友達にしかなれなくてそれが長く続く場合…

質問

宜しくお願い致します。
恋愛で、友達関係にしかなれない相手は、出来るだけ早めに諦めたほうがいいのでしょうか?
うまくいく恋愛というのは結構最初の出会いからインスピレーションが働いて、ぱっと交際にいたることが多いような気がします。つまり、人間は割と第一印象でお互いに恋愛対象か決めているのではないかと思うのです
いつまでもぐずぐず友達関係を引っ張るような相手、ただ気を持たせるだけの相手は最初から付き合う気などないのでしょうか？とっとと切り捨てたほうがいいのでしょうか？
もし、皆さんの周りで、長く友達だったけど交際に至ったという方がいたら教えていただければ幸いです。

回答No.2

k17s · ベストアンサー

自分も基本的にはNo1の方と同じ意見です。
出会った時から信用できると思える人であれば交際に至るまでの期間は短いかもしれませんが、逆に長い時間を共にしてから交際に至るようなケースも少なくはないと思います。
個人的にはどちらも経験していますが、marry33さんが仰るように「切り捨てた」事も何度かあります。感情的な事なので「何々したほうが良い」ということは無いと思うのですが、私的には好きになってもらえる可能性とダメだった時にそれまでの時間を無駄と思ってしまうかどうかを天秤にかけてます。片思いしていた時間が無駄だったと後々思うようであれば諦めるようにしてる気がしますｗ
でも長いこと片思いしていた相手に好きになってもらえた時のうれしさは今でも忘れられませんね^^b

#切り捨てるっていうのは相手との繋がり自体ではなく自分のその人に対する気持ちをって意味で自分は使ってます。

お礼

ありがとうございます。
どちらもあり、それは相手の性質にもよるということですね。
時間を無駄にしないようにするというのは私も心がけています。
長く片思いしていた相手に好きになってもらえることもあるということは、やはり、短絡的に友達でいる時間が長いから交際にまでは至らない、とはいえないということですね。

回答No.4

dorce0000

こういうのの回答は難しいですよ。
私は知り合ってしばらくたってから付き合ったことありますし
結果的にはそれが一番よい付き合いだったです。

質問者さんのご質問の性質は
「中身」を感じることができませんし、中身を理解できないのですが
それを形で判断するコツってありますか？
こういうことだと思います。

たとえば警察官や裁判官の経験が長かったりすると
犯罪者にありがちなタイプや、それと判別つけやすい特徴に気づいたりする。
あるいは本が好きな人がよく言うことですけど
いい本、面白い本は、パッとページを開いて、文章が飛び込んでくる。
実は私も小さい頃からこれに気づいてました。

でも逆を言えば、こちらの質問コーナーでも
「ページを開いて文章が飛び込んでくるって何ですか？
　そうなる感覚がわかりません。」
こんなのがたまに出ています。

そういうのに気づける感性や、その他の判断基準の蓄積していない人が
いきなりそれらを使って成功できるのとは別なんですよ。
美術を好きでもなければ、長時間接してもいない、そのためにいろいろの経験や挫折も知らない人が
専門家の「真贋を見抜くコツ」の話を聞いて、同じようにできるってことじゃないのです。

地道で当たり前の積み重ねがある程度あった上で
それらの「金言」が合わさると「ああ！そうそう！」と開眼するわけです。
そこまでに至らない人は、やはり自分で暗中模索する時期なんです。
点と点の間を埋める経験や努力というのは、まるっきり本人次第なんです。
時期が早い、遅いも、その人しだいです。

スローなペースの出会いも、スピーディな出会いもありますし
人により向き不向き、気づいてない盲点なども違います。
あまり短絡的にマニュアルでわかろうとしないで
実地で自分の経験や能力を磨くしかないですよ。

お礼

ありがとうございます。

最初の二行とても役立ちました。
知り合ってしばらく経ってから付き合ったということは、やはり友達関係が長くても、可能性がある場合があるということですよね。
私は、理屈よりも、そういうリアルな現実が物事を物語ると考えています。何事もそういうものだと思うんです。恋愛において、自分自身の実体験には限度がありますね。経験を積みすぎて百戦錬磨だよ！って人も怖いじゃないですか…どんだけ遊び人～？みたいな話ですよね
それを経験してわかってくるというけれど、経験しすぎてすれてしまったら、それは逆に恋愛の妨げになりますよね。すれていて経験が超豊富、なんて人を本気で好きだなんていう人はあまりいないように思うんです。本を読んで本のよさが文章が目に飛び込んでくるというのとは次元が異なるように私は思いました。
歴史小説も、経験できない時代のことを文章で追体験しているわけですから、体験話を沢山聞くというのは本人の実体験を増やせ、ということは別にして重要ではないでしょうか。
それだけはご理解いただければと思いました。

回答No.3

morriev

う～ん…。
まずは、相手があなたの事をどう思っているかではなくて、
あなたが相手の事をどう思っているかが大事だと思います。
そのうえで、あなたは相手とどういう付き合いをしていきたいかを考えて下さい。

例えば、あなたが学生のような若い年齢だったら
ゆっくり時間を掛けて恋を実らせるのも一つだと思います。
でも、そろそろ良い歳で、結婚を考えるような境遇でしたら、
うかうかもしてられませんよね？

　＞恋愛で、友達関係にしかなれない相手は、
　＞できるだけ早めに諦めた方がいいのでしょうか？
　　一概には言い難いですね。
　　これは、相手があなたの好意に気付いていて、
　　もっと言うならあなたが相手に告白したのに
　　友達でしかいられないという事でしょうか？　
　　それとも、何となく脈無さそうと感じた場合という意味でしょうか？

まぁ、いずれにしても好みの恋愛パターンやタイミング・
好んではないけどいつもこういう恋愛パターンだというのもあるでしょうから、
相手や自分の性格・運に合っていて、
お互いに負担や迷惑にならないのであれば
待っていても良いと思います。
でも、諦めないがためにマイナス要因が働くようであれば
さっさと諦めた方が結果としてプラスだと思います。

【補足要求】：(1)あなたは学生ですか？
　　　　　　　　　社会人（結婚考えるような歳）ですか？

　　　　　　　(2)ゆっくり時間を掛けてでも恋を実らせたいタイプですか？
　　　　　　　　それとも、脈無さそうなら次に走りたいタイプですか？

　　　　　　　(3)自分の（好きという）気持ちと、
　　　　　　　　相手の気持ちとどちらを優先したいですか？

それによって回答も変わってきます。

補足

ありがとうございます。
補足回答です
１、後者です。
２、相手によります　本当に好きな相手ならば、時間がかかっても振り向いてくれるよう努力すると思いますが、かといってこちらが惚れているのをいいことに弄ぶような人であったなら、嫌いになるので次に走ります。総合的に言うと後者だと思います
３、自分が好きになった人なら、自分が好きな気持ちを優先します。好きでなくなれば自分の世界からすっぽり相手が消えてしまいますので、自分次第であるのは確かです。
しかし、ある程度好感の持てるお相手で、熱烈に私を好いてくれ、うまく行きそうであれば、相手の好意をありがたく受け止めると思います。

回答No.1

tomban

＞とっとと切り捨てたほうがいいのでしょうか

この言い方は嫌だなぁ。
人はものじゃないんだぞ？。

ま、それはさておき。
人にはそれぞれ「理由」があります。
抱えてるものが、みな違うんですね。
その上での「関係」なのですから、自分がどう思おうと、それが必ずしも相手の価値観と共通しないのは仕方が無いことです。
だから相手に「どうして？」と聞いたところで、正確な答えは得ることは不可能です。

ではどうするか？。
「信じる」…これしかない。
自分が「信じられない！」と思えば、相手がどうあれ関係はそこで「ジ・エンド」です。
一方的だろうがどうだろうが…そんなものです。

インスピレーションなんてあてになりませんよ。
あれは単なる「錯覚」です。
きっかけにはなりますが、それ以上じゃない。

＞長く友達だったけど交際に至ったという方

居るんでしょうねぇ…日本だけでも何千万というカップルが居るんですから。
しかしそれも「偶然」でしかなく、必然でも何でもありません。

恋愛はみんな「偶然」の産物ですよ。
妙な理屈をつけるくらいならば、その時々の相手に真摯で居ることを実践したほうが、得るものは大きいですよ…例え結ばれなくったってね。
そうじゃないと…後味悪い恋ばかりになるぞ！。

お礼

ありがとうございます。
切り捨てるというのは、自分のその人を好きだという気持ち、未練を切り捨てるという意味です、言葉が不足し失礼しました

信じるしかない…、そうですね。
その気持ちが強ければ、きっと何事かで成功できると思います。
その時々の相手に真摯でいる。そうですね、理屈を考えず、そうしてみます。