結婚を前に悩んでます

質問

はじめまして。
20代後半の一人っ子で派遣の女性です。

彼の親との顔合わせを控えているに
関わらず
悩んでいます。

今の彼は、私をものすごく好きでいてくれて、
しかも、大企業の研究員で経済的にも安定してるし、
顔と頭のいい人です。
両親もすごく賛成してます。
しかし、アイドル好きと、人を顔でしか判断しないとこ、
彼の理想の中の
私の像が好きなとこが、引っかかりがあります。
喧嘩も論理的に諭されて太刀打ちできません。

私の友達に紹介したところ
いい声は聞かず、アノヒト苦手ってばかり。

そんな時に、親の反対で別れた元カレがすごく忘れられなくて。

彼は、ものすごく性格が合うし、自分の自を全てさらけ出せた人です。

しかし、私の方がいい大学を出てるのと、小企業で働いているのと、頼りないがよくキレるのが原因で別れてしまいました。

親に言わせると性格があって さらけ出せるのは、
相手を下に見てるからとか。

今の彼と ここまで話が進んだのも
経済力と安定に魅力を感じたから。

いい歳して、自分で考えろと思われるはずですが、

結婚に安定を求めるのがいいのか
多少自分が稼いでも
元カレと親の反対を押し切るべきか

アドバイスお願いします。

回答No.8

momotoal

２０代後半の女です。

私も質問者さまと同じようなことに悩み、苦しみました。結果、質問者さまの彼と同じように優良企業に勤めてて、付き合った当初は研究職だった（今は事業部に異動）彼と結婚しました。結婚して一月しかたってないですが、後悔はないです。むしろふみきって良かったです。

結婚って悩みますよね。結婚したら人生変わってしまう、今までの自分、今まで自分が築き上げてきたものが一度全てリセットされてしまうような気がして。。確かにリセットはされます。そして新たな人生が始まります。だけど、それは希望的なことだと思います。私が今思うのは、結局は誰と結婚してもたいした変わりはない、ということです。それは、どんなにわかりあってる、心をさらけだしてる、と思っていても、他人と暮らすことには変わりはないから。多かれ少なかれすれ違いは出てきます。むしろ理解できてる、と思ってる方が怖いかも。。違った時の絶望が大きすぎて…。だから、結婚において自分が最も大切にするものは何なのか？？ってことをはっきり見極めておいて、その事柄を選び取るってことが大事だと思います。あなたが経済力を求めるなら今の彼でいいと思います。心のつながりと思うなら元彼もアリなのかもしれません。ただ両親がおっしゃってるように、相手を下に見ていた方が自分のことはさらけ出しやすいかも。逆に自分より明らかに上で頭脳の面でもかなわない、と思うような相手には、なかなか素直に自分を出せないものだと思います。自分を出した時バカにされたらどうしよう、とかコイツあほだな、とか思われたくないから。。

結婚にはお互いの気持ちが一番大事、とおっしゃってる方もいますが、それはよっぽどできている精神的に強い人、じゃないと無理だと思います。人生はお金じゃないとよく言いますが、でも生活するのにお金は大事だと思います。経済的に安定している生活とは精神的にも安定した、安心できる生活を送れる、ということです。特に今の社会は、夫の収入によって子供の生活も変わってくるんですよ。付き合う知人も変わってくるんですよ。自分だけならともかく、子供には苦労かけたくない、って思いますよね？もちろん優良企業に勤めているからと言って、将来が安泰って訳でもないとは思います。今の時代いつ切られてもしょうがないから。だけど、だからと言って最初から下の人（経済面では不安定な人）をわざわざ選ぶのはおかしくないですか？結婚は今決めなきゃならないんだから、今の時点で最良の策をとるのが良いのでは？と思います。　

私もそうですが、旦那と付き合ってる間は、この人頭は良いけど人の気持ちのわからん人だな～、とか思ってました。でも結婚して毎日生活してると、何かわからないけど愛着わいてきて、毎日おいしいご飯も作ってあげよう、と思うようになりました（＾＾；）私との生活のために働いて帰ってきてくれるなら、私も私のできることをやろう、と。。自分でもこんな気持ちになれたことが不思議です。結婚式を迎えるまで本当に嫌だったのに。。だけど、それが生活を共にする、ってことだと思います。一緒に生活していたら、だんだんと心が通じ合ってきますよ（＾＾）だから質問者さまも頑張って結婚にふみ切って下さい！二人の間に結婚、という文字が出てきたのは、縁があるってことだと思いますよ！

回答No.7

0423sato

こんにちわ。
私は、主人と付き合いも含めて、今年で１１年の付き合いですかね。あまりにも長くて、忘れちゃいました（笑）。
ちなみに、３１歳のおばさんです。

彼とは、別れたほうが良いのではないでしょうか。
私は、主人とは、最初好きで付き合ったのではないのですが、逆に、主人は、気に入ってというか、好きだったそうですが（恥ずかしながら・・・）、まー、色々な所に連れて行ってくれるから、って感じで、スタート。その後、私が、難病にかかり、今もそうなんですが、長期入退院を繰り返すことになりました。私は、自分で、面倒見れず、下の面倒、ようは、垂れ流し状態になったり・・・、言葉がうまくしゃべれなかったり（今も、時々、調子悪いときには、なります）もう、書いたら、限がありません。そんな、状態でも、笑って、面倒を診てくれました。病気の後遺症で、記憶力が低下していますし、計算も出来ませんし、ちなみに、私の病気は、難病認定で、今の現代医学では、薬を服用するしか、方法はないくらいです。でも、一緒に、なってくれました。

私が言いたいのは、彼の学歴、容姿などで選ぶなら、長く続かないと思いますよ。また、お互い、良く理解し合っていますか？私は、そうは、感じられません。また、どちらかが、病気になったとき、面倒を診れますか？それも、下の面倒などですよ！出来ないように、感じられます。そういう気持ちがもてないなら、一緒になることは止めたほうが良いと、思います。本当に、辛いとき、彼、もしくは、質問者さんは、相手の傍に黙って、いてあげていますか？
そこなんです！

生活の安定は、本当に一緒になりたいと思った相手と一緒になり、そこから、二人で頑張っていけば、乗り越えていけば良いのでは、ないでしょうか？
よく、考えてみて、ください。
結婚は、簡単なものでは、ありません。忍耐も必要になってきますよ！
お金や、学歴（会社名）ばかりでは、やっていけないですよ！！！

回答No.6

t4-net

どっちもやめといたほうがいいと思います。

元彼はしょせん元彼でしょ。
見下してるような相手と結婚して
良い夫婦関係を築けるのか非常に疑問です。
あなたが稼げばいいという金銭的な問題ではないと思います。
ご両親はよく見抜いてらっしゃるようですね。

それに引き換え、今彼にご両親は賛成するでしょう。
地位、収入ともに問題ないし
外面がいいわけだから
親が反対する理由はありません。

あなたの気持ち次第だと思います。
アイドル好きだかなんだか知らないけれど
相手の趣味や短所を許して、愛せるなら
結婚してもいいと思います。
しかし、無理やり自分を納得させて結婚するのは
よくないと思います。

回答No.5

chobi001

あなたにとって元彼が忘れますか？後悔はしませんか？
全てはそこにかかっています。

　　「あなたは、元彼を忘れる事ができますか」

　　　　　　自分の人生は一度です。

　　　　　　　後悔しませんか

　　　　　　お金も名誉も必要です。
　　　でも、それらが全てではありません

　　貧しくても死ぬる時に幸せだと思えれば良いのです。

　　　　　　自分の命などわかりません

　　　残りの人生が10日しかないとしたら誰を選びますか

　　　　　その選ぶ人が好きな人でしょうね

回答No.4

rapisupyon

結婚とは、先の見えない道なき道を、互いの人生を生命を背負い、煩わしいしがらみの中、厳しい現実生活を送り、プライドも何もかも捨ててでも、死を迎えるその日まで、家庭を守り抜くことです。

長い結婚生活の中では、日に日に状況は変化し、それに伴って、自分や相手の気持ちや考えもドンドン変化していきます。

そんな先の見えない不確かな人生を、責任を持って歩んでいかなければいけない結婚・・・という人生を大きく左右する決断のときに、相手に何かを求めているようではいけないと思います。

大切なことは、相手がどうか・・・ではなく、ありのままの相手をどう理解し、どう受け止め、あなた自身がどう腹をくくるかなのです。

相手に何かを求めても、状況が変われば、数年後に何もかも裏切られることだってありますよ。
そんなとき、どうしますか？？
「こんなはずじゃなかった・・」と言って、離婚しますか？

結婚は、そんな簡単なことではないですよね？＾＾

だからこそ、相手に何かを期待して、求めて結婚するのではなく、自分自身がどういう気持ちで、どういう責任の下、どういう覚悟を決めて結婚するかです。

結婚は、あなたの人生そのものであり、生活そのものです。
ご両親の人生ではありません。

ご両親を無視しろ・・・と言っているわけではありませんが、ご両親を説得できるくらいの気迫と責任を持って、結婚に臨むくらいの気持ちがないと、結婚生活はうまくいかないと思います。

結婚は、相手に依存して成り立つものではなく、互いに自立し、賢い人間同士でなければ、成り立ちません。
相手がどんな状況になっても、自分が強く支えていけるくらいの覚悟を持ちましょう。

結婚生活の安定とは、何ですか？？
経済力だけですか？
それとも、精神的安定ですか？

正直、結婚生活には両方必要です。
ただ、どちらに比重を置くか・・・の問題です。

最後は、あなたの価値観です。
経済的安定を強く望むのか、精神的安定を強く望むのか・・。

とにかく、自分の人生は自分で切り開くぞ・・という気迫がもっと必要だと思います。

回答No.3

acmac

今の彼と結婚したほうがいいのかは、質問者さんの結婚に対する価値観と覚悟次第としか言えません。

○今の彼とそのまま結婚する
・経済的には安定し、質問者さんの衣食住はある程度保証される

・対等に話し合える相手でない→「俺が養ってるんだから言うことを聞け」的なことを何かにつけ言われる可能性もある

・人を顔で選ぶアイドル好き→今はいいが、質問者さんが歳をとるにつれて愛情（執着）も薄れ、ほったらかしにされる恐れあり。若い子との浮気の可能性もあり。浮気がばれても「家庭は壊さないからいいだろ」等という恐れあり。

・質問者さんが何かやりたいことができて新しく始めようとすると「家のことをしっかりやれよ、生活する金はあるだろ」等と指図する恐れあり。

多少偏見も混じってますが、「経済的・知的に対等でない男女の関係」なんて上記のような結末を迎える可能性は十分にありますよ。

それも含めて、マイナスをプラス（経済的安定性）が上回ると思えば結婚されたらよいのでは？その代わり、「夫が浮気した」「夫が自分の存在を認めてくれない」「家政婦扱いされる」なんて愚痴を言わないことです。相手の人間性でなく経済的な安定を求めて結婚する以上、そういうリスクはありますからね。

私ならそんな人生絶対嫌ですね。子供が小さいとき等は別として、自分の衣食住くらい自分で何とかすべきだ考えているし、そうでなければパートナーと対等であろうというほうが難しいですから。

結婚はゴールじゃないですよ。長い人生、どんな男性とどんな関係を築いて、どんな自分の人生を送りたいか考えれば、自ずと結論は出るのではないでしょうか。

回答No.2

mama4615

始めまして　二児の母です。

どちらの男性とも　結婚は避けた方が良いかと思いますよ。

今の彼と一緒に居ても　元彼の事が頭の中にずっとあるのですから、今の彼と結婚しても　貴方は　比べてしまうでしょうね。
《元彼だったら、こぅ言う事は言わないだろぅな》と。。。
でも、元彼だったら　言う　と言う事も無いでしょう。キレてしまうのですから。

結婚に安定を求めるのがそもそも間違いだと思いますよ。
安定は　夫婦で築いて行くものですからね。
確かに　大きな企業に勤め、安泰と言われる部署、経済的な面は必要ではありますが、それが多少無くても　パートすれば経済的な面はクリア出来るはず。　でも結局は　愛情が無いと出来ませんからね。

元彼と親の反対を押し切る　というのが理解出来ないのですが、、、
既に別れているんですよね？
復縁って事でしたら、それは不可能じゃないかしら？？
だって、、、私の方がいい大学を出てる　と思っているんでしょ？
キレるのが原因で別れているのでしょ？
親の反対があっても、本当に好きなら　別れないでしょう。　
大学の　そんな事思いながら生活なんて　元彼が可哀想です。

最終的には　自分で決めなくてはなりません。
元カレとの別れも　貴方自身で最終決断したわけでしょ？
その時は　その方が良いだろぅ　と思って決断したのですから、今となってはどぅにもならないです。
元カレに　戻る　と言う　事が間違っていると思いますけど。。。

回答No.1

hydesan

つまり、貴女は２択を迫られている・・・

と思っていませんか？

大きな間違いです。

性格も良くて、大企業に勤め、さらにですよ～！！
バッチリ価値観も合う人がいるのではないでしょうか？

そういう人を探しましょう～ｂ