祖母のこれからについて、どうすれば・・・??

質問

こんばんわ。
いつもお世話になってます。。。

母方の祖母について、相談があります。
祖母は、戦後の苦しい時代を生きて来て、結婚してからも姑いびりなどに合い、ろくにいい食べ物も食べさせてもらえなかったらしく、お金や食べ物に関する執着が人一倍強い人です。
2,3年前から段々と物忘れがひどくなって行き、日にちや物の名前などが出てこなくなり、叔父とケンカすることが多くなっていったようです。
それが、去年叔父が48歳の若さで亡くなり、物忘れは更に悪化。（3人兄弟の末っ子で唯一男だったため、祖母はそうとう可愛がっていたようです。)

膝の関節炎や高血圧のために飲んでいる薬を失くしたり、(ほとんど依存症と言っていいほど、かなりの量を飲んでいます。)
財布をなくしたり、隠しているお金を「嫁が取った!！」と大騒ぎ。
特にお金や自分で作った野菜などに関しては、無くなるとすぐにお嫁さんのせいにしているようです。
(結局お金は出てくるし、野菜は近所の人にあげたことを忘れている。)
今の母の実家には、祖母とお嫁さんの2人しかおらず、従兄弟たちは皆、一人断ちし大学生や社会人なので一緒に住んでいません。
お嫁さんも「この家をいつかは出たい・・・。」と母に話しており、母もどうしてよいのか分からないようです。

母には祖母と同県内に住んでいる妹(叔母)がいるのですが、母曰く昔から祖母と仲が悪かったらしく、会えばケンカばっかりで、到底一緒には住めないだろうとのことです。
以前、叔父が入院中に私の家に何ヶ月か一緒に住んでいたのですが、田舎ではないので畑がなく、周りに知り合いは誰もいなく、家族それぞれが仕事へ行ってしまうので「毎日することがない」とかなりのストレスになっていたようで、私たちとも一緒に住めない状態です。
母は「(父が後2年ほどで定年になったら）今の家を売って、実家に土地があるのでそこに家を建てて住みたい」と考えているようですが、それには父がかなりの反対しています。

時々ボソッと「自分は死んだほうがいい・・・」と言っているのですが、「死んだら叔父さんに悪いよ!!」と私が叱ってショボーンとなっているのですが、言ったことを忘れて何回も言っています。
それなのに、人の悪口(主にお嫁さん)や昔の苦労話はしつこいように覚えていて、なにかと母に電話して来ます。
母が注意しても忘れるので、また電話が来る。のループです。

母は「老人ホームに入れるお金もないし、もちろん畑なんてないし、共同生活なんて出来る人じゃないからますますストレスが溜まるだけで可哀相・・・」と話しており、母もかなり悩んでいるようです。。。

祖母のことを考えて一番何をしてあげることがいいのでしょうか??
みんなが納得の行く案などはあるのでしょうか??

長文、乱文で申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。

回答No.3

noname#67354

お祖母さまは認知症の疑いがありますね。
他の病気もあるかもしれないので、病院で診察を受けるのがよいと思います。

でも何よりお気の毒なのは、認知症の状態のお祖母様を介護して同居し面倒を見ているお嫁さん＝お祖母さんの息子の嫁さんですね！
盗った盗ったと喚かれ、実子に電話かけては悪口を言われ、日ごろの生活の世話をしているのにたまったもんじゃないですね。

お祖母様の介護をするべきなのは実子、質問者さまのお母様であり
＞祖母と同県内に住んでいる妹(叔母)
なのです。それを亡くなった叔父さんの妻であるお嫁さんが面倒を見ている。
認知症の人の対応をしつつ同居し、生活をしていくのは、それはもうとても大変です。お嫁さん（叔父の妻）は血のつながりもないのによくやっておられます。質問者さまのお母様や妹さんなど、感謝しないといけないのですよ。
同居して親の面倒が見れないなら、子(お母様と妹）でお金を出してお嫁さんの負担を少なくしてあげましょう、可哀想過ぎます。
月に何度かはとまりこみで介護に行き、お嫁さんに自由な時間を与えてあげるというのも大事です。お嫁さんのストレスについてはどなたも考えておられない。
親の介護は子がする、というのは当たり前のこと、子の義務ですから当然です。
お母様と妹さんとで相談し、お嫁さんにも話に加わってもらって、お祖母さまは病院で受診、老人ホームにお願いするのが一番よいと思います。
お嫁さん（死んだ息子の嫁）といえど、常時つきっきりで面倒見切れないのですから、実の娘2人（質問者さまのお母様、県内にいるお母様の妹）が面倒みないといけない、でもそれも不可能なら老人ホームしかないでしょう。
必要なお金は、子（お母様と県内の妹）が出し合う。
お祖母さまを可哀想と言って、血のつながりもない他人(弟の妻）にだけ負担をかけ、四六時中世話をさせるお母様は、無責任です。
老人ホームもすぐ入居できるものでもなく、中には順番待ちで長く待たされることもあります。
共同生活でも、今は不自由のないよう設備も整備されているし、生活面も配慮されています。案外周囲となじんで楽しく過ごせるようになるかもしれません。

回答No.2

bikkurapon

こういう問題は、「みんなそれぞれに何とかしている」と言った方がいいのかもしれません。

叔父さん、亡き後の叔母さん（お嫁さん）のことですが、お子さんがいらっしゃるので、何かあればそれはそちらに任せるしかありません。
ただ、所詮は他人です。できることにも限界があります。

お母様についてですが、まずは、ご自分の妹さんに相談なさることでしょう。
世話をするにしても、お母様お一人ではムリです。
お母様が一緒に暮らすことにお父様が反対なさるのは当然です。みんなに「ガマンを強いる」のではなく、新たに家を建てるお金があるのなら、それを介護費に使ったほうがいいと思います。
誰が同居するか、ではなく、どうやってみんなで分担し合うか、という具体的な話し合いが必要でしょう。

介護はヘルパーさんを頼むなり、できる限り他人の手を借りた方がいいんです。その方が家族みんながラクになれます。
身内だから、というしがらみで「義務感」に駆られてガマンしても良いことはありません。
みんなが神経をやられます。

ベストな方法というのは、各家庭それぞれで違いますので。
もし共通した良策があるとすれば、「それはムリ」「それもできない」と、不可能なことばかり挙げるのではなく、「これならできる」ということを探すことですよ。

回答No.1

babaorange

認知症の可能性もありますが、他にご病気が隠れている可能性もあります。
一度病院で診断を仰いで、もし結果認知症と言うことが確定したら介護認定をもらっては
どうですか？その際、役所でお家の事情を話してみて下さい。各市町村によって対応が
色々なので実際に話を聞きに行くのが一番です。そこで何らかの良い方法が見つかるかも
知れません。

＞「老人ホームに入れるお金もないし、もちろん畑なんてないし、共同生活なんて
＞出来る人じゃないからますますストレスが溜まるだけで可哀想・・・」

家族間だけですとどうしてもそういう感覚になってしまいがちですがケアマネさんなどは
プロですから、色んな働きかけをしてくれます。「ああ。そんな方法もあるのか」
と目からウロコの話もたくさんあります。

物盗られ妄想が出ているようなので、ダミーのお金を用意しておいておばあちゃまが
騒ぎ出したら「じゃ一緒に探しましょう」と引き出しを探すフリをしてダミーを見せ
「あれ？これじゃないの？ちょっと確認してみて」と渡して安心させてあげて下さい。
そのお金も多分どこかにやって忘れてしまうでしょうから、それは後で回収しておけばいいです。
犯人扱いされるのは辛いことですが「病気がさせていること」と割り切って気にしないことです。
昔のことはよく覚えていて、ついさっきしたことは忘れてしまう、というのも
もうそれはおばあちゃまにとっては普通のことなんだと、言い方は悪いですが
「諦めてしまう」ことです。「この前も言ったでしょ」というのは通じません。

家庭の中だけではなかなか解決しませんし、必ず誰かに大きな負担がかかります。
まずは役所に行かれて事情を話しどんな手だてがあるか、どんなサービスがあるのか
聞いてみて下さい。
もし認知症だと進行は止められませんし、徐々に寝たきりになる可能性も大です。
少しでもお元気なうちに色んな手を打っておくことはおばあちゃまにとってもご家族に
とっても大事なことです。選択肢はたくさんあるに越したことはありませんからね。
どうぞ抱え込まずに相談してみて下さい。

お礼

申し訳ありませんが、皆様一緒にお礼させていただきます。

皆様回答ありがとうございます。
母にこのことを話したところ、叔父の一周忌が近々あるので、そのときに叔母・お嫁さんに相談するということになったようです。
皆様のお話通り、病院の検査・お嫁さんの心情についても徐々に話をして行きたいと思います。

祖母本人も、自分の物忘れが進行していることがかなりの悩みというか、コンプレックスになっているようで元々、かなり頑固で意地っ張りな性格なので「バカになってるからしょうがないんだ!!」と怒っているそうで・・・老人ホームの話はまだ言い出せないようです。

失くしたお金が実は、ウン百万単位のものだったりするので、ダミーは難しそうです・・・・・・ｗｗしかし、とても勉強になりました。
以降参考にさせて頂きます!!

皆様、今回は誠にありがとうございました。