元カノが妊娠しました。シングルで育てたいと言います。

質問

初めまして、kokoro_tinと申します。
本日は皆様の知恵をお借りしたく、質問させていただきます。

私は元カノと、半年程前に知り合いました。
今年の七月に付き合い始め、二ヶ月間付き合い、
些細な言い合いから振られてしまいました。
私は元カノと結婚する覚悟を持って付き合っていたので
別れた際はショックが大きかったです。
食事も喉を通らず、夜も眠れない日々が続きました。
振られてから二週間たったある日のこと、
元カノから妊娠したと聞きました。
私は「結婚しよう」と言ったのですが、
元カノは「一人で育てたい」と言いました。
現状、元カノは自分一人を支えるのも大変なので、
元カノのご両親に報告して、よく話し合うのが筋と思い、
その後、元カノとご両親のところへご挨拶に伺いました。
しかし、それまで、私を嫌い嫌いと言っていた元カノが、
ご両親に会った時、突然「結婚します」と言ったので、
かなりの肩透かしを食らいました。
そして、よく状況がつかめないまま結婚と言う方向で
話がトントン進んでいきました。
私は挨拶に行く前日元カノと
「周りがなんと言おうと元カノの気持ちを一番に尊重する」
と言う約束をしました。
私は元カノが両親の前で自分を隠しているのではないか、
本当は嫌なんじゃないか・・その真意を問いたくて
元カノにその夜電話しました。
しかし、元カノは曖昧な返事しかくれませんでした。
（後々わかったことですが、子供のために仕方なく、
結婚してから好きになっていこうとしていたみたいです。）
次の日、私は元カノとご両親に
「元カノの気持ちがわかるまで、結婚の話はもう少し時間をください。
すぐ決める問題でもないと思うんです。」
と伝えました。
ですが元カノは
「信じてもらえないならいい、言葉にしないとわからないなんて
おかしい・・・」
と泣き出してしましました。

私は元カノの涙を止めようと一生懸命話しました。
しかし、話せば話すほど元カノには私の話は
薄っぺらく聞こえたらしく、さらに泣きました。
その結果元カノに「もう連絡しないで！」と言われました。

元カノのご両親から電話で
「結婚してほしいけど、泣かせるようならもう二度と
会わないでほしい・・子供はうちで引き取ります。
父親がいないなんて言わせません。
責任もあなたに一切要求しません。」
と言われました。
そして、今では元カノは私を吹っ切り、元気にやっているそうです。

ここまで泣かせてしまった以上、
私には元カノを愛する資格も無いのでしょうか。
これだけすれ違うのも、
もともと合わなかったのかもしれないとも思います。
ですが、お互い歩み寄れればうまくいくとも思います。
まだ、涙だけで終わる時じゃないような気もします。
ですが、これは未練です。

今更悔やんでも、もうどうにもなりません。
私は今出来ることをやりたいと思います。

わかっていることは一番傷ついたのは元カノってことです。

合理的で辛く酷いこともたくさん言ってしまいました。
怖くて周りが見えなくなっていた元カノを優しく包んであげて、
助けてやることが出来なかった私の不徳の致す限りです。

本当なら、今すぐ会いに行って結婚して一緒になりたいです、
私だって自分の子供を自分で育てたい。
成長を共に喜びたい。

でも、彼女の選んだ未来に私はいませんでした。
ならばせめて、彼女と子供の未来を応援したい。
出産費用とか、養育費、彼女が独り立ちできるまで僅かでもいい。
できる限り支援したいと思ってます。

彼女の中で既に終わったことに、
とやかくしないほうがいいのでしょうか？
私の中では彼女もお腹の子供も生きていて、続いています。

皆さんはどうお考えでしょうか？
長文乱文で失礼致しました。

回答No.7

kurenai4114

>私に欠けているものは何でしょうか・・・
>愛、信じる心、感謝する心、行動力、器・・・

貴方に欠けているものは信念です。
あまりにも「自分」がなさすぎなのです。
だから薄っぺらいと言っているのです。

彼女を含め周りの目ばかりを気にしていませんか？
策や方法にばかり気が行く人間は結果に翻弄されるのも事実です。

貴方が信念を持って行動したとき
結果として一緒になろうが別れようが
少なくとも貴方の中では納得できているものですよ。

<今の自分に何が欠けているのか考えるべきです。
<全てはそこからですね。

貴方が変われない限り、彼女も変わらないですよ…。
生まれてくる子供のためにも真剣に考えてください。
お願いします。

お礼

＞彼女を含め周りの目ばかりを気にしていませんか？
＞策や方法にばかり気が行く人間は結果に翻弄されるのも事実です。

まったくもって、ご指摘の通りです。
策も、方法も、結果も…そんなもの関係なくて、
一番大切なのは心から来る行動…そして信念…ですね。

ありがとうございます。
絶対に私は私を変えてみせます。
やり方はわかりませんが、子供と彼女のために何が出来るのか
何が最良か…もう一度、考えてみたいと思います。

回答No.6

rapisupyon

私は女性ですが、私もあなたが悪いとは全く思えません。
むしろ、彼女の将来や生まれてくる子供に対して、誠実に対応されたと思います。

妊娠して、情緒不安定になる彼女の気持ちも分かります。
私も、現在妊娠９ヶ月の身ですので、妊娠がどれほど女性にとって大きな負担であり、どれだけ周囲の理解や支えが必要なことか・・・。

しかし、彼女は、些細な言い合いくらいで簡単に別れてしまえるような気持ちの状態で、子どもを作ってしまうようなことをするのは、非常に軽率だと思います。

もちろん、あなたに全く責任がないわけではないですが、私個人としては、女性の方が妊娠や出産という命がけのリスクや負担を、自分のみを持って背負う以上、恋愛やセックスにおいては賢くあらねばならないという考えなのです。

そして、今度は子どもが出来たら出来たで、情緒不安定になり、あなたを頼るような素振りを見せだす・・・そして、あなたが煩わしい事を言ってきたら、今度は泣いて誠心誠意話し合うということから逃げる・・こんな彼女は自分勝手にも程がありますし、母親である彼女がこんなフラフラとしていては、お腹の子供が一番の被害者です。

怖くて、周りが見えない彼女を優しく包むのがあなたの役目ではありません。
怖くて、周りが見えない彼女に対して、心を鬼にして諭し、目を覚まさせることも必要なのです。

大切な者を守っていこうと思ったら、強さや厳しさ、冷たさも必要不可欠なのです。

互いに甘い言葉をかけ合う恋愛ごっこなら何でも良いですが、子どもまでお腹にいる状態で、甘いことを言っていてはいけません。

彼女が今のような状態のままなら、とてもではないけれど、母親として子どもを強く、しっかりと育てていくことはできないと思いますし、まして、結婚して家庭を守っていくことなんてできないと思います。

本当なら、彼女のご両親が、人生の大先輩としてきちんと彼女とも向き合わなくてはいけないところを、彼女のご両親も非常に短絡的であり、浮ついている感じがします。

子どもは「とりあえず産めば良い。」というものではありません。
産んだ後の方が、妊娠中よりも、出産よりももっともっと大変なのです。

あなたは、誠実に彼女とも赤ちゃんとも向き合おうとし、彼女のご両親とも向き合った・・・でも、彼女は、自分で招いたことでありながら、自分の責任を全てあなたに押し付け、泣いて逃げたと言う風にしか見えません。

彼女があなたを忘れ、楽しく暮らしているなら、彼女のことは放っておくべきだと思います。

あなたが、本気で自分の人生と生命をかけ、彼女のために生きたいと思うなら話は別ですが、本当にそこまでの覚悟があるのですか？？

結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、家庭を守り抜くことなのです。
歯を食いしばってでも、血を吐いてでも、彼女のために生きていけますか？？
それをこれから先も幸せだと思えますか？

子どもの命を考えれば、あなたと彼女に結婚して、きちんと産んで育てて欲しいと思います。

でも、子どもにとっての本当の幸せ、子どもの人生を考えたときに、あなたと彼女が本当の夫婦になっていて、苦しいときも笑顔で支え合っていけるような強く、優しく、賢い家庭を築けていないと意味がないのです。

恋愛感情や今の状況だけで判断せず、１０年後、２０年後のことまで考えてください。

お礼

ありがとうございます。

＞でも、子どもにとっての本当の幸せ、子どもの人生を考えたときに、あなたと彼女が本当の夫婦になっていて、苦しいときも笑顔で支え合っていけるような強く、優しく、賢い家庭を築けていないと意味がないのです。
＞恋愛感情や今の状況だけで判断せず、１０年後、２０年後のことまで考えてください。

確かにそうですよね。
もっと長期的な視野で、全体を見てから
判断できるようになりたいと思います。

私は、彼女が望むならば、彼女と子供と、
死ぬ時まで添い遂げる覚悟はあります。

逆に私と一緒に居ることで
彼女を不幸にするならば、
離れるのことも必要だと思います。

それが彼女のためであり子供のためでもあると思います。
もう一度、冷静に考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

kurenai4114

他の人のアドバイスを拝見していません。
さらに苦言です。

男としても父親としても頼りなさすぎです。
それじゃ着いて行こうとは思いませんよ…。
私が親でも貴方とは一緒にさせませんね。
なぜなら娘も生まれてくる子も不幸になるからです。

貴方を薄っぺらいと評した彼女を賢明だとも思います。

今の状況下で、こんなところに質問するよりも
ご自身で決断して行動できないものでしょうか？

だから薄っぺらいと言われるんですよ。

ハラが決まった人間にならアドバイスもしようと思いますが
決まってもいない人間にはアドバイスのしようもありません。

今の自分に何が欠けているのか考えるべきです。
全てはそこからですね。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃること、全てごもっともで、胸に刺さります。
確かに私は男としても父親としても頼りなさ過ぎです。
どっしり構えていられる器量がありませんでした。

私は相手に気持ちを押し付けてしまうことがあり、
腹をくくって行動するにも、
現状、自分が冷静でないので、自分自身を客観視できないため
客観的に物事を見れる方にいろいろ言っていただかないと
やりすぎになることもあるかと思い相談させていただきました。

私に欠けているものは何でしょうか・・・
愛、信じる心、感謝する心、行動力、器・・・

回答No.4

neetchan

NO２さんの回答があまりにも配慮ある素晴らしい意見で、書き込むのが恐縮ですが、若年者からもアドバイスさせていただきます。

モトカノさんは、意見に一貫性がなく、またその両親もモトカノさんを無防備に信じています。書かれているような突発的なかたであるならば、子供を育てるのに向いてないと思います。

そして、そのような突飛な方が、育児に疲れると子供に牙をむくことになります。女性のほうが男性より、容赦ないです。子育ては夫婦でも大変です。自分で育てるとは普通は簡単に決断できません。しかし、突発的な女性はできもしないことでも、決断します。それが、こわいところです。

確かに、一番大事なのはお二人の気持ちであり、お二人のこれからの人生です。しかし、振り回されるのは、子供ということを忘れないで上げてください。もしも、モトカノさんが、２０そこそこなら、そのような対応でもしょうがないのではと思いますが、２５越えてて、そのような感じであれば、子供が不幸なことになる確率が高いと思います。

お礼

ありがとうございます。
元カノは普段はふらふらしていて、気分屋で
天邪鬼なところがあるのですが、
一度こうだと決めるととことんやりきる女だと思います。
なので、子育ても苦労するかもしれませんが、
なんとか頑張ってやっていけるのでは・・・？とも思います。
私も元カノも20代前半です。
まだまだ人生経験が浅く、お互い子供じみていますが、
お互い親になる以上大人にならないといけませんね。
子供のためを思って、何が一番最良の選択肢なのか考えたいと思います。

回答No.3

toshipee

オッさん故、普通なら「キミも責任の一端だから、子供のためにも」と言いたいところだが、あえてもう一度確認したい。元々結婚前提で考えていたキミと、彼女はキミのことを好きになりきっていないのに自然な流れでセックスをし、子供を作ってしまったのだね？これによって話は大きく変わる。
　それだ間違いがないのなら、傷ついたのはキミの方だ。親も自分の子供のことだけで、生まれてくる孫のことを考え切れていない気がする。
　そんな親と母親(彼女)とにキミは尽くしきれるのか？これからふたりで子供に幸せを与えられるのか？できるのは夫婦ゲンカだけじゃないか？
　私なら、そこまで言われりゃ、「やれるモノならやって見ろよ、知らないぜ」と、その相手の話に乗るな。法律的に有効でなくとも、後で揉めたときに一発言い返す心の原動力として、「子供はうちで引き取ります。責任もあなたに一切要求しません。」と言う部分の念書までとっておくけどな。どう考えても、組み合わせとして、キミと彼女の家族は相性が悪すぎる気がする。まだキミとの折り合いを生まれ来る子供に見せない方が、マシな気がするんだ。

お礼

ありがとうございます。
確かに彼女と彼女の家庭環境は
私の育ってきた家庭とは大きく違っていました。
考え方も、全部違う
ですが、その違うところに惹かれたのも事実です。
喧嘩しあう夫婦なら、子供には見せない方がましですよね。
歩み寄れないようなら結婚しても意味は無いと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.2

negitoro07

私も男性なので、あなたが悪いとは思いません。あなたは、あなたなりに誠意を尽くしたと思います。しかし、女性が些細な表現を気にして上げ足を取るような態度をとられたのでしょう。

お話を見る限り、女性の気持には一貫性がありません。あなたとしては、彼女の気持ちに一貫性があるか、説明があれば、納得できたんだと思います。しかし、女性は心理的に不安定になると、男性との対話を拒否したり、合理的な説明を放棄する傾向があります。
女性は当然とか、仕方ないというでしょう。そうかも知れませんが、私は男性なので、やはり女性の態度の方が不誠実な部分が大きいと思います。

確かに、彼女は重荷も背負う身なので、あえて責任を問うべきではないかもしれません。しかし、彼女の両親は、精神的に不安定な彼女の良い分を鵜呑みにしすぎていると考えます。人生経験が豊富な年配にしては、思慮が足りない気がします。
客観的に状況を整理すれば、あなたに誠意があることも理解できたでしょうし、おなかの子供にも良い結果が得られたはずです。その意味で、あなたに対する責任ではありませんが、彼女や子供への責任を果たしていない気がします。

今後の対応ですが、名案はありません。
客観的に考えられない人には、真正面から誠意を見せても曲解される恐れがありますし、そもそも対話を拒否されることもあります。私自身、そういう状況で挽回できた経験はありません。

ただ、奇策と将来の対策なら思いつきます。
・まず、あなたは客観的に自分も誠意を尽くしたことを頭に叩きいれて下さい。先に縁を切ろうとしたのは、彼女の側ですよね。
・その上で、「責任もあなたに一切要求しません。」という彼女の両親の言葉を取り上げて、「本当にそうなのか？」と聞いて下さい。できれば、これを録音しましょう（録音を相手に断る必要はありません。）。ここからは二つの可能性があります。

(1)責任について、相手が二言を返すよう誘導することです。
両親はおなかの子供が成長するまで看取れません。彼女も子供付きでは、ほかの男性と結婚することも難しいでしょう。仮に結婚しても、複雑な家庭状況では、不幸になる可能性も高くなります。
その点を説得するのです。自分なら、一方的に非難されても、自分の責任があるので、途中で放り出すことはない点を強調しましょう。

(2)(1)がだめな場合、あるいはあなた自身が諦めるなら、「一切の責任を要求しない」ことを念書にしてもらうことです。
録音があれば、両親の二言を突っぱねることができますが、当事者は彼女です。両親が亡くなり、彼女あるいは子供にお金がなくなれば、養育費の請求があるかもしれません。両親に彼女を後押しさせて、念書を書かせることで、それを防止するのです。
ただ、あなたも子供には合わないと約束させられるかもしれません。しかし、ご希望と違うとはいえ、完全に自由になれます。

(2)の選択肢を取るかどうかは、あなた次第です。質問文を見ると、責任を取りたいというご意向ですが、彼女と結婚できなかった場合、ほかの女性とも絶対に結婚しないと誓えますか？他の女性と結婚し、子供もできれば、その女性や子供に対する責任が第一です。元カノとその子供は、赤の他人でなければなりませんよね。その意味で、念書は重要なものです。
また、(2)を切りだすタイミングも難しいかもしれません。腰を低くしながら丁寧に説明できれば、(1)の説得をした直後でも良いと思います。卑怯な大人のやり方ですが、自分の本意ではなかったが「自分の両親とも相談した結果、念書を頂いた方が安心できるような気がした」と言っても構いません。

お礼

ありがとうございます。
元カノに、「責任とると言うけどいつも言葉ばかりで信じられない」
と言われたことがあります。
なので、もう言葉は必要ないのかな・・・と。
行動で示そうと思います。
私は元カノと結婚できなかったら、
当然、いつかは違う人と結婚すると思いますが、
子供が出来たのはやはり私の責任ですし、
どこかでケジメはつけないといけないと思うので、
もう一度会って話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

mkgmkg

妊娠している、しかも初期なら
情緒がかなり不安定になっているのではないでしょうか？
はじめての妊娠ならなおさらです。
感情的になり、連絡しないでほしいと言ったのかもしれないですし。
彼女さんの心理が今一理解できないです。
産まれるまで時間もあるようですし、
もう一度話をした方がいいと思います。
話してくれない時はご自分の考えや、要望を
手紙に書いて渡すのはどうでしょう？
読む読まないは彼女さんの気持ちですが、まず読むと思います。
真剣な考えが伝われば何かしら考えてくれるのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
そうですよね、彼女が落ち着いたら、
実家に戻る前に、もう一度話をしてみたいと思います。
会って話をして、もし話に応じないなら手紙を渡したいと思います。
その際、出産費用等も渡せたら、と思います。
会うタイミングが非常に難しいのですが、
きっと、運命ってやつがあったらうまくいくし
縁が無かったら、そのまま終わると思い割り切っていきたいと思います。
ありがとうございました。