 私も子作り解禁するまでは、仲良くしておけば出来るものだと思っていました。 私も少し？！不健康なことは重々承知しているので（太りやすい） ジムや院内ヨガに通ったり体を冷やさないようにしたり 出来る範囲の中でがんばっています。 でも最近、妊婦さんと一緒に問診や内診を受けていて 「わたし、なにやっているんだろう」って思うことが多くなっています。 かなり割り切れるようににはなってきても、やっぱり落ち込むことって多いですね。 一番つらいのは主人に「治療を続けて欲しい」と言われることです。 どんなことがあっても一緒にいたい気持ちは今でも変わりませんし、 本当に大切な存在です。 主人もつらいのは充分分かっているつもりですが 不妊治療自体は３年弱でも、私の治療開始は結婚当初からだと感じていて なんだかんだ言っても治療でつらい思いをしているのは私なんだという思いが断ち切れません。 治療自体が嫌なのではなく、ここまでがんばったんだから辞めたいと思った時には辞めさせてくれてもいいんじゃない？ って思うのは残酷でしょうか。 男性不妊で妊娠できないということは誰にも言っていません。 そのせいか、両家顔合わせの時にお義母さんから直接私を責めるような発言があったのですが、 主人は何も言わず、私へ誤る事もありませんでした。 お金の使い方も荒く、本当に欲しいと思っているのか信じられません。 私自身お礼を書いていて、やっぱり本当は子どもが欲しいんだと痛感しました。 でもやっぱり精神的にそろそろ限界です。 ごめんなさい。 愚痴が過ぎました。 何かいい方法はないかな～と模索中です。
こんにちは。 言いたい事がうまくまとまりませんが書きます。 涙はとまりましたか？ moccafeさんご夫婦のお体の事は詳しくわかりませんが、 私の会社の先輩で結婚10年間、授からなかった人がいます。 何度検査しても問題はなくただのタイミングの問題だった様です。 体に何もなくても赤ちゃんを授からない人はたくさんいます。 赤ちゃんは自分で時期を選んでやってくるといいますが、 本当にそうなんだと思います。 moccafeさんの所に生まれる赤ちゃんはまだ前世を楽しんでいるのかもしれませんね。 私は今年出産しました。 仕事をしていましたので、子供がほしいと思いつつも 実際に妊娠した時は嬉しさよりも不安で怖くてたまりませんでした。 でも、実際に生まれてみると想像以上にかわいいです。 moccafeさんの元に赤ちゃんがやってきたら、妊娠した時から大歓迎で赤ちゃんは嬉しくてたまらないですね。 赤ちゃんを授かった日、元気に生まれてきた時、 子育てをしていく中で今日流した涙の事を笑って思い出してほしいです。 なんか質問内容にズレた回答になってしまいました。 何にも知らないのに偉そうに申し訳ありません。 明日はお元気で笑ってくださいね。
補足
励ましのお言葉ありがとうございます。 pink-rodyさんのお気持ち、とてもわかります。 でもそんなに簡単な事ではないんです。 不妊治療をご存知ないようなので、あえて補足させていただきますね。 私たち夫婦は病院でタイミングを見てもらっても自然妊娠は（人工授精でも）不可能です。 なぜなら、主人の精子が私の卵まで辿り着かないからです。 タイミング療法で授からない場合、人工授精という方法を行います。 これは主人の精液から一番元気な精子を取り出して、私の一番妊娠しやすい日に体内に戻します。 精子をより卵子に近づけることで、体力のない精子でも卵子まで辿り着けることもあります。 これでも授からない場合、体外授精もしくは顕微授精にステップアップします。 基本的に体外授精は女性に問題があったに場合用いることが多く、男性不妊の場合、顕微授精となります。 女性の方に原因があり極めて妊娠率が低い場合も、顕微授精となります。 顕微授精は、排卵直前に体内から卵子を取り出し、同日に精子を卵子の中に注入してもらい、機械の中で成長させます。 無事に育った受精卵を着床するタイミング日に体内に戻し、着床するのを待ちます。 女性不妊の場合、精子を注入しても卵が育たず体内に戻せなかったり 卵子自体が使い物にならずに精子を注入することができず また１からのやり直しとなります。 人工授精より先の治療ですと、生理３日目から排卵日までの毎日結構痛い注射を打ち、 採卵時には麻酔を使うほどの（プチ）手術となります。 受精卵移植後もピルを服用するため、体中がむくみとても太りやすい体になります。 妊娠ができなかった場合、１～２周期あけないと次の治療が出来ないくらい体への負担があります。 そして、金銭的にも顕微授精や体外授精ですと初回で４０～５０万円位の費用がかかります。 ２回目以降は最低でも１０万円くらいは安くなる病院が多く、 助成金が年に２度まで各１０万円補助され、 確定申告でも１回につき７万円くらいは返ってくるので（医療費の合計額にもよります） 助かるといえば助かりますが、 治療によるストレスで、つい外出する機会が増えやっぱりお金は貯まりません。 これは私の問題なのですが・・・(~_~;) 授かったとしても子どもへのリスクは大きく、 自然妊娠に比べて障害を持った子どもが産まれてくる可能性がかなり高くなります。 やっとの想いで授かった子どもが障害児だったらどう思われますか？ 私自身それでも欲しいと思っていましたが、 私たち親が亡くなってからの生活の事や、 二人目（健常児）を授かったとしてもその子への負担を考えると・・・ 今でもその点では迷っています。 子どもが可愛いことは嫌ってほど痛感しています。（子ども相手の仕事をしていました） 絶対に授かるんだ！って思っていました。 それでもこんな気持ちが沸いてくるんです。 自分が恐ろしいです。 長々と難しい文章になってしまってすみません。
お礼
こちらこそ励ましていただいたのに 長々と書いてしまってすみませんでした。 あの補足はご存知のない方が検索した時に一人でも目を通していただいて 知識としてだけでも知っていただきたいと思って書いたものです。 私は全然不愉快な思いはしていませんから心配なさらないでくださいね。 以下文章はこの質問を読んでくださった方へのメッセージとして 書かせていただきます。 お子さんがいらっしゃる方や不妊治療をした事のない方に 「大丈夫、いつかはきっと授かるよ」といったような言葉をかけてもらったり 治療内容を事細かに聞かれたりすると、時と場合によってすごく傷つくことがあります。 中にはご丁寧に子どもを抱かせてくれる人もいます。 割り切れるようになった今でこそ、大抵のことは大丈夫だし素直に喜べるのですが それまでは全てが本当につらい日々が続きました。 不妊治療中にうつ病になってしまう方も少なくないのが現状です。 たとえ結婚まもない時期でも「子どもはまだ？」といった話題は控えてほしいです。 またもや長々と書いてしまいました。 そして、障害を持ったお子さんについて軽率な発言をしてしまい 申し訳ございませんでした。 pink-rodyさんもたくさん涙を流した日々があったのですね。 私事ですが、幼い頃より多くの障害者と比較的深くお付き合いする機会が多く 重度障害者の作業所でお世話になったこともあったりして いろいろと考えさせられることが多くありました。 それでもやっぱり授かりたい！というのが本音です。 私こそまとまらない文章になってしまってスミマセン。