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虐待のあと、年老いた両親との関係についてアドバイスください
- 私の父は短気で横暴、暴力的な人でした。小学校に上がる前まではその暴力性は母に向いていました。そして私が大きくなるにつれ、私へも暴力、暴言が向きました。
- 私は海外で２年近くカウンセリングを受けてきました。そこで初めておさえていた昔の思い、今の自分の自己否定感や罪悪感の強さが父との関係が影響しているということを知りました。
- 私は両親が年老いたから許さねばならないのかと思うときもあります。息子もうすうす私たちの間には何かあるのかと感づいています。私はこれから両親とどう向き合っていけばいいのでしょうか。
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こんにちは。難しい問題ですね。 私の家は両親の仲は悪かったですが、母親は私たち３人姉妹に平等に愛情を注いで育ててくれました。 私たち３人は母をとても大事に思っています。 父は、借金、会社経営、倒産、浮気とさんざん母を苦しめてきました。 自分勝手な人でしたが、父は父なりに私たちに愛情をもって接してくれていました。 でも３人の中では、母が年老いたら誰かがもしくはみんなで面倒をみるけど、 父がボケたりしたら、速攻施設にいれる、と決めています。 私たちのような普通な環境でもそのように冷たい考えです。 私には経験がないのでredflanさんの心の複雑な思いを分かる事はできませんが、 年老いたからというだけで許そうと思われているredflanさんはとても心の優しい方だと思います。 redflanさんの文章だけ読んでいると、私なら両親に教えず引っ越して、両親などもう亡くなったと思い生活をするだろうと思いました。 もしくは、もう年老いたのですから力ではお父様に力で勝てるのではないですか？ だとしたら、もう年老いて面倒見てもらいたかったら、私の言う事を聞きな！と脅して屈服させると思います。 ・・・。書きながら自分ってひどい人間だなぁ、と思いましたが、でもやっぱりこれが正直な気持ちなのできっとそうするでしょう。 redflanさんがどうすればよいのかは分かりません。 ただ、同じ境遇ではないですが、私ならこうすると言う事で参考になれば、と思い書かせて頂きました。 面倒をみるにしろ、みないにしろ、redflanさんが後悔する事のないような選択をして 息子さんと楽しい日々を送られればよいなぁ、と思います。
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人間はやったことの責任を取るようにできています。因果応報です。 失礼でしたらごめんなさい。 あなたの父親のしたことは、人のすることではありません。ＤＶであり犯罪です。 親としての愛情を与えてこなかったのに、自分は子供からの愛情（というか単に金なのかもしれませんが）を求める。このような人をもはや親とは言えないのではないでしょうか。 なので、あなたが望まないならば決して許す必要はないと思います。罪を許すには謝罪と相応の償いが前提ですよね。 もし父親が不当な手段に出たときには、警察・弁護士に話をしましょう。ここまでひどい父親なら、あなたの話を聞いて共感してくれる常識的な人が少なからずいるはずだからです。 また、お母様について、あちらが自分の境遇に納得して父親を許している以上、その点にはあなたが口を挟むことはできません。同時に、あなたが許せないことについて、お母様に口を挟まれる筋合いもありません。お母様自身が選ばれたことですので、その結果はお母様自身が受け止めるのでしょう。 これ以上とらわれる必要はありません。あなたには関係のない人たちだと割り切って、あなたとお子さんは自分たちの幸せを目指して生きていってください。 ただし、一点だけ。 与えられなかった愛情を返す必要はありませんが、与えられたものは返す必要があるかと思います。具体的に言って、あなたが育つためにかかったお金について、あなたは社会に出てから返してきたのでしょうか。これについては、概算でもいいので返した上で縁を切るのが筋かなと思います。これも因果応報ですので。
とても辛い思いをされましたね。 自分も似たような事情で、実父と関係を絶っています。 冷たいようですが、ご両親とは関係を絶たれた方が良いと思います。 息子さんの為にもです。 ご両親の行く末は、きっと行政が何とかしてくれます。 私自身は初め、父が行政の世話になる事を知った時、国民の皆さんが支払った税金を自分の親の為に使わせて頂く事になるのが、申し訳なく感じました。 逃げるようで、自分が卑怯者に思えた時期もありました。 でも、一人では抱えきれない荷物もあるのです。 ご両親から連絡の取れないように、引っ越しを含めた絶縁を考えた方が良いと思います。 私はこう思う事にしています。 どんなに「ろくでなし」の父親でも、日々食べさせ、高校にも行かせてくれた。 それが、あの人の父親としての愛情の欠片ならば、私はその愛情の部分を、自分の子供に捧げてあげよう。 辛い思いをして耐えながらも、一緒に暮らしていた年月そのもので、自分は親孝行を既に済ませた。 質問者さんも、お子さんとの今後を一番に考え、ご自分を大切になさって、自分にとって良い結論を出して下さい。 お二人の幸せな今後を、陰ながら祈っています。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞でも、一人では抱えきれない荷物もあるのです。 そうなんです。ほんとうに・・・ 私はひとりっこなので他に頼る人もなく、もういっぱいいっぱいになってきました。行政に頼るということまで頭が回りませんでした。 ＞ご両親から連絡の取れないように、引っ越しを含めた絶縁を考えた方が良いと思います。 今回家に突然来られたことでかなり恐怖感に襲われました。やはり一日も早く引越をしようと思います。 ＞どんなに「ろくでなし」の父親でも、日々食べさせ、高校にも行かせてくれた。それが、あの人の父親としての愛情の欠片ならば、私はその愛情の部分を、自分の子供に捧げてあげよう。 この部分を読ませていただいて涙があふれてきました。 教育に関しては人並みのことをしてくれたので（その都度確執はありましたが）両親をむげにはしてはいけないのだととらわれていたこともありました。だけどgrakaiさんの ＞辛い思いをして耐えながらも、一緒に暮らしていた年月そのもので、自分は親孝行を既に済ませた。 という言葉に助けられました。 そう思っていいんだ、、と救われた思いです。 本当にありがとうございます。 またあたたかな言葉をいただいて本当に感謝しています。 ありがとうございました。
- k177
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大変なご苦労をされたのですね。 過去だけでなく、現在も苦労されていることと お察しいたします。 個人的な意見ですが、いくら血のつながった親でも、 親とは呼べない人間もいます。 正直質問者様が連絡をとってらっしゃることが不思議です。 自分の身近にも、幼少時から父親に虐待された経験がある 人間がおります。両親は離婚してますが、離婚後も家におしかけ 暴力をふるったりしていたそうです。父親とは現在は絶縁状態で、 どこで何をしているのかまったくわかりません。 正直縁を切られて当然のことをしてきたわけですし、その人を冷たい 人間だと思ったことは全くありません。 御自身と息子さんの生活を大事にしたいなら、息子さんにはきちんと、 あなたと息子さんの人生を大事にするために縁をきるのだと話して 縁をきられてもいいのではないかと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞正直質問者様が連絡をとってらっしゃることが不思議です。 そうですね。確かにおっしゃるとおりかもしれません。 結婚して家を出たこと、そのあと海外に８年いたことが私を麻痺させてしまっていたのかもしれません。 またもう一つの理由は（今となっては取り繕いにすぎなかったのですが）息子に祖父母との交流という時間を作らなければいけないと思ってしまっていたのかもしれません。そんな父など悪影響しかなかったのに、、、私が浅はかでした。 縁を切る自分が冷酷な人間ではないかと思ってきました。 一応、育ててくれた親に対してそれはあまりではないかと。。でもその反面、目を合わせること、普通の会話もできない自分もいました。 死んだ後、あんな父でも面倒をみなかったことを後悔するのではないかと思ったこともありました。 でもやはり父の異常さは危険だと思います。 ＞正直縁を切られて当然のことをしてきたわけですし、その人を冷たい 人間だと思ったことは全くありません。 この言葉には励まされました。 海外での８年間、精神的平和を保てたように引越をし、縁をきる方向で動こうと思います。 息子が理解してくれることを祈るばかりです。 励ましとなるメッセージをいただいて感謝しています。 ありがとうございました。
- tyunjyuni
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辛い思いをしましたね 私は、祖母に虐待を受けました 祖母は、母親のいない私がまともな女性になる為の躾だと言いますが 川に沈められて殺されかけた事も有り、新聞沙汰になってもおかしくない立派な虐待だったと思っています ご両親が高齢になってきて、お父様の性分が少しでも丸く、軟らかくなるのであれば 老後の事を少しでも考えてあげる余地はあるかとは思います でも今現在、昔と何ら変わりがないのであれば、関わらない方が良いと私は思います 現に、redflanさんはカウンセリングを受けなければならないまでに追い詰められ 本来、無条件に可愛がられなければならない孫にまで異常行動が及んでいる redflanさんは自分だけではなく、子供さんも守らなくてはならない・・・ 周囲から見れば、お母様はかわいそうな人かもしれません もう、正常な判断が出来なくなっているのでしょうね でも、お父様と共にいる事を選んだのはお母様です 実家に火をつけると言われても、本当に逃げたければ逃げれたでしょう 暴力の証拠を集めて、いくらでも警察沙汰にでも出来たでしょうし、法的手法で離婚だって可能だったかもしれません そして今、お父様と共にredflanさんを苦しめる存在になっているのは間違いないでしょう・・・ 私は、息子さんと共に引っ越すことをお勧めします ご両親とは縁を切るつもりで、ご両親の知らないうちに知らない所へ 逃げるんじゃありません。守るんです。redflanさん自身を。大切な息子さんを。息子さんとの2人の生活を。。。 redflanさんがご両親の老後の面倒を看なくても、誰が責める事ができるでしょうか？ ご両親の為に、これからの人生まで捧げる必要は無いと思います 息子さんに聞かれたとしても、逃げずに向かい合って話してあげれば きっと、理解してくれると思います 頑張って下さい。息子さんの為にも。 少しでも、、、ほんの少しずつでも、安心できる生活を送れる事を切に願います
お礼
アドバイスありがとうございます。 tyunjyuniさんもつらい思いをされてきたのですね。 殺されかけたとお伺いして同じ苦しみを受けられたことに胸が痛みます。 父は７４歳なのですが、体力は弱ってきたとはいえ、異常さは相変わらずです。日本に帰ってきて父の人相・形相が普通の人間とかけはなれていることに愕然としました。生き様、人格というものはここまで人の顔を変えるのかと恐ろしくなり、いっそう目を合わせることもできなくなりました。 ＞無条件に可愛がられなければならない孫にまで異常行動が及んでいる そうなんです。私もここが一番許せませんでした。私と同じ事を孫にまでしようとする、そのことが何より許せなくて悔しかったです。 やはりだまって引越するというのが一番ですね。私も今回突然家に来られたことで恐怖感が増しました。いつ玄関にいてもおかしくないような不安を与えられる結果となりました。 ＞そして今、お父様と共にredflanさんを苦しめる存在になっているのは間違いないでしょう・・・ 本当にその通りで、そしてそのことが残念です。 母とは同じ苦しみを味わってきたと思っていましたし、その苦しみを共有できると思っていたのに、今では父側に立っています。でもそれは結局母の選択だったと思うしかないのですね。 ＞redflanさんがご両親の老後の面倒を看なくても、誰が責める事ができるでしょうか？ ありがとうございます。 私が初めて勇気を持って渡した手紙などなかったかのように、何一つ変わらない父と普通に接することは私にはどうしてもできそうにもありませんでした。でもずっと小さな頃から「お前が悪いから」「あなたがお父さんを怒らせるから」と言われ続けたせいか、どこかでそんな自分は冷たいのかと思っていました。 息子との生活を守る事を一番に引越・絶縁を含めて考えたいと思います。 あたたかな言葉をいただいて感謝しています。 ありがとうございました。
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お礼
アドバイスありがとうございます。 私もずっと母の面倒を見ても父の面倒はみないと決めていました。 でも日本に戻ってから何気なく母にそう言うと 「私だけ面倒を見てもらおうとは思わない。よくそんなひどいことがいえるね」と機嫌を悪くされました。母もある意味父のDVの被害者なのでしょうね。 年をとっても逆上したら今でも何をするかわからない人なのでもしかしたら勝てないと思います。刃物を握るのは間違いないと思います。 被害妄想が強くて絶対に自分が正しい、そういう人なので私に屈服するかどうか・・・ 海外にいたときはずっと両親と接する事なく暮らしてきましたので本当に心が平和でした。帰国して一気にいろんな思いが爆発したような気がします。 今回家に突然来られたことで私も黙って引越しという選択を考えようと思います。やけくそになった父が刃物を持ってきたら・・・という恐怖を感じ始めました。 あたたかいメッセージもありがとうございます。 とても嬉しかったです。