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夫が嫌い。愛せない・・・
結婚2年半の28歳主婦+フルタイム派遣社員です。 夫は34歳フルタイム派遣社員です。 子供は居ません。 夫の多額の借金・女性問題・ギャンブル・生活費使い込み（1回だけだけど）・家事非協力・暴言で、堕ちるところまで堕ちました。 離婚を決意し、すっきりするつもりでした。 しかし、離婚の段取りをしようとしている間に夫が更生しました。 借金も順調に返済できてきていますし、女性問題もクリアになりました。ギャンブルは、週1回のファミレスのバイトで稼いだお金で細々と遊んでいますし（自分でバイトして稼いだお金なので、わたしはそこを言及するつもりはありません）、びっくりするくらい家事も手伝ってくれるようになりました。 加えて、休みの日には「どこに遊びに行こうか？」と声をかけてくれたり、残業帰りのわたしの身体を気遣ってくれたり、他愛もない会話で笑いを取ろうとしたり・・・ 少しでもわたしとの距離を縮めようと、努力してくれています。 それでも、わたしは夫のことを好きになれないんです。 愛せないんです。 許してあげられないんです・・・。 昔は、くだらない話で笑いあったり、一緒に居られることだけで幸せと感じたり、つまらないことでヤキモチを妬いてしまうくらい一緒に居たいと思っていたのに・・・ 今では、一緒に入っていたお風呂も別々。食事も別々。ダブルベッドで一緒に寝てはいるけれど、お互いベッドの隅で離れて寝ています（夫はわたしに気遣ってそうしているようです）。 休日も、わたしの希望で朝から晩まで別行動。一緒に車に乗ったとしても、無言orわたしはMP3プレーヤーで音楽鑑賞。 朝晩の挨拶はするものの、それ以外は本当に必要最小限のやりとりしかしません。したくないんです。 夫婦生活ももうずっとありません。指1本触れたくありませんし、触れて欲しくもありません。 夫は出張が多く、家を空けることが多々あります。 離れているときは「夫が帰ってきたら、この卑屈な性格を今度こそ直そう」と思うのに、いざ夫の顔を見ると仏頂面になってしまいます。 夫の更生を受け入れられない自分が嫌になります。 いつまでもこのままではいけないと思っているのに、いつまでもこのままのような気がします・・・ そして、やはり夫の悪行三昧の過去を考えると、どうしても今までのように愛する自信がありません・・・。 （作ろうとしていないので）子供もできないまま、もう一生このままかと思うとぞっとします。。 支離滅裂な文章でごめんなさい。 やはり、許してあげられないわたしが悪いんですよね。。 どうしたら許せるでしょうか・・・。
- penguin123
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- 夫婦・家族
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現在、旦那様と夫婦しているのは「情」だけではないですか？ 旦那様の更正の姿がかわいそうに思っているのですね でも受け入れられない・・ あと１年とか３０歳までとか、期限を決めて（質問者様自身で旦那様には内緒で）、それまでに質問者様の旦那様を受け入れられない状況が変わらないようなら、離婚して別々の道を歩もうとか・・はどうですか？ 質問者様は２８歳・・まだまだお若くて、お子さんもいないし、人生やり直せると思います ただ、 「夫の多額の借金・女性問題・ギャンブル・生活費使い込み（1回だけだけど）・家事非協力・暴言で、堕ちるところまで堕ちました。」 これだけの修羅場をくぐってきて、今、平穏な日々に戻っているのならば、許してあげたらいかが？ 今までの事は忘れてしまうんです 質問者様なら出来そうな感じに思うのです だけど２度目は許せませんけどね 若い今、決別を下して、新しい人生歩むか、すべて許して、今後２度と、このような事が無いのを信じて、旦那様と結婚生活続けるか・・ よーく考えて悔いのない人生を歩んでください
許してあげる事が出来ない貴女が悪いとは、全く思いません。 無理に許そうとする必要はありません。許すことが前向きな考え方の様に思われがちですが、事象によります。 貴女の相手に対する愛情が無くなったんだから婚姻関係継続は不可能です。仮に続けたとしても今後起こり得る諸問題に対し二人で乗り越える事は出来ません。 粛々と手続きを進めるべきと思います。。
- hyuuma8579
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夫の行動面が原因で離婚を考えていた矢先、夫が更生してくれた。 ところが、貴女の中に残ったのは夫への許せない思いだった・・・ 彼の所業は、同性である私から見ても許せはしません。まして妻として、一部始終を見続けてきた貴女の場合は、おそらく言葉にできないほどの 許せない思いでいっぱいなのだと思います。 一番大切なことは、彼の口から出る謝罪の言葉です。 どんなに更生したとしても、貴女の負った深い傷は彼の心からの反省と後悔「申し訳なかった・・・」の言葉なくしては、永久に癒されないからです。 行動面での更生の動機が貴女を苦しめてきたことに対する申し訳なさから生まれたものであることを確認できてこそ、貴女の中にやっと許しえる土台ができるのですから。その更生がもし、貴女の苦しみとは無関係な部分からの動機として生まれているものなら、許せなさは逆に増加してしまうかもしれません。 愛とはいつも相手の心をいかに喜ばせるかをテーマにするものだから、 それだからこそ、相手の苦しみには一層敏感にならざるを得ないのです。 彼の行動が・・・貴女を・・・どんなに苦しめ・・・深い傷を負わせてしまったかを・・・彼が、彼の感情として理解していたなら・・・ 貴女の痛みが彼にもわかったはず・・・とすれば、心から生まれる貴女へのお詫びの言葉が・・・省かれることは・・・ない！！ もしかしたら・・・謝罪の気持ちはあっても・・・今までの行動が行動だけに・・・照れくさくて・・・言葉に出せない・・・のかもしれません。 だから、貴女は彼に、彼がまるで生まれ変わったように更生の方向に変貌した理由を訊ねてみなければなりません。 彼の心をはっきり見定めた時、許せるのか許せないのかが貴女の中に現れるでしょう。その心を尊重してこれからの人生を選択して下さい。 理由を訊ねてみた結果、それでも貴女の気持がすっきりできないなら、再度このサイトで問うてみて下さい。 結婚・・・お互いの良いも悪いも出揃った時、それでも愛せるか？それでも許せるか？ 独身時代・・・お互い良いところしか見えなかったし、見せなかった・・・そんな時代に決別し、肌をつき合わせて生活圏をともにするのが結婚時代・・・見たくなくても見えてしまう悪い部分・・・今までなかったのではなく、あっても隠れていた部分・・・良いも悪いもさらけ出してこそ、貴女は今、結婚の本当のスタートラインに立ったといえるのです。 相手の全てが良いことだけなら、難なく愛せることでしょう。それも愛で、素晴らしいですが、悪い部分があればそれを変えてあげるのはもっと深い愛とはいえないでしょうか？ だから・・・本当の意味での愛が試される時、愛の感性を磨いてゆける時・・・ 愛が愛らしくあるために・・・愛というテーマに自分を賭けて生きてゆけるか？ 人を愛せる時にも人を愛せない時にも、愛自体が悪いものでもなく、愛に罪はないのですから・・・。 御主人は確かに悪いことをしました。今は少し真面目になっています。しかしまた、いつ同じような悪い行動に戻るかわかりません。 そんな彼の行動は人として断じて憎むべきものであります。 しかし、憎むべきは彼の悪い部分であって、彼自体全部ではありません。悪い心や悪い行動は正されなければなりません。 その上で、貴女が彼を許せる時、貴女の親がそんな貴女を誇りに思わないはずはありません。貴女の兄弟姉妹がそんな貴女を誇りに思わないはずはありません。貴女から遠い位置にいる私・・・第三者でさえ、「貴女を誇りたい」思いにかられることでしょう。心に涙を流しながら・・・。 貴女は「愛」をまもり、「愛」をけがさなかった人として、この世に誇りを残すことができるのです。
- minnto006
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もう楽になったら！って言いたいです。 時間がもったいない。嫌いでやって行けないでしょ？新しい生活を始めたらいかがでしょうか。すくなくとも自分ならそうします。 金・女は直らない気がします。今は反省しているのかもしれませんけど。 あなたはちっとも悪くないですよ。頑張ったでしょ？ 仕事も持っておられるのですし・・なによりも若いから大丈夫ですよ。 ちなみに自分は離婚経験者です。離婚して１年半で素晴らしい旦那と巡り会いましたよ。笑って生きた方が得かと思います。
- igreg
- ベストアンサー率16% (64/385)
許す許さないの問題ではなくて、あなたの御主人に対する愛情がもう既になくなってしまっているという事ではないですか？ いずれ御主人を人間として許せるようになるかも知れませんが、だからといってまた愛せるようになるかどうかは別の問題だと思います。一緒に同じ空気を吸い、同じ時を分かち合いたくないもの同士は、夫婦としてやって行けません。あなたがやり直したいと思っても出来ないのは、既に何かが壊れてしまったからでしょう。子供もいないしまだやり直しが十分に出来る年令のようなので、離婚をおすすめします。
許せないのは当然だと思います。それは、貴女が浮気もしないし、ギャンブルもしないし、浪費もしない人だからです。浮気をしない人に浮気をする人を許せるはずがありません。ギャンブルにのめり込んだことのない人に、ギャンブルをする人の気持ちが解かるはずがありません。自分だったら絶対にしない悪行をする人を許せるはずがありません。もし、許したければ、そのような悪行をする人の気持ちになることだと思います。 これは、想像力の限界への挑戦かも知れません。 私たちは幼い頃、『自分がして欲しくないことは、人にしてはいけません。自分がして欲しいことを人にもしてあげましょう。』と教わりました。次に、第２段階として『人は自分と感じ方や考え方が違うかも知れない。』と考え、幼い頃のように単純でいられなくなります。そして、第３段階として『その人と同じ立場、成育暦、心境なら、同じことをしたかも知れない。』という考えに戻ると思います。人に共感するというのは、非常に想像力の要る作業です。男と女の間には深くて長い河がある♪という歌もあります。 人を許すということは、とても難しいことです。ご主人の作為的な部分・おとなの部分に目を向けると信用できなくなります。純粋な部分・子どもの部分に目を向けたほうがよいと思います。元ヤクザで背中の刺青を消してプロボクサーとなった川崎タツキという人がいます。薬物依存にもなった彼を支えた奥さんがいるのですが、きっと彼が純粋で憎めない部分があったから許すことが出来たのだと思います。作為的な人・演じる人は信用できないものです。ご主人の心の底にある純粋な言葉を引き出せれば、……。
- mi--na
- ベストアンサー率35% (39/109)
以前の旦那様の素行はひどい状態だったのでしょうね。 でも今、旦那様は悪かった部分をやっと認め始め、その信頼を取り戻そうと必死なんだと思います。 だから、penguin123さんが嫌がる行為をしないようベットの隅で寝たり、笑ってくれないけど笑わせようと必死で、 きっと苦しい思いをしながら頑張っているんだと思います。 それでも一度沸き出した嫌悪感や不信感はなかなか消えないんですよね。 許したい気持ちが心のどこかにあるのに、旦那様にもいいところがあるのに、今は頑張ってくれていることもわかってるのに、 どうしてもどうしても許せないんですよね。 私事で申し訳ありませんが、内容は違えども、同じような心情で数年前に離婚をしてしまいました。 自分がどう考えても耐えられないと思ったから家族の反対を押し切って別れてしまったけど、 私の家族も元旦那様のことが大好きだったので、その分とても悲しませたり、苦しめてしまいました。 そして自分も家族も、全てを割り切れるまでに何年もかかりました。 離婚することはホントに簡単なことで、紙切れ一枚で離婚できてしまうほど簡単なんです。 だからこそ、本当にそれでいいのかを、いっぱい時間かけて考えて欲しいんです。 離婚の前に一度別居等の距離をとって、焦らずに長い長い時間、迷いがなくなるまで考えてみてくださいね。 ずっと後になって、その時改善しようと頑張ってくれていた旦那様の愛情がわかることもあると思います。 世の中には幸せなことにすぐに別のお相手がみつかる人もいらっしゃいますが、 なかなか旦那様以上の人が現れない場合もありますよー（私がその例です(^^; ）
今、世間を騒がせている偽装問題などでもわかると思いますが、 何十年もこつこつと積み上げてきた信用も崩れる時は一瞬です。 よく経営者などが「一からやりなおしたい」などという 能天気なコメントをだしていますが、ゼロからの間違いだし、 一度失った信頼は二度と取り戻せないよ。というのが わかっているのか、いないのか。 旦那さんも同じでフルコースの信頼失墜ネタをやりつくしてしまいましたから、 質問者さんがどこかで信用できないと考えるのはやむをえないことです。 ＞やはり、許してあげられないわたしが悪いんですよね。。 というのは間違いで、そこを思考の原点にする必要はありません。 あなたは悪くない。それがわかっているから旦那さんも心を入れ替え ようとしているのでしょう。 しかし、それでも許せない。離婚する。という質問者さんの 今後の幸せを考えて、素直に身を引けるかどうかが、旦那さんの 器量次第なのだと思います。我が身かわいさで離婚に同意しないようなら それはまだまだ本物の改心ではないからです。 最後の最後まで質問者さんの幸せだけを考えられるような男なら、 しばらく離婚でも、当分別居でもなんでもいいですが、 空白期間を開けて、それでも二人が許しあえるなら、また 一緒にくらせばいいんだと思います。 生理的に受け付けないものはどうやってもダメだからです。 そのへんは質問者さん本人でないとわからないことです。 まあ、当分はダメじゃないかなとは思います。 ダメダメ男の改心大作戦。がやがて実を結び、お二人が 無事幸福になれるように、陰ながらお祈りさせてもらいます。
- ziy
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こんばんは♪ penguin123さんが悪いわけではないです。 元々旦那がpenguin123さんの気持が離れる原因を作ってきたわけです。 悪いことと判っていながらしてきたことを更正努力したからって元へは戻れないことだってあるんです。 人間であればこそ当時のことを思い出します、当たり前です。 仮に許すことができたとしたら、また旦那は同じことをしてしまう可能性もあります。 今は目線がpenguin123の反応にいっているからおとなしいだけかもしれないのです。 なので別れを選んだ方がいいかと思います。 実家にも過去の事実を正直に話して気持が戻れないことも話すことで理解してもらうしかないでしょう。 言い方はよくないですがこれからの人生の長さはご両親よりpenguin123さんの方が長いのです。 ご両親も基本的にはpenguin123さんの不幸を望んではいません。 多くの方々が言いますが一生はやはり一回だけのものです。 後悔しない一生を送るためにも半端ではいけません。 将来を予測することは難しいですが今より良い生き方が出来そうだと思えるなら決断すべきでしょう。 まずは自身の人生をより有意義にできるよう頑張ってください！
お礼
ご回答ありがとうございます。 どのお言葉を取っても、目から鱗が落ちる思いで読ませていただきました。 後悔しない人生。一度きりの人生。 耐えるだけが脳ではないですよね。 ありがとうございました！
- karin1978
- ベストアンサー率47% (10/21)
私も別れた方が良いと思います。 生理的に受け付けない状態で、夫婦生活を続けるメリットは何かありますか？ 許してあげられない自分を責める必要は無いですよ。 もともと、ルールを破ったのはご主人なのですから。 良心が痛むのも分かりますが、ご自分の幸せをもっと優先させて良いと思います。 幸い、まだお子さんが居ないのですから。 まだ２８歳。色んな人間関係を学んで、たくさんの人と出会って、仕事に打ち込むも良し、新たな恋愛をするのも良し、こんな所で立ち止まってるなんてもったいない。
お礼
ご回答ありがとうございます。 28歳。もう行動を起こすことのできる、ある程度最後の年代になっているのかもしれませんね。 考え直す最後のチャンス・・・かもしれない・・・ アドバイスありがとうございました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 > あなたは悪くない。それがわかっているから旦那さんも心を入れ替え ようとしているのでしょう。 ありがとうございます。 このお言葉が、自分の自信になりました。 少し距離を置く・・・それもひとつの方法だと気付かされました。 アドバイスありがとうございました！