友人の作り方 始めが肝心なのでしょうか？

質問

３６歳になる独身女性です。

こんな歳でこんなことを訊くのも馬鹿馬鹿しいと思いますが、悩みを聞いてください。

私は昔から友人が少なく、また、友達を作ることも苦手です。
コミュニケーションのとり方が下手で、内にこもりがちな性格で、
誰かに積極的に話をしよう、としてこなかったのが原因だと思います。

最近（ここ１年くらい）某ＳＮＳ（mixiではありませんが）で趣味関連で、いわゆるマイミクみたいな友達がたくさんできました。
そのＳＮＳ上では楽しく交流していたのですが、
私がぼーっとしている間に、マイミク友達同士でメールのやりとりをしていたみたいです。
私は、一番長い付き合いのＡさんとはわりにメールのやりとりをしていたのですが、
そのほかの人とは、用事がある限りでないとメールをしてませんでした。

ところが、そのＡさんと同じく友達の色々な方、
あるいは同じリンク友達同士がどんどん仲良くなっていってるのを見て、
失敗した、と思ったのです。
リアルで会った回数もそれなりにあるので（Ａさんとは趣味のサークルを一緒に立ち上げた相方さんになりました）、
私も仲良くしたいと思っているのですが、
Ａさん以外とはなかなかうまいこと距離を縮められません。

Ａさんは、気さくで人気があり（あると思われます・・・私の主観ですが）、私にも仲良く接してくれます。

でも、彼女に限らず、他の友達同士が仲良くしているのを見て、
どうしても面白くない感情が先にたってしまうのです。

これじゃいけない、私ももっと他の人と仲良くしたい、と思って、
メールをしたりしたのですが、たぶん自分では面白く書いてるつもりでも、
相手にとってはそうと取れない、のかもしれず、
またメールの文面が長く（携帯メールです。私なりには半角に換算して２０００文字程度に抑えたつもりですが）、
お返事が返ってこないのです。

気を使わない性格なのと面倒くさがりなので、確かに最初の頃、距離を縮めようと思わず
（というかＳＮＳの交流だけで距離を縮めていた気になっていた自分がいて）、
メールもしなければメールのお返事も遅い（一週間とか・・・遅すぎですかね？）。

だから今、ＳＮＳ上で仲良くしている友達同士を見ると、
自分がおかしいのはわかっていても、面白くない気持ちが先にたってしまうのです。

やはり友人作りというのは最初が肝心なのですか？
今からもっと仲良くしたい、と思ってももう無理なのですかね？

また、人は人、自分は自分、といくら自分に言い聞かせても、面白くないと思ってしまう、
こんなことを感じないようにする方法（これが一番いいのだけれど）があれば、
教えていただければ嬉しいです。
たぶんこんな幼稚なことを考えているのは私だけでしょう・・・。

そして、このことに限らず、周りにほとんど友人が居ない私。

友人作り（浅く広くでも深く狭くでも）のコツなどがありましたら、
教えてください。

原因は色々自分でもわかっていて、改善はしたいと思っているのですが。
それを改善したところで、今まで距離のあった人と距離を縮めることができるのかどうか・・・。

長々とすいませんが、長年の課題です。

よろしくお願いします。

回答No.9

noname#68620

サイト等で友達を増やそうと努力されているのは、立派と思います。私の場合はお会いして、見た途端にこんなキツイ感じの方だとは思わなかったとか、会ってみたらギクシャクするかもしれないと思うので、そういう出会いは苦手です。その点はあなた様は積極的な方だと思いますよ。

ただ、本当に気の合う人というのは、気ごころの知りつくした昔からの色々な事を付き合いの中で、お互いに感じあった人か、最近出会っても家庭環境がほぼ同じ感じでないと難しいと思っています。特に年がいくにつれ女性はとかく人と比べて考える事が多いらしく、社会でもトラブルが多いそうです。なんか難しい問題ですよね。要するに、できたらできたで良いし、できなければ無理をしてお付き合いをすると身体に不調が出てもいけないので、もうその方の事はもうどうでもいいか。とおもわれたら。。。と思いました。また、いつかどっかで友達できるわ。と思っておられたら、優しい方なのでできますよ。。

回答No.8

tarunyan

こんにちは。
同年代の♀です(^^)。
私の「友達感」で恐縮なのですが、何かご参考になればと思い投稿させて頂きますね。

私は「知人」は多いのですが「友達」は少ないと思います。
「知人」とは、私にとってその時々の状況でご縁のある方ですね。
職場、習い事、ネットやブログ関係等々。
もちろん一緒にランチしたり、遊びに行くこともあります。オフ会なんかも楽しく参加していますよ。
でも。
「知人」には「友達」のようにホンネや弱み、個人的な悩みを真剣に相談したり聞いてもらうことはほとんどありません。
（だから皆さんに明るく思われているのでしょうね～^^）
その場を「丸く楽しく軽く」という感じでしょうか。
だからといって、大事にしないとか気を使わないとかではありませんし「知人」とのおつき合いもそれぞれに楽しいのです。
なので、人間関係においてあまり「寂しい」という感じはないかもしれませんね。

私にとって「知人」とは、その時の状況によっては「疎遠」になっても仕方がない関係というか、立ち入りもしませんが、あまり煩わされたり立ち入っても欲しくない関係なのです。

なので、ご質問者様の「お友達」は、私にとってはきっと「知人」になるのでしょうね(^^)。
ですから、私でしたら誰かと誰かが自分を飛ばして仲良くしていてもあまり気になりませんよ。だって「知人」が誰と仲良くしようと「友達」になろうと私には関係ないですから。
（一瞬、『え・・？』とは思うかもしれませんけどね・・笑）

私の場合は、最初は「知人」であっても時間が経ってかけがえのない「友達」になった人もいますし、ありがたいことに古いつき合いの「友達」も数名おります。
お話を聞いてあげたり聞いてもらったり。
「こんなこと恥ずかしくて他の人に言えないわ～・・・でも聞いて！」なんてこともお互いに言っちゃうワケですが・・。
それも年に何回かです。頻回には連絡を取り合ったりはしません。

「友達」を作るのが下手と思ってしまうのならば、最初は「友達」ではなくて親しい「知人」を作ろうと割り切ると気持ちの上で楽かもしれませんよ。
だって、知人ならば、
「来る者拒まず去る者追わず♪」
でもいける気がしませんか？？

回答No.7

jdklliufeh

#4です。早速のお礼をありがとうございます。

＞友達作りで必要なのは、歩み寄ることだと思うのですが、
歩み寄り方がいま一つわからなくて、躊躇してしまいます。

よく分かりました。多分距離感がつかめないのですよね？
私も昔はそうでした。何度か失敗してようやく距離感がつかめるようになりました。やっぱりこれって経験だと思うんです。
歳は関係ないと思いますよ。失敗を恐れずに勇気を出して一歩踏み出してみてはどうでしょうか。

私がやったのは、習い事や仕事など新しいことにどんどん挑戦して、そのたびに人間関係のチャレンジを続けたことです。例えば、一つ目では積極的に人を誘って、それで避けられたら、２度目のところでは「誘いすぎたから、今度はちょっと控えめに」するようにしてみました。
そうやっているうちに、どこからどこまでがOKなのか距離感がつかめてきました。同じ事をするんじゃなくて、少しずつやり方を変えてみてください。辞めやすい短期の習い事とかいいですよ。人間関係に失敗して居づらくなっても時期がきたら辞められます。習い事中は特に仲が良くなくても、辞める時に連絡先を交換したりして仲良くなった人もいます。

前回例に出したメル友ですが、ayasaさんと同い年です。
彼女は新しい人間関係を作ることを恐れ、SNSも何もしないままに退会してしまいました。逃げていれば「何もしてないから友達ができないのは当然」と言い訳もできます。でも、進歩はありません。彼女は「いつでも誘ってね」と言いますが、自分からは誘いません。断るとすごく傷ついて「だから誘うのは嫌だ」と言います。彼女は友達がいる私をうらやましいと言い、私の友人を紹介して欲しそうにしています。

私だって誰だって断られるのは傷つくし嫌です。でも、それを超えて努力したからこそ友人がいます。努力はしない、でも友人は欲しいという虫のいい話はどこにもありません。甘い汁だけ吸い取られるような、そういう人と友人になりたいと思う人もあまりいないでしょう。

友達が欲しいと思った今がチャンスだと思います。４６歳や５６歳になったら「３６歳の時にがんばっていれば」と同じ事を思うと思います。
逃げるのはいつでもできます。どうせなら精一杯努力してから逃げてください。大失敗してから逃げても遅くないです。

回答No.6

kagerourou

初めまして、お役に立てますと嬉しいのですが。

＞でも、彼女に限らず、他の友達同士が仲良くしているのを見て、
＞どうしても面白くない感情が先にたってしまうのです。

この部分のお考えなのですが、
「友情というのは、分けるものではなく、増えるもの」
という考えに、変えてみませんか？
他の友達は、「10」ある友情をAさんと相談者さんに「5」ずつ分けるのではなく、
Aさんにも10、あなたにも10という感じになる、と思うのです。

逆に言えば、相談者さんも
「10ある愛情を、友達に切り分ける」のではなくて、
「Aさんにも10、Bさんにも10、Cさんにも10」という感じで、
「増やす」もの、とお考えになってみてはいかがでしょうか？
そうすると、他人と比べるということが、少なくなります。

それと、コミュニケーションというのは機械相手のことではないので、
「Aさんに10の友情を送ったのだから、
　10のレスポンスが得られる、とは限らない」ものです。
10の友情を渡しても、1か2、返ってくればいいものなのです。
10返して欲しければ、100の友情を渡せばいい、かというと、そうでもなくて。
この感覚は、実際に友人との関係の中で、学んでいくしかないですね。

＞２０００文字程度に抑えたつもりですが

確かに、これは多すぎるように感じますね。
メール一件につき、用件一件に絞ってみてはいかがですか？

＞メールのお返事も遅い（一週間とか・・・遅すぎですかね？）。

これは、相手の返信のペースにもよる、と思います。
私個人的には、やや遅いかなと思いますが、
相手も一週間くらい待たせるというのならば、それに合わせればいいですよ。

相談者さんは、これだけ反省もしていらして、謙虚になられています。
これからは、良い友達関係が築けるといいですね！！

回答No.5

woodysp

正直に、生きる
自分に?
世間に?
本音だけで、生きて行けたら
とても「楽」
とても「自由」
でも、自分の考えは?
他の人との「距離」は?

色々考えると、友達なんか欲しくない。
常識とは
我侭とは
考えると、また解らなくなります。

誰かと、親しくしたい
はじめに会ったのは、自分なのに
何故
後から来た人と、話をするの?
私と「だけ」親しくして?

誰でもが、思うことなんです。

チヤホヤして、欲しいとか
仲良く、楽しく、誰とでも
何時も、輪の中心に居たいのです。

そんな自分に「成りたいのなら」
まずは、自己を捨てる?
我侭を、言わない?
相手の望む、人間に成る?

それで、ストレスが溜まらなければ
そんな自分も「有りなのかも」

そこまでして、友達欲しい?
本当の友達が、出来るのかなーーーーーー

親友とは
「自分」を持っている人
そして、お互いが「尊敬」出来る人
「妥協しない」関係の人
全てにおいて、「信頼」出来る人
人生で、何人、出会えるのでしょうか?

ただし、間口を大きく
視野を広く
行動力
そう、フットワークが大切です。
僕の書き込みで、何か感じてくれたら幸いです。
30代
とても、とても、素敵な年代です。

回答No.4

jdklliufeh

確かに初めはお互いに友達が欲しいと思ってるし、許容範囲も広くなるので、友達つくりのいいチャンスだと思います。

後はきっかけですね。
いきなりメールよりも、友達の日記とかを見て「コメディ映画が好きなの？私も好きなんだ！今度一緒に行きませんか？」と、とっかかりを探してみてはどうでしょう？あと自分からも「この映画を観たいんだけど、誰か一緒に行きませんか？」と誘ってみるとか。
何か共通の話題とかあるととっかかりやすいです。

私もayasaさんのようなメル友がいますが、共通事項が無いのでどうも誘いにくいし、誘われても行きづらいです。メールの内容も「今日は～をした」というレポートのような感じ（やっぱり長い）で返答に困ります。彼女は私と何か一緒に楽しみたいからメールを送ったり誘ったりするんじゃなくて、たださみしいから誰でもいいという感じがします。会ってもこっちの話には興味を持たないで一方的に話されるのでつまらないです。こんなことならその時間を他に有意義に使えばよかったと思ってしまいます。
でも悪い人ではないし、ご近所なので長くつきあいたいと思ってます。今はきっかけを待ってるところです。

もっと「あなたは○○だから会いたい」「私は○○が好きなので一緒にやってくれる人募集！」って個性を絞るといいと思います。全員がYESと言わなくても、1人ぐらい気が合う人はいるはずですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞いきなりメールよりも、友達の日記とかを見て～
それはやってきました。
というより「それしか」やってこなかったのが、逆にいけなかったんだと思います。
そのあとのもう一歩が足りなかったのかもしれません。

ただ、きっかけがなかなかつかめなくて、メールも何をすればいいのかわからなくて、
そのままただぼーっとしていたら、いつの間にかみんな仲良くなっていた。

こんなパターンは、今に始まったわけじゃなく、ずっとこんな調子でした。
今まではそこで諦めていたのですが、今回はそうも行かず、
自分に足りないスキルはなんだろう？とずーっと考えて、
色々反省点をあげてみたものの、
この歳で変われるのか、もう人間関係の勉強もここまできたら、限界じゃないのか？
と思ってしまい、どうにも行き詰っている感があります。

友達作りで必要なのは、歩み寄ることだと思うのですが、
歩み寄り方がいま一つわからなくて、躊躇してしまいます。

人間関係の経験をつんでこなかったのが、
今になって痛く響いているような気がします・・・。

回答No.3

noname#83450

２８歳男です。

　ドライな目線と思われるかもしれないですが、友人関係って「恩のキャッチボール」だと思うんです。
　例えばですけど、学校でテスト前に友達からノートを借りた…次にその友達から代返を依頼されたとしたら、ノートを借りた恩があるから代返をしてあげます。
　これが、与えることばかりになってしまうと「自分は利用されている。あんな人友達じゃない。」となってしまいますし、与えられることばかりになってしまうと「あの人は私に興味がないんだ…。」となってしまうんじゃないかな？と思います。

　恩のキャッチボールの最初の「ボール」は、気づかないだけで案外いろんなところに転がっていると思うんです。

　私の高校時代の友人が、外資系の保険会社に転職し、私は今年の初めに彼の会社の保険を買いました。そうすると、彼は私に対してありがたく思ってくれているようで、彼女のいない私に合コンやらなんやらをいろいろと勧めてくれるようになりました。
　保険に入るなんてビジネスライクなように思われるかもしれませんが、彼にとっては一生涯のクライアントであり、友達をみつけたことになったのかな？とも思います。

　ほめられていやな思いをする人っていないと思います。施されたことを忘れないようにすれば、次第に相手も心を開いてくれるのではないかな？と思います。

お礼

回答ありがとうございます。

いわゆる「ギブアンドテイク」というやつですね。
私も仲良くなりたいから、色々としてあげようとかしてあげたいな、
と思うことは多々あるし、実際やったこともあります。

でも、恩の押し付けになりやしないかとか、
余計なお世話だと思われないかとか、
なんだか変な不安も出てきます。

最初のボールですか。
恩というより、言葉やしてあげたりしてあげること。
それがたとえば、遊びに来てくれたら、ありがとうとメールをすることや、
そういうことを怠っていたから今に至るのかな、という気もします。

施されたことを忘れないというより、あとできちんとお礼を言い、
そこから人間関係って始まるんですよね。

気配りを忘れてしまったら、友達もできないですよね。

・・・じゃあ、今から気配りして友達になれるかどうかはまた別問題なんでしょうが・・・。

でも色々反省点がいっぱいです。
コレを踏まえて、友達づくりの参考にしていきたいです。

回答No.2

ton33

こんにちわ。
他の回答をみて思ったのですが、ayasaさんには学生時代の友達はいるんですよね。
その人達とは本音で話せていますか？　友達は数じゃないと思いますし
悩みながら付き合っていくものじゃないと思います。
本音で話せる友達数人でいいじゃないですか。

＞彼女に限らず、他の友達同士が仲良くしているのを見て、
どうしても面白くない感情が先にたってしまうのです。＜
女ってみんなそうです。
今回Ａさんっていうお友達が出来たのは喜ばしい事
ですが、（キツイ言い方になってゴメンなさい）彼女にとったら
あなたは大勢出来たお友達の一人にすぎません。
これからもあなたが望むような付き合いにはならない気がします。
そういう場の出会いですから、もっとライトに　深く考えず、
友達一人増やしちゃった！　ぐらいの感覚がいいのでは。

お礼

回答ありがとうございます。

＞学生時代の友達はいるんですよね。
一応います。ほんの数人ですが・・・。
けれど全員結婚してしまい、ほとんどの子が子供がいるので、
私事（それもこんなこと）相談できません。

＞友達は数じゃないと思いますし
＞悩みながら付き合っていくものじゃないと思います。
そうなんですけどね・・・頭でわかっていても、やっぱりずっと一人なので寂しくて、
やっぱりたくさん友達がいる人がうらやましくなってしまうのです。
勝手だとは思っているのですが。
自分で手を伸ばさずに相手から手が伸びるのをまって、
伸びてこなくて慌てて伸ばそうとしたって、既に遅いってことですよね・・・。

＞＞彼女に限らず、他の友達同士が仲良くしているのを見て、
＞＞どうしても面白くない感情が先にたってしまうのです。
＞女ってみんなそうです。
そうなんですか？
こんなこと、自分くらいだと思っていたけど、
結構みんなこんな感情で悩んでいたりするのですかね？
面白くないというか変な焼きもちというか・・・。

＞そういう場の出会いですから、もっとライトに　深く考えず、
・・・そう思おうと、頭ではわかっているし、質問のところでも書きましたが、
「人は人、自分は自分」と言い聞かせても、やっぱり泣きたいほどへこんでしまうのです。
それは、うまく人付き合いできない自分が情けなくて泣いている・・・というのもあります。

こんな感情がなくなれば、もっと楽に付き合えるのに、と、
自分の感情に振り回されっぱなしです・・・情けない。

でも時間をかけて少しずつこんな感情とも折り合いが付いていけば。
こんなことくらいで悩む方がおかしいでしょうし・・・。

回答No.1

povoqovov

はじめまして　21♀です
私も結構内気で友達作りが苦手な方です。

これは、私個人の考えなのですが、
友達を本当に作りたいと思うのならば、
SNSなどの顔が見えない場ではなく、サークルに入るなどして
本当の友達を作っていくように心がけた方が良いのでは無いでしょうか。
ネットで作った友達が、あなたに何をしてくれるのでしょうか。

あと、携帯メールで2000字というのは多すぎると思います。
私が友達と雑談のメールをする時は、
たいてい100字程度です。
あまりにも文字数が多ければ、読むのも面倒ですし、
返信する気にもなれないと思います。

焦る気持ちは分かりますが・・・。
Ａさんに相談してみてはどうでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

＞SNSなどの顔が見えない場ではなく、サークルに入るなどして～
どうも口下手というかなんというかで、別に飲み会サークルとかにも入っているのですが、うまく話せたためしがなく、
しかも、自分自身が面白くない、という経験をしています。
これじゃいけない、と思うのですが、人に話しかけられるまで、
自分から話さないし話せないのです・・・。

変な話、相手が積極的に会話をしてくれないと、私は自分から会話ができず、
しようと思っても頭が真っ白になってしまって、うまく話せません。

本当の友達・・・も、もちろん必要だと思ってます。
学生時代の友人は比較的そんな人たちばかりですね。

ただ、ネットで知り合ったとはいえ、何回も会っているので既に「ネットの友達」ではないと思ってます
（私だけがそう思ってるだけかもしれないけど）。

＞あと、携帯メールで2000字というのは多すぎると思います。
やはりこれは多いですか。
ですが、雑談とかだったらともかく、ほとんどメールしたことのない相手に対してのメールなら、こんなものかな、と思っていたのですが。
やはり簡潔にしなければ相手も面倒ですよね・・・。

＞Ａさんに相談してみてはどうでしょうか。
・・・こんなこと相談できません・・・相談できたらどんなに楽か。
嫌な気持ちにさせてしまうだけだと思います。

プライドが高いというか、馬鹿になれないのが一番の原因だと思います・・・。