夫婦間にグレーな部分は必要ですか？

質問

前回質問してからしばらく、かなり色々あって、病院にお世話になってしまったりと、、
本当にいろいろありました。

今、旦那さんとうまくやっていけるのかどうか、
不安に思ってしまっています。

正直今の状況で、子供が幸せかどうかもよくわかりません。

私は、やっぱり、夫婦間に愛情・恋愛感情が必要だと思っています。

今の私たちは、ひとつのベッドで二人で寝ていても、背中合わせのような、
間に壁があって、
そして、何か、気持ちの部分でも、壁を感じています。
もとより、あまり話をするタイプの人ではありませんでした。
そして、相手が勘違いしたり、気分のよくない話であれば、話をしない、といった人です。

旦那さんは、常に、
「夫婦間には、グレーの部分が必要だ」
と言います。
それは、隠し事、というのか、すべてを話すことは正しくないと言います。
今までも似たようなことを質問でも書いてきました。

夫婦になる前は、恋人であったわけで、会うたびにそれなりに話をしていたのですが、
今は、テレビを見て、あーだねこーだねなんて話くらいで、
仕事の話はしないし、二人で隣同士にすわることは無く、
なんだか、冷めた夫婦のように感じています。

結局、レスはレスのままのような、
家ではできなくて、と言っても、何かデートに誘ってくれる訳でもなく、
根本的には解消してなくって、結局は私が言うからだなと思ってしまうし、

なんていうのか、愛情とか恋愛感情とかもなくて、
あまり会話もなくって、、このままでずっとうまくやっていけるのかと
つらく思うことがあります。

またうまく質問できてませんが、、

夫婦間にグレーな部分があっても、うまくやっていけるんでしょうか？

私は人と話をしたり、外に出かけたりするほうが好きです。
旦那さんは、話かけてきたりしないし、自分から言って行動したりしないし、
誘われたらすることの方が多くて、いったいどう思ってるのかもよくわかりません。

考えてまた眠れなくて始発の電車の音を一人ベッドで起きて聞いてたり、
考えて不安になって、占いをしたら、悪い結果ばかり、姓名判断も最悪、結婚しなければ良かったのにといった結果ばかりで、
なんだか良いこと考えれなくなってしまってます。

夫婦になっても恋人のような、楽しい関係だったり、
会話も普通にあって、、というのは、むずかしいのでしょうか。
こういうタイプの旦那さんは、壁があるのを普通と思って、
自分から誘うのも苦に思わないようにしないといけないのでしょうか。

いろんな面からアドバイスお願いします。

回答No.11

noname#76229 · ベストアンサー

おはようございます。
昨晩は良く眠れましたか？

＞エドさんじゃないけど、戻って戻って私！といった感じです＾＾

そうそう、その意気です！（笑）

No.6様がおっしゃる通り、私も貴女を敬服します。
冷静にいまのご主人の欠点を見つめ、理解しようと努力し、現状をどう克服して仲良くやっていけるか、
と懸命に模索しているのですから。
辛い状況なのに明るく努めようと必死なご様子が伝わってきてこちらも思わず応援したくなるのです。

私なぞ到底貴女の足元にも及ばない愚かな女です。
ここでレスと夫の浮気疑惑の相談を持ちかけた際など「貴女暗いです」と指摘されましたから。
相当醜態を露呈させて見苦しかったのね（笑）

付き合いも長いだけに、現状が切ないと、余計に二人でアツアツだった当初の頃を回顧してしまうのでしょう。
恋人同士、二人だけの甘く懐かしい世界。

そんな「昔」には戻れっこないし、長い年月を経て悲しいかな、当時のような恋愛気分はとっくに消え去っているはず。
でもその代り、誰にも崩せないご主人との深い愛情で結ばれた「絆」が築かれているのだと思います。
ご主人も貴女のことが好きだから「一緒にやっていきたい」と言うのですよ。
貴女の「代役」は他にはいません！

ご主人の金銭問題で余計に夫婦仲がギクシャクして、貴女が益々頭を悩ましているこの辛い佳境を乗り切るために、
せめてご主人から相応な激しい愛情で満たされたい、というお気持ちもよ～くわかります！

でもご主人には「事の真相」が良く見えていないし、貴女の方が遥かに「賢い」。
それにご主人も薄々自分のルーズさを認め、かつ、貴女に甘えていることを自覚しているはず。
それにまだお若いようですからね。　モテ男のようですし♪

貴女の場合、この先ご主人の金銭問題が悪化しないのであれば、別れることは賢明でないはず。
だって「青春のすべてをご主人と共に分かち合い過ごした」想いも含めて、こんなに情深くご主人のことを愛していらっしゃるのですから。

ですから、ここはNo.6様のご回答と重なりますが、辛い状況下にもめげずに、
明るく前向きにご主人とお子さんと仲良く人生を歩んでいきましょうよ。

現状もご主人もすぐには何も好転しないでしょうが、「一生連れ添う！私たちは幸せになってみせる！」
とご自分に言い聞かせ、「ではどうしたらいいか？」を日々少しずつでいいから実践していきましょうよ！

セックスレスはこの際放置して、まずは持前の「笑顔」とご主人への「労り」と
「一家を支えてくれることに対する感謝」を日々少しずつ表現していけるといいですね。
ご主人は貴女の笑顔をこの世の誰よりも好きだと思うので。
あ、可愛いお子さんはもっとママの笑顔が好きかも（笑）

そしてすぐに「見返り」をご主人に求めてはいけませんよ～。
ご主人はご主人なりに十分貴女を愛しているのですから。
ただ、貴女の望むスタイルで愛してくれていないだけ。
ちょっと時間がかかるとは思いますが、辛抱しましょう♪

また、金銭面で親族を交えて話し合う機会があれば、是非とも貴女が口座とお財布を管理するように是非策して下さい。
大人の男性の場合、金銭感覚に長けているのでないのなら、無理に「大人になる」のを期待するより
妻が管理したほうがはるかに安心ですから。

ちなみにわが夫は長年の深酒と豪遊が祟り、現在ドクターに禁酒を薦められて、すっかり大人しくなりました←天罰
下の子も小学生になり、結婚当初からテンぱってきた私と経営が軌道に乗って余裕がある夫との関係もすこぶる良く、
今までは一体何だったんだ？と思えるほど穏やかで幸せなのです。

この先人生、何がどう転ぶか誰にもわからないのだけれど、
「骨の髄まで惚れた男と一緒にいられる」のだから、まぁ、後悔はしないとは思うけど＾＾そう思いませんか？

「将来幸せになりたい」という気持ちさえあれば、その可能性はいくらでもあるのだし、このカテでも目にする
「夫のことを愛しているのか何なのか自分でも良くわからないのです」とか、
「これほど愛しているのに○○が見つかってノイローゼ状態になった妻が一体何を考えているのかわかりません」
な～んて「くっだらない悩み」より、貴女の場合、それらとは比較にならないほど
遥かに「至極まともで共感の持てる悩み」だと私は思いますけどね♪

お礼

お礼遅くなりました。
また色々もめてました。○婚だなんて言葉も出てきたり(苦笑)
揉め事をなくすために、、といっても、やっぱり自分が気にしないように
生きていくほかないようです。

そんな、mashumaro2さんにそんなこといっていただけるような人間で無いです(>_<)
私も、ひどく暗いです。
すでに主人にはそういうとこキライって言われてるので、
十分嫌われています(笑)

＞ご主人の金銭問題で余計に夫婦仲がギクシャクして、貴女が益々頭を＞悩ましているこの辛い佳境を乗り切るために、
＞せめてご主人から相応な激しい愛情で満たされたい、というお気持ち＞もよ～くわかります！

まさにそうです。
本当によく理解していただいてすごく嬉しいです(;_;)
本当は、主人にわかってもらえたな、なんて思うんですけど、
自分のことわかって！！　なんていっちゃダメですよね。
それが、我侭なんでしょうね。
でも、やっぱりわかってもらいたいのが、正直な心の中の声です。

＞現状もご主人もすぐには何も好転しないでしょうが、「一生連れ添＞う！私たちは幸せになってみせる！」
＞とご自分に言い聞かせ、「ではどうしたらいいか？」を日々少しずつ＞でいいから実践していきましょうよ！

まさにそうだと思います。
なぜでしょうか、私は、やっぱりこうやって人に聞かないと、
自分の中で答えを持っていない、情けない人間です。

このもめてる間に、親族交えて話しました。
通帳もひとつにすると。
でもしていません。し、今の現状の通帳でひとつにするのではなく、
新たに作るというのです。
引き落としのものを新しい方に移すだけなので、あまり意味がないように思いますし、
どうして、そんなに嫌なのかよくわかりません。

そして、うちは、任せたのではなく、主人は自分が管理したいのです。
私にという話はこの結婚生活の中で何回もでてきましたが、
なかなか、ゆうことをきいてくれません。
頑固です。笑いたいところですが、なかなか笑えません。

mashumaro2さんに、お会いできて良かったです。
お話読んでると穏やかになってきます。
やさしくしてくださってありがとうございました。

回答No.10

noname#85341

私もこれまでの事情を知らないんですが。
質問者さんが感じてるような経験はあると思います。

私が交際してきた男性は大抵の場合、
相手が一方的に話すばかりで、こちらが話しかけてもあまり聞いてくれない。
思いついたことを何も考えずに話すと「ふ～ん」といった態度を取られるか、つまらない顔をされてかえって傷ついてしまう。
でも、「セックスするよ」という時だけは、生き生きして笑顔になる。
それがむなしくて、「結局はそれが目的なんだ」と自分から冷めてしまう。
最初はラブラブで盛り上がれるんだけど、そのうち
「どこか心を解放できない、つながりを感じられない」気持ちになって別れてしまうんです。

なので、あなたのお感じになるグレーゾーンも、これと似たことなのではありませんか？

思うに、夫にする人には、恋人であることよりもまず「友達」になれることが必要なのではないでしょうか。
気が合う相手なら、相手の人格を尊重しあっているので、ラブラブの時期が過ぎても、お互いに付き合っていけると思いますし、実際、夫とはそういう関係です。

こんなことを申し上げるのもなんですが、私達夫婦にグレーゾーンはありません。
ベールにつつまれた部分はありますよ。
相手の過去の全てを知ってるわけじゃありませんし。
お互いに３０歳を過ぎて知り合ったので、私も彼も、それまでどんな人生を歩んで来たかは長すぎて話せません。
でも、彼の人間としての性格はよく判っているつもりです。
どういうことが嫌いで、何が好きで、どういう人か。

彼の人間性を一言で言うなら、「側にいるだけで温かい人」です。
私はセックスが嫌いなんで。
セックスはほとんどないし、寝室も別で寝ていますが、彼に冷たさを感じたことはありません。
ただ、お互いのプライバシーは大切にしています。
一人になりたい時間もあるので、それを邪魔をしない。
なので寝室は別です。

ということで、御主人とは「友達」にはなれないのでしょうか？

お礼

お礼遅くなりました。

私は、いまだに、主人のことがよくわかっていないように思いました。

主人にも、おれのことをわかっているのは２人しかいないと。
私ではありません。前の前の彼女とかなんとか。

主人も、精神的なつながり、と言う話をしてきたことがありました。

でも、それだけで、夫婦生活なくこの先何十年と一緒にいれるものだろうか？
私は二人目が欲しいので、主人はセックスが嫌いなほうだし、二人目もとくにかんがえていないようで、、

やっぱり体のつながりも大事かななんて思ったりしてます。
なんか汚らしい考え方なんですかね。
したいとかって思うのはあまりよくないことなのかなと思って悩んだりもします。
せっかく夫婦になったはずなのに、すべてにおいて合う人なんて居ないかもしれないのですが、
恋愛感情もあったはずなのに、なんだか冷めたように感じてしまいます。
彼は冷めていないといいますが。

難しいですね。

お返事ありがとうございました。

回答No.9

noname#66523

前回を拝見していないのでどういった経過があったのかは分からないですが・・・
今回の質問・お礼を見てるかぎりはあなた目線でしか物事が見れていない気がします。

側から見ると仲良し夫婦に見えたってラブラブ～で～すといった夫婦ははたしてどれぐらいいるのでしょうか。
いつまでも恋愛感情を持ちたいという気持ちは大切だと思います。
けれど私は夫婦というのはそれだけではない気がします。
何十年とこれから一緒にいるわけでずっと恋愛感情をお互いに持ってたらどうでしょうか。
もっとやるべき事はたくさんある気がします。

私は結婚７年目の２８歳ですが今は２人の育児に奮闘中です。
何が優先か？となれば恋愛感情よりも育児です。

かといって旦那が嫌いなわけではないし大切な存在ですよ。
旦那も今は仕事・子供が中心です。

そしてお互いが安らげるのが家族４人の時間です。

なんか伝えるのが難しいのですがあなたはそう考えていても旦那さんが違うのであれば温度差があって当然なわけで・・・
少し旦那さん側の立場になって考えてみてはどうかなって思います。

出かけるのだって会話だって積極的な旦那なんて世の中そんなにいないと思いますよ。
誘って一緒に行くならそれでいいじゃないですか。

恋愛感情を再び共有するのは子供が巣立って二人の生活になった時だと思ってます。
そこまでにどれだけのものを築き上げていけるかだと思います。
その間はお互いに育児・仕事と忙しくして家族になってたとしてもお互いを思いやりいい関係ができてれば再び新たな形で恋愛を楽しめるのではないかと思いますよ。

レスになった理由が分からないですがあなたも少し視線を変えて旦那からを求めるのではなくあなたが望むならあなたから努力してみてはどうでしょうか。
とにかくしつこくすると遠ざかるのはお決まりです。
逆に育児に燃えて自分を楽しんでいるほうが旦那はさみしくなって追いかけてきますよ。
そこで上手く操っていけばいいだけだと思います。

私は毎日仕事を頑張ってお金を稼いでくれて子供を大切にし仲良くしてくれてるだけで十分って思います。

それさえできない旦那は世の中大勢います。
それに比べたらなんて素敵な旦那さんだろうと思いますよ。

先日・・・何年かぶりに２人で出かけたのですが正直会話がありません＾＾；
手は繋いでみたものの・・・
やはり当初の恋愛感情とは違っています。

なんていうかやっぱり家族なんですよね。

これって仕方ないのではないでしょうか。

会話となると子供の話ばかりです。

最後に・・
どんなに家族になろうが会話がなかろうが・・・
体の関係は大事にしておくべきかなって思います。
ここで男女の関係が保たれお互いが家族になろうが男と女という事を忘れないので。
レスはよくないです。
どうしてそうなってしまったのか分からないですが・・・
なんとか戻れるといいですね。

お礼

主人にも同じこと言われたことがあります。
主人は、結婚して子供がうまれたら父親になる、という人でした。
私は、子供が生まれてからも、自分たちの付き合っている頃のようでいたいと思っていました。
でも、そうですね。もともと、追いかけると逃げる人なので、
私が今でも恋人感覚を求めているのは、主人にはダメなんだなと思います。
ただ、何か女としてむなしくて、がんばっても追いかけてくる気がしなくて、、
目線が主人に向いてる間は、まだまだですね。
私はいまだ大人になりきれていないようです。

レスは、産後、ですね。いまのところ、２、３ヶ月に一度？くらいでしょうか。
ただ、長らくありませんでした。
立会い出産と、授乳と。なんだか教科書のような回答に聞こえていましたが、
神聖なものに見えて駄目だったようです。
あと、今の理由は、川の字で寝ているから、家では絶対出来ないと言っていました。
二人目が欲しいのですが、子作りのためというのでは嫌だそうで、
かといって、今の状態で自然にはどう考えても不可能なので、
それはわかっているはずなのに、特にそういう気持ちをもてない？ようで。。
淡白というんでしょうか。。付き合ってる頃と思ってもぜんぜん違うので、
どうしていいのか、、
主人は、外に出て二人でいる状態でないとどちらにしてもそういう気持ちになれないと言っていました。
なのでデートをしたとき、、なのですが、それも誘ってもらえるわけでもなく、だいたい私からです。
それもむなしく思ってしまったりして、、
といった感じです。やっぱり淡白なのか、他に、、ということになっちゃって、
友人たちには、浮気してると言われるばかりです。

とりあえず、もう少し大人になれるように、やっていきたいです。
お返事ありがとうございました。

回答No.8

tweetie

必ずしも必要なものではないけれど、そういう部分があっても、
お互いのプライバシーの一環だと言うことで、許容してあげる
寛大さはあった方がスムーズかな、と思います。

ひとつ気になったのは、旦那様はそういう部分があることが「正しい」
と思っていたり、あなたも「尽くすべき」という言い回しをしていること。
なんだか自分の心の外に言い訳を求めているようで、本心はどうしたいのか、
といういことを、お互いさらけ出していないような気がします。
言い方を変えたら、旦那様は自分に都合の良い状況を作りたいが為の
いいわけを正当化していて、あなたは問題を直視せずに一般論に
解決策を求めようとしている。
一般論じゃなくても、占いなんてものにその根拠を求めたりして…。
そばにいる人は、口に出さなくても寂しいと思いますよ。
ちゃんと向き合ってくれないと。

せっかくご夫婦なのに残念ですよね。
もちろん、一方だけが努力して変われることではありませんが、
どちらかが「自分に素直になり、それを相手に伝える」という
行動を起こさないと何も変わりません。とりあえずいまのままだと
良い方向に変わらないのは確実なので、行動するだけしてみては
いかがでしょうか？

お礼

そうです。許容範囲がせまいと言われました。

主人とは、話をしても、いつも言いくるめられている感じで、
思いを伝えているつもりですが、何か子供扱いされるところはあります。
どうしてこんなことするの？といったようなことをしたときに、
せめても開き直るだけだったり、こちらの切ない思いは伝わらなかったりします。
基本的に謝ったりしないです。ごめんねって言葉は長らく聞いていないよう無い思います。
何か言い方に腹が立ってしまったりして、、
今は残念な話しかできていないです。

素直になる、、なれていないと思いました。
穏やかに話するようになろうとしていますが、彼からの反省の言葉がないと、また腹立たしく思うようになってしまったり、、

やはり素直になることですね。私にはその部分が欠落しているのかもしれないです。。
うまくいい方向にいければなと、思っています。

お返事ありがとうございました。

回答No.7

noname#69652

前回の質問は拝見させてもらっていませんので、それまでの出来事を踏まえて意見はさせてもらえませんが。

今回この内容を見て、私が感じた意見は、貴方が求め過ぎな気がしました。確かに切ない気持ちは伝わりましたし、寂しい思いをされてるようですね。何とかご主人に貴方の気持ちを晴らしてあげてもらいたいもんです。が、ご主人に直さなければ、奥様を幸せに出来ないですよ。と言える点は見付かりませんでした。

私の主人もくだらない話ばっかりしています。

自ら仕切って出掛ける事もありません。

言われてから行動、日常茶飯事です。

これらを直して欲しいとは思いません。気性ですから。

むしろ、こういう人だからこその良い所もたくさんあります。

私は主人に精神的に甘えています。それは第一に言いたい事を言える存在という事なのです。彼はおそらく私と逆です。我慢している訳ではなく、相手に言いたい事、の基準が違うのだろうと思います。

（貴方はご主人に言いたい事を言えませんか？）

そして主人も私に甘えます。上に書いてあるような事で。

私次第でよろしいのであれば、その方がありがたいです。

（貴方はご主人ペースに合わせれる方ですか？）

お互いの弱い部分をフォロー出来る存在では無いですか？

グレーの部分ですが、私は夫婦間でも必要だと思っています。

すべてを知る事が決して相手に良いとは限りません。思いやる気持ちがあってこその場合もありますから。

極端な例では、貴方が一人でいる時にプーする。些細な事でも、これもグレーゾーンの出来事。

姑さんが奥様の悪口をご主人に言ってた事を言わない、これもグレーでしょ。

何も悪く考える事はありません。特に恋愛感情を忘れない夫婦でありたいのならば、むしろグレーな部分はあった方がいいじゃないですか。

お礼

言いたいことは、少し我慢しているような気がします。
自分なりに、相手のことを思って、今はあまり話したくないのかな、、、
なんて思って話しなかったりします。
あと、かなり甘え下手です。主人のお墨付きです。
弱い部分をフォローできる存在ではまだないようです。

主人もその言葉とおりのことを言っていました。
思いやる気持ちがあるからだ、、と。でも私には隠していてほしくなかったことでした。金銭的なことです。
夫婦であるからには、話しておくことだろうと思うことをグレーにすることがあります。
姑さんの話はそうです。きっとグレーにしています。
実家に何かで一人寄ったときに帰ってきてから実家の話はしてきません。
本当に、甘えることに関しては特に、女の人になりたい、、と切望してますが、なかなか下手から脱出できません。

とても伝わるものがありました。
アドバイス書き込んでくださってうれしかったです。
ありがとうございました。

回答No.6

suekun

やっと前のスレッドを見つけました。＾＾；

毎日多く回答を投稿している訳ではないのですが、
チリも積もればとはよく言った物で・・・

さて余談はこの辺で終わりにして、前に話した友人の話を
少し補足しますね。
レスの彼は、奥さんの笑顔が一番好きと言います。
奥さんが喜べば全てはそれで良いとまで言います。

そして傍で見ていても信じられないくらい奥様を大事にしてます。
奥様が一度、夜の話ではなく不満を実の両親に話した事が
あって、少し話の中身から離婚を心配されたご両親が旦那様に
「こんな娘だが離婚はしないでくれ」と彼に話したそうです。

彼は本当に晴天の霹靂で、「全然そんな事は考えてませんよ＾＾」と
答えたと言ってました。

そこで「どういう関係なの？どういう感情なの？」と聞きました。
すると彼は「人として」と答えました。
「うまく言えない。恋愛感情は無いかもしれない。でも、無くては
ならない人。一緒にいて安らげる、家にいてくれるだけでいい」と。

正直わかった様な、わからない様な・・・

はっきり言えるのは、他の女性を求めてる訳じゃない。
もしかしたら雄ではないのかもしれませんね。

そして先ほど回答に戻りますが、私は夫婦の間でもグレーでは無くて
ベールに包まれた部分があっても良いと思います。
全てを知ってしまうと人はいくらか興味を失いますよね。

でも、知っているつもりでいた人（物でも）が、知らない側面を
見せた時に、関心と興味を持ってまた見始めたりします。
ただ、その知らない側面は魅力である必要性がありますけどね。

この場に旦那様が見えれば、双方の思いを聞いて解決につなげる
部分も見えて来るのかもしれませんが、質問者様だけが思い悩んで
貴女の目に映る事実だけを解決の糸口にするのは難しいかもしれません

必死で旦那様の思いを理解されようとしている姿は本当に
敬服します。

日々苦しい思いをされてお過ごしのことを思いますが、
特効薬はないと思って焦らずに、行きましょう。
焦っても負の力に支配されて、精神的にお辛いと思います。

万事塞翁が馬とも申します。
少なくとも今よりは悪くならない事だけ気を付けて、一生を誓った
パートナーを信じてみましょうよ。

お礼

そうですね。。。結局、まだ、信じたいのに信じれていないのかもしれないです。
それは、グレーなところがあるのがおっきくあって、
それで、レスであることを何か他で、、なんて疑いに変わってしまうのです。
でも、おれの言うことを信じろ！と言っていました。
話したときは、言葉の勢いだったり、話していく途中に、
だんだんと主人の話も、そうだな、、と思って聞いていくと、
信じようと思うのですが、、、
時間がたつと、また戻ってしまうのです。少し遅かったり、
突然今日誘われたなんて呑みに行ってしまったり、、
金銭的なこともあるので、一体どうしていて何にどれだけ使って
お金がないなんてことになるのか、、と思うと、
やっぱり疑ってしまうのです。

でも、suekunさんのお話見ていると、また、少し穏やかになります。
結局は疑いたくないのは根本にあるんだなぁと思います。
前回の質問まで見つけてくださって、、、
ありがとうございました。

回答No.5

rapisupyon

夫婦間にグレーな部分があってもうまくやっていけるかどうか・・・それぞれの夫婦によると思います。

これが正しい夫婦の形だ・・・という見本は、夫婦関係や家庭にはないと思います。

あなたが、ご主人のこの考えを受け入れられるのであれば、ご主人ともうまくやっていけると思いますが、あなたとしては、納得いかないところがあるのですよね？？
だから、悩んだり、苦しんだり、辛いのだと思います。

私個人としては、夫婦間にグレーな部分が必要・・なんていうのは、単なる言い訳や逃げにしか聞こえないので、受け入れられません。
おそらく、自分の夫が、「夫婦間にはグレーな部分も必要」なんて言ったら、大喧嘩になって、トコトン揉めていると思います＾＾；

グレーで良いこともありますが、夫婦だからこそ、はっきりさせないといけないこともあると思いますよ。

ご主人が、どういう意味で「グレーな部分が必要」と言っているのかが問題ですね。

私は、小さい頃からよく母や祖母に、家庭の中の雰囲気、夫婦関係の雰囲気は、妻、母親が作っていくものだ・・・と言われてきました。

そして、実際に自分が結婚し、母や祖母の言っていたことを強く実感しました。

私が明るく、楽しく、元気に振舞っていたら、家庭の中は明るいです。
口には出さないけれど、仕事の不満を溜め込み、ブスーッと機嫌悪そうに新聞を読んでいる主人にも、私がほとんど独り言に近いようなくらい明るく話しかけていたら、主人はそのうち笑顔になります。
可愛く甘えていけば、うっとうしそうにしながらも、会話が生まれ、楽しい雰囲気になります。

夫婦は、互いをうつす鏡です。
ご主人に変わって欲しければ、自分が我慢して、ご主人に合わせるのではなく、自分自身が変わることです。

言葉少なめに壁を作るようなご主人でも、ドンドン話しかけるだけでも家の中は明るくなりますよ＾＾
諦めずにご主人の殻を破っていくくらいの力で頑張ってみてください。

お礼

お返事ありがとうございます。

グレーな部分の意味は、やっぱりよくわからないのですが、
ただ今までの、言わなかったことで後からわかったことの事を思うと、
言わなきゃいけないことを、グレーにしていたこともあったので、
やっぱり、しちゃいけなところをそうしたいように、私にはみえています
主人にしたら、グレーにしておく部分だと言っていましたが、、、

そのあたりの、思い方・考え方、が少し違うようで、
そういうことがあったので、今まだ信じられない気持ちが残っていて、
本当のことを言ってるんだろうか、、と疑ってかかってしまったりします、、

でも、ずっと、同じ事でひっかかって、家の中が暗いのは
私も疲れるのがわかってきてます。
少し前の揉め事をいつまでも思わずに、
毎日、前を向いて振り返らずに生きたほうが、得ですよね。

かわいく甘えるのが、とてもとても下手で、主人にも甘えベタだと太鼓判もらいました＾＾；；
でも、お話読んでいて、話かけることって別に損はしないし、
話したいなら話しかけるのが大事だし、
自分が話聞きたいから、話しかけて普通なんですよね。
なんか、わかってることなのに、私が子供みたいですね＊＊

明るくいたいし、明るい方だったはずなので、
家でもそうしてたいと思いました。

ありがとうございました☆☆

回答No.4

noname#76229

以前も回答させていただき、その後が多少気になっておりました。

グレーの部分。
この度合いがどの程度のものなのか。
「状況」は多少なりとも好転しましたか。
長年連れ添った情とご主人が隠しだてする「秘密」とのバランス。
はたしてこの部分がセックスやコミュニケーションによる愛情表現で充たされるものか、
そしてご主人に「その気」があるかどうか、が肝心だと思うのです。

不安が不安を呼び、おそらくはご主人に余計に執着、依存傾向にあるのかもしれません。
お子さんはお元気ですか。
子育ても一人きりではなかなかに大変ですよね、お察しいたします。

もし、ご自分でまだご主人と連れ添っていくお気持ちがおありでしたら、
「ご主人を変えよう、このように愛情表現を望もう」などと願うのではなく、
ご自分が「私が好きで一緒にいるのだから私は幸せなんだ♪」と、いっそのこと開き直られたらよろしいかと思います。
そしてもう少し様子を見られてはいかがですか。

日常のコミュニケーションの積み重ねもさることながら、まずはご自身が病院でも処方箋でも
一時の助けを受けつつ「一人でも平気。私は幸せ。」と思えるようになりましょうよ。
DVやモラハラの類はないのですよね？
借金に関してはその後どうですか。

まだお若いですし、小さなお子さんもそばについていてくれるのです。
ママが笑顔だとお子さんも、
そしてそれがご主人に多少なりとも「幸福感」として伝わると思いますよ＾＾

お礼

mashumaro2さん、ご無沙汰しています。
状況は、好転、、はしてないようです。
不安が不安を呼び、、、はまさにそのとおりです。
余計に執着や依存傾向も、もう、まさにまさにです。
子供は元気です。ありがとうございます。
が、このまま家でずっといるより、
保育所で友達と元気に遊んでいるほうが幸せでないだろうかと思ってしまいます。
これはこれでまた話があったりして、、(>_<)

当初は一緒に居るだけで幸せだと思っていました。
今は、、恋愛感情？も独りよがりに思えてしまって、
一緒にいるから恋愛感情も何もないのかもしれないのですが、
好きで一緒に居るというような気持ちが私は大事なのですが、
いまは好きや嫌いといったことは関係ないといったことを言われました。
主人は、一緒にやっていきたいとは言ってくれてます。
でもこの状況のままじゃぁ、、と不安になってしまっていて、、

お金の話は両家の親までひっくるまってます。なので、とてもややこしくて大変でとても疲れています。
この件に関しては、頭が弱く頼りなく、なんとも情けなく思います。
このせいで、レスも関係して、浮気してるって思って悩んでるのに、
そんなわけないとひと蹴りされても、そうじゃなくて、ただごめんねって一言欲しかったななんて思ったり、、
言い訳したり怒ったりするので、余計もめるんです。
私の不安だった気持ちを言っても、その浮気という言葉でそんなの言われた方が腹が立つとかで、、
なかなか、うまく話し合いも出来なかったりします。
なので、ここ最近は、話し合いはさけてたり、、

金銭的余裕というよりは、金銭的感覚をしっかり持って大人になって欲しいなと思います。
完全にそこだけが欠落しているので、、
もとをたどれば、わたしにとってはおっきなことで止まってしまってます。
本当に、笑顔でいなきゃな、いたいなと、思います。
子供の為に。
今、私が子供を不幸にさせてると、思います。

mashumaro2さんのようになりたいです。
今日も、前のアドバイスを読んで、心が落ち着きました。
エドさんじゃないけど、戻って戻って私！といった感じです＾＾
mashumaro2さんにはとても助けてもらってます。
いつもいつもありがとうございます。
今回も質問見つけてくださって、アドバイスくださってありがとうございましたm(__)m☆

回答No.3

suekun

結局夫婦は破れ鍋に綴蓋だと思います。

グレーな部分があるのも、無いのもそれぞれの夫婦の形であって
無理に世間一般を気にして合わせる必要はないと思います。

お互いが納得して良い生活が送れればそれが正解ですよ。

確かに、方法論で話せば、倦怠期、マンネリという言葉は
互いが互いを知りつくしていると錯覚して起こる物です。

いつどんな時も相手が何を考え何をしてるか把握している
つもりでいるから安心が慢心に繋がり、倦怠期を生むか
もしくは想定外の裏切りに気づき、大きな問題になったりします。

男と女は、そもそも脳の作りからして違う、最後まで理解し合えない
生き物です。
ですから、日々の生活の中で、相手の思いを考えを理解してあげようと
する努力する円満な夫婦生活に結び付くのです。

この事を互いが心がけて毎日を送ればそれはきっとこの世の見本と
なる様な素敵な夫婦になるでしょうが、
実際は、歌や映画の様な理想の形は無理です。

理想はあくまで理想であって現実的ではありません。
実際のところ、世の多くの夫婦はどちらかが不公平な我慢を
重ねている事が多いですね。

後はその事に本人が耐えられるかどうか？
その事に耐える事が出来ない夫婦は離婚という道を選び、
耐える事を決めた夫婦は、他の小さな幸せに心を寄せて過ごす。

単純にスキンシップが戻るならここで質問はされないでしょうが
価値観の違う物同士が接点を探して見つからなければ
それはもう仕方無い事だと思います。

空気の様な存在の夫婦であっても、それはそれで大事な事でしょうし
いつまでも恋人同士の様な関係が続けられるなら素晴らしい事ですよね。

それでも現状をいくらかでも打開したいなら、
旦那様を立てて、相談、頼る、そして尽くす。。。
居心地の良い居場所を家庭に作ってあげれば、旦那様の心も和らいで
もう少し夫婦のあり方もソフトに変わるかもしれません。

多くの男性は、単純ですから、頼られて助けを求められたら
「しょうがいないな、俺がいないとダメか」と
交友的に変わります。

お礼

suekunさん、以前もわかりやすい、やわらかい回答いただいてありがとうございます。

納得、、をしていないのは、私の我侭なのか、
この環境になれてきてそれでいいと思ってる旦那さんにあるのか、
でもそんなことをつきつめて聞いたりしても仕方ないし、
話し合いといってもそんなどうなのこうなのってそんな話をしても解決するわけでもないし、
ただ、毎日楽しく出きれば、、

なんだか、わかってるけども、打開できてなくて、

いつも、言葉、にひっかかってしまうんです。
グレーな部分が必要、、
それって、オープンじゃないってこと？
私が言っても貴方は言わないの？、、という風になるんです。
揚げ足をとるなとか言われたりするんですけど、、

でもやはり打開したいなら、自分から話を聞いてあげるといいのかなと、
思いました。言ってこないのが嫌だったんですけど、、
そこが譲歩なんですかね。
でも聞かれるのもあまり好きでないみたいなんですけど、、^_^;、、
友人や、知らない人でも話かけたり聞いたりするの出来る方なんですが、
旦那さんに対して不得意、、というのもまた情けない話ですｘｘ

自分から聞くのを好きになれるように、なっていきたいと思いました。

回答No.2

noname#140971

Q、夫婦間にグレーな部分があっても、うまくやっていけるんでしょうか？
A、それは無理ですね。

＞しあわせは二人で　育てるもので
＞どちらかが苦労して　つくろうものではないはず
＞お前は俺のところへ　家を捨てて来るのだから
＞帰る場所はないと思え　これから俺がお前の家
（「関白宣言」）

旦那さんの「夫婦間にはグレーの部分が必要だ」は、一種の話し合い拒否。
ですから、それは＜それぞれにプライベートな部分があって当然＞とは意味合いが違います。
完全なすり替えであり完全な誤魔化しであり夫婦関係を修復する作業からの逃げです。

＜どちらかが苦労して繕わねばならない事柄＞が発生したならば、それはその都度に解決。
これは、＜それぞれにプライベートな部分＞というグレー云々ではなく夫婦関係の核心の問題。
そのことは、上に示している「関白宣言」の一節からも明らか。

ただ、気になることが一つありますね。
それは、レス解消を当面の目標にされている点にあります。
それのみが目標になっている限り、多分、夫婦関係の改善はないと思います。
確かに、レスは夫婦にとっての時限爆弾には違いありません。
で、その時限爆弾が爆発した暁には夫婦関係は一気に破局へと向かうことでしょう。

しかし、しかし、問題は、次のような日常生活を送っているかどうかです。

１、「おはよう！」、「お帰りなさい！」、「お疲れ様！」と挨拶が飛び交う日常。
２、「ねーねー！面白いよー！」とワーワー、キャッキャツという笑いある日常。
３、で、で、たまには、休日のお出掛けして買い物などを二人で楽しむ。
４、で、で、たまには、休日に散歩して夫婦のこれからを真剣に話し合う。

こういう何の変哲もない普通の夫婦の普通の生活が、実は、レス解消の特効薬です。
で、で、ここんとこをできるかどうかってのはそれぞれの性格。
で、で、それぞれの性格をお互いに認めつつ許しあいつつ・・・。

だと、思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

レス解消は当面の目標にしてるつもりはありません。
ごめんなさい、文章がへんだったかもしれないですね。

なんていうのか、、性格ですね。ほんと。
色々とあって、今あまり関係はよくないような気がします。
１～４も出来てません。
自分からよくしていこうとするべきだと思います。
ただなかなか行動ができなくて、、明るく出来てません。
旦那さんが話してくれるようになるには、話かけないといけないのですが、、
今日も何も言ってくれなかった、、といった感じで思ってしまってて、、

やっぱり自分から聞いていって、すると話してくれるようになりますかね。
とりあえず、挨拶からですね。
揉めたりケンカすると、しばらく修復しなくなってしまっててｘｘ
仲良くしていきたいと思います。

回答No.1

umemomi

自分はこうして欲しいとか、夫婦間はこうでなくちゃ嫌だとか、結局はあなたの我儘でしか無いですよ。
質問文を読んでると、あなたは自分一人だけお腹一杯になる事ばかり考えているだけです。
夫婦生活に対するあなたの希望は最優先事項ではありません。子供のころから何でも至れり尽くせりで育ってきた人なのでしょうね。

これからはあなたの理想や希望は全て捨てて、旦那さんに尽くす事だけを考えられた方が良いと思います。

それが出来ないなら今の旦那さんとはきっと無理でしょう。

あなたが反省して生まれ変わるべきだと思います。

お礼

ありがとうございます。

最初は、旦那さんに合わせていました。
それが私がつらくなってきて、今こうなってしまったと思います。
旦那さんは私が合わせていたのは、あまり気づいていないと思います。

夫婦生活は少しついででといったかんじです。
結局は考え方とか、気持ちとか、そちらを気にしています。

でも、やっぱり尽くしていくべきなんでしょうね。
ただ、周りの普通の家庭みたいに、話し合えたり、遊びにいけたり、
普通になりたいだけなんです。