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執着心と信じることの違いについて
彼と距離を置いてる状態です。 彼からしばらく一人になりたいと言われ、嫌でしたが泣く泣く離れ、一ヶ月程たちました。 特に期間は決めてないですが、彼の仕事が忙しい三ヶ月間位は一切連絡をとらないことになりました。 理由は結婚願望の強い私が彼には重かったこと、仕事が忙しい彼に求めすぎたことなどです。 周囲からは反対され別れたに等しいです。 でも私は彼しか考えられず、どうすればヨリを戻せるかとばかり考えています。 でもその気持ちはエゴであって私の弱さの押し付けなのかとも考えてしまいます。 私は今は婚期が数年遅れても彼を待ちたいと思っています。 このまま素直に彼を思い続けて信じて待ってていいのかわかりません。 客観的にみて単なる執着心なのかこのまま信じていいのかご意見ください。
- sapipupepo
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 信頼しているときは、 「あなたの、あなた自身についての願いがかないますように」 と思います。 執着というか、期待しているときは、 「わたしの、あなたについての願いがかないますように」 と思います。 信頼しているときは、同志、仲間です 期待しているときは、敵です。 この上待っても、何の保証もないのです。 大丈夫、ちゃんとよいようになりますからね。 まずは、お部屋とあなた自身をきれいにしてくださいね。 エステや美容院に行ったり、お部屋に花をかざったり。 あなたが欲しいのは彼でも、彼の愛でもなく、 いっしょにいると幸せな気持ちになれる男性。 それを、覚えておいてください。
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厳しい言い方ですが、信じて・・・って何を信じるんですか？ 彼の希望とは「あなたとは距離を置きたい」ということだった。 これをどう信じれば3ヵ月後に彼は戻ってきて「元鞘に収まる」と言う約束になるのか？ 約束があるなら信じるのもよいけど、ない約束を勝手に信じるのは願望の押し付け。 要はあなたは「彼に嫌われた」。そこをキチンと認識しないと！ けれどもすぐに別れる！二度と顔を見たくない！ という話にならなかったのは愛情というより彼に「情」が残っていたから。 でも愛の字が消えてしまってますよね。 これでただ3ヶ月、漠然と、ただただ、耐えて、我慢して、待ちました！！ さあ待ったからには帰ってきてくれるんでしょ！？さあさあ！！！ じゃ正直厳しいと思います・・・。 他の回答者の方も言うとおり、自分の何がいけなかったのか？ もし仮に依存心が強かったのが原因なら、単にまた彼が帰ってくることに ず～っと期待（依存）して待っていました！じゃ何も変わってないし。 質問者さんも彼と距離を取る事です。 好むと好まざるとに関わらず、もうそれしか道がないと思う。 3ヶ月連絡をしないということで、物理的には距離をとっているけど、心理的にもです。 一旦「彼とのことは終わった」位の気持ちで、自分の趣味に打ち込むとか、 友達と遊ぶとか「一旦彼のことは全て忘れる」ぐらいのつもりの方が、 3ヵ月後に戻るにしても戻らないにしても結果として上手く行く気がします。 一旦忘れて冷静になって、冷静になった自分がどう感じるかじゃないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞3ヶ月連絡をしないということで、物理的には距離をとっているけど、心理的にもです。 一旦「彼とのことは終わった」位の気持ちで、自分の趣味に打ち込むとか、 友達と遊ぶとか「一旦彼のことは全て忘れる」ぐらいのつもりの方が、 3ヵ月後に戻るにしても戻らないにしても結果として上手く行く気がします。 そうですね。物理的に距離を置いても、心理的に離れないと意味がないですね。期待するのはやめて、現実は「別れ」だと受け取って、忘れる努力をします。
- tweetie
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待つのはあなたの自由だと思いますが、 「このまま彼を信じてよいのかどうか」と言う点は、 彼が約束をしているわけではないのだから、それはあなたのエゴで、 押し付けでしかないと思います。つまり… 距離を置くに到った原因となる、 「あなたの要求が彼には重すぎた」 という、あなたのエゴの部分が全く改善されていないことを意味します。 それが原因で別れに到りそうなのだから、そこは打開する努力が 必要なのではないでしょうか？復縁に近い常態の場合、 お互いが原因となったところを改善してないと、 一時的に回復しても、すぐにまた同じ理由で破綻します。 待つのはあなたの勝手です。 が、自分のことも状況も把握できていないと読み取れますので、 待ち方には、一考した方が良いと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 理由があって今があることを受け止めようと思います。彼の事は忘れる努力をして、気持ちを切り替えて、前に向かいます。
質問者様の執着心だと思います。 結婚したいというあなたの気持ちを彼にぶつけて、忙しさを理由に彼は応えなかったというのは紛れもない真実です。 まずはその現実を素直に受け止めてみてはいかがでしょうか？ その現実を受け止めて、まだ、彼に結婚を求める自分が居るのであれば、間違いなく、彼のためではなく、自分のエゴのために結婚を求めているだけですよ。 結婚はタイミングです。忙しさや仕事は理由ではありません。新しい恋へ向かうことをオススメしますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 現実を受け止めます。「距離をとってる」ではなく「もう別れた」と思って、今は自分磨きに専念します。
- fumika913
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「距離を置く」というのは、「一人になってみて頭を冷やす」ことです。 ご質問を拝見した限りでは、質問者さまの頭はまだ冷えていないように思います。 他の方々も仰っていますように、彼は距離を取ることで質問者さまに変わってほしいと望んでいます。 でも質問者さまは変わっていない。 距離を置く前と同じく、彼と結婚することばかり考えていらっしゃいますよね？ 男性は女性以上に、プレッシャーに弱い生き物です。 迫られると逃げたくなるものなのです。 >でも私は彼しか考えられず、どうすればヨリを戻せるかとばかり考えています。 >でもその気持ちはエゴであって私の弱さの押し付けなのかとも考えてしまいます。 弱さの押し付けとは思いませんが、エゴですね。 恋愛は一人でするものではありません。2人が同じ歩調で進めていくものです。 質問者さまは、彼の歩調に合わせず結婚！結婚！と突っ走ってしまったのでしょう。 もちろん女ばかりが男性に合わせなければならないわけではありませんが、彼が質問者さまの走りに合わせられなかった以上、こっちが合わせるしかありません。 先ほど「恋愛は一人でするものではない」と書きました。 そうです。 いくら質問者さまが彼を愛していても、彼が他の女性を好きになる可能性も充分あるのです。 それは人間が生き物である以上仕方のないことです。 既婚者ならば理性で抑えなければなりませんが、彼は独身なので、他の女性に心が移ってしまっても何の問題もありません。 以上のことを受け止めた上で、それでも彼を待ちたいと思うのでしたら、気が済むまで待てばいいと思います。 ここで色んな方々から意見をもらった後も「待てばいつか必ず彼はまた付き合ってくれる」とお思いでしたら、もう彼のことは忘れて別の男性を探した方が賢明だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞恋愛は一人でするものではない そうですね。今は、もしそのまま結婚できたとしても、離婚が見えていたと思います。結婚に執着しすぎて、周りが見えていなかったです。 現実を受け止め、前に向かっていきます。
- sukke
- ベストアンサー率33% (64/193)
上記文章を読む限り、原因はあなたにあるのは自覚されてるのよね？ 今回のお別れの件で彼は距離をとることを選択。 あなたは"婚期が遅れても彼を待つ（彼が落ち着くまで）"ってことよね？ で、待ってることが正しいのか否かって質問なわけです。 結論から言うと"良くない"ただし待つのは自由。 自分が結婚願望を押さえ込めばいいって思ってるわけでしょ？ 求めすぎないように次はすればいいって思ってるわけでしょ？ 根本的に違う。 どっちかったらわがままかな。わがままなのはいいんだけど、 考え方と付き合い方と距離感とが彼とぜんぜん違うんだよ。 なのに全てあなたの物を押し付けたんだ。 そこを"好き"って感情だけで彼は繋いでたんだけど その緊張の糸が切れちゃった。 あなたがいくつかは知らないけど、恐らくお若いのだと思う。 この状況でも彼を信じるって、 私は変わらないけど（少しは我慢するわ）彼の私への愛情を信じて また付き合えることを願ってますってこった。 それは執着心ではなくて、未練。未練がましいってこと。 ダメではないけどね。別れても思ってくれるって見方を変えれば 男冥利に尽きるとも言える。 ただその依存症気質を変えないと奇跡的に彼が戻ったにしても 何度でも同じことを繰り返す。 彼が妥協しなきゃならないのか？それともあなたが変わるのか。 今のまんまで付き合っててダメだったんだから、 どちらかが変わらなきゃならない。 なのにそれをただ指くわえて待つだけでいいのかい？ もう一度、その周囲にでも相談するなり自分の取った行動や 考え方がどういう風に彼に重荷になってたのかを振り返って、 今後どうするべきか、改善の余地があるのかを再検討するべきだと思う。 それからじゃね？ 惨いようだけど、ある程度の年齢でしたら厳しいものがあるかと思う。 今回のを糧にがんばってください。
お礼
回答ありがとうございます。 私は28歳で彼は22歳です。 相当依存してた部分もあるので、私自身が自立しないと今後復縁できても、同じ事の繰り返しですね。しばらくは自分磨きに専念します。
- lalulalun
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恋愛感情とは執着心そのものです。何もあなたに限ったことではありません。そしてこのまま別れようが、やり直そうが、彼を信じる必要はありません。必要なのは、彼という人間を、男性心理を、正しく理解することだけです。 あなたの言う“信じる”とはなんの根拠もありません。例え彼が「信じて待っていてくれ」と言っても人の心は変わるのに、彼は待ってほしいと望んですらいませんよね。幸か不幸か、数ヶ月の間音信不通になるというのは（辛いですが）一番良い方法です。彼が久々の自由を満喫して、あなたを思い出すのを待ちましょうよ。その時、あなたが男性心理を理解して対応を間違えなければ、彼はきっと戻ってきますよ。 恋愛指南の本を沢山読んで、共通項を見出し、勉強してください。一部の本を盲目的に信じないように気をつけてください。
お礼
回答ありがとうございます。 とりあえず、気持ちを切り替えて、今はシングルライフを楽しもうと思います。たまには恋愛本とかも参考にしてみます。
こんにちは。 文章を読んでいる限りは「執着心」のように思います。 信じて待つ、って書かれてありますが、何を信じるのでしょうか？ その彼氏さんは、しばらく一人になりたい、と言っただけで、 仕事が忙しくなくなったらまた付き合おう、とか 結婚も考えているし、待っててくれないか、とか 何か信じるものの根拠って文章からはくみとれません。 何かそのような約束があって、その約束を信じるというのであれば、分かりますが、 文章を読んだままとすると、自分が別れたくないから待つ、というのは 信じる事とは違うと思います。 また、彼氏か考えられず、どうすればヨリを戻せるかとばかり考えています、とありますが、 これだって彼氏さんの事を考えてる発言とはとても思えません。 どちらかというと「執着心」しかみえず、怖い感じすらします。 もう少し、自分の事だけではなく、相手の事を考えられるようになるか、 執着される事は愛される事だと感じる男性を見つけるか、 でないと恋愛は難しそうな気がしました。
お礼
回答ありがとうございます。 約束などは一切ありません。落ち着いて考えたら、自分の都合ばかりでものごとを考えていました。 理想ばかり追いかけて、彼の気持ちは無視していました。 本当に執着しかないイタイ女ですね。
- 10matsu
- ベストアンサー率30% (275/916)
「待っててくれ」って言われたわけじゃないんですよね？ だったら、信じる信じないではないと思いますよ。 しばらく距離を置く ↓ 3ヵ月後 その間にお互いの気持ちがどう変化したか ↓ 再び付き合う or このまま別れる だと思いますね。 離れている今、あなたはヨリを戻したいと思っている。 でも、彼がどう考えているかわかりません。 あなたと同じ気持ちでない可能性もあるってこと。 あなたが言う「信じて待つ」は「期待」ですよね。 「私は元サヤを期待して待っていてもいてもいいのか？」ってことですよね。 これは正直、誰にもわかりません。 でも、好きなものは好き、それは仕方ない事です。 3ヶ月くらい経てば今の状態が多少変わるんですよね？ まずはそこからじゃないでしょうか。 距離を置いた間の彼の気持ちの変化や あなたの変化を彼がどう思うか… そこで彼の気持ちがはっきりすると思いますよ。 それまでは彼を想い続けてもいいのでは？
お礼
回答ありがとうございます。 ＞あなたが言う「信じて待つ」は「期待」ですよね。 思い返すといろんなところで自分の都合ばかり優先していた気がします。彼を傷つけてしまったことにただただ後悔の日々で胸が痛いです。 相手を変えたければまず自分を変えないといけないって言いますが、 自分は全く変わろうとしていませんでした。 後悔を反省に変えて、前を向いていきます。
- kaz_ma2
- ベストアンサー率33% (2/6)
この文章だけを読んでて、一番に思ったのは 別に執着心でもないと思います。 単純に、彼のことが好きだからじゃないんですかね。 あと、2ヶ月待ってみるのはどうでしょうか。 3ヶ月間、距離を置いて、お互い離れて、その時にもう一度話し合ってみてはどううかなと思います。 だって、別れたいなら、そんなまわりくどいことするかな… でも、あと2ヶ月間の間に、彼が気持ちが冷めてしまうこともあるけど、逆にあなたが冷めてしまう可能性もありますよね。 2ヶ月後、自分たちの本音をぶつけて、将来どうしていくのが一番か決めても遅くない気がします。 距離を置くのは、いろんな意味で大事なんですよ。 ありがたみや大切さが実感できたり。 そういう意味で少し冷静になって、待ってみてはどうでしょうか。 つらいだろうけど、がんばってくださいね!!
お礼
回答ありがとうございます。 ＞距離を置くのは、いろんな意味で大事なんですよ。 距離を置くことでよい方向に向かうと信じることができました。悪い結果であろうと、無駄な経験ではないと思いますし。 自分の年齢などを気にして焦ってばかりいましたが、冷静に自分を見つめ直す機会にしたいと思います。
- koichan55
- ベストアンサー率41% (70/170)
これは執着心ですね。 自分で分かっていらっしゃって、書いているものでは。 再確認されたいのでしょうか。 ＞一切連絡をとらないことになりました こういう決まりも、何だかよく分からない決まりです。 縁があって信頼関係があるなら途中で何かを伝えたり甘えたりして 良いものと思いますが、なぜ縛りが必要なのでしょう。 彼は別に理想の女性が出てきたらそちらへ流れていくくらいの 気持ちだと思います。 悲しいのだけど、これは脈が薄いから、ジョーカーにして 次へと別の機会（別の男性）を探して欲しいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、時間が経つにつれ執着以外の何ものでもなかったとわかってきました。 けじめをつける意味で、また依存を断ち切りたいのでしばらく連絡を断とうと考えました。
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お礼
回答ありがとうございます。 とても腑に落ちました。 現実を受け止め、自分自身を愛し、磨くことに専念します。 部屋も散らかり、これではうまくいくこともうまくいかなくなると感じました。気づきをありがとうございます。 ＞あなたが欲しいのは彼でも、彼の愛でもなく、 いっしょにいると幸せな気持ちになれる男性。 迷ったら思い出します。 彼にすがるのはやめて、前を向いていきます。