優しいフリしてるけど結局自分が可愛いだけ（長文

質問

こんばんは。大学生です。つい最近彼氏を振りました。
出会いには必ず別れがあると分かっていながら、私は軽率な判断をしてしまいました。相手を傷つけてしまいした。

彼は勇気を出して面と向かって告白してくれたけれど、付き合ってしばらく経って、私は小心者なので手紙を書いて振りました。手紙には自分の正直な気持ちを自分なりに丁寧に書きました。友達にしか見えないのに気持ちを偽ったまま付き合っても逆に失礼になると思っていました。でも、それって、ただ自分が可愛いから、傷つきたくないから、自分に甘えてるだけですよね。目の前で傷つく彼を見たくなかったんです。

本当は悪者になって相手から嫌われた方が良かったのかもしれない。
でも同じ部活なので自分中心の考え方だけど、彼と周囲の私に対する信頼を失いたくない。
すっぱり別れの言葉を言おうと思っても相手が傷つくのが目に見えていて、相手が傷ついたことに私も心が痛むので踏ん切りがつかない。
こんな時どうすればいいんでしょうか・・・？

最初告白された時は、もしかしたら付き合っていくうちに好きになるかもしれないと思って付き合うことにしたのですが、最近になって友達にしか見れないという気持ちが改めて強まり、別れを選択しました。
友達としては好きなので縁を切ろうとは思っていないです。同じ部活内なので週に1回は必ず顔があいます。これからも部内での付き合いは続きます。

手紙の内容は、相手を傷つけないように、付き合えたことをいい思い出にできるように、自分の気持ちにウソは無いですがかなり気を配って書きました。でも彼の友人によると「やっぱり未練があるみたい」だそうです。

彼女になる前も、なった後も、振った後も、2人であったときには私は態度を変えずにおしゃべりしていました。振ってから数日たって他愛の無い話をして分かれたその後に「今話したような感じでいいから考えてくれないか？」と電話がありました。

「友達としてしか見れないとか関係ない、さっき話したような感じでいいからもう一度考えてくれないか」

友達に接する態度と変わらないのに彼女でもいいんですか？
彼は私に何をして欲しいのですか？「彼女」という名前が欲しいのでしょうか？

回答No.1

takas223 · ベストアンサー

難しいところだよね。
　友達と恋人との違い、、、
　これは人それぞれ定義が違うと思います。
　自分は異性の友達もいるし、友情もあると思うので、異性=恋愛とは見れません。
　逆に客観的に恋人には聴けないズバッとした意見を聞けたりするので結構重宝？
　ただ、友達です。
　友達以上のことはないので、、、
　それはお互い認め合ってる存在なんですよね？
　あなたの場合は「友達」は「友達」で彼は異性との付き合い＝もう「恋愛」と見えてしまう人なんじゃないかな？
　まだ彼も大学生なら若いし、いろいろ経験が少ないのでしょう。
　その世代なら女性の方が精神的に上だし、あなたのその思いを何も話さずに分かってくれるかな？
　とは思います。
　あなたのその思いずばり言えばいいじゃないですか？
　僕は恋愛はある意味残酷でいいと思ってます。
　あなたの手紙のその書き方が逆に彼を苦しめてるんです。
　いい思い出だった、すごくよかった。
　関係がギクシャクすること、それは恋愛をしている以上しょうがないです。
　それがあなたが甘えているということ。
　あなたのその親切だと思っているその思いが彼を逆に傷つけてるんだよね。
　あなたが恋人として未練が全くないのなら、鬼になって友達以上のことはもうないと言い切るしかないよ。
　そして友達として、またどこか彼の違った部分が見られるかもしれないしね。
　自分の女友達のように友達になるとズバッと思ったことがいえるものです。
　それもまた経験なんだろうけどね、、、
　あなたのその彼に対する思いは彼にとっては残酷極まりない。
　あなたの残酷だと思っていう思いは彼にとっては未練をすっぱりと断ち切って新しい恋愛に向いていく。
　あなたの思いと実際は逆なんだろうなぁと僕は思います。
　女の子の友達の受け売りだったりもしますけどね、、、
　他の方の意見もぜひ聴かれてください。
　恋愛ってこれが正しい悪いなんてないのですから、、

お礼

解答ありがとうございます。
やはりキチンとするべきですよね。今度は直接会って自分の思いを話そうと思います。

>あなたの残酷だと思っていう思いは彼にとっては未練をすっぱりと断ち切って新しい恋愛に向いていく。

優しいだけじゃダメですよね・・・。彼の為にも心を鬼にしないといけませんね。

回答No.3

aymhfgy

こういう関係は仕方のなかったことだと思います。貴女が自己反省しても恋人のように好きになれなかったのだからこれは貴女の責任ではないと思います。好きになれない人を無理に好きになることは出来ません。

けれども、相手の方は貴女が好きだからいつまでも未練を持たれるのであって、別に「彼女」という名前が欲しかったのではなく、思い込みが強くて諦めが悪いということなのだと思います。

何をどんな風に言っても彼は傷つくと思います。でもここで弱気になってこれ程いうのだから付き合ってみようかという態度に出るとふたつの結果が待ち受けてると思います。ひとつは貴女ににも少しずつ、情が移ってご自分の気持ちが変わってくることです。稀にはこういうこともありえます。
しかし、もう一方でやはり、好きになれなかった場合ですね、これはもっと、もっと、彼を傷つけ、ご自分も傷つくことになります。ですから、じっくり考慮されいから結論を出す方法が好ましいといえると思います。

好きになるならないは自然な気持ちです。手紙を書かれてお断りされたのは軽率だったとは思えません。しかし、もし、どうしても付き合うのがダメだと結論を出された場合は、辛いでしょうが今ここで、きちんとお断りをお会いされた時に申し渡すのが本当の親切ではないかというような気が致します。

お礼

回答ありがとうございます。
恋愛はお互いに傷つけあうものなのですね・・・。やはり私は後者のほうに当てはまる可能性が高いので、きちんと会ってからお断りすることにします。

回答No.2

vervis

40代男。

自分が可愛い？
これは意味が違うと思うよ。

あらすじは、付き合ってみたが友達としてしか見れないから
男女の関係は無理！ってことだろ？
そして言葉にしろ手紙にしろ白紙に戻そうと申し出たのはあなたです。
男に二言はないって言葉があるように
女でも一度言ったことは通さなくてはいけませんね。
優柔不断だと相手を振り回してしまうだけなのです。
きっぱりと遮断すべきでしょう。
下手したら友達としても遮断すべき。
男女はその方がいいと思うね。

お礼

回答ありがとうございます。そうです。そのとおりです。男女の関係は無理！ってことです。相手を振り回すのは嫌なので、今度は面と向かって言おうと思います。
本来なら連絡をしばらく経ったほうがいいと思ったのですが、同じ部活なので毎週顔を合わせている状態なんです。