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よそのお父さんから自分の娘へのスキンシップ
二歳の娘と毎日のように行く公園に、同じく二歳の男の子を連れて時々来られるお父さんがいます。 そのお父さんなんですが、小さい子供が好きなようで、ほかの赤ちゃんを抱っこしたり、もう少し大きな子にはお腹に手をまわして抱きしめたり、ほっぺにキスをしたりします。 正直な気持ち、ほっぺとはいえキスをしているのを見た時は目を疑いました。ただ、何度かお話した程度ですが、とても子供思いの気さくな方のようなので、それを驚いてみている私が神経質なのかとも思います。ましてその方は外国(バリ？）の方なので、その方にとっては当然のスキンシップなのかと思うのですが、私は自分の子供にはしてほしくありません。 以前に「子供を犯罪から守るには」というようなチラシで、女の子ならスクール水着を着る範囲に手を触れてくるような人は警戒が必要で、すぐに離れるように教えましょう、というようなことが書いてあったと記憶しています。私が人より神経質なのはよく自覚しているのですが、私は上記のことを子供がもう少し大きくなったら教えようと思っていましたが、皆さんはどう思われますか？ そのお父さんは日本語も流暢なので、「それは日本ではあまり一般的ではないし、私の娘にはしてほしくない」ということを伝えたいのですが、とても良い方のようなので不快な思いをさせたり傷つけたりしたくありません。でも教えてあげないと悪気がなくてもいつか「ロリコン」的なレッテルを貼られて息子さん共々嫌な思いをされるのでは？と心配したりもします。そもそもこれが考え過ぎで、他のお母さん方は何とも思われてないのではないかとも思ったりしています。 皆さんは自分の娘さんが他のお父さん(親同士、子供同士も特に親しいわけではない関係）から、抱きしめられたりほっぺにキスされたりすることについてどのようにお感じになりますか？ 特にその方が外国の方なので、「全然気にならない」という方が多ければ、私は黙っていようと思います。いろいろなご意見お願い致します。
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質問者が選んだベストアンサー
「日本では他人にキスは軽々しくしないもの、ハグも伴侶や恋人、親愛なる友人に限られる」と伝えます。 習慣の違いを教えるのも交流の一つなのではないでしょうか？ 他人、ましてや男性の方に愛する子供にキス。私はちょっと無理ですねぇ。 私にも外国人(ドイツ)の異性の友人がおりますが、「日本ではハグは恋人や伴侶以外の異性とはしない」と伝えたら解ってもらえました。 ストレートに、フォローの言葉も添えて伝えれば良いと思いますよ。
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- wellow
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＞できれば私も言いたくはない（人を傷つけたくない）のですが、娘がスキンシップされるのはどうしても嫌なんです。 ＞なんとか伝えて、その後今まで通りにお話できる関係であれば良いのですが。 意味が分かりました。本当は「傷つけたくない」のではなく、「自分が嫌われるのは嫌」ということですね。 こういうことを書かれると、「本当に嫌」と思うでしょう。確かに、かなり辛い状況でも、角を立てない工夫の上手さは、年齢を問わずにほとんどの日本女性が持つ美徳だと思います。 また、「傷つけたくない」と「嫌われるのは嫌」のどちらかが１００％ということもなく、８：２であったり５：５である場合もあるでしょう。 しかしながら、私はあなたの中に何割かは分りませんけど、「自分が嫌われるのは嫌」という意識があるのではないかと思います。また、自己愛だけではなく、 ＞とても子供思いの気さくな方のようなので と感じている、つまり本質的にはその外国人は善人だと思っているために感じる負い目もあるのでしょう。 お母さんが１０人くらい集まると、１人ぐらいはサバサバした男のようなはっきりとしたお母さんっているじゃないですか。そこを目指せば良いんですよ。 「ごめんね、これは駄目」と明確にくどくなく言う。それ以外は何も変わらない。でも駄目と言ったことを理解してくれないようなら、それはもう価値観の違いだし、互いに押し売りしても解は無いから、無言でフェードアウトする。そんな感じが良いんじゃないかと思います。 もちろん、アジア人は大筋ウェットで、言葉の裏を深く考えたり、１つ嫌われたら、もう全否定と勝手に誤解するという傾向は欧米の人より強いと思います。 あなたが嫌と思うことをそのまま受け入れるか、それとも全否定になるかもしれないけど否定するか、という選択になったとき、どちらを優先するか、そのためには世間体なんかは二の次だと思うんですが。 もちろん個人差はありますが、うちの子の場合、二歳半を越えた頃から肉親以外の異性の過剰なスキンシップには困惑している感じが見てとれました。泣くか我慢するか、そんな感じだったので、あぐらをかいた私のところに逃げてこられるように誘導しました。年頃になれば父親には寄ってこなくなるでしょうが、そこに至るまでは異性からの逃避先は基本的に父親だけと思っていますから、逃避先を明確に示してあげてます。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 私は暴力でも言葉でも、人を傷つけたりする権利は誰にもないと思っていますので同じことを伝えるにしても最良の言葉を選びたいのです。 私が言ったことによって、その方が１時間なり１日なり、もしかしたら１週間も落ち込まれたりするのではないかと思うと、なかなか言えないんです。 ＞「ごめんね、これは駄目」と明確にくどくなく言う。それ以外は何も変わらない。でも駄目と言ったことを理解してくれないようなら、それはもう価値観の違いだし、互いに押し売りしても解は無いから、無言でフェードアウトする。そんな感じが良いんじゃないかと思います。 大変参考になります。明確に、くどくなく言う。ですね。 私はそれ以外変わるつもりはありませんし、相手の方もそうであってくだされば万々歳なのですが。 公園で一緒になる他のお母さんに「どう思う？」なんて聞けないので、今回こちらに質問して皆様のご意見、アドバイスが聞けて大変参考になりました。本当にありがとうございました。
- konekosama
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インドネシアのジャカルタに在住です。インドネシア人は本当に子供に優しいです。レストランでも抱っこしてあげようか？とか言ってくれるウェイトレスさんもいます。とてもそれは幸せなことだと思っています。たまたまうちの娘は人見知りなので人に触られるのを嫌いますが、本当にほっぺを触られたりとかもありますよ。男の方でもうれしそうに話しかけてくれますが、抱きついたりは絶対しません。バリはまたジャカルタとは宗教が違うのでどうなのかは知りませんが、やっぱり女の人は許されても、男の人が抱きついたりするのは違和感があります。 そのバリの方はせめて「抱っこしてみてもいいですか？」って聞いてほしいですね。公園で嫌な思いをした人が通報したりする可能性もあります。その方がいい人ならなお更教えてあげてほしいです。「日本では小さい子供に対する犯罪が増えてるから、みんな神経質になってるんですよ」って。後で警察が来たり誰かが犯罪者のようにこの方を扱う前に一言注意してあげたほうがいいと思うんです。昔の安全な時代なら許されていたかもしれませんが、今はどんなに優しそうなお姉さんでもママは疑わないといけない時代です。誰も何も言わなかったら知らないままかもしれません。それで反発されても、その方の為ですし、そこの公園に遊びに来るみんなの為だと思います。みんな、思ってるけど口に出してないだけだと思います。 ちなみに私は留学もしていたので友達とハグしたりホッペにチューなんて気にならないですが、娘があまり知らないおじさん（しかも親戚でもない）にチューされるのはだめです。うちの旦那も絶対怒ります。その方の息子さんがチューしてくるのならまだ許せるのですが。
お礼
ジャカルタにお住まいなんですね！インドネシアに詳しい方の回答、とても参考になります。やはり宗教によって違いがあるんですね。 ＞後で警察が来たり誰かが犯罪者のようにこの方を扱う前に一言注意してあげたほうがいいと思うんです。 そうですよね。息子さんもとっても良い子なので、もしそんなことになったらと思うと胸が痛みます。 アドバイスありがとうございました。
- tiadarmama
- ベストアンサー率21% (8/38)
＞皆さんは自分の娘さんが他のお父さん(親同士、子供同士も特に親しいわけではない関係）から、抱きしめられたりほっぺにキスされたりすることについてどのようにお感じになりますか？ イヤです。 幼稚園で子ども同士がかわいくチューするのも・・・できればやめてほしいと思うくらい。（目の前で男の子にせまられたときは、「ごめんね～、うちは２０さいまでチュー禁止なの☆」って言いました） 私なら・・・公園変えるかなー。（いい人ならなおさら、言えないと思うので）
お礼
＞幼稚園で子ども同士がかわいくチューするのも・・・できればやめてほしいと思うくらい 幼稚園になると、そんなことがあるんですね。私もイヤです。 ＞「２０さいまでチュー禁止なの☆」 良いですね。使わせていただきます。 公園はもう一年くらい通っていて、娘も仲の良いお友達ができているので変えたくないんです。でも最終手段としては仕方ないかなぁとも思っています。 回答ありがとうございました☆
- mrhiro25
- ベストアンサー率38% (19/50)
日本の中でも色々な考え方有って当然だと思いますので 無記名で投函に関して異論が有ってもスルーするつもりでしたが 今のままだと卑怯者みたいな事になりますので補足します。 今回のケースは異国の方が日本で日本の文化にそぐわない行為により、 迷惑をしていると言うケースであり、 また、その内容が子供の事ですので敏感にならざる得ない内容です。 ですので御願いと言うレベルの話ではありません。 また、異国の方が異国で挨拶代わりに行っている事だからといって、 日本でしても構わないという論理は通常は通じません。 また、そのお父さんは日本語も流暢に話す事が出来る人なので 「日本の風習を知らず」というのはありえないと思います。 無記名で投函は他人を傷つける方法だとの事ですが、 最初にその投函した人を傷つけているという事を考えていないようですね。 そして、面と向かって言う勇気がなく黙っていたらいたでその行為はエンドレスに続く、 そして、その方が伝える為に取った行動が「無記名で投函」だったかもしれません。 だから、無記名で投函は最後の一手として、この方法ありだと思います。 また、個人的な内容なのでどんな事かは分かりませんが 人を傷つけておいて、対面で言って欲しいとさらに要求ですか、自分本位にも程があると思います。 質問者様へ お騒がせ致しまして申し訳ありません。
- totoyan05
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私はグアムとハワイに住んだ事がありますが、 親戚間ではそのようなハグやキスはOKです。 しかし他人のお子様にはNG! 友人の子が泣いていても抱き上げたりしません。 手を繋いで親の所へ連れていく程度です。 通報されるレベルですので、外国人だから、という のは理由にならないのでは？ もしかしたら彼なりにアメリカンナイズされた日本人の洋式な 生活を見て、また奥様もそんな感じで 勘違いされているかもしれませんね。 知り合いのアメリカ人は、会う人にかならず「握手」を求めます。 お辞儀をペコペコしながら。私たちもそうですが 他国の文化は勘違いしやすいです。 ただ外国人は総じて「ＮＯ］といわない限りはそれは「ＯＫ］ なので、ハッキリと言ったほうが良いと思います。
お礼
＞友人の子が泣いていても抱き上げたりしません。 ＞手を繋いで親の所へ連れていく程度です。 そうなんですか！ 私は自分が仲良くしているママ友達の子供を「○○ちゃ～ん」と呼ぶと走って抱きついてきてくれるのでハグしてるんです。男の子も女の子もです。 それなのに、そのお父さんが男性だというだけで子供をハグしたらダメ！っていうのも。。。と思ってたんですが、海外では私もちょっと非常識なんですね。大変勉強になりました。 ＞もしかしたら彼なりにアメリカンナイズされた日本人の洋式な生活を見て、また奥様もそんな感じで勘違いされているかもしれませんね。 そうなんです。奥様が言ってくださったら良いのに、と何度も思いました。 公園にはいつも息子さんと２人で来られているので、奥様はそういう現場を見られたことがないのかもしれませんし、奥様がＯＫなのかもしれませんし、わかりませんが。。。 アドバイスありがとうございました。
- luv-k
- ベストアンサー率50% (73/146)
＞皆さんは自分の娘さんが他のお父さん(親同士、子供同士も特に親しいわけではない関係）から、抱きしめられたりほっぺにキスされたりすることについてどのようにお感じになりますか？ アメリカに住んでいますが、こういうことには皆さん神経質になると思いますよ。よその子供達やその親達に話しかけたりはしょっちゅうしますが、顔見知り程度では子供をハグする事は無いと思います。 親戚のおじさんなら、顔や頭にキスやハグはありますけど。 外国の方だからこそ、日本での習慣や考えを伝えた方が良いのでは？ 日本では良くあるお父さんと子供がお風呂に一緒に入る習慣も、アメリカ人からは性的虐待に見えます。 （アメリカ人の夫は不快だ、信じられないと言ってました。） アメリカで日本人の小３の子供が学校で「お父さんと一緒にお風呂に入ってる」なんて言ったりでもしたら、即通報だと思います。 文字が「インドネシアのバリ」なのか「フランスのパリ」なのか混乱しましたが（おそらく最初の方だと思いますが）、どちらにしても質問者様の子供にはして欲しくない事を伝えるべきだと思います。 お話をしたことのある間柄であれば、言葉で伝えても問題ないと思いますが・・・ 他のお母さんのことは置いときましょう。不快に思っていない人は何も言わないですし。 貴方は日本に住んで、日本で子育てをしているのですから、何もわざわざ外国の習慣により不快な思いを受けなくても良いはずです。
お礼
＞日本に住んで、日本で子育てをしているのですから、何もわざわざ外国の習慣により不快な思いを受けなくても良いはずです。 おっしゃる通りですよね。相手の方を傷つけたくないとか、不快な思いをさせたくないとか考えていると何も言えなくなって、結局自分が我慢するしかなくなります。 ですがこの件は娘に関わることなので、なんとか気持ちを伝えたいと思います。 海外からアドバイスいただきましてありがとうございました。参考になります。
- wellow
- ベストアンサー率46% (892/1932)
＞そのお父さんは日本語も流暢なので、「それは日本ではあまり一般的ではないし、私の娘にはしてほしくない」ということを伝えたいのですが、とても良い方のようなので不快な思いをさせたり傷つけたりしたくありません。 直接、こう言えば良いのではないですか？ 多分、分っていないと思いますよ。でも悪気が無い行為だけに、言わないと分りませんよ。 どうオブラートに包もうが、言われた相手は一時的には落ち込むでしょう。他の人からは言われないでしょうから、あなたに嫌われているとさえ思うことでしょう。 でも、考えてもらえば良いのです。そして、このこと以外には普通に接し、考え方に違いがあることを理解してもらうのです。 ＞皆さんは自分の娘さんが他のお父さん(親同士、子供同士も特に親しいわけではない関係）から、抱きしめられたりほっぺにキスされたりすることについてどのようにお感じになりますか？ 娘馬鹿な父親ですので、凄く厭です。そうする方もいますが、幼児でも違和感か、嫌悪感か、そんなものは感じているようです。 ＞特にその方が外国の方なので、「全然気にならない」という方が多ければ、私は黙っていようと思います。 国籍は関係無いし、外国の習慣も、日本の習慣も関係無いです。私は気になりますし、我が家では気になります。
お礼
＞どうオブラートに包もうが、言われた相手は一時的には落ち込むでしょう。他の人からは言われないでしょうから、あなたに嫌われているとさえ思うことでしょう。 そうですよね。今までさんざんしてきたスキンシップを否定されたら落ち込みますよね。できれば私も言いたくはない（人を傷つけたくない）のですが、娘がスキンシップされるのはどうしても嫌なんです。 なんとか伝えて、その後今まで通りにお話できる関係であれば良いのですが。 ＞幼児でも違和感か、嫌悪感か、そんなものは感じているようです お子さんも何かを感じておられるんですね。子供が嫌がるなら私が頑張らないと！ アドバイスありがとうございました。
- saregama
- ベストアンサー率47% (555/1166)
夫は外国人です。夫の親兄弟はもちろん息子にキスもハグもし放題です。一人の兄（電波系）だけを除いて、嬉しいです。子供が嫌がったら叱ります。 でも赤の他人にやられたら、即刻子供を引き離してあからさまに嫌な顔で意思表示して以後子供には触らせません。 直接的に言葉で注意することは避けます。反発を招きやすいと思います。こちらが正当なことを言っていても「差別を受けた」と感じる人はたくさんいます。下心のある人もない人も。 ボディランゲージはこういうときに使います。相手に「空気を読ませる」のです。 ・・・ところで【外国(バリ？）の方なので】とは、つまり、インドネシア人ということでしょうか？バリ島ならばヒンドゥーが多いと思いますが、ヒンドゥーはむやみに他人に触れたりしません。子供だろうが異教徒に触れれば穢れますから。
お礼
＞直接的に言葉で注意することは避けます。反発を招きやすいと思います。こちらが正当なことを言っていても「差別を受けた」と感じる人はたくさんいます。下心のある人もない人も。 大変参考になりました！ やはり言葉で伝えるのは難しいですよね。相手を傷つけないように、咄嗟に上手く伝えるのは至難のワザだと思うので。でも嫌な顔をするのもあまりやりすぎると反発を招くでしょうか？加減が大切ですね。 はっきり聞いたわけではないのですが、その方が「バリのおじいちゃんが・・」とおっしゃっていたので、バリ島出身と勝手に思っていました。宗教によってもいろいろ決まりがあるんですね。 アドバイスありがとうございました。参考にさせていただきます。
- moamoamoo
- ベストアンサー率33% (10/30)
No１０さんに一票。 その方に違和感を覚えます。その方がバリの方ではなくてアメリカンでもやっぱり違和感が…。 日本語が流暢なのに、キスをするというのは、ちょっと変です。 アメリカンでも子供好きだからといって、公園であったくらいで、キスはしないでしょう。 「日本人それだめだめ、キスはパパだけよ。」と面白おかしく言ってみてはどうですか。 バリの方は明るく楽しい方が多いような気がします。 ちょっと自分本位な方にお灸を据えてみてはいかがでしょう。
お礼
＞日本語が流暢なのに、キスをするというのは、ちょっと変です。 やはりそうですか。キスはダメですよね。 ＞「日本人それだめだめ、キスはパパだけよ。」と面白おかしく言ってみてはどうですか。 これとっても良いですね。なるべく傷つけたくないので、冗談ぽく明るく言った方が良いですよね。 大変参考になりました。ありがとうございます。
一般的にどうとか、皆がどう思うかではなくて、保護者である質問者様の意見が大切です。 自分の子供にはしてほしくないと思っているなら、「やめてください」と言えばいいじゃないですか。 スキンシップが嫌だと思うなら、どうしてすぐに止めに入らないのかが疑問です。 私だったら、即刻止めに入ります。 でも、その後は避けたり距離を置いたりしません。止めてくれるなら、全然悪い人ではないと思います。 理由とか一般論じゃなくて、質問者様がどのようにお子さんを守っていきたいのかという話です。 今度同じことがあったら、すぐに「止めて」と言ってください。 親として、どう人と付き合っていくのか、どう意思表示をするべきなのか。それが問題の根本だと思いますよ。
お礼
＞どうしてすぐに止めに入らないのかが疑問です。 説明不足で申し訳ありません。 うちの娘は人見知りが激しく、特に男性には話しかけられるだけで泣いていたので、そのお父さんからスキンシップを受けたことはまだないんです。 ですが最近娘も成長し、そのお父さんとも少し話しをするようになってきたので危機感をつのらせて質問させていただきました。 情けないことですが、実際に娘がハグでもされた時に「やめてください」と咄嗟に言えるかどうか、悪気のない相手の方にどのように伝えれば良いか、今のうちに考えておかないと行動できそうもないんです。 でもどうしてもハグやキスを受け入れることはできないので、親としてしっかり考えたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
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お礼
ここで質問したものの、やめてほしいと言う場合、なんと言ったら良いものかとずっと考えていました。 わかりやすいアドバイス、大変参考になります。 ＞習慣の違いを教えるのも交流の一つなのではないでしょうか？ こう考えると少し気が楽になりますね。 私も回答者さまのように上手く伝えられるように頑張ります。 ありがとうございました。