彼の言動、今後の対応について（長文です）

質問

親族には相談できないのでここで質問します。

私にはつき合ってもうすぐ２ヶ月になる彼氏（学校は違うが同い年で共に大学生）がいます。
デートは基本彼の部屋（彼の実家）です。彼は学業続行のためにバイトをしており、「お金がない」とよく言うので外では遊びません。私もそれで納得しています。

そして、彼の部屋に行くと大体Ｈになります。
２週間に一度しか会えず、彼とならＨもしたいのでそういう雰囲気になっても余程で無い限り、拒みません。
ほぼ毎回Ｃの直前、もしくはＣまで行くのですが、この間は「生理が来てるから最後までは出来ない」とおずおずと言った所、がっかりされました。が、すぐに気を取り直したのか「じゃあ胸は触って良い？」と言われました。
また、「次に会うとき生理来てなかったらＨしていい？」と言われ、うなずくと「○○（私の名前）大好き！」と抱き締められました。正直、「この人私とＨがしたいだけなの…？」と、抱き締められながら切なくなりました。
普段はコンドームで避妊していますが、先日一度だけ着けずにしてしまいました。着けて、と言いましたが、「一回だけ」とあまりに彼が折れてくれず…最後は外へ出したものの、私としてはすごく不安が残りました。もう大学生なので、避妊しない事への危険性は理解しているつもりですが、世間からするとそれすら甘すぎるのだと思います。子供が出来なければ着けずともいいとは絶対に思いません。着けないことを許した私にも、甘さや落ち度はあると思います。もう二度としないでね、と終わった後強く言いましたが、「わかってるよ、でも着けないでしたいのが男の願望でもあるんだよ」と言われました。「願望？女の子のこと考えたことあるの…?！」とカチンと来ましたが、喧嘩したくないので「そうですか。でも次やろうっていうなら、叩いてでもやめさせるからね」と言うだけにとどめました。勿論脅しではなく本当にひっぱたいてでも止めるつもりです。

今生理が来るかすごく心配です。
私としては、「生理→Ｈは最後まで出来ないが、体は正常（この言い方も稚拙だと思います）」ですが、彼には「生理が来てる→Ｈが出来ない」だけで、また単にがっかりされるだけではないかと不安です。
もし「生理来てるの？なんだ、Ｈ出来ないじゃん」とだけ返されたら、「私がどれだけ不安だったかわかる？！」と怒りそうです…
「この間はごめん、心配させたみたいで。生理ちゃんと来てくれたんだね。もうしないから」と言って欲しいのですが…

長々とすいません。
質問なのですが、よく「好きだからHしたいって思うんだよ」と言われます。「Ｈで癒して」ともメールで言われました。男の子ってそういうものなのですか…？
また、もし生理で拒んで落胆された場合、「生理が来るまで私がどれだけ不安だったかわかってる？」と言っても気持ちが伝わるでしょうか？
生理でなくても、不安だったことはきちんと言うべきでしょうか？
私の言い方だと怒らせないことが難しいと思うので、やんわりとした言い方があればそれもお願いします。

私は彼が人生初めての彼氏で、彼は今までに彼女３人、経験が５人だそうです（自慢ではなく私が気になり聞きました
「○○だからＨしたいし、メールで下ネタも言うんだよ」と言われるのですが、「ふーん、それを今まで何人に言ってきたんだか…Ｈしたいだけでしょう？」と思う自分がいます。

最初の彼氏だからといって重く考えすぎ、疑いすぎでしょうか？
別れたいのではなく、これからの対応の参考にしたいです。男性女性、どちらの方でも構いません、よろしくお願いします。

回答No.4

rapisupyon · ベストアンサー

少し厳しい言い方ですが、まずは、もっとあなたが賢くなるべきだと思います。

不安や不満、しこりがある時に、「彼と喧嘩したくない」などと甘いことを言っていては、本当の絆を彼との間に築くことは出来ないです。

喧嘩になっても、どんなに衝突しても、きちんと自分の気持ちを理解して欲しいと強く訴え、相手の気持ちを理解しようと逃げずに向き合うことが、本当の恋愛ではないでしょうか？？

甘い言葉をささやいて、デートをして、セックスをして・・・それは単なる恋愛ごっこにしか過ぎません。

彼があなたのことをどう思っているかは分かりませんが、恋愛ごっこは男性にとっては非常に都合の良い遊びです。
楽です。
女性にとっては、非常にリスクの大きく、負担の大きなことです。

その場の雰囲気やうわべの言葉に騙されたり、好きという感情だけで付き合っていると、必ず取り返しの付かない大きなダメージを受けることになりますし、何よりも自分を下げることになります。

私は女性ですが、恋愛やセックスに関しては、絶対的に女性が賢くなければいけないと私は思っています。

どんな正論を並べようとも、基本的に、セックスに関しては男女差があるものです。

それを相手の男性に教え込み、理解させるのは、女性の役目です。
セックスをしても何のリスクも負担もない男性が、セックスの重みを自ずと理解できるほど賢い男は少ないですよ。
まして、彼は大学生・・・愛なんてことよりも性欲の方が強い、まだまだ未熟な年齢です。

「好きだからＨがしたい・・」という彼の言葉も理解は出来ます。
でも、女性の立場から言わせていただくと、「単なる好きでエッチをしていいのですか？」というところです。
「責任は取れるの？」と私だったら聞いてしまいそうです。

実際、私は、高校１年のときに７歳年上の男性（今は夫）と付き合い出しましたが、付き合ってすぐに「好きだからエッチがしたい。」と主張する主人に淡々とお説教をした経験があります。

「好きだけでエッチはできない。まだ付き合って間もない段階で、あなたは私の人生と体と命にどう責任をもてるの？」と言うと、主人は「大丈夫だって。ちゃんと避妊するもん。」と言い返し、「万一、子どもができたら、あなたはどうする気？」と聞くと、「お前は学生だし、中絶するしかないやろ？」と言ったので、「じゃあ、ダメ！」と付き返しました。

主人は、「お前に産む覚悟があるなら、きちんと結婚して、子どもも産んで欲しいけど。」と言ったので、私は「ダメ！あなたは、責任ってことが分かってない！他の女性は知らないけど、私にとって自分の大切な体を委ねるってことは、自分の人生と命を全て委ねるのと同じことなの。だから、私に対して責任を持つってことは、私が死ぬ時に幸せだったと感じれる人生をあなたが保証するって事なの。それがあなたにできるの？その覚悟があって、エッチしたいって言ってるの？私をその辺の程度の低い女と同じだと思わないで欲しい。」と怒りました。

こんなやり取りを繰り返し、喧嘩もしました。
でも、主人はこのやり取りがあったからこそ、私という人間を知り、私と結婚しようと決意したようです。

セックスは、本来、責任を伴う程の強い愛情の上にしか成り立たないものです。

彼の言葉が本音かどうか・・・それを見極められるのはあなたしかいません。
彼の言葉に騙されず、恐れずにいろんな方法で、彼を見極めてみてください。

男性にとって「好きだからエッチがしたい」というのは、非常に便利な言葉であり、無責任な言葉です。
「好き」という言葉に騙されてはいけません。

あなたが、本当に彼のことを愛しているなら、彼にはきちんとはっきりとあなたの思いを伝えましょう。

彼も、あなたのことを本気で愛し、大切に思っていたら、あなたの言葉に耳を傾け、正面からあなたを受け止めてくれるはずですよ。
どんなに喧嘩をしても、修羅場になっても、あなたから逃げたりはしません。

こういう過程を経て、彼の本当の人間性が見えてくるのだと思います。

本来なら、相手の人間性を確かめ、絆を築いた後にセックスをするべきだったとは思います。
そうすれば、あなたがこんなに不安に思うこともなかったはずです。

やんわりした言い方で彼に伝わるとは思えません。
喜怒哀楽はきちんと示して、どれだけの思いなのかをしっかりと伝えてください。
でないと、全てのリスクを背負い、一番傷つくのはあなたですよ。

お礼

厳しいお言葉、ありがとうございます。
変に曖昧な言葉をかけられるより、すごく身に染みます。
回答内容にも、一文一文強く頷きながら読ませて頂きました。

＞喧嘩になっても、どんなに衝突しても、きちんと自分の気持ちを理解して欲しいと強く訴え、相手の気持ちを理解しようと逃げずに向き合うことが、本当の恋愛ではないでしょうか？？
喧嘩をしたくない、というのは今から見れば言い訳で、本音でぶつかって嫌われることをおそれていたからかもしれません。
でも、それでは本当に「恋愛」とは呼べないのですね。自分の気持ちをしっかりと伝え、相手の気持ちを受け止め理解してこそ初めて呼べる言葉なんだと改めて理解しました。

＞恋愛やセックスに関しては、絶対的に女性が賢くなければいけない
この考え方は私の中になく、目から鱗が落ちる思いでした。
勿論リスクが高いのは圧倒的に女性なのは理解していましたが、男性にも多少それに対する考えはあるのだと考えていました。甘かったようで反省しています。教え込むのは女性の役目なのですね。
高校一年で７歳年上の方に説教し、流されずきちんと断ったrapisupyonさんを、すごく尊敬します。勿論尊敬してるだけじゃだめだと思います。自分を守るという強い意志を、私も持ちます。

早い段階で体を許した私にも、責任はあると感じています。
私もまだまだ未熟すぎるのだと痛感しました。

なんだか母に怒られているようで、後半は読みながら泣いていました。目が覚めました。
近日会うので、その際「はっきり、きちんと」思いを伝えようと思います。
私は本当に好きなので、言ってきます。彼はどうかわかりませんが、彼の人間性を、私がきちんと見定められるまで話をしてくるつもりです。
彼が逃げず向かってきてくれることを願いながら。。

温かくも厳しい真摯な回答、心より感謝します。ありがとうございました。

回答No.6

happy801

彼はあなたとのHだけが目的なのでしょうね。あなたも彼とのHが楽しいならかまいませんが、最低限避妊はしっかりしなければなりません。
あなた方の関係は長続きするとは思えません。もっと幸せな恋愛をされることをお勧めします。
「好きだからHしたいと思うんだよ」を翻訳しますと「Hしたいから好きだって言うんだよ」となります。

お礼

ご回答有り難うございます。

たぶん、その目的が強いのだと思います・・・
殴ってでも避妊をさせなかった私に責任があると思います。未熟でした。
このまま続けるつもりはありませんが、もし話をしても彼が直らない場合、別れるつもりです。

＞「好きだからHしたいと思うんだよ」を翻訳しますと「Hしたいから好きだって言うんだよ」となります。
その通りだと思います…甘い言葉にだまされないようにします。

有り難うございました。

回答No.5

simakawa

今はもう貴女の体が欲しいだけですね，思いやりもありません．　いずれ飽きられて捨てられる時期は来そうです．
自分をしっかり磨き上げ，自分を高めておく努力をしないと，いずれ泣く事になりますよ.　女は安売りをしたらお終いです．　その内妊娠でもすれば相手の対応が良く分かります．

お礼

回答有り難うございます。

思いやり・・・確かに無いかもしれません。
いつ何が起きてもいいように、自分を高めておきたいと思います。
安売り・・・この質問を投稿してる時点で、回答者の皆様からすればしているのかもしれません・・
これ以上、人間を下げないようにしたいと思います。

有り難うございました。

回答No.3

noname#78070

男性です。

身に覚えがありますので、あなたにはキツイ回答になりますが、本音でアドバイス。

「好きだからＨしたい」って便利な言葉ですね。
私もよく使いましたよ。
もちろん「（Ｈが）好きだからＨしたい」が本音ですが、「お前が好きだから」的なニュアンスに変えて伝えましたよ。
だって、本当のことを言ったらＨしてくれないでしょう？

言葉は悪いですが、要は惚れた弱みにつけ込んでいるんですよね。
あなたが自分に惚れていると分かっているから言えるセリフなんですよ。
それに、あなたのように「いやだ」と言いつつも結局最後には許してしまう女性って本当に格好の餌食なんだよね。
情に絆されやすく優しい女性って、「押し」に弱いんだよね。
男でも経験を積んでいる者はそういう相手を見つけやすいし、ある意味都合が良いわけだから、まぁ便利にＨする相手として「好き」なんだよね。

男がみんなそうだという思い込みは良い恋愛を遠ざけることになるから、そこだけは誤解しないでくださいね。

この質問文から判断すると、彼はあなたのことを「好き」だと思う。
ただし、今の彼は「性欲＞愛情」で、性欲を抑えられない状態なんでしょう。
そして、これは弁解でもありますが、若い男性にとって性欲とはコントロールがきかないくらい厄介なものでもあるんです。
彼はそういう年頃なのではないかな。
それに、学生のうちは愛情と性欲と履き違えている者も多いし、愛が何であるかなんて知っている者のほうが少ないと思います。

そういう意味では「好きだから抱きたい」も正解なのかもしれませんね。
けど、あなたが不安に感じているように、Ｈで傷つくのは圧倒的に女性のほうなんだから、あなたは自分で自分をちゃんと守らないと後で泣くことになってしまうよ。

私は彼と似ている行動をとったことが過去にあります。
私の場合は彼女のことを好きだとは思っていましたが、結婚する気はまるで無く、だから彼女に対して少し横着な態度をとっていた面もあります（反省）
ハッキリいえるのは、彼はまだ未熟だということ。
未熟ゆえに相手の気持ちを思いやったり、人を愛するということをまだ体験していないんだと思います。

彼がいつか本気で誰かを愛するようになったら改心します。
その相手があなたであることを祈ります。

お礼

男性からの貴重な意見、有り難うございます。
全然キツイ言葉ではないです。むしろ本音でアドバイスを下さったことに感謝します。

＞「好きだからＨしたい」って便利な言葉ですね。
今は本当にそう思います。その言葉に「…？」と思いながらもその疑問をぶつけてこなかった、自分の意識の甘さを痛感しています。

押しに弱いことも、流されやすいことも自覚はしていましたが、このままでは駄目だと判断しました。優しいことが、良いことでも悪いことでもあるともっと考えるべきだと感じました。
向こうからすれば「好き」の他にも「Hしやすい便利な女」という認識があるかもしれません。

＞あなたが不安に感じているように、Ｈで傷つくのは圧倒的に女性のほうなんだから、あなたは自分で自分をちゃんと守らないと後で泣くことになってしまうよ。
はい、自分を守れる最後の砦は自分しかいないことを自覚します。後で泣きを見ないためにも。

男性が全て都合良い相手とつき合うわけではないこと、学生時代は性欲がコントロールしがたいものであるということも、念頭においておきます。男性のことを何一つ知らないで、気持ちを伝えてもどうかな・・・と感じていたので。

＞ハッキリいえるのは、彼はまだ未熟だということ。
未熟ゆえに相手の気持ちを思いやったり、人を愛するということをまだ体験していないんだと思います。
短い文章からだけでもそう判断出来るくらい、向こうに交際経験はあっても未熟なのだろうと強く思います。
その未熟さに対して、自分が感じたことを言葉にしていくかが重要なのでしょうか…

近日会うので、真剣に話をするつもりです。
変わらないようならば、その程度の人間だったと判断し、別れようと思います。（勿論すぐにではなく、ある程度期間をおいて様子を見ます
私も、彼が「本気で愛して」くれることを願っています。

真摯な長文、有り難うございました。

回答No.2

noname#69643

こんにちは。
同じく大学生です。
pechka8888さんはまだ10代ですか？10代だと中絶するのに親の同意書が必要なようです。同意書、確認が取れなければ手術をしてくれないそうです。
難しい彼ですね。Ｈを拒んだら別の人に言ってしまいそうだし…
それでも別れたくないんですよね。
文章からだとしっかりした方に思えるのですが…しっかり伝えましょう。
どれだけ不安だったか、もし何かあった場合どうするつもりなのか、もし中絶するとどれほど自分の体に負担がかかるのか・・・
今までの女性たちと自分とは考えが違う、もっと大事に扱うことを約束させましょう。
受け入れないようであれば、また、受け入れても口だけで行動が変わらないようなら別れましょう。
まずは、ちゃんと彼に自分を尊重させてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
まだ１０代です。中絶について教えてくださって有り難うございます。
同じ大学生さんの方の意見が聞けて嬉しいです。

やはりしっかりと自分の気持ちを伝えることが大切なのですね。
相手ばかり気にして自分の気持ちを伝えないでいて、後悔したくないと考えました。
近日中に会う予定なので、その際に冷静になって話をするつもりです。
彼がどう捉えるかわかりませんが、その後変わりがないようなら、別れようと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

kyoromatu

疑う・・も何も・・何がどうでも良いのですが・・
彼女4人、経験が6人でした・・って・・
あなたの次の女の子に話すような男の子じゃないのかな?

お礼

回答ありがとうございます。
私には言わなかったので、自慢して言うような人ではないと思います。