相談・愚痴ってくる人で

質問

ここのようなコミュニティの話ではなく、実生活においての話です。

時折、友人らから対人関係や仕事・生活についての相談や愚痴を聞かされます。
相談であれば、話を聞いたあとに自分の考えを述べますし、
愚痴であれば、大変だねぇと相槌打ちながら相手をしてます。

どうにか状況が変わればそれで相談してくる事はなくなりますが、
何度も何度も同じ用件で人を煩わせる人って
一体何を考えているのでしょうか？

始めから愚痴ならまだしも、相談という形を取っている人ですら、
そういう人たちはそもそも問題を解決する為の行動をまともに取っていない事が多いように思えます。

状況を変えようとしない人の相談や愚痴を聞くのは非常に苦痛なのです。

回答No.1

mikan23 · ベストアンサー

そういう人たまにいますよね。
解決する気がない人か誰それかまわず言いまくってるので誰になにを言ったか覚えてなくて何度も同じ話をきかされるというパターンもありました。
「それきいたよ」と言っていいものかどうか考えてしまって結局また一通り同じ話をきいて時間を損した気分にもなったりします。
でもだいたいの人が自分で動くことができない人なんですよね。
ＮＯと言えない人とか。
断りたいけど断れないともんもんとしていて「今度こそ！」みたいな気持ちにはなるんでしょうがやっぱり玉砕・・・とか。
それで同じ事の堂々めぐりを毎回やってて自分にも相手にもいらついて不満がたまって。

結局のところ愚痴りたいだけなんだと適当に流すのが一番かと思います。
会ったら愚痴になる人とはもう会う約束をしない他はないでしょうね。

お礼

>断りたいけど断れないともんもんとしていて「今度こそ！」みたいな気持ちにはなるんでしょうがやっぱり玉砕・・・とか。
>それで同じ事の堂々めぐりを毎回やってて自分にも相手にもいらついて不満がたまって。

こういう人もいますよね。
私も気が強い方ではないので、気持ちは分かりますけど
自分が何かしないと何も変わらないよ～

私もしつこい人とは連絡取らない事にしてます。

どうもありがとうございました。

回答No.11

dai-ym

愚痴と相談の区別がついてない人って居ますよ。
本人は相談していると思っているが実際は愚痴でしかない。
本人がうつ気味や落ち込んでいるときは特にそうなり易いように感じます。
そういう場合は、「それって相談事じゃなく愚痴だよ。」ってはっきり言った方が良いです。
その都度注意していくことで自分がしている行為が愚痴なのか本当に相談なのかだんだんわかってくるようになると思います。

そうしてくると本当に解決したいことがあるから相談に乗ってと言うか、どうしようもないことが有るから愚痴を聞いてよと言うか、区別がつくようになると思います。

それが出来ない人だと単に物事を深く考えることが出来なくて悩み事の解決が永遠に出来ない人なんだと思います。

回答No.10

lovesea1

お気持ち非常に、よくわかります。
一方的に愚痴ってきて、会話にならない人、迷惑ですよね。
話も下手だから何を言ってるのか、かなり集中して聞かないといけないし疲れます。
執拗に愚痴ってくる人は、
気が弱い、自己評価が低いですね。
でもそんな自分を維持する架空のプライド？みたいのは高い。また自分を律っしたり改善しようとしないから、上っ面のみよくするため心にもない行動して無理をしてる。そのストレスを、一気にだしてきます。早く志持ってやった方が楽だよといいたい。

あと上にもおっしゃっていた、近況報告がてらに暗く愚痴る人もどうしようもない。自分の無理自慢みたいになっちゃってるのに気づいてほしい。とにかく、一本とおった筋、軽快で明るい性格からは、ものすごく離れてる。ネガティブ。

あと話しの内容について理解しそうな相談相手を選らんだりもしない。被害者意識が強いから人にも、何でもいいやって風に扱っちゃう。話せる友達・仲間も少ないんでしょう。かわいそうです。

始め好きだった友人もこれでいやで距離とったら余計しつこくされたりして、ぶちぎれたこともあります。

私はまず自分が愚痴をいうタイプではないから聞いてるのがほんと嫌。こんな人のために我慢して聞いて、自分の大事な人に対し、これをしないよう、執拗にストレスを与えてくる人は、ぜったい拒否していきます。
職場などですと、むずかしいですがなるべくします。

回答No.9

gorou23

私もそういう人とはどんどん疎遠になってしまうタイプです・・

何度も同じ相談（グチ？）が続くと、きついようですが「何を言っても
考えを改めたり、先に進んだりしないなら、相談とかする意味なくない？」
と言ってしまいます・・。

３ヶ月前とか半年前にしたアドバイスって何だったの？と思ってしまうので・・

回答No.8

rinta1112

トピ主さんのレスで、愚痴を言う人と疎遠になるというのが
ありましたよね。それを。

>相手の為にはなってないですよね＾＾；

と、反省してみえたけど、そんな事はないと思いますよ。
ハッキリ言う人もいれば、除々にという人もいます。
トピ主さんのストレスの溜まらない方法で、回避していけば
いいと思いますよ。

愚痴いう人によっては、本人愚痴ってないと思ってる人もいる
んですよ。
なんていうか、世間話ししてると思ってる人もいます。
もしくは、近況報告みたいな。

そんな人にガツンと言っても「えっ??何で怒られなきゃいけない
の?」って、逆ギレされる場合も・・・

私の友人がそんな感じだったのですよ。
愚痴半分・世間話(近況報告)半分みたいに思ってる人。
私からすれば、延々と同じ愚痴を何度も言う人。扱いでしたけど(苦笑)

なので、私も少しはハッキリ言いました。
で、その後は除々に疎遠になりました。良い方法か卑怯かは分からない
けど、私なりの最善策です。

私も助けてもらった事のある友人だから、心苦しい部分もあったけど
これ以上一緒にいたら、相手の事を大嫌いになりそうだったので、そう
ならない為にもという理由です。
細く・長く・付かず離れずで距離を取れればと思ってます。

トピ主さんも、自分なりの適度な距離感で頑張ってくださいね。

回答No.7

hiyokommm

こんにちは。
質問者様は人あたりの良い安心できる雰囲気をお持ちなのかも知れませんね。
愚痴を言う事には２種類あるように思います。
ひとつは、話しながら自分自身の考えをまとめる為の愚痴。
ふたつめは、私を認めてほしい・誉めて欲しいという愚痴。

質問者様が苦痛に感じておられるのは、後者の愚痴のように感じました。
ある程度ならお互い様となるところもあると思いますが、
質問者様が苦痛に感じている事を察することなしに何度も同じ相談をするようであれば、断ることも必要なのではと感じました。

お礼

>ひとつは、話しながら自分自身の考えをまとめる為の愚痴。
>ふたつめは、私を認めてほしい・誉めて欲しいという愚痴。

仰る通り、前者は愚痴と言っても何度も何度も繰り返される物ではないので、
私も特に不快に感じる事はありません。
問題は後者です。

私は直接面と向かって、断ったりする事が苦手なので
今忙しいから、とほとぼりが冷めるまで会うのをやめたりして回避してます。

きちんと断れば次からは相手の態度も変わるかも知れませんね。

ありがとうございました。

回答No.6

ookami1969

そういう人居ますねぇ。

僕はぶち切れましたよ。

「どうしたいんだよ！」「行動を起こさないと何も解決しないよ！？」
「そういう話を聞く為に ここまで来てるワケじゃないんだけど？」とか。。

まぁ時折自分の体験談を話し、解決する時もあるのでしょうが 結局 違ったケースで同様の愚痴を聞かされます。

また 今度も ぶち切れてやろうと思います。　＾＾；

お礼

お強いんですね。

私は最終的には、愚痴を繰り返し聞くのが苦痛という事はぼかしたまま、
少しずつ疎遠になっていくので…

相手の為にはなってないですよね＾＾；

ありがとうございました。

回答No.5

noname#148413

こんにちは

私は、自分では意識はしていないですが、傍から見ると、なんだか相談したくなる人間のようです。決して、識者とかすごい経験者でもなく普通の人なんですが、「聞いてもらえる」という雰囲気を出しているらしいです。

小学校高学年から、やたらと女の子から相談の手紙が来たり、交換日記も相手から言われて何人ともしていました。
いい年した今も、よく相談されています。
ときには、巻き込まれそうになったり、私自身が本人以上に真剣に考えてしんどくなったこと、そして、その本人は結構ケロッとしてて、なんだかなぁ・・・と思ったことも何度かあります。

・・だけど、これも性分なのかなぁとあきらめています。聞かない状況を作ればいいのに、つい聞いてしまっちゃうんですよね、で、聞いた以上は真面目に答えてしまう・・。

　そんな私のしんどさを聞いてもらえる信頼できる人というのも存在してまして、人間の付き合いってうまいことなっているなぁと変な感心もしています。その信頼できる人に聞いてもらうと、必ず聞かれる質問があります

　「なんでそう感じるの?」
　「あなたはどうしたいの?」

です。これは、本人が自分でかんがえることによって自ずと答えをだすことになります。私自身にも応用しています。

質問者様は、きっと聞いてくれる存在であると思いますし、また、聞いてあげる方でもあるんでしょうね。
ご質問の最後の一行はとても気持ちがわかります。
「」の二つの質問をやさしく投げかけて、本人に考えさせるようにもっていけばいいと思います。ご質問者様も楽ですし、何よりも本人のためになると思いますよ。

お礼

>　「なんでそう感じるの?」
>　「あなたはどうしたいの?」

相談とは言え、本人ありきですからね。
確かに上記の問いはとても大事だと思います。
相談者が望む結果に導いて上げられるのがベストですよね。

「で、毎回毎回…結局あなたはどうしたいわけ？」
さすがにそんな言い方は出来ません（笑）

ありがとうございました。

回答No.4

gunto

愚痴言う人は愚痴が好きなんですよ。

だから延々と人がどう思うか構わず言って来るものです。
相談して意見聞いたからって、そうそう簡単に変われる訳ないし
他人を変えるなんて事も出来ないんだから、軽く受け流してたら？
所詮、人の問題なんだから。

聞いてて苦痛になるのならば、はっきり言う事です。
「ゴメン！聞きたくないの」って（笑）

つまんない相手と付き合う必要ないっです！

お礼

愚痴が好きか、耐えてる自分が好きなんでしょうね。

私も「あ、この人はそういう人なんだ」と分かったら、
最悪付き合いを切る方向にしてます。

ありがとうございました。

回答No.3

shimaumaum

気持ちとてもよく分かります。
かれこれ３、４年同じことを繰り返している友人がいます。
こちらが何を言おうとも、でも・・・と言い返され、また同じコトを言ってくる。理解してあげられないから私に話さないでって言っても、言ってくる。意味ないじゃんと思わずにいられない。

そこで思いました。その人は状況を変えたくない気持ちが強くて、でもこのままがいいとは思わない。人から理解されたいわけではないけど、見放されたくはない。そういう人なのかなと。
その面倒なところ以外は、イイ奴だし思いやってくれるので、突き放すことはなく適当に話を聞いています。それで満足していると言っていました。ただ私に言いたいということ。

「苦痛」と素直に言って、友人関係が壊れてしまうならその程度の友人ということになるのではないでしょうか。質問者様が感じること伝えてあげることで気づかれる友人もおられるかもしれないですね。
私はみんな年をとりながら学んでる、人は変われる、考えは変えられると信じています。

お礼

確かに誰かに言うだけで気が紛れますもんね。
悩んでる本人はそれでいいのかも知れませんが、
毎度つき合わされてるこっちの身にもなってくれー　ですね（＾＾；

私も何度かは付き合って、自分なりのアドバイスをして
それでもダメなら自分には力になれないという風の旨を伝えて、
フェードアウトするようにしています。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#140971

Q、一体何を考えているのでしょうか？
A、「ああなって！こうなって！」を考えています。

遭遇している事象の全体としての展開の行方と自分との関係に関する解釈。
まあ、これでいっぱいいっぱいなんだと思います。

１、遭遇している事象を可能な限りバラバラにばらす。
２、非本質的な部品、副次的な部品は横によける。
３、で、そもそもの問題の核を抽出する。
４、次にその核を実際の別の事象として出現させる方向を考える。
５、その方向に沿って従来とは違う部品で全体を組み立て直す。
６、この事象のバラシと再組立ての効果を実践でもって試してみる。

こういう現状を否定していく作業ではなく解釈に終始しているのが悩める相談者の特徴。
まあ、「最初にばらしありき」というアプローチではなく「最初から悩みありき」ですね。
まあ、「最後は組立てのテストありき」という実践主義者ではなく「最後まで悩み通す」でしょう。
「『ああなって！こうなって！』を考えています」という理由です。

お礼

ちょっと難しかったのですが、
現状を解決する方法ではなく、
納得できる解釈を求めている、という事でしょうか。

どうもありがとうございました。