理想(？)が高い彼女

質問

お世話になります。

　先日、付き合って1年と半年になる彼女と大喧嘩になりました。
　ケンカの原因は・・。夕方から遊びに行く約束をしていて、1人暮らしの彼女の家に迎えに行きました。約束時間の15分前に。
　「着いたよ」と15分前にメール、その10分後に気付いていないのかなと電話をしたのですが。「帰れ」とメールが来て、ケンカになりました。夕方までの納期の報告書(ネット送信)を作成していたらしく、期限間際の連絡だったためイライラしたそうです。
　その後仲直りはしたのですが、けんかの途中に彼女が発した言葉が気になって・・。「３時半にって言われたら、４０分とか４５分くらいにくるのが普通じゃない？」は分かるのですが、「今までの人はみんなそうしてくれていたのに」と言われるとがっかり来ました。

　他にも以前半同棲生活をしていた頃、私が朝起きれずにベッドでうだうだしていたことがありました。その時も、彼女が「起きた時にはご飯と味噌汁、サラダの朝食が並んでいたこともあったよ」みたいなことを言っていました。確かその場ではわざとあおることを言ったそうなのですが(実は女友達だったというオチ)、まあ昔の彼氏も同じようなことができたのかな～と思います。

　自分も彼女に気に入ってもらいたいし、彼女と付き合うことで成長したいと思っています。けれども、あまりにも理想や今までの環境が高すぎないか！？と思うわけで。男性は料理ができて当たり前の世界らしいですが、自分の周りの男友達は自炊すらしていないのが大半です。自分は１人暮らしが４年目なので、自分が満足するおいしいご飯はつくれると思っています(掃除や洗濯もＯＫ)。

　私はいい部分がとてもある彼女のことをとても好きで、愛しています。一生をともにするのは彼女とだと決めています。
　けれども、私といると彼女はいらいらすることが多いらしく。よくけんかをします。それはとても不幸なことだと思っていて・・。少し理想を下げ、「これでもいいか」と思って欲しいなと考えています。

　自分の成長を決して止めようと思っているわけではありません。「普通」が何なのかいまいち分かりませんが、満足ができるようになればなと思っています。
　どのようにすればいいでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。

回答No.5

nannan198 · ベストアンサー

単に彼女が説教の仕方が下手くそなだけではないかと思いました。
「普通は～」とか「○○さんは～～なのに！」などという叱られ方をされれば、誰しも反感持つでしょうし。

約束の時間に遅れ気味にくるかどうかは、それは人と人の関係次第なので、遅く来てほしいのなら最初から彼女が貴方に言えばいい話だし。
他の人が皆していたからといえ、察してやれというのは単なる甘えだと思います。

気になったのは朝食の方なんですが…。
彼氏の皆がやってくれた、というより、いつまでもダラダラしている貴方に喝を入れたかっただけなのではないでしょうか。
「朝起きたら食事が並んでいた」という彼女の台詞からは、あなた方が半同棲していた間は、貴方が朝食を一度も作らなかったという不満が読み取れるのですが、貴方は作ったことがあったのでしょうか？
たとえ貴方が普段は自炊していても、将来結婚して、それが彼女に還元されなければ、全然意味がないわけですよね。
「少しはやってよ」という不満だったのでは？と。
男性が料理が出来て当たり前という価値観より、日常を営んでいる大人の人間だったら料理くらいする、それこそが「普通」でしょうし。

貴方がすべきなのは、彼女の言動にいちいち過敏になってイライラすることではなく、「俺には普通ということはわからない。判りやすく伝えてほしい」とたずねることなのではないでしょうか。
彼女だって貴方にわかりやすく自分の考えを伝えていないようですから、お互い様でしょうね。

回答No.4

dorce0000

夫婦やカップルの関係は特に
どちらが正しいか　よりもまず先に
求心力が対等か、どちらかにどのくらい偏っているか　のほうが大きいです。
なぜなら「そんなこと言う人とは付き合いたくない、別れるわ」
と言われてしまったら、別れたくない人にとってはこれ以上の打撃は無いわけで。

求心力がほぼ対等で、何でも半々にという行き方のカップルだったら
どちらが正しいかで決定し、中間点で妥協という風に決着つくでしょう。
ほぼ対等で、臨機応変にというカップルだったら
どちらが正しいかと、私はこうするから、あなたはこうしてと決着つくでしょう。
Ａ子さんの気持ちが８で、Ｂ男さんの気持ちが２だと
Ａ子さんが半分正しくても、Ｂ男さんはそのままじゃ不足感を感じますし
Ａ子さんは不当に思っても突っ込むのが怖いし、なかなかバランスしません。

その彼女に変わってほしいなら、あなたも直接口に出さずとも
切り札いくつか用意しておくしかないですね。

彼女にとっていなくてはならない存在になるとか
（すぐには気づいてもらえなくても。ただし無理は禁物）
社会的な地位や、人として、男としての地位をどんどんあげていくとか。
で、最終兵器はあなたの断固たる否認。

ただ、彼女さんはあなたが今まで強く出ていないことから、
たかを括ってる面がありそうなのと
内弁慶というか、近い距離・深い関係性の構築が下手なタイプでもあるかと思います。
外面はいいけど、親しくなると、ほめたり、立てたりが上手にできない人。
子供の母親でも、けなしてばっかりのタイプと、
注意しても褒めるのも上手なタイプがいるでしょう。

そうだとすると、彼女自身が何か痛い思いをして「このままじゃ嫌」と思うか
あなたがいかに失望しているかを伝えないと、
これまでの生き方を変えるわけだから、難しいです。

ちなみに・・・
私は家にいることの多い主婦で、夫は結構稼ぎのよい人ですが
土日は旦那が朝食用意してから起こしてくれたりって、よくあります^^。
優しいのもモチロンですが、何事も器用でチャッとできちゃう人なんですよね。
ぜんぜん当たり前じゃないとは私も思ってます。が。

友達に驚かれたという話を夫にしたり
フランス人の男性は週末は奥さんに朝食を用意するらしいねと言ったら
「へぇー日本男性はしないの？」って言ってました（笑）。
バリバリ日本男児ですけども。

お礼

アドバイスありがとうございます。御礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

　＞彼女にとっていなくてはならない存在になるとか（すぐには気づいてもらえなくても。ただし無理は禁物）社会的な地位や、人として、男としての地位をどんどんあげていくとか。で、最終兵器はあなたの断固たる否認。
　なくてはならない存在にはなっているそうです(それをすぐに認めるのは、まだ彼女が素直な証拠なのかも)。ただ、「ムカつく」「イライラする」は口ぐせのように言います。

　＞外面はいいけど、親しくなると、ほめたり、立てたりが上手にできない人。子供の母親でも、けなしてばっかりのタイプと、注意しても褒めるのも上手なタイプがいるでしょう。
　まさにそのとおりです！！あまり親しくない人を立てるのはとても上手。営業スマイル。けれども、そのうちそれが「めんどくさくなる」らしく・・。

　＞そうだとすると、彼女自身が何か痛い思いをして「このままじゃ嫌」と思うかあなたがいかに失望しているかを伝えないと、これまでの生き方を変えるわけだから、難しいです。
　確かにそうですよね・・。痛い思いをさせる、そのことができるかどうか。自分は、彼女をいつも安心させたいと思い、自分が内心怒っている時も連絡をきることはありません。一度でもそのようなことがあったら、安心できないと思うから。それでも、やっぱりある種の「危機感」がなければダメなんですかね・・。

　ありがとうございました。

回答No.3

koichan55

30代男性です。

文章を読んでいて、この女性の価値がまったく分かりませんでしたが…。
「理想が高い」のではなく「自分勝手」なのではないでしょうか。

約束をしていて相手が正式に守っているのに自分に都合が悪くなったら「帰れ！」？
何様なんでしょうか。

「３時半にって言われたら、４０分とか４５分くらいにくるのが普通じゃない？」
どこが普通なんだ？

「今までの人はみんなそうしてくれていたのに」
世界はこの人を中心に回っている？

「起きた時にはご飯と味噌汁、サラダの朝食が並んでいたこともあったよ」
だから、世界はこの人を中心に回っている？

こんな人が親になったらどんな子供ができるのでしょう。
イライラしたら見境なく約束も一方的に破って、
わがままで自己中心的で相手の気持ちも考えないで…
あなたが可哀想すぎます。

文章を読んだ限りでは、惚れるという部分が一切分かりません。
まあ付き合うだけなら良いのでしょうが…
でも結婚は、自分勝手な相手は本当に長期に渡って苦しみうんざりするだけだと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

　彼女の悪い部分だけを一方的に取り上げてしまったので・・。「帰れ」発言、今機嫌が悪いんだよというメッセージだったそうです。

　私を大切にし、思いやってくれる部分もあります。

回答No.2

blazin

貴方には貴方の考え、価値観がある。
同時に相手にもそれがあるからね。
一緒に時間を過ごしていく中でお互いに良い意味で感化されて良くなっていく部分と、違いに戸惑う部分は多少なりともあるとは思うし。
経験で言えば３年経つともっと見えてくるし、付き合い方や相手の性格も理解できてくるからね。彼女と決めているなら今あれこれ答えを出さないで、もう少しコミュニケーションを大切にしつつ関係を強固にしていく事でしょうね☆

お礼

アドバイスありがとうございます。

　本当に心にしみました。そうですよね・・。彼女はこう言っていました。
　「去年は価値観が似ているから好きになった。今年は価値観が似すぎているから、安心するけどむかつく」
　来年どのような関係になっているか、分かりませんよね。はい、今決め付けず関係を進めていきます。ありがとうございました。

回答No.1

J_Hiragi

イライラしたから彼女は貴方に当たってて・・・

そんな彼女を貴方は一生をともにする相手以外には考えられないですか

自分に言わせればイライラしたから相手に当たるなんて幼い人だなぁと
感じますが、、おのろけ言いたいわけじゃないですよね？

お礼

アドバイスありがとうございます。

　＞そんな彼女を貴方は一生をともにする相手以外には考えられないですか
　この思いだけは、絶対に消えないし変わらないと思っています。ですが、ケンカは本当に多く、それで相手をしてもらえなくなり寂しい思いをすることも多いので・・。だから悩んでいます。
　お互いが幸せになる方法を探したいです。ありがとうございました。