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携帯メールについて 長文
今年の１月に結婚した25歳女です。 旦那は30歳です。 6日の朝、旦那の携帯メールを黙って勝手に見ました。 きっかけはそれまでの２週間ほどで携帯メールに関わる部分で旦那が嘘を吐いたり何かを誤魔化しているとわかっていたのですが、 証拠もなく本人も否定するので不安なことに耐える気がなくなったためです。 ルール違反でしたので（私は見られても構わないが旦那は嫌がる）謝罪した上で、 やはり嘘を吐いていたので釈明するように極力冷静に話し合いの場を持ちました。 しかし大変不機嫌にふんぞり返ってしまい（勝手に見ましたからね）話も納得できないままです。 以下要点 ＜携帯覗き見前> ＊旦那の携帯に登録されていない特定の女性から時々（頻度は推測）メールが来る。 何度か一緒にいるときに来たのでわかりました。今年の４月頃から把握。以前から来ているとの事。 ・旦那の言い分→相手は大学時代の後輩の女性。 会う気も交流する気もないので登録していない。 時々いきなり連絡が来るが鬱陶しく思っている。 ・旦那の行動 →返信はしているようだ。 私が不審がるので、彼女からメールが来るとこそこそする。 メールを削除する。 ＜携帯覗き見後＞ ☆本文は以前彼女から投げられた相談（共通の女性の友人？に関わること）のその後を心配する内容。 「お前のことはいまでも好きだよ。」「嫁にバレない範囲でならフォローする。」の二文が引っかかりました。 ・旦那の言い分→そんなメールは知らない。 ↓勝手に見ましたと報告。 メールを見たことが腹立たしい。 ただの大学の後輩だ。 「好き」は友人として。なぜそんな表現をしたのか覚えていない。 バレない範囲といったのはお前を気遣ってだ。 不安がるからメールを消していた。 嘘も方便。傷つけないため。察しろ。 ・旦那の行動 →私は勝手に見た際、見たことがわかるようにしておいた。 ↓ メール全部削除。 ＜私が感じた疑問点＞ ・何故、交流を断つ気がないのにアドレスを登録していないのか。 ・何故、「好き」なのに私には「鬱陶しい」と言ったのか。 ・不安がらせないための嘘だから察しろ、というが、私が嘘だと気づいて不安がっていたことはどう思っているのか。 （大丈夫とだけは言ってくれていました。嘘に気付いていることはわかっていたそうです） ・「メールを見るな」というルールの場合、相手が嘘を認めてくれないときはどう対処すればよいのか。 以上です。 私の気持ちは、ばれる嘘なら不安になるだけなので吐かないでほしかったし、もっとちゃんと騙してほしかったです。 「好き」ってことばに過剰反応してしまい、落ち込んでいます。 素性のはっきりしている女性（数人いる）からのメールは気にならないのになんでこのひとの事だけ嘘吐くのかと思うと疑心暗鬼に駆られます。 「お前が不安がるからだ」「勝手にメールをみるから」とは、これはこれで私が反省しなければいけないことですが、 謝罪も何もなしに言われると問題のすり替えにも聞こえます。 私だけが悪いのでしょうか。 皆様の意見をお聞かせください。
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男の立場から疑問点にお答えしたいと思います。ただ、十人十色と言いますのであくまで参考までに。 ＞何故、交流を断つ気がないのにアドレスを登録していないのか。 こっちから連絡をとる気はないが、拒む気もないから。 ＞何故、「好き」なのに私には「鬱陶しい」と言ったのか。 「好き」だから「鬱陶しい」と言ったのです。私でもそう言います。まぁ「好き」と言っても 過去の思い出に浸っているだけのような気がします。現在の貴方達の関係に影響を与えるような 感情はないと思われます。「初恋の人は今でも好き」って人、いっぱいいるでしょう？ それと同じです。 それでも罪悪感があるのでしょう。とっさに出た嘘のように見えます。 ＞不安がらせないための嘘だから察しろ、というが、私が嘘だと気づいて不安がっていたことはどう思っているのか。 これは逆切れっぽいですね。「お前がイチイチ疑うから俺はやましい事は無いのにコソコソしたり 嘘をつかなきゃならなくなるんだ。お前に（不審な行動をするような状況に）追い込まれたのに お前に文句を言われる筋合いはない。」と言いたいのではないでしょうか。 また、追い詰められ逆切れして出た言葉なので、その言葉から貴方への気持ちを読み取ろうとしても 無意味です。ほぼ頭真っ白状態だと思われますので。 ＞「メールを見るな」というルールの場合、相手が嘘を認めてくれないときはどう対処すればよいのか。 ルールに同意した以上、見て見ぬ振りをするしかありません。 大体詰めの甘い隠し事の場合、その事自体にたいして思い入れがないのが普通です。 ちょっと後ろめたいので隠したいけど、浮気してるわけでもないのに、たかだか「あなたの機嫌を損ねたくない」 だけのために「絶対にバレない」努力はしたくない。そんな感じです。 私は、この件が深刻な問題に発展する心配はないと思います。 まぁ、あなたにとって旦那さんの言動（私の意見も含め）は大いに不満が残るでしょうけど・・・（苦笑）
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- mikimama48
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私の主人の場合は、スナックのママとのメールでしたが、 今は完全に縁を切ってもらっていますのでいえることですが、 私も何十回とその女とのメールについて話し合いをしてきました。 不貞行為を犯していない、ただ友達としてメールしているだけでも 奥さんにとっては、良い気分には絶対になりません。 「おまえを心配させない為に削除した」とか正当化しようとします。 心配させる行動を初めからとらなければいいだけなのですが。 私も旦那には数人の女性が登録されていますが、私もこの女だけが 気になりました。この女も旦那に相談事をしていました。 女性に相談されていることが男として頼りにされていると思っているようです。私は旦那に「相談にのっているだけでなく、助けてやれば」（私が離婚してやるからその女と結婚してやれ！ということです） と言ったことがあります。 私の旦那は、女と直接話しをしてくれ（ただの客と分かってもらうため）と言われ、話をしたことが数回あります。その女が軽い気持ちで相談していただけのようでしたが、その女も巻き込んでもめにもめて、 旦那も女（たぶんいい加減にして）も精神的に参ったようで、私の存在に疲れた感じ。女のほうが夫婦の喧嘩に巻き込まれたので。 旦那は、かなり参って胃炎になってしまったことがあったのですが、 それでも私と離婚する気がなかったので縁を切って平和な生活を只今送っています。 ちゃんとその友達と縁を切ってもらったほうがいいかもしれないです。 頼んでも頼んでも縁を切れないなら何かあるかも（好きって言ってるからね） 家庭をあなたを失いたくないと思えば、縁を切れると思います。 旦那は、友達としての感情だけだったので縁を切るという事が理不尽だと感じ、縁を切ってくれるまで時間がかかりました。 最終的に別居＝離婚まで話があり旦那は縁を切りました。 参考になりませんでしたが、 あなたは悪くないと思います。 心配させる、疑われる事をしたほうが悪い！！！！！！ ちなみに私も女から来たメールを削除していましたが、見る方法を調べ、女が送った内容のメールを見てました。 メールを見るのがプライベートの侵害、犯罪と言いますが、 相談にのっていて恋愛感情になるなんてよくあること。 浮気に発展してからでは遅い。女にクギを指すのも１つ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞心配させる行動を初めからとらなければいいだけなのですが。 そう思います。できないなら勘付かせるなとも思います。 私、もともと「白黒つけろ！」みたいな人間なので、 今回の旦那みたいな曖昧だったり矛盾があったりって納得できなくて… 完全に縁を切ってほしいのが本音です。 アドレスだって登録してないんだし。 しかしそこまで言ってもいいものかな…とも思うので、 （うちの旦那も理不尽に感じると思うので修羅場になるのが怖いです。） 良い妥協点で決着できたらなあと思います。 以前のお辛い経験をお話してアドバイスいただきありがとうございます。 ご意見は、いまの私の感情に近いものがあります。 文章にしたら少し落ち着いてきたので、もう少し話をしようと思います。 ありがとうございました。
補足
私自身、携帯はオープンで勝手に見ればという立場です。 愚痴メールは意識してここ４年ほど送ってません。 愚痴は電話か会って話すか顔を見てします。 もちろん愚痴メールは例えですが。 何を見られても構わないし、 文句があればはっきり言ってほしいと思っています。 一行の揚げ足取りでもいいです。 本当に嫌なら我慢するより教えて欲しいです。 やましくなくても不愉快なことは価値観に左右されると思うので 私のこの価値観だと傷付けるのかしらという線引きはできたほうがいいです。 …こういう頭の固さがあるから こんな些細なことでこじれちゃうんです。 相手が向き合ってくれないことを理解できなくなっちゃうんです。 一応、相手の女性が友達なら縁を切らなくていいから 私の不安ともっと向き合って受け止めて欲しいと話しました。 私なりの妥協点です。 相変わらずメール見るのは禁止です。 かなーり譲歩しました。 疲れました… ばれない範囲でフォローする…の真意は聞き忘れました。 いま思い出しました！ 忘れたことなのでしまっておきます… 最後になりましたが、皆様ご回答ありがとうございました。 また何かあればよろしくお願い致します。
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
結婚２４年、今は孫もいる４０代、子供が皆独立して第２の恋愛時代を過ごしている真っ最中のものです。立場を解っていただくためにあえて書きましたので、「母」であり「同じ女性」からのアドバイスと思ってくださいね。 まずは新婚さんとのことですので一言。「ことをこれ以上荒立てない方がいいですよ。」・・・あなたは真実を知った。「すっきり」したでしょう？それ以上の感情はあなたの「勝手」なものです。いわゆる「やきもち暴走」でしょう？どこかでリセットしないと、旦那さんに嫌われますよ。 あなたは旦那さんのことを身内や友人などに「軽い気持ちでグチをメール」したことはないですか？もしもそれを見られ、ある一行だけを特定されて憤慨されたら、ホント困りますよね。あなたのやっている事ってまさに「それ」なんです。旦那さんからみたらね。 修復可能なのでそんなにイライラもやもやする必要もないでしょう。 気分転換しましょう。 こんなの「モテる旦那様。やっぱり私が選んだ男性なだけあるわ～。」そして自分だけが女性ではない事を 再認識しましょ。いつまでも魅力的であるためにも。 旦那さんを信じること。 妻である自分を信じること。 やきもちは「かわいらしく焼くこと」。 心の中までは誰にも入れない。携帯のメールも同じ。真実かどうかなんて本人にしかわからない。だったらもう縛られない。 長く夫婦やってるとわかってきますよ。目をつぶるべきこと。つぶってはいけないこと。今回の場合は「薄目を開けてみる程度」のことではないでしょうか？早く仲直りしましょうね。どちらか先に謝った方がこの先の結婚生活「かしこい人」ですからね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんです。やきもち暴走…だと思います。 波風立てたくなければ黙っていたほうがいいこともわかります。 旦那には「俺にお前を責めさせないでくれ」と言われ、 話し合いはうやむやに終わったくらいなので。 ただ、「はじめからもやもやさせないでくれ！」とも思います。 これは私の「勝手な」感情です。 しかし毎日顔を合わせて生活する夫婦が、 相手に関して不安な気持ちを持っても、 平穏な生活のためなら 片方が目をつぶらなくてはいけないのか…と思うと、 なんだか不公平な気がしてしまいます。 本当、嘘吐くなら上手にやれ！と思います；； 回答者様のお言葉は冷静で、もっともだとも思います。 少し頭が冷やされました。 ありがとうございます。 あとは、もともと 「嘘禁止！嘘吐くならばれないように！白黒つけなきゃだめな性格です！」 と公言してるので（６年も付き合ったのでわかっているとは思ってましたが；；；） もう少しだけ折り合いをつける話をして、 妥協できそうなところでこちらから頭を下げられたらと思います。 ありがとうございました。
補足
私自身、携帯はオープンで勝手に見ればという立場です。 愚痴メールは意識してここ４年ほど送ってません。 愚痴は電話か会って話すか顔を見てします。 もちろん愚痴メールは例えですが。 何を見られても構わないし、 文句があればはっきり言ってほしいと思っています。 一行の揚げ足取りでもいいです。 本当に嫌なら我慢するより教えて欲しいです。 やましくなくても不愉快なことは価値観に左右されると思うので 私のこの価値観だと傷付けるのかしらという線引きはできたほうがいいです。 …こういう頭の固さがあるから こんな些細なことでこじれちゃうんです。 相手が向き合ってくれないことを理解できなくなっちゃうんです。 一応、相手の女性が友達なら縁を切らなくていいから 私の不安ともっと向き合って受け止めて欲しいと話しました。 私なりの妥協点です。 相変わらずメール見るのは禁止です。 かなーり譲歩しました。 疲れました… ばれない範囲でフォローする…の真意は聞き忘れました。 いま思い出しました！ 忘れたことなのでしまっておきます… 最後になりましたが、皆様ご回答ありがとうございました。 また何かあればよろしくお願い致します。
お礼
ご回答ありがとうございます。 男性からのご意見、大変参考になります。 疑問点一つ一つに、丁寧に答えてくださりありがとうございました。 そして、旦那の言い訳？は、あなたのご推察とまったく同じかなと思います。 特に ＞＞不安がらせないための嘘だから察しろ、というが、私が嘘だと気づいて不安がっていたことはどう思っているのか。 ＞これは逆切れっぽいですね。「お前がイチイチ疑うから俺はやましい事は無いのにコソコソしたり ＞嘘をつかなきゃならなくなるんだ。お前に（不審な行動をするような状況に）追い込まれたのに ＞お前に文句を言われる筋合いはない。」と言いたいのではないでしょうか。 ここ、ほぼそのまんまなことを言われました。 やっぱり逆切れなのですね。 そのあとに怒鳴られて話が途切れてしまったので納得できず 頭を冷やしたいとも思ってこちらに相談した次第です。 ＞＞「メールを見るな」というルールの場合、相手が嘘を認めてくれないときはどう対処すればよいのか。 ＞ルールに同意した以上、見て見ぬ振りをするしかありません。 その通りですよね。 ルール改正も相談します。 きっとまたキレますが、同じこと繰り返しそうで… そしたらそのほうが面倒なので。 ＞大体詰めの甘い隠し事の場合、その事自体にたいして思い入れがないのが普通です。 ＞ちょっと後ろめたいので隠したいけど、浮気してるわけでもないのに、たかだか「あなたの機嫌を損ねたくない」 ＞だけのために「絶対にバレない」努力はしたくない。そんな感じです。 私もそう思いました。 だから嫌だったとも言えます。 旦那に馬鹿にされたと受け取りました。 ＞私は、この件が深刻な問題に発展する心配はないと思います。 ＞まぁ、あなたにとって旦那さんの言動（私の意見も含め）は大いに不満が残るでしょうけど・・・（苦笑） 相手の女性と深刻な問題はないと思います。 私が話を繰り返すことで深刻な問題にもなり得るくらいでしょうか… 回答者様には不満はないです！ むしろ「やっぱりか！」と図星を指摘していただいた気持ちです。 ありがとうございます。 旦那には不満たっぷりですが＾＾； それは自分たちの問題なので、皆様のご意見を参考に解決します。 ありがとうございました。
補足
私自身、携帯はオープンで勝手に見ればという立場です。 愚痴メールは意識してここ４年ほど送ってません。 愚痴は電話か会って話すか顔を見てします。 もちろん愚痴メールは例えですが。 何を見られても構わないし、 文句があればはっきり言ってほしいと思っています。 一行の揚げ足取りでもいいです。 本当に嫌なら我慢するより教えて欲しいです。 やましくなくても不愉快なことは価値観に左右されると思うので 私のこの価値観だと傷付けるのかしらという線引きはできたほうがいいです。 …こういう頭の固さがあるから こんな些細なことでこじれちゃうんです。 相手が向き合ってくれないことを理解できなくなっちゃうんです。 一応、相手の女性が友達なら縁を切らなくていいから 私の不安ともっと向き合って受け止めて欲しいと話しました。 私なりの妥協点です。 相変わらずメール見るのは禁止です。 かなーり譲歩しました。 疲れました… ばれない範囲でフォローする…の真意は聞き忘れました。 いま思い出しました！ 忘れたことなのでしまっておきます… 最後になりましたが、皆様ご回答ありがとうございました。 また何かあればよろしくお願い致します。