彼女の両親に付き合うことを反対されています。

質問

反対の理由としては育った環境が違うからこのまま付き合って将来結婚したとしても考え方の違いや子供の教育方針などのことですれ違いがでてきてつらい思いをするだろうからだそうです。
僕はまだ彼女の両親に会ったことがありません。彼女が言うには会いたくないといっているそうです。
彼女は母親から別れなさいといわれ別れると言う約束をとりつけられたそうでこの間別れようと泣きながら言われました。
でも僕は彼女のこと愛していますし、彼女も今でも僕のこと好きだといってくれています。第一そんな反対理由で分かれるなんて納得できません。
彼女には両親に会わせてくれと頼み、一緒に認めてもらえるようにがんばっていこうということを話して彼女も同意してくれました。
僕は両親に会わせてもらえるようにセッティングしてもらえればどんなつらい目にあっても、何度足を運ぶことになっても認めてもらえるまでがんばっていく覚悟でいます。
ただ、両親と僕との間で板ばさみになっている彼女を見ているとつらそうで、かわいそうでなりません。
僕なりに考えていろいろ声はかけてますが、こんなときどうやってはげましていいか正直言うとわかりません。このままだと彼女の心が折れてしまうんじゃないかとも心配しています。
もしよろしければみなさんの意見を聞いてみたいと思い質問してみました。
どんなことでもいいのでアドバイスなどいただけたら幸いです。
よろしくお願いします

回答No.6

noname#88110 · ベストアンサー

自分が認められないことよりも彼女が板ばさみになることのほうに心を砕けるのは、あなたが彼女を大事に思ってるからですよね。本当は、それで付き合うのには充分だと思います。

ただ、お分かりとは思いますが、ご両親も彼女が大事だからこそ反対してしまうのでしょう。反対理由の詳細によりますが、基本的には、彼女を幸せにできるだけの
１．性格
２．能力（主に経済面）
を示せればいいのだと思います。

性格については、今まで通り彼女を大切にしてあげれば大丈夫でしょう。彼女も両親に訴えてくれるでしょうから、時間が立てば、二人にすれ違いはない、あっても歩み寄れると理解してくれると思います。
ちなみに、安易な肉体関係は嫌がられる傾向にあります。避妊しようがなんだろうが、セックスは子供を作る行為です。

能力については、「女は男に幸せにしてもらうもの」という考えは古いですが、親として娘を苦労させたくないという思いは仕方ありません。そのためには、将来の目標を明確にする→そのためにしている努力を示す→可能であれば実現する、ということが必要になってきます。
あなたが高校生なら納得できる大学へ進む、大学生なら就活や資格の努力をする（高校生がしたって構いません）、社会人なら仕事・資格で結果を出したりお金を貯める。

これらはひょっとしたら年単位になるかもしれません。
現状、三顧の礼を尽くすあなたの姿勢は誠実で立派です。ただ、世の中で揉めたときに、相手が折れることばかりを要求するのは身勝手ですよね。ご両親に現状を認めてもらうよりも、あなたがご両親を唸らせる男性になるほうが、二人の将来のためでしょう。

追記ですが、あなたが１も２も示せても認めてくれないときには、子離れできない等のご両親の責任ということになると思います。そのときに初めて、ご両親に折れてもらうor駆け落ちという選択肢を考えるべきだと思います。
お二人に幸せがありますよう。

お礼

回答ありがとうございます。
よい回答ありがとうございました。
今後に少し明るい光が見えたように感じました。
大変参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.9

akinokawa

まだ　会ってもいないのに反対されたということですよね。
反対の理由は
「自分の娘にふさわしくない生育歴があるから」
ということですが　それをどうやって彼女のご両親が知り得たかが問題です。
事前に探偵等で調べたのならば　質問者さん自身も知らない親戚が関係するトラブルというのも考えられます。
彼女の口から聞いた情報をもとに判断したのでしたら、そもそも彼女自身が質問者さんの育成歴に問題ありと考えているということが考えられます。

質問者さんの情報は　恋人である彼女というフィルターを通してご両親に伝わっているはずです。
彼女から見た質問者さんの姿しか　ご両親は知らないのです。
よくあることですが　自分の婚約者に対する不満や懸念までもを自分の親に伝えてしまっているのかもしれません。
彼女にしてみれば　なんとか解決出来る問題だと思っているかもしれませんが　親御さんにしてみれば　なにもそんな欠点のある男を選んで苦労を前提に結婚することはないのではないかと考えるでしょう。

ともかく　彼女の自分の親への情報の渡し方に問題があったというのが一番大きいのではないでしょうか。
これは　親娘の問題なので下手に手は出せません。
彼女が板挟みにならないように　まずは一歩引いて親娘間で問題解決するのを気長に待つと彼女に伝えてあげましょう。

せかさないことですね。
いずれにせよ　常識的な親ならば　娘がある一定の年齢になっても独身のままならば折れてきます。
男性よりも女性の結婚リミットは早いので　気長に待つという方法は十分とれると思いますよ。

回答No.8

ucok

＃４欄のお礼を拝見しました。「仲人」というと、いかにも「結婚を前提」というイメージがありますが、そういうつもりではありません。数年前、高校生の娘さんの交際にやきもきしていた知人の元へ、あるとき、交際相手のご両親からお食事の誘いがあり、双方の両親を交えての和やかな会食の場で相手のご両親が「付き合うなら、親にもオープンにしたほうが安心」との提案と、実際のご両親の人柄に安心して交際を認めた例があります。若い二人のこと、結婚せんばかりの勢いだった恋もやがて終わりましたが、知人にとりたてて後悔はないようです。

ご両親でなくとも、「こいつは良い奴だから、まだ若いが、安心して交際させていいと思う」と言える、分別ありげな大人を登場させることができると効果的だと感じました。若い二人だけだと、どうしてもはたからみて、のぼせあがっているように見えてしまうので。

お礼

回答ありがとうございます。
第三者の意見というか話しなら彼女の両親も話を聞いてくれるのかな都も思いますし、効果的だとも思ってます。
大変参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.7

bigroad1

回答者１です。

質問者さんのご両親の職業は大きな問題にはならないので、少し向こうのご両親が慎重になりすぎている感がありますね。
これまでのお話を聞く限り、俗に言う文化系・体育会系の違いのようなものを感じます。
＜ここからは仮定になります＞
この様な場合、向こうが欲しい条件の一つとして、質問者さんが６０歳まで安定してした収入を得られる保証を示すことも重要です。
現在、正規社員として働いているでしょうか？安定性のある会社でしょうか？体が資本の仕事の場合、体を壊した場合の対策は打ってますでしょうか？
このあたりを固めて将来設計をお話になる（お手紙でも）のも「本気」さを伝える方法の一つかと思います。
（もちろん書いた内容はどんなイライラしようが１００％実践する覚悟を持ってください）

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
僕の勤めていいる会社は全国組織の大きな会社なので安定性はあると思います。
とにかく相手に本気を伝えることが大事ですね。
大変参考にさせてもらいました。
ありがとうございました。

回答No.5

izanai

こんにちは。
私は40代の女性です。
私も若い頃(結婚前)は、家柄・地域性・家族構成などの育った環境などは関係ないと思っていました。
でも実際の結婚生活は、自分が思ったよりも親や兄弟との関わりがあると思います。
また、自分達の親が歳をとって行くに連れ、その「育った環境」の意味が分かってくるのです。
彼女のご両親の考える「育った環境が違う」という理由が、具体的にどのようなことなのか分からないので、適切なアドバイスが出来ません。
しかし、親も頭ごなしに反対しているのではありませんから…。
親だって若い頃があったので、子供達の気持ちも分かっていると思いますが、子供達よりも先に経験していることも多いので、考えて反対なさっているんだという事も忘れないで下さい。

＞彼女は母親から別れなさいといわれ別れると言う約束をとりつけられたそうでこの間別れようと泣きながら言われました。
彼女は自分のご両親ですから、ご両親の反対する意味があなたよりも分かっているのではないでしょうか…。
もし差し支えなければ、反対の理由をもう少し具体的に教えて頂きたいです。

補足

彼女に聞いた限りでは、僕の育った生活環境や親の仕事（誤解があるようですが）のようです。

回答No.4

ucok

非常にオーソドックスですが、成功例を知っている方法が、「おとなを介入させること」です。つまり、本当の意味での仲人を立てるのです。地位や人間性が立派な恩師や上司、あるいはあなたの実の両親から、相手の両親に連絡をとってもらい、「こういうわけで、私が保証する男ですから」と持っていくわけです。もちろん、それには、あなたという人物やあなたと彼女との付き合い方が、その仲人に信頼されていなければなりません。

一方で、彼女とのその「考え方」や「子供の教育方針」は今のところ噛み合っているのでしょうか。育った環境云々は確かにあまり関係がありませんが、恋愛と生活は違いますし、生活に追われれば、人間、変わってしまいます。「どんなことがあっても好き」なんて抽象的な理屈は通用しませんから、具体的かつ論理的に「このように素晴らしい考えの彼だ」と彼女が両親に伝えられる材料がないと意味がありません。

そして、彼女にももう少し強さがほしいところです。二人だけで生きていかずとも、結婚は独立した世帯を設けることです。彼女の親にしてみれば（自分たちがそう育てたとはいえ）「この娘に困難な結婚は務まらないだろう」という思いがあるのではないでしょうか。彼女を単に励まし、単にあなたの愛で包むのではなく、彼女が両親の愛とどう向き合い、両親の呪縛からどう解放され得るかを探るのが、あなたがたの「生活」につながっていくのだと思うのです。

ダメもとですが、ご参考までに。

お礼

回答ありがとうございます。
仲人は考えてないわけではないんですが、まだその段階ではないのかなと思っています。いよいよとなればいろいろ相談できる人に相談してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

johntak

40歳♂既婚です。
私は、ちょうどあなたと逆の立場でした。
以下、経験談になります。

私の親が結婚に反対していました。
うちの場合は、妻が年上だから、夫婦生活、子作り、子育ての面で色々問題になるからやめろということでした。
しかし、実際は子供も2人でき、幸せに暮らしてます。
子供たちは５体満足だし、健康で、かつ賢い子たちでなんら問題なかったです。

どうにか両親を説得する方法はないか？
先輩や学校の恩師や色んな方に相談しました。
しかし、無理にでも合わせる、説得を続けるとしか答えがなかったです。
妻を何度も合わせると言ってもうちの親は会わなかったです。
だから、強行で突然連れて行って話ししましたが。。。
妻が散々言われ可愛そうな思いをさせました。
なので、その後二人で話し合ったけど、喧嘩になり、もう別れようか。。。ということになりかけました。
そこで、妻から手紙をもらい、妻の気持ちにちゃんと答えなきゃ、責任を果たさなきゃと思い、家を飛び出し、彼女のアパートに入り、入籍をしたのです。（俗にいう駆け落ちです。）
でも、その後、子供ができて親子の縁がまた戻り、今では両親、妻の両親も含めて仲良くしています。

以上が私のケースですが、あなた方の場合、
「育った環境が違うからこのまま付き合って将来結婚したとしても考え方の違いや子供の教育方針などのことですれ違い」
と彼女のご両親が言っていますが、そんなのは全くナンセンスです。完全に同じ環境で育ったもの同士が恋愛するなんてないのです。あるとすれば、名家の許婚ぐらいでしょう。
本当にあなた方の価値観はずれてますか？
価値観が合うからこそ、結婚したいと思ってるのでしょう。
それなら、二人のこれからをちゃんとご両親の前で話してください。どうやって生活し、人生設計をしているか？彼女に不憫な思いを如何にさせないようにするか？
会ってもらえないなら、手紙を渡したらどうでしょうか？
それで、説明責任は果たしたことになります。
それでも、ご両親が納得しなければ、後は強行突破です。
それには二人だけで生きてく覚悟がいりますよ。
誰にも頼らず、二人で生きる覚悟です。

あなたの質問を読んで、久々に男らしい若者に出会えた気がします。
応援してますから、がんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。
手紙ですか。その発想はなかったです。考えておきたいと思います。
「久々に男らしい若者に出会えた気がします」この言葉で勇気と自身がわいてきました。
ありがとうございました。

回答No.2

R48

反対する親は、どんな相手を娘が連れてきても反対しますよ。
会いたくないと言っているのなら、セッティングをする彼女が負担になるのでやめて、堂々と付き合う宣言をして諦めてくれるまで二人で頑張るのがいいでしょう。
ご両親にしつこく会おうとすればするほど、うまくいかなくなります。
但し、いつでも会う準備が出来ていることだけは伝えておくべきです。
もちろん数年は子供を作らないように。

お礼

回答ありがとうございます。
たくさんのご意見が欲しいところでしたので非常にありがたいです。
参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.1

bigroad1

真剣に考えていらっしゃるようですので・・・。

「育った環境が違うから」とありますが、具体的に何でしょう？
（家柄・地域・学歴・職種等が思い当たります。）
向こうのご両親はやみくもに反対しているのではなく、このままでは失敗するという事を経験上知っているのです。
若いうちは可能性が１％でもあれば大丈夫と考えますが、経験を積むとその１％がいかに無常なものかを理解します。

ご両親を安心させるレベルまで具体的に可能性を上げる必要があります。まずはご両親が心配されている点を具体的に教えてください。
上記の理由から、恐らく頭を千回下げても効果ありませんのでご注意を。

補足

回答ありがとうございます。
彼女の話だと家柄というか僕の育った生活環境のようなこと、親の職業（誤解があるようですが）のことのようです