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浮気した彼とやり直せるか
- 私は大学生、彼は社会人、付き合って10ヶ月です。私のことは好きだが、別れようと彼に言われました。理由は彼が浮気をしていたから。
- 彼はもともと、友人達の浮気や軽々しい行為に反対したりと、浮気しそうにない真面目な人でした。それなのに自分が浮気をしてしまい、かなり罪悪感を感じており、相当悩んだのは伝わってきました。
- やり直せても、大丈夫だと思っていても、今回のことを引きずるんじゃないか。来春の私の就職で遠距離になるかも。休みが合わなくなるかも。いつか別れるかもしれない。それなら今別れたほうがいいのかも。そう思ってしまったり、落ち込んでしまうこともあります。でも、そんな可能性の話をしていてもきりがない。付き合ってみないと分からないこと。今私は彼といたいから、彼が私とやり直してくれるなら、大切にしてくれるなら信じて付き合おうというのが基本的なスタンスです。
- mybasics29
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質問者が選んだベストアンサー
私は浮気経験者→今は絶対にする気もありません、という人間です。 それは彼女に態度で反省をした次第です。 あなたが彼を好きなのはこの質問を読んで判りますが、彼の本心は見えません。 浮気を抑制するには、それなりの手痛いシッペが無いとダメなんです。 他の方も言ってますが、ここであなたが簡単に許せば、再発します。 ※あなたとしては簡単ではないですが、彼は何も痛みを追ってません。 だから彼にとっては「簡単に許された」になります。 彼自身が悩んで打ち明けた、と思うかもしれませんが、客観的に言うと、 打ち明けるのは、ある意味、偽善です。自分を「良い人ぶりたい」から打ち明けるのです。 浮気相手の態度からしても今回は一回限りの浮気と思われます。 だったらそんな浮気は自分の心の中に閉まうのが、優しさの一つなのです。 その後ろめたさの苦しみから解放されたいが為に彼は告白した可能性があります。 自分が楽になりたいから。 それだけです。その次に「あなたに申し訳ない」と言う気持ちです。 だって告白してあなたは嬉しかったですか？心が傷つきましたよね。 それを思えば、普通は言わないモノです。 ではどうしたら良いのか。 これは完全にアナタ次第です。 No2の方のように、彼と一度別れるのも一つの手段です。 その時に、もし彼がわたしを追わなければ仕方ない、と思えるのであれば、 それでも良いかも知れません。 でも私は彼が別れよう、と言ったのは彼自身が別れたいと思っているんではないか、 と言うことです。 間違っても彼があなたを好きであれば、「分かれよう」とは言わないと思います。 または自分の非が判っていながらも、それを認めず、別れたい、と言うのは また奇麗事を言いながら、逃げようとしているだけの気もします。 そういったことも考えながら、彼と距離を置くのは正解と思いますけどね。 彼の言葉を真に受けるのも問題と思います。自分の考えをまとめてみたらどうでしょうか。
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- Dryero2
- ベストアンサー率36% (41/113)
彼の正義感もわかりますが・・・まず浮気をした事は事実ですね。 浮気っていけない事なのですが、、、まだ結婚もしていないのでしょう 別にいいんじゃないのかなあ？遊びでしょ！ 質問者様は事実を知っても好きなんでしょう、 先のことなどわかりませんから 自分の気持ちに素直に今回だけは多めに見てあげるって いって又、仲良くやり直せば、彼がいいのなら、 そのうち、何度も浮気されると、最後にはイヤになってきますって、 難しく先の事考えても無駄無理ですよ！ 自分の思うがままにしてみれば、それが質問者様の人生です。 浮気って許せるか？許せないか？許す事は間違ってますか？ これはグレーですね。自分自身が決める事です。 それでも好きならいいんじゃないかなあ。。。今は！
お礼
気分がいいときは回答してくださったように考えることが多いです。 いくら考えてもきりがない！ってかんじで。 しかしなかなか気持ちの浮き沈みがあるんです～参っちゃいます。 今は一人で考えたり、友人に聞いてもらったり、こうやってここで回答していただいたりして試行錯誤中です。 たぶん考えて考えて、そのうち答えが見出せるような気がします。 参考になりました、回答ありがとうございました。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
ご質問を読んでなんとなく思ったのは、 彼が一番好きなのはあなたでも彼女でもなく、彼自身なのかな？ ってことなんですけど。 でもね、彼もあなたもまだ若いでしょう。 どう転ぶかって、誰にもわからないと思います。 だから、 >付き合ってみないと分からないこと。今私は彼といたいから、彼が私とやり直してくれるなら、大切にしてくれるなら信じて付き合おうというのが基本的なスタンスです。 これでいいと思いますよ。 また気持ちが変わったら、その時考えればいいし。 迷ったら自分と向き合って、その時の本当の気持ちに 従えばいいんじゃないかな。 大事なことは彼だけじゃないから、 仕事や趣味や友達など、バランス良く頑張ってくださいね。
お礼
まだ日によって、いや日のうちに何度も考えてることがコロコロ変わってしまって自分の気持ちさえもうまくつかめない状態です。 もう少し自分と向き合って、方向を見出せたらと思います。 アドバイスありがとうございます。 確かに今彼のことで頭がいっぱいになってしましましたが、相談にのっってくれたりと友人の大切さも身にしみたので、友人と遊んだり、卒論の研究とかもして、バランスよく過ごしたいと思います。
- NoroVirus
- ベストアンサー率24% (148/596)
どっちにしても、一度別れた方がいいんじゃないかな。 彼が本音でそれを望んでるかはしらないけど、表向きはそうなのだから。 一度別れた上で「本当に罪悪感があるなら、もう一度、私の気持ちを振り向かせて」と言えば良いと思います。 それを言われた彼がどうするのか見て判断すればいいし、彼も一度別れてケジメを付けた上で 再出発出来るならそれで良いじゃないですか。出来なければ貴女を大切にしてくれる彼では無いと思います。 付き合う、付き合わないは、結婚と違って言葉1つの問題や勝手な思いこみだったり。 彼はそれ相応の事をしたのですから、形上のケジメは今後お互いが上手く行くためには必要な事だと思います。
お礼
そうですね、いったん別れるのが一番お互い冷静に考えれて、自分の気持ちも相手の気持ちも分かる気がします。 そう思うのにそうできないのは怖いんだと思います、彼が戻ってこないのが。 もう少し、よく考えてみます。 回答ありがとうございました。
＞ここまで真剣に考えて、罪悪感を感じているなら、やり直せる気がしました。 多分もう浮気しませんね。あなたが許さなければ。 痛い目を見るから、反省するし改善するんです。あなたが許して元の鞘に収まれば、結果的には彼の今回の浮気で何ら痛みを受けないことになります。 「え、何だ、浮気してもお咎めなしじゃん。」今はこんなこと思わないでしょう。けれど何ヶ月後か何年後か、また浮気の機会が巡ってきたとき、彼がこう思わない保証はありますか。 ＞人の心は完璧ではないし、大切なのは長い視野で見ることではないかなと。 長い目で見ると、この寛容さは抑止力にならないんですよね。 人を許すのって大変なことです。許せるほど好きになるって素晴らしいことです。 でも、もし今回のことを許して水に流すなら、ついでに将来の浮気も許す覚悟が必要だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんですよね、頭では分かっているつもりなのにうまく出来ません。 どうしたら許したことになるんだろう、許さないってどうすることなんだろう、って最近はなんだかわけ分からないことを考えています。 もう少し、自分の気持ちと向き合ってみます。
お礼
わたしも「浮気してました。」って告白するのは、その人のエゴだと思っています。罪悪感から逃れたいだけで、ほんとに彼女のことが大切なら浮気の事実は墓場まで持くべきだって。なので、彼にもそれは伝えていました、「浮気しても隠し通して。」って。それでも彼が告白してきたのは、私が浮気に気づいていると思ったからみたいです。実際気づいていました。 別れても後悔しそうだし、別れなくても後悔しそうです。 そこは考えてもきりがないような気がしますが。。。 でもみなさんがおっしゃっているように、何か手痛いシッペはないとダメそうですね、都合のいい女に成り下がらないようにしたいです。 もう少し、自分の気持ちを整理する時間が必要みたいです。 回答ありがとうございました。