浮気現場を目撃されたのに…最後までした彼。長文です。。

質問

私は二年前に離婚し4歳の息子がいます。
ですが一年程前から、元旦那とお互いの気持ちや子供の事を話し合い、復縁を先に見越して改めて女と男として、親として付き合っていこうと約束しました。
家は近いのですが生活は別々の為、彼は自由な独身生活といった感じです。ですが毎日のように仕事帰りに子供と私に会いにきてくれます。
お互いの信頼関係も大分回復し、父親らしくなってきた彼との関係にとても幸せを感じ、もう一度頑張っていけるかもしれないと思っていた矢先…お互いが住む地域の駅前で若い女性と手を繋いで歩いているのを偶然見掛けてしまいました。
私は息子と自転車に乗っており、気が動転していたのか「何してるの？最低だね」と通りすがりで言うことが精一杯でした。
彼は「違うっ」と焦って手を離していました。
息子は「パパ～パパ～」と会えたことに喜んで呼び掛けていましたが自分の事を見てくれなかった。。としょんぼりしていました。
その後、少し冷静になり、彼と女性が方向的に彼の家へ向かってはいたものの、さすがに目撃されたなら何もないだろう。
と気持ちを落ち着けて電話をしたものの一向にでず。連絡もなく三時間。
まさかとは思いつつ彼の家を尋ねました。
丁寧に門の鍵まで掛け、インターフォンの電源が切られていました。
私が来ることを想像していたのでしょう。。
ですが時すでに遅し、事が終わった後でした。
女性は部屋で彼のパジャマをきて寝ていました。その後は凄まじい修羅場でした。
なぜ彼は、私と息子に会ったにも関わらず、私が知る彼の家で一番最悪な結果を招いたのでしょうか？
ホテルに行くくらいの考えもないのでしょうか？
普通は見られたら浮気をその時点でやめませんか？
浮気をしたなによりそれがショックでした。
彼に聞いてもわからないとしか言いません。
どうか誰か教えてください。

回答No.10

mikinco16

はじめまして！
さぞや心が痛かったでしょうね・・・。
心中お察し致します。
私も同じような過去を持っているので他人事には思えず差し出がましいかとおもいますが回答させていただきます。

まず、旦那さまは復縁したとしても、根本的には変わらないのでは？とおもいます。
このまま復縁をしたとしても、あなたさまが苦労なさるだけかと・・・。
しかしながら、お子様にとっては唯一人の父親ですよね。
お子様を通しての関わりあいだけで、今後は離れてみてはいかがでしょうか？
浮気しても言い訳しないと言うことは、酷な事を言いますがそれほどあなたに愛情があるように思えません・・・。
何が何でも離れたくないなら、言い訳してでもあなたにわかってもらおうとするのでは？
情にほだされず、冷静に考えてみてください。
あなたの人生はたった一度の尊いものです。
それを踏みにじる権利は旦那様と言えどないはずです。

明るい未来を信じて、お子様のためにも決心してみては？？
大丈夫です！幸せは必ずやってきますよ頑張ってくださいね！！

回答No.9

0917yama

＞ホテルに行くくらいの考えもないのでしょうか？
＞普通は見られたら浮気をその時点でやめませんか？
＞浮気をしたなによりそれがショックでした。

普通はどうなのか分かりませんが、ホテルに行ってたら良かったのですか？
問い詰めたって意味ないですよ。

でも良かったじゃないですか！復縁する前に、そういう男だと分かって。
スパッと別れる、それが正解です。

回答No.8

four-mod

客観的にみると
自由恋愛の範疇ですので、
弁護士のところに駆け込んでも
門前払いです。

しかし気持ちは収まらんわなぁ～。
やり直そうとしている矢先の大失態。
コツコツとたまった座布団なのに
山田君が座布団全部持ってちゃった状態ですね。

元旦那が後悔してればいいですが、
そうでなければ復縁は考え直した方がいいかもしれません。

回答No.7

sicco

「たまってた」んです。
そういう時、男は、前後の見境がなくなります。
出した後、さーっと血の気が引いて冷静に戻るんです。

たとえるなら、ご主人はあなたとレストランで待ち合わせをしていた。
でも、それまで３日も食べていなかった！
あまりの空腹に耐えかねて、レストランに行く直前にマックで１００円バーガーを食べてしまった。
そういうことに近いと思います。

回答No.6

simakawa

離婚しているのですかた，当然の行為だったのでしょう．　離婚されるくらいですから，相手にも問題あったわけです．　人間なんてそうそう変われるものではありません．　詰まらない男に係わっただけの事です．期待する方が間違いだったのです．　諦めることです．

回答No.5

noname#66523

彼の本性が分かっただけだと思います。

今まであなたが思っていた彼とは違う面も持っていた。
たまたまそれを目撃した。

それだけの事で・・・
その後の行動についてはそういう男だったって事だと思います。

行動と言ってる事が共わない人は大勢いるし上手いこと言いながら平気で嘘をつく人もいます。

再婚しても変わる事はないと思うしこういう人と割り切るしかないです。

離婚するのってすごく大変な事ですよね。
私なら再婚は考えないと思います。
再婚すればまた同じ生活になるとは思いませんか？
もし彼が変わる気があるなら絶対に今回のような事は大事な時期にやらないと思います。
なんとか再婚してもらうために必死になるはずです。

あなたももっと突き放すぐらいになったほうがいいと思います。
再婚話を出したらすぐ乗ってきたと思われ努力をするまでもないと思われてるかもしれないです。

お子様のために父親の存在は大切だと思うので再婚はせずこれからは父と母の関係でいればいいのではないでしょうか。

私なら他の人でも再婚って気にはなかなかならないと思います。

父と母の関係でいてそれでも何年かけても追いかけてきて再婚を迫ってくるならば少しは考え直す気になるかもしれないですが。
彼の必死さ・努力さ・誠意が伝わらないかぎり再婚する気にはならないですね。

回答No.4

pocket05

人生、いろんな事が起きますね。
４０代の男性です。

「貴女は、どうしたい？」
これに尽きると思います。

お子さんを一人で養育するのは大変なことです。
例え慰謝料を貰おうが、養育費を貰おうが、大変なのは変わらない。
だから、近くにいて、そんなに嫌じゃなかった彼に何となく頼ってしまったのかな。

彼は、幼いと思います。きっとこの解答の前に書かれたnaganumajyunさんもおっしゃっているように教育していく必要のある人かもしれませんね。

でもね。貴女がパートナーとして、一緒にやっていける人なんですか。一度は別れを選んで別々の人生を選択したわけですよね。でも縁があって、復縁の道を模索している最中の出来事。まして、今度は浮気まがいの行動を取る彼に、貴女は付いて行けそうですか？ちゃんと教育していく気があるのですか。子ども二人抱えるのと同じ事かもしれませんよ。

そういう事でも良いというなら、よくよく説教をして、
「ごめんんさい。これからはもうしない。」
と約束させて、戻していく方向を模索してみて下さい。

そうでなければ、
「さようんら」
と、きっぱり言って、お子さんへの面接権だけを与えて、新しい彼を捜して下さい。

要は、「貴女がどうしたいか」を明確にすることだと思います。
頑張って下さい。応援していますよ。

お礼

解答本当にありがとうございます。感謝しています。
私が望むべきは…
やはり彼は息子の父親だし私自身もそれは彼しかあり得ないと思っています。生活を別にしても一緒にしても。
ですが復縁していてもまだ再婚したいとまでは正直思えません。
トラウマとでもいうのでしょうか、前の生活を思い出すと涙が出てきます。
ですが彼を完全に振り切って息子と二人新しい道を歩む事も考えられません。素晴らしい出会いがあったとしても、もう傷つくのも、新しい誰かを受け入れるのも違う気がします。ただ平穏に今の関係を保てればと思います。傲慢ですよね。。

回答No.3

naganumajyun

４０代既婚男性です。

周りに頼れる身内がいない状況でが大変ですね。お疲れ様です。

彼の正直な気持ちは、前回の回答に書いたようなものだと思います。少し先の未来を想像することがない彼（万全の避妊をしての出来ちゃった婚かもしれませんが、生中出しなら、妊娠の件もそうですね）だから、あなたがどう行動するか、どんな気持ちになるか、想像できないのでしょう。しかも、自分の行動には責任が伴うことも理解していないのでしょう。
極端に言えば、朝三暮四程度かもしれませんね。

そんな彼に対するあなたの方針は、とりあえず彼の成長を促しつつ、他の出会いに対して。オープンになるということでしょうか。

まずは、お子さんと同程度の人間だと諦め、プライドを刺激しないように教育していきましょう。例えばドラマを見ていても、登場人物の心情を何となく解説する中で教育するとか、会話の中で、「そういうときは～してくれると嬉しいな。」とか、「～は嫌だな～」とか、個々の事例での反応を聞かせ、積み重ねて、想像力の醸成を図るのです。はっきり言って、大変です。
更に、お子さんと接触する機会を増やし、父親であるという実感を強くさせましょう。そう言えば養育費ですが、ちゃんともらっていますよね？もしくれているのであれば、二人の目の前で
「ほら、パパが○○ちゃんおためにこんなにお金をくれたんだよ～これでご飯を食べたり、服を買ったりできるんだよ～嬉しいね！」、
「うん。パパ、ありがとう！」
などという会話なんかどうでしょう。

彼は、確かに「もう一度復縁するなら、結婚を前提に」と言ったかもしれません。嬉しかったですよね？しかしこの言葉の反対を考えれば、『復縁するけれど、結婚はしない』ということですよね。それって、変ですよね。実質的に義務は発生するのに、届け出ないのは、子どものことも考えてもおかしな話です。つまり、復縁するということを前提にするならば、それは結婚しかないよね？と確認しただけのように思います。

大切なことはその言葉ではなく、「復縁しよう！」ってことだと思います。その言葉を、勢いや流れではなく、自分の意志で語ったのか？が大切です。子どものことや色々な話の中で、ある意味外堀を埋められて、もうそうれしか選択肢がない状況にされて言わされたって思ってたら、意味ないですよね。勿論、自分の言ったことの意味をよく理解せず、その言葉を守らなければいけないという意識もなく、独身生活のままのつもりでいるのであれば、今回のことは理解できますよね。

勝手気ままに独身生活を楽しみ、寂しくなったらちょっと出かけて子どもの顔を見て、自分に否定的でない女がいる。そのおいしいとこ取りの生活が変わるという意識がないのかもしれませんね。しかしそれを自分から手放すつもりはないので、とりあえず、別れるつもりはないと答えているのでしょう。しかし修羅場を経験して初めて、事の重大さに気づいて腹をくくった感じになっているのかもしれません。だから、もしかしたら、今がご主人の教育に適した時なのかもしれません。

回答No.2

cosmo999

今晩は。
20代主婦です。

最低ですね！
読んでいて腹がたちました。
自分から復縁を持ちかけて、貴女と子供を見た直後でよくそんなことができましたね。
多分、うまい言い訳が思い付かないから「わからない」なんて言ったんですよ。

修羅場にお子さんはいなかったですよね？
(いたらあまりにも可哀想なので…)

相手とは遊びだとしても、そういうのはズルズル続いたり、また別の人が現れたりするでしょう。
本気ならば問題外です。

何より、貴女は許せますか？
この先彼のしたことを引きずりませんか？
無理だったら復縁しないほうが良いのではないでしょうか。
万が一また離婚となれば、もう判別のつくようになったお子さんはかなりショックを受けるのでは？

貴女の心次第ですよ。

まだ再婚していないので、彼は縛られることはないと思っているでしょうが、貴女も自由なのですから、彼に縛られないでくださいね。

お礼

解答本当にありがとうございます。
とても心が救われました。いつも思います、彼を想う気持ちやほっておけないという執着心から解放されたいと。
ですが手放す事ができません。
でもこれからはその考えから縛られるのをもうやめようと思います。

息子は離れた場所からみていたので、二人は大きな声でケンカしてたねぇ～と無邪気に言っています(-_-;)

回答No.1

naganumajyun

４０代既婚男性です。

離婚理由は、やはり女性関係でしょうか？あなたを妻として、生涯支え合う相手として、誠実に生きていくことができなかったからですか？

彼はわかっていますが、答えると色々面倒なので、わからないと言っているだけです。
色々なことが考えられますが、見つかってしまったから、前科もあるし？、これで復縁話はなくなったと考え、だったら、このままやっちゃおう！って思ったのかもしれません。せっかく家に来てくれることになったのに、もったいないでしょ？

浮気と言いますが、彼はそう思っていないかもしれません。それはあなたと彼では復縁の重みが違うからです。子育てをしているから、父親の必要性を実感していることや、経済的なことがあるあなたに対し、彼は、実感なんて、それほどないのでは？
あなたが力説するので、まぁそれでもいいかなぁ～ってくらいではないでしょうか？彼に動機はあまりないのでは？

復縁話は、彼が主導的に求めてきたのですか？それともあなたから？そこがポイントだと思います。

しかし、どうしようもないですね、彼。

お礼

こんな質問に親切な解答を本当にありがとうございます。
離婚した理由は、できちゃった婚のせいなのか、なんなのか、彼は家族という感覚が欠落していました。給料は入れてくれて浮気も多分なかったと思っています。しかし夫婦関係も一切なく、仕事で帰りも遅く子供が赤ちゃんだったためテレビやゲームもできないという理由で部屋も別々、完全に同居人という感じでした。そんな中私も結婚してもらったという負い目から逃れられませんでした。
家計のために0歳から働き子育てに追われ地方出身の為頼れる身内もいなく、子供は可愛いものの育児にも私にも全く見向きもしない夫に精神的に弱いせいか追い詰められ顔を合わせることもままならなくなり、こんな生活に疲れはてて別れを選びました。

復縁に関しては、もう一度はやり直すなら結婚を前提にと彼からの言葉でした。
なので関係を壊したくてやったのかとそれなら納得なのですが、別れるつもりも全くないという彼に対して、私には彼が何がしたかったかと疑問ばかりが残ります。浮気にしては腹をくくってるようにも見え、言葉ではそんなつもりはないと。いったいなんなのでしょうか。。