彼女が妊娠？

質問

どうしたらいいのか分かりません。
皆さんのアドバイスお願いします。

自分は29歳の男で、会社員(研究職)です。
相手の女性は30前半のOL。

まだ知り合って2ヶ月ですが体の関係を先日初めて持ちました。
自分の経験の浅さから避妊具が脱落し、妊娠させてしまったかも知れません。
今の自分には子供も欲しくないし、結婚も考えられません。
なので彼女に産まない選択を話しました。
でも彼女は中絶することは怖いことだし、出来ていたら産みたいといいます。
相手の承諾なしに自分勝手に産む選択をしようとする彼女の考えが分かりません。
早めに産婦人科に行って支持を仰いで下さい、とメールしたら
心がない言葉だと怒られました。
自分でどうすべきか、正直分かりません。
皆さんからのアドバイスお願い致します。

回答No.17

ttyf-fctg · ベストアンサー

度々失礼します。
気休めをいうつもりはありませんが、例え穴の開いたコンドーム(そんなイタズラがそうそうあるとも思えませんが…だって外装のアルミ蒸着パックに肉眼で目視出来ないほど小さな穴をあけられる極細の針を持ち歩くヒマ人、どれほどいると思われます？)でも使わないより使った方がマシです。
更に
>相手も婦人体温計をつけていて、その日はたぶん大丈夫だろうとは言っていました。
という言葉に信頼を置くのであれば、何の避妊行為もしていなくとも妊娠確率は相当に低いといってよい事は先に記した通りです。
もちろん絶対安心という訳でもありませんが「完璧にまずい」も言い過ぎでしょう。
さて今回の本題です。
>メールでもう会うのはやめようと、伝えてしまいました。
との事ですが、それはkawanooさんが訂正とお詫びをすれば覆せる事ですよね。
例えば正直に
>その行為の後、怖くて彼女をずっと避け続けてきました。
が、その自分の在り方の間違いに気付きました。心から詫びるとともに、きちんと向かい合って話し合いたいと思います。
とでもメールするとか、文言は違えど幾らでもやりようはある筈ですよね？
さておき
私の主観から言えばkawanooさん、今すぐという話しでなくゆくゆくは彼女と結婚するのがひとつの巨大な正解という気がします。
というのも…
>コンドームを用意しておくのは恥ずかしいし、鞄から出す自分が嫌です。
>ラブホテルを探す自分も嫌で、彼女に決めてもらいました。
>それも変だと言われました…
とか
>自分はその時「そういう低俗な話はしない」と回答しました。
というkawanooさん、そういう意識は改革していった方がkawanooさん自身の人生いとってよい事だと思う件に関してはコレまでに散々書いてきましたが
ともあれそんなkawanooさんに対して
>悪いことを覚えるためにも風俗に連れてってもらった方が良いと彼女にも言われました。
という彼女、それが悪い事かどうか(私は人生に不可欠な知恵と言いたいですね)はさておき、実の所相当なkawanooさんの理解者と思いました。
ホントkawanooさんの朴念仁ぶりを見るに最高のパートナーたり得る女性じゃないですか？
kawanooさんがどこまでその有り難さに気付いておられるか分かりませんが、kawanooさんが彼女を幸せにするという事を度外視して(一般論ありえ無い事ですが彼女相手ならそれでも良いと思えます)彼女に幸せにして貰うという視点のみで彼女を人生の伴侶に選んでも良い…
そのくらいkawanooさんにとっては相性の良い…言い換えましょうkawanooさんが「人生に不可欠な知恵」を「低俗な話」などと蔑視する心癖さえ直せたなら、彼女以上の相性の女性を見つけるのは難しいくらいの女性だと感じるのです。
逆に言うとkawanooさんが認識を改めない限りはとても「もったいない」事になると…
>人を馬鹿にするのもいい加減にしといた方が身のためだ。
>学歴だけぶら下げた欠陥人間だ…
>会社の人に今回のことは言う、と怒られました。
といった彼女の発言も、今回の件のkawanooさんの言動に即したモノでしょうし、kawanooさんの認識、言動が変わった事を理解して貰えれば自ずと彼女さんの認識も変えて貰えるでしょう。
>この歳で、もう終わってますね。
とか
>謝っても許してもらえません。今更遅いですよね。
というのも早合点、早計のたぐいと思われます。
結論を出すのが早過ぎです。結論は最後の最後で良いのです。
それに、チャンと謝りましたか？ただゴメンでは謝ったうちには入らないと思いますよ。
例えば
今までの自分は間違っていた。具体的にいうと…中略というかヒントは十分出したと思うので自分で考えて下さい…といった認識のありようが決定的に間違っていた。その件で○○(彼女さんの名前)に言った言動、謝って謝り切れるものではないが心から謝りたい。
拙速に今すぐ許されたい、会社には内密にして欲しいという打算で謝っていると…思われても仕方ないが、そういう事で謝っているつもりはない。ただ自分自身今までの認識を改め、反省したという事は分かって貰えれば嬉しい。その上で今後の自分を見て、この反省が本物だともし○○に信じて貰える日が来たならその時こそ寛大な心で許して貰えればと思っている。
といった風に具体的に何に対し謝りどういう気持でいるかを根気良く説明し続けて見て下さい。
すぐには無理かも知れません！
しかしいつかは分かり許してくれるに違いない、そんな心の広さを持った女性だと思いますよ。
>今の自分には子供も欲しくないし、結婚も考えられません。
というkawanooさんの気持ち、それがどんな理由でどの程度の強さの気持ちなのか存じませんが、これも変換出来るのなら変換して欲しいと思います。
>自分は29歳の男で、会社員(研究職)です。
というなら結婚して子供がいてもおかしくない社会的立場だとも思いますよ。

なお
>自分の職場では、全くシモネタもありません。
>おかしいのでしょうか？
との事ですが、最近は自分に直接いわれた訳でもない男同士の猥談でも女性の性格いかんによっては「セクハラ」扱いされかねない世知辛い、融通の利かない世の中なのでそういう職場も増えている気がします。
おかしくはないですけど、良い事とも思えません。

お礼

ttyf-fctgさん、こんな私に真剣に親身になってお答いだたきましてありがとうございます。
自分はどうかしてました。
もう一度、見つめなおそうと思います。
また冷静に話し合っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.7

boope

学生さんの話かと思ったら。。

結論から言うと、母親が産みたいっていっているのを無理やりに止めさせるのはムリ。
それとも、流産を狙って、彼女を階段から突き落としてみる？　お腹を殴ってみる？（ありえないよね）
産んで欲しくないなら、彼女に考えを変えてもらうしかないんだけど、
> 彼女も子供も幸せに出来ない結論に達したことを伝えました。
> もちろん謝りました。
> それでも産みたいというんです。
と、一人でも産む決心をしちゃっているのならば、もうあなたには止められません。

気になったのですが、
> そもそも子供を作りましょう、という双方の合意の上で作るものではないのでしょうか？
> 子作りを望まない行為もありますよね。
子作りは望まないけど、出来てしまったものは責任を取るしかないっていうのがセックスでしょ。
だからこんなに出来ちゃった婚が多いの。
29にもなって、こんな簡単なセックスのリスクも知らないの？

それにね、幸せに出来ないから産まないっていうのは間違ってる。
だって、産まれてくることが、赤ちゃんにとって一番の幸せなんだから。
彼女が産みたいっていうのを、あなたが何も言わず認めてあげることが、赤ちゃんにとって一番の幸せなんだよ。

お礼

回答ありがとうございます…
もう止められないんですね。

>29にもなって、こんな簡単なセックスのリスクも知らないの？
経験が浅くて…良く分からないんです。
一生懺悔していきます。

回答No.6

strawberry_jam

＞彼女も子供も幸せに出来ない結論に達したことを伝えました。
もちろん謝りました。
それでも産みたいというんです。

なるほど。貴方は望まない妊娠だったのかもしれませんが、もしかしたら彼女は望んでいた妊娠だったのかもしれませんね。そうゆう事はないでしょうか？

女性だったら妊娠しやすい時期ってそれなりに分かると思うんですよね。
もし私が彼女の立場で妊娠を希望していないのだったら妊娠しやすい時期に付き合ってまだ２ヶ月の男性とは肉体関係は持ちません。
避妊（今回の場合はコンドームですよね？）しても１００％避妊出来るとも限らないし、もしかしたら失敗する事だってあるし、そんな心配をしながらしても楽しくないし気持ちよくないですしね。
もし、どーしてもって事で断れないようだったらゴムの２枚重ねとかしてもらうかもしれませんが、それでも妊娠しやすい時期にわざわざしないですよ。

彼女の年齢的にも、赤ちゃんが欲しかったのかな？と質問文及びお礼文を読んで思いました。
もし、そうだとしたら、シングルマザーになるくらいの覚悟はありそうな感じですね。
でも、まだ妊娠したとはっきり決まった訳ではないのですよね？
やはり私も両親のどちらかが望まないで産まれてきた子供は可哀想だと思います。中絶するにせよ産むにせよ女性にとってはかなり身体に負担のある事なので、そこら辺は労りの言葉をかけてあげて欲しいと思います。
産む産まないは彼女の意思もあるので、根気よく話し合って行くしかないと思います。

補足

彼女は悩んで、もし出来ていたら産む決意をしたようです。
避妊具はコンドームを使いました。ラブホテルに置いてあるものです。
彼女にラブホテルに常備してあるのもは使わない方が良いと言われました。
自分がそんなものを用意してて、鞄から出したらイヤじゃないか？
と聞くと用意してない方がイヤだと言われました。
自分は経験も浅く5年ぶりくらいのことだったので、正直、恐怖の毎日でいます。
もし、妊娠していたら…と思うと怖くていられないんです。
仕事も休み社会復帰も出来ていない状況です。

回答No.5

ttyf-fctg

この質問の場合
避妊をして性行為に及び、その避妊が過誤により不全であった可能性があるという事なので、妊娠を望まない相手との性行為であった事そのものを訴求するのは行き過ぎじゃないかと思います。
長年生きていれば妊娠を望まない誰かとの性行為の一回や二回、ない人の方が少数派なんじゃないかと(あくまで主観的な体感で)思いますし。
ただこの場合
お互いにそうである(妊娠を望むものではない)事を同意し、その同意の確認をして行為に及ぶべきであって、その事前の確認が不十分であったからご質問のような事態になったのではないですか？
また
どうして避妊に失敗した可能性に気付いた時点でアフターピルの処方等の緊急回避策(早めの措置なら99%以上の確度)を提言されなかったのですか？
恐らくその時点から起算しての72時間は既に過ぎたものと思われますが、今後妊娠を確認した上での中絶となれば、彼女の身体負担はより大きくなるのですよ。
彼女からすれば、例え妊娠を望まない相手であったとしても、相手(彼女)の身体(ひいては心も)を思いやる事も出来ないような男に身体を許したのは失敗だったと思いますし、その点で彼女に同情せずにはおれません。
今後どうすればとの事ですが。
先ずは他回答者様方が言っておられる事も含め、先ず彼女の気持ちへの斟酌が足りなかった言動に対して真摯に謝る事。
もし妊娠が確定した場合は、その上でやはり自分にはその子供の親たる責任を負えない事を諦めず、そして謝りの気持ちを忘れずに納得してもらえるまで伝え続けるしかないでしょう。
繰り言ですが質問者さんは「彼女の身体に少なからぬ負担を負わせる行為をお願いする」という立場なので、どこまでも謙虚に頭を低くすべきです。
その上で彼女がそれでも生むという選択をするなら、彼女にはその権利があるので、質問者さんはその選択を尊重し、出来得る限りの支援をすべき立場だという事も忘れないで下さい。
逆に
今後も人として最低な言動を繰り返し、彼女に「こんな男の子供なんて生みたくない」などと思わせ諦めて貰うという事も考えられますが、その場合質問者さんの身の回りの(他の)知人からの信頼を失ったり、場合によっては「暗い夜道に気を付けねばならない」といったリスクを負う事も分かって欲しいと思います。

補足

>お互いにそうである(妊娠を望むものではない)事を同意し、その同意の確認をして行為に及ぶべきであって

その都度確認してから、するものですか？？

アフターピルの存在は知りませんでした。

彼女も子供も幸せに出来ない結論に達したことを伝えました。
もちろん謝りました。
それでも産みたいというんです。

>場合によっては「暗い夜道に気を付けねばならない」といったリスクを負う事

これは犯罪ではないですか？

回答No.4

huhuhu_mo

29歳にもなってなにを言っているのかがわかりません
堕ろすとした場合に一番負担がかかるのは彼女の方です

彼女の気持ちを考えつつ、しっかりと話し合ってあげてください。
自分の言いたい事だけを一方的に伝えると冷たく感じるとおもいます。

貴方が簡単に堕ろそうとしているのは命ですよ
一度しっかり考えてください

補足

しっかり考えた末の結論です。
自分には幸せにすることはできないと判断しました。

回答No.3

lippi1977

１０代や２０代前半ならともかく…
何を言っているのですか？

あなただけの子供ではありません
彼女の子供でもあるのです。

お互いのしたことで出来る命ですよ。
ましてや母体の年齢もあるのですから。

もっとしっかり話し合ってください。

補足

自分は望んでいません。
望んでいないのに産まれてくる子供は幸せですか？

回答No.2

noname#88110

明らかに釣りでしょうけど、一応回答しておきますね。
釣りでないなら、質問の前に過去の質問を参照しましょう。似たようなのがたくさんあります。

＞相手の承諾なしに自分勝手に産む選択をしようとする彼女の考えが分かりません。
子供ができる覚悟なしに体の関係を持つあなたの考えがわかりません。猿じゃないんだから。

責任を取って結婚or認知することをお勧めします。
というかあなたの意思は関係なく選択の余地などありません。彼女が産んだら最低でも養育義務発生。あなたが無理やり中絶or流産させたら、堕胎罪（ほぼ間違いなく実刑）＆損害賠償（相手と胎児の合計で１００万単位になるでしょうね）。これがあなたの現状です。
自由には責任が付いて回るのです。社会制度がそうなっているので仕方ないです。その社会制度のおかげであなたみたいなお馬鹿さんも生きてこれたのだし。

とりあえず、おめでとうございますと申し上げておきます。

補足

双方の合意の上で子供が出来たならいいのですが…

>無理やり中絶or流産
それはどうやるんですか？
無理矢理させようとはしていません。
ただ、自分は産んで欲しくないと言ってるだけです。
産まない方向で納得させようとしているだけです。

回答No.1

nina47

えっと、まず妊娠の兆候はあるのでしょうか？
妊娠の兆候もないのに「できていたらおろして」という話をしたなら、なんとデリカシーのない人なんでしょうか。

＞相手の承諾なしに自分勝手に産む選択をしようとする彼女の考えが分かりません
⇒快楽のためだけにそういう行為をして、責任を一切逃れようとするあなたの考えがわかりません

＞早めに産婦人科に行って支持を仰いで下さい、とメールしたら
⇒指示とは？出産するのを決めるのは医者ではありません。
あなただけでもありません。
極論をいうと、赤ちゃんは母親さえ望めば産まれてくることができます。
彼女がどうしても産むというなら、あなたはそれを止めることはできないでしょう。
その後（結婚や認知）については2人の話し合いだと思います。

妊娠といっても、女性にとってもとってもデリケートな話で、すごく心の動揺があると思います。
そんなときに「結婚する気もないし産んでほしくない」という辛らつな言葉を浴びせるのはありえません。

まず妊娠を確かめ、結果が出た段階で２人のこれからについてしっかり話し合うべきでは？
あなたもあなたで、今子供がほしくないなら、今後二度とこういう行為はしないことですね。
子供がほしいと思ったときにはじめてすればいいだけの話です。

まぁ、今回のことで彼女もあなたの本性が垣間見えたでしょうから、
妊娠していなくても別れを告げられる可能性もありますけどね。

補足

>あなたもあなたで、今子供がほしくないなら、今後二度とこういう行為はしないことですね。

そもそも子供を作りましょう、という双方の合意の上で作るものではないのでしょうか？
子作りを望まない行為もありますよね。