親の介護と彼氏との付き合い

質問

長文ですが、読んでいただければ幸いです。

私は父親と２人暮らしです。（母は亡くなっています）
その父が数年前にがんと分かり、一時期入院していましたが今は自宅療養をしています。父の完治はもう難しく、薬で進行を抑えてる状況です。
ただ最近、病状が少しずつ悪くなっているようなのです。病院でもそういわれました。あと何年もつか不安な状況です。今は介護が必要ではないですが、近い将来必要になる事は目に見えています。

一方私には現在２年ほど付き合っている彼氏がいます。
お互い全くタイプが違う人間でケンカもよくしています。その度に仲直りするのですが、どちらかというと私が折れる形になっています。
私自身、余裕がある時は別にそれでも良かったのですが、最近は父の事もあり、心に余裕がなくなってきました。
それで先日彼氏から電話で「なんで付き合ってるの？」とか「なんで連絡くれないの」と言われ、はじめは「連絡できなくてごめんね」とか「好きだからだよ」などと答えていたのですが、そんな答えじゃ納得しなかったのか同じ事をまた聞いてきたのです。（彼氏は酔っていました）私もちょっと頭にきて「OOのことだけを考えてはいられないよ」と答えてしまいました。すると電話は切られ「考えられないなら別れよ」と。
はじめは酔ってるからそう言ったのかとも思いましたが、翌日確認すると「（俺を）かまってられないならしょうがないだろ」という答えが。
彼氏には父の事も言ってますし、最近前より悪くなっているようなこともちらっと言ったことはありました。ただ、すごい詳しくは言っていません。（何となく暗くなるのでその話題は避けてました）
一応、メールでその時の私の気持ち、今の父の状況などを書き彼に送りました。返事は来ていませんが、多分別れることになるでしょう。

どっちが悪いかなんて言えないと思いますが、私の取った行動（彼氏より父をとった）は間違っていたのでしょうか。もっと彼氏の事を考えた方が良かったのでしょうか。どういう行動が最善策だったのか。

今後、付き合っていく人が見つかったときの参考にもしたいので、アドバイスを下さい。お願いします。

回答No.11

tomban

どっちが悪いか、なんてことは恋愛に限らず、人間関係全般について「ありえない」ことです。
これは自信を持って言えます。

恋愛は「運」もあります。
自分たちが順調でも、何らかの理由で破綻することもあります。
恋愛はいつでも「波打ち際の砂の城」です。
作りつづけるしかない…例えまた波の藻屑に消えようともね。

誰が悪いんじゃないよ。
このことはよく、胸に刻んでおいてね。
砂の城を建てている時間こそが重要なことなんだから、その時間を作っていくため、また誰かと出会うことになるだろう。
大事なのは「存在し続ける事じゃない」
…ちょっと辛い言葉だけど、そういうものだと思うんだよ。

いつでも、いつまでも
「今の時間を愛せる自分」で居ようよ？。

回答No.10

forever116

３０代♂です。

あなたの今の辛い気持ちは理解できます。
彼と父親を天秤にかけること自体がナンセンスな事ですよね。
あなたにとってどちらも大切な存在です。
お母さんがいらっしゃらないとしたら、なおさらお父さんの
そばにいてあげたいですよね。
彼の気持ちも理解できないわけではないですが、もう少し
あなたを思いやる優しさがあってもいいですね。
でも、多分彼も今、自分の取った態度に落ち込んでいると
思います。
きっとあなたに謝りたい気持ちと、自分自身の心の狭さに
自分自身を許せない思いでいっぱいだと思います。
今回のことで、彼の全てを否定するのもよくないですから
ここは、あなたが大人になって彼と仲直りしてみては
いかがですか？
それであなた自身の今抱えていることや、悩みを打ち明ける
のです。もしそれでも彼が理解してくれないようなら、
ここは辛いでしょうが、あなたを理解してくれる人を他に
探すことです。
いずれにしてもあなたがお父さんを置いて行けるわけでは
ないでしょうから、あなたを理解してくれる人を見つける
のです。
お父さんに残された時間を一緒に生きることもあなたの人生
です。あなたとお父さんの縁なのです。
お母さんに残してきたあなた達に申し訳ないと思わせない
為にも、最後まであなたがしっかりと自分を持って、
お父さんのそばにいてあげることです。
でも、あなた自身の明るい未来も必ずあるのですから、
体を壊すほど無理しないで、行政など助けてもらえる部分は
ちゃんと利用して、あなた自身が無理をして倒れるような
ことだけはしないでくださいね。
大丈夫だよ、きっと道は開けるからね。(^.^)

回答No.9

mi-tan7

肉親と彼氏という全く異なるクラスのものを比較させるという
全くもって意味のわからない彼氏さんですね。

私の父もガンでした。去年亡くなりました。
彼(今のだんな様）はそのときあまり連絡してきませんでした。
(父の病状がかなり悪いと知っていたので）
あなたの行動はとても思いやりのある親孝行な娘さんだと思います。
むしろその気持ちを理解できない彼氏に問題があります。

ただ私も以前は友人の親や叔父がガンで亡くなっても
所詮ひとごとでした。
自分の親が実際ガンで永くないと言われて初めて
その辛い気持ちが理解できたのです。
と立場の違いもあるのでしょうけどね。

今度出会った人には包み隠さず全て状況を話しておく事をお勧めします
それで離れていくならその程度の人間です。
父親を一緒に介護してくれるくらい思いやりのある人
が現れるといいですね。
色々大変ですが頑張ってくださいね。

回答No.8

dai-ym

>どっちが悪いかなんて言えないと思いますが、私の取った行動（彼氏より父をとった）は間違っていたのでしょうか。
これに関しては彼が悪いし、nikoniko74さんの行動は間違ってないですよ。
彼はあまりにも幼すぎます。
どちらか一方の我慢による関係は長続きしないし、特にこういう「ボクヲ常にかまってくれなきゃ嫌だ」ってタイプの男性は際限なくなります。
もし彼と結婚した場合、また近い内に同じような選択を迫られることになっていました。
そう子供が出来たときです。
子供の面倒を見ていると、自分の子供に嫉妬して、子供の世話を焼く前に俺の世話を焼いてくれと迫ってくることになっていた可能性があります。
自分の友達にも実際こういう男がいます。

子供が出来たらちゃんと大人になれるのか、子供のまま自分の子供に嫉妬するのかどちらかわかりませんが十分その素質を持っているということです。

回答No.7

rapisupyon

確かに、どちらが悪い・・・とは言えませんが、あなたが間違っているとは思いませんよ＾＾

本来なら、お父様の状況が状況だけに、彼がどっしりと男としてあなたを受け止め、包み込み、支えていけるだけの器を持っていても良いものですよね。

ただ、詳しく話をしていなかったのであれば、彼にきちんと状況が伝わっていなかった可能性もあります。

やはり、真剣に付き合っている相手なのであれば、ある程度きちんと話をして、自分の気持ちや考えも伝え、理解してもらうべきだったと思います。
相手と正面から向き合うことでしか、道は見出せないものです。

また、彼にもその時の状況や気分というのもありますので、いつでもあなたの望むような対応はできないでしょうし、ポロッとわがままや不満を口にするときもあるでしょう。

彼は、今、仕事などでストレスを溜めている様子はなかったですか？？
また、あなたとの関係においても、何か不満を溜め込んでいる様子はなかったですか？？

あなたの状況が大変なのも分かりますが、彼と付き合っていく以上、あなた自身が彼を思いやる、気遣う必要もあるとは思うのです。

自分のことで一杯一杯になっているときは、あまり周囲を気遣ったりすることもできませんし、まして、彼氏ともなれば、「今の状況くらいw分かってよ！」と甘えが出てしまいがちです。

でも、そこは、他人である以上、一定の気遣いや配慮、感謝が必要になるのです。
言葉一つでいいのです。
「いつも支えてくれてありがとう。」「あなたが側にいてくれるから、私は頑張れるんだよ。」という言葉、メールだけでも、彼の心情は変わってくると思うのです。

相手は自分をうつす鏡です。
相手を変えようと思ったら、何事もまず自分からです。
あなたが変われば、相手も優しい気持ちを持てるようになるかもしれません。

彼と別れることになり、今後別の人と付き合うことになっても同じです。

ありのままのあなたを受け入れてくれるような男性でなくてはいけないと思います。
しかし、あなたもありのままの相手を受け止め、感謝する気持ちが大切になってくると思います。

どんなことも、二人の関係に起きる問題は、全てお互い様です。

回答No.6

ennriwa

質問者さまと似ている状況ですので、、早速自分の考えを書かせてもらいます。
父がなくなっています。精神障害の母がいます。
母が一人で生活するのは難しく、１年前から実家から私が住んでいるＹ市につれてきました。
それまでに、付き合っている彼が毎週週末に、私のところに来て、一緒に週末を過ごしたのですが、
母が来てから、彼もこれなくなってきました。（当時、６畳の部屋に住んでいた）

既に家庭を持ちの兄弟がいます、近くにもすんでいますが、あんまり母の面倒を見てくれなくて、
結局独身の私が母のすべての面倒を見ることになったのです、日常生活、病院連れ、週末のお出かけなどなど。

もちろん、私が彼にも会いたいし、前のように一緒に週末を過ごしたいです。
彼は或る程度私の状況を分かってもらっていますが、やはりなかなか会えないせいなのか、よく喧嘩をし始めたのです。

今年になると、付き合って５年になりますが、母の介護のため、彼と別れるのはちょっと悔しいので、二人はよ---く
お話しをして、一緒に母の面倒を見ることに合意した。

この前、二人でマンションを購入し、一緒に住むことになりました。
母は私達と一緒に住むのはいやなので、新居の近くにアパートを借りようと考えています。
そうすると、仕事帰りも母のところへ寄って帰ります。

彼も父親が去年なくなり、私の気持ちを十分分かってる気がします。

自分の話ばかりしてすみませんが、言いたいのが彼とよーーく話をして、まずは自分気持ちを分かってもらうこと。
親はだれでもいるし、ちゃんと親孝行するのはわるいことではないので、ちゃんと自分の考えを彼氏に伝えて、きっと
分かってくれると思いますよ。

できれば電話か、メールではなく、会ってお話しをするのは効果的です。

回答No.5

2008ELF

非常によく私の境遇と似ています。私は両親健在ですが父はガン末期で１年の命です。しかしこれまでに父は脳梗塞で２度倒れ母は２０年以上も介護をしています。

そんな母をみて私はどうにも女性と真剣にお付き合いをする事が出来ませんでした。理由は苦労している母と同じ状況や苦労を自分と一緒になる人に見せたくないし、させたくないと思っているからです。

当然、今までに付き合った女性に迷惑や嫌な思いをさせた事もあります。（あなたと同様な件で）母は介護の手伝いはさせない、早く結婚し子供の顔を父に見せてくれといいますが・・・。私はそれに手を差し伸べない女性とは一緒になりたくないです。矛盾してますが・・・。

私は父が亡くなってから結婚しようと思っています。２０年母の介護を見て出した私の結論です。間違っているかもしれませんが・・・。

さて、本題にもどりますが彼の気持ちも分かりますが、現在のあなたの状況を伝えているのならば彼は少し幼いとしか言えません。あなたは一人しかいない肉親の事を理解し大事にしてくれる人が良いみたいですね。これもいい分岐かもしれません。

あなたも気づいていると思いますが、父さんを大事に出来ない人はあなたも大事に出来ませんよ。まして先が見える者に対して・・・。彼はあなたを幸せにするつもりなら、父の見舞いをし一緒の楽しい思い出や安心感を父上に見せる事が最重要と思って欲しいです。毎週でなくとも月一でそれを行えば父の方から娘を頼むと言うと思います。

あなたも受身ではなく彼に変わって欲しいと伝え無理ならば・・・も仕方ないと思います。

私も少し年を取りましたが、あなたと同じような考えを持つ素敵な女性に巡り合えるようにこれから精進したいと思います。お互い頑張りましょう。

回答No.4

keito004

とても大変な思いをされましたね。でも、質問者さんのとった行動は間違っていないと思います。少なくともこの世に一人しかいないお父様の体調がすぐれない時にまして状態が良くない中で彼氏のことばかり考えろという方が難しいことです。お父様のことで心配して彼氏にも常に気をつかってというのでは質問者さんが息を抜く場所がなくなってしまうと思います。

それに、言った言葉を考え見てもそれほどひどいことをいったように思えませんし、そのあと説明もしているわけですから、十分な対応をされたと思いますよ。

どちらかというと彼は甘えたくて、あまり付き合っている相手の状況を配慮したりすることができない人なのかなと思いました。であれば、ずっとつきあっていても質問者さんが大人になって対応する場面ばかりが多くなる可能性もありますし、もしこのままわかれることになってもそれはそれでよかったと考えたらいいかなと思います。もちろん、そんな風にすぐ割り切ることはできないと思いますが。

今後もしどなたかと付き合うなら、質問者さんも甘えたりできて、そして質問者さんにも配慮できて、そして対等につきあえる人がいいかなと思います。

お父様のことでつらいと思いますが、質問者さんが一人でかかえこむことなく、無理せずおからだお大事になさってください。

回答No.3

noname#140971

Q、どういう行動が最善策だったのか？
A、全てを包み隠さずに話すが最善策。

どうせ結婚したら、お互いの悩みとか苦しみをぶつけ合います。
そんなのを遠慮していたら夫婦なんてやってられません。
で、「ドーン！」と相手が受け止めることで互いの口から愚痴も消えます。

で、で、男は、惚れた女のためなら地獄の底までもが出来てなんぼですよ。
で、で、全てを包み隠さずに話してダメになる男とはきらいサッパリさよなら。
それだけのことです。

回答No.2

momo0831

私だったら、理解のない彼氏なら別れます。
老い先ない事が事実なら、ほとんどの方が
親を取るのではないでしょうか。
私も親を取ると思います。

お互いを知ってこそ長く付き合えると思います。
自分が辛い時こそ、励ましてくれたり、心で助け合える人こそ
側にいて欲しいと思います。

メールではなく、きちんと向かいあって、今の現状を話して
これからの付き合い方も、2人で考えて行くべきだったのでは
ないでしょうか？
自分の気持ちをすべて話せば、わかってくれるかもしれません。
現状を知らない彼にしてみれば、
治る病気と言う軽い考えがあるのかもしれませんよね。

とにかく話し合う事が大事です。
それでも、お互い理解しあえないなら、
別れるしかないですね