バツ一の方がいいと考え方がおかしいらしい

質問

同棲５年とか、何人かの子を何回かおろしたとか、デリヘルくらい気にするなとか、役所に紙ぺら一枚を出したどうかだけの違いで、バツ一となんも変わらないじゃんと考える私ですが。

断然バツ一の方が一人の男にまじめにやってきたと思えますが。一人の男とまじめにやってきたならバツ二でもバツ三でも気にしませんが、
女性に「人の過去にこだわるなんて最低」と言われ・・・

彼氏と同棲５年と、バツイチ二年と、どうしますか？私ならきちんと婚約届を出したバツイチ二年のほうを選びますが、私の考え方はそんなに常識から外れていますか？？？

回答No.3

noname#85333 · ベストアンサー

同感です。
私も同棲５年なら事実婚だと考えます。
うまくいくかどうかわからないので一緒に暮らしてみよう・・・ということなら一年で十分。
２年以上も暮らして結果的に別れたらバツ一と何ら変わりません。
それどころか、結婚＝「相手と一生を共にする覚悟がある」わけですから、同棲の場合は「婚姻届を出せない理由があった」と考えます。

それなら離婚は許せるか、というとこれもまた一概には言えません。
なぜなら、離婚はそうそう簡単にできることではないからです。

紙切れ一枚ですが、会社や親戚の手前、いざ離婚するとなると精神的にも大変なことです。
それでも敢えて離婚したということは、それほど深刻な原因があったと考えます。

それが「相手の浮気」なら良いですが、「性格の不一致」「価値観の違い」などというあいまいなものになると、本人にも性格的にかなり問題がある可能性もあります。

あくまでも一例ですが、ケンカすると屁理屈をこね、相手の言葉尻をとらえて反論、自分が正しいと主張するタイプ。
本人は自分は悪くないと思ってるから余計に始末が悪い。
相手の言うことを鵜呑みにすると大変な目にあいます。

こちらも結婚して失敗はしたくありませんから、離婚歴があるのならその原因にこだわるのは当然でしょう。
相手の性格を知ることに慎重になってなりすぎることはありません。

ただ、「相手の過去にこだわる」のはよくないとは思います。
「あなたにとって」です。
自分を苦しめるだけですよ・・・。

だって・・・・知らない方が気が楽じゃないですか。
見たこともない相手を話しの内容から勝手に想像して、嫉妬して苦しんだところで自分にとっては何のプラスにもならない。
それよりは、今、目の前にいるその人が自分を選んでくれている、という事実を喜んだ方が幸せ。

過去を知りたいと思うことを「最低」とは言いませんが、
（「最低」と言い切られると、逆に、そんなに知られたくない過去があるのか？と思いますが。）
「今の相手を見た方がいい」とは思います。
「過去の失敗があるからこそ今の自分がある」場合だってあるからです。

過去よりも、今、目の前にいるその人をよく観察すれば、
この人が「妊娠して中絶しても平気なタイプか」「簡単に浮気するタイプか」「一人が寂しいといってすぐに異性に頼るタイプか」「男の気を引くのがうまいか」「男性経験は豊富って感じでエッチの最中も余裕をぶちかましてるか」
なんてことは判断できるでしょう。

過去の失敗から学び、自分を変えようと努力した人まで責めることはないので。
とにかく、「目の前にいるその人の本質を見極めること」が大事だと思いますよ。

回答No.5

noname#109199

「バツイチのほうがいい」
と考えたり人の過去にこだわるのは
人それぞれなので構わないと思います。

ただ、それを口に出して
相手にしつこく言うのはあまりよくないかもしれません。

あなた自身も自分の過去についてあれこれ言われるのは
嫌ではありませんか？

誰かと付き合うとき
その人の過去が気になるのは当然だと思います。
でも、もしその人とうまく交際していきたいなら
それを隠すか、「好きだから気になる」
程度にしておいたほうがいいと思います。

「同棲５年だからどうだ」
とか
「バツ２だからどうだ」
とか自論を持つのも自由ですが
それを相手に押し付けるのもあまりよくないと思います。。

そうやって自分で「この人はこうだ」
と決め付けてしまうのは自由ですが
それによってあなたは自分で視野を狭めてる可能性もあると
私は思います。

同棲５年にだって結婚できなかった理由は
いろいろと考えられます。
結婚を考えていたけど
事情があってできずに別れてしまったのかもしれません。
それこそ結婚を軽視せず慎重に考えていたからこそ、
そういう結果になってしまった場合もあると思うのです。

バツ１、バツ２の人だって
一人の男とまじめに向き合ってたのではなく、
浮気をしたから離婚になったかもしれませんよね？
結婚を甘く見て、結局すぐダメになってしまったのかもしれませんよね？

両者ともその反対もありうると思います。

過去を気にするなら
「バツイチ」だとか「同棲５年で別れた」とか
そういうことだけでなく
その背景や事情までわかったうえで判断したほうがよいかと思います。

あなたの考え方はおかしい、とは思いませんが
気をつけないと偏見になってしまうかもしれません。

結論を急がず、ぜひ広い視野をもって考えてみてください。

回答No.4

noname#171468

×の付け方ではないんですか。
不倫とか、借金で離婚とかなら、精神的色々なケースなら精神疾患有りなら残ります、次に乗り越えるには大きな荷物になるからですが、×に拘りない方なら同棲でも良いのではないか・・・・
　5年同棲で、子ども出来た時どうする、貯めた預金はどうするかとか、契約で同棲生活すれば、嫌になったら言いだした方から手切れ金を出す。
　過去の拘らす生きる人生もその方の生き様です、契約同棲を実施した人いるので思い出しました。
　どうでも良いのでは、×に固執せず自分の人生を行く抜くそれも人生と思います。
　とかく籍を入れると消す作業が難儀です、契約同棲も選択肢かも？

回答No.2

salsa_taxi

同棲経験者ですが・・・
子供を下ろした人やデリヘルと一緒にするのは、知識不足としか言えません＾＾；同棲に偏見あり？？
俺の周りでは、同棲経験者なんて腐るほどいますよ。男女の友人問わず。そのまま結婚した奴もいれば、別れた人もいます。

失礼ですが、偉そうな持論を持っている割には人生経験が不足していると思いますね。今の時代、同棲して様子を見るというのは当たり前の行為ですよ。
悪い言い方をすれば、「バツイチはそういう確認もとらずほいほい結婚した方」だって言えます。そう考えれば、同棲は×、バツイチは○という根拠はまったくないのですけど。

そういうわけで俺の場合は、「バツイチの方がいい」ではなく、「バツイチということは問題ない」と言う感じですね。
要するに、過去は関係ないという意味です。

回答No.1

dogday

二者択一で彼女を選ばない事です。一人と付き合うかどうかを真剣に考える。比較するから女性に嫌われるのですよ。その意味であなたは非常識。

バツイチの方が結婚に対して冷静でいいところもありますよ。
同棲5年は、ふんぎりがつかないから5年も付き合った訳ですから、今度も踏ん切りがつくのかはわからない。デリ嬢なんですから社会的なずれの方が心配。

年齢が高く、出産に執着を持つ婚歴なしが一番厄介。