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父親に関する悩み - 家庭崩壊寸前の現状と解決策を考える
- 現在家庭は崩壊寸前で、父親との関係に悩んでいます。父親はDVや金銭感覚の問題があり、自立心もないようです。事件が起き、母の貯金も盗まれました。話し合いをするために家族で集まる予定ですが、父親との関係をどう整理し、幸せな家庭を築くために何を伝えるべきか悩んでいます。
- 父親はDVがあり、小さな頃から母に暴力をふるっていました。話し合いもできず、怒鳴ったり逃げたりする人です。また、金銭感覚がなく、母の貯金も勝手に引き出してしまいました。自立心もなく、幸せや将来のことを考えずに遊び歩いています。このままでは家庭は崩壊してしまうため、話し合いをすることになりました。
- 父親との関係に悩んでおり、家庭は崩壊寸前です。父親はDVがあり、母を泣かせることが当たり前でした。また、金銭感覚がなく、母の貯金を勝手に引き出してしまいました。自立心もなく、遊び歩く日々を送っています。母は父との関係を直接確認することができず、私も父と向き合っていなかったため、話し合いをすることにしました。
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離婚はしなかったが、仮面夫婦を演じて来たんですね、親父さんと距離を置くしか道はないでしょうね。 ＤＶが認知されたのはこの１０年です、そんな言葉もない時代に良くぞ我慢出来たと母上の心中をお察ししたい思いです。 離婚をする気はない（年金分割まで時間を置くんでしょうか）熟年離婚も多くはこの年金分割もあり、時間をおくとか。 此処まで遣りたい放題、当然離婚を言い出しても生活は出来ませす、こどもさんと言う協力は支援者もいるので、離婚をする意思があるかどうかです、恐らく無一文で追い出しと予想は出ます。 ＤＶ男など自分の事しか発想がない、奥さんへの思いなど微塵もなし、好き勝手をした極悪非道を地で行く人生をしてのける、ズル賢いさもあり、母上に離婚をして貰う事ですけど・・・・ 家を出る、親子との関係に距離を置く、当然、家も何処の安い県営とかを探す、保障人不要ですので・・・・ これは予測ですが、質問者さんの結婚時も何を言い出すか、自己本位でしゃしゃり出てこないかを危惧します。 ＤＶ男のの本質は自己愛でしか無く、何処かに出向き問題を起こす、尻拭いは家族です。 その連鎖を断ち切らない限り、結婚をぶち壊しで来る事はあり得ます。 ＤＶ前夫と子ども関係で、嫌という程付き合いましたのでうっとおしいい陰湿な嫌がらせも来ます、離婚を母親に自覚させて、付きまとい行為で出たらストーカー法かＤＶ法で警察に行く、これ位覚悟で対処しないと、恐らく母親の精神状態も破壊行為で行くと読みますね・・・・ それは誹謗中傷など朝飯前出来る親父さんの己がなすままその物です、相当家族一丸で歯向かわないと、出て来ますから、ＤＶ離婚を母上の精神的屈辱を晴らす意味でも、貰うべき慰謝料も計算するべきです。 家裁で離婚調停を掛けて心積もりが母親に出来る事です、離婚するのは両親の課題です。 屈辱を味わい、人権剥奪まで追い込みが有れば、断固勝ち取るという思いで叩けるんですが、これだけは母親胸三寸ですので・・・・ 離婚するとは、覚悟がいるＤＶで神経も麻痺させられ、恐怖で反抗も出来ない位、精神が委縮している方もいます、暴言が怖い、仕返しの怖さも刷り込まれた付けです。 一人の人間を無能力化するのもＤＶの怖さです。 母親に何処までの覚悟で行けるかです・・・・勇気も、しっぺ返しも来るそればＤＶをする男に性分です。ますは、離婚する覚悟を何処まで母親が持てるかです。
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回答へのお礼コメント、ありがとうございます。 しかし、彼氏さんには絶対にすべてを話すべきと思います。 話した上で、「自信がない」とか言うような人でしたら、別れても仕方ない、と諦めもつきますが、そうでなかったら一緒に戦ってもらいましょう! だって、逆の立場だったらどうですか? 彼のお母様かお父様が問題大有りの人で、彼が何も言わずに身を引いた、なんてあとからあなたが知ったらどうですか? 「それはそれでラッキー?」なんて思うのならそうすれば良いと思いますが、もしも「何故言ってくれなかったのか?自分がそんなに頼りなかったのか」って思うようなら、お話してみてください。 二世帯住宅だって、住むのはそこでも近くにお母様に住んでいただく、なんてことだって出来るじゃないですか? 「自分の幸せ」と「お母様の幸せ」を両立しましょう! それがお父様を見返す方法だと、私は信じます。 へこたれるな!
一つの手段として聞いて欲しいのですが、私が質問者様の立場なら １度父を孤立させます(家族のありがたみを分かってもらう様に期 待しながら無理だとしても１人は辛いと言う事)具体的に言うと、 質問者様の家にお母さんを呼び、弟までは一緒に暮らせないのなら ホテル住まいにしてもらい、１週間位家を空けます。 当然お父さんは怒り狂い発狂すると思います。１週間経ったかもし くは話し合いで実家に戻った時にお父さんが暴力をふるったなら警 察を呼びます。(呼ばないでと言われても絶対に呼ぶ事) 要はやってはいけない事はしっかり認識してもらわないといけない と言う事です。今の質問者様やお母さんや弟さんでは正直お父さん に完全になめられてると思います。なので到底太刀打ち出来ないで しょう。ならば警察のお世話になるしかありません。 それこそ、弟さんや質問者様がお父さんに殴られたり物を投げられ て顔に傷を負ってからじゃ遅いです。 お父さんは幼少期に顔に火傷を負って大変辛い思いを今現在もされ てるとは思います(火傷の痕が残ってるので)ですがだからと言って 暴力や好き勝手にしていい理由になりません。これはお父さんの甘 えでしかなく、例え家族にしかしなかろうと許される事ではない。 私ならば自分達(母・弟含む)で太刀打ち出来ないなら他(警察や市役 所など)の力を借ります。結婚出来ないと言う状況なら尚の事。自分 の幸せは自分でしかつかめません。質問者様が結婚出来なくてもそれは 質問者様が悪いのです(お父さんの問題を解決しようとしなかった) 辛いこともたくさんあるでしょうが、弟の為、母の為、そして何よ り自分の幸せの為に行動して下さい。応援してます。
お礼
leesherryさん、書き込みいただきありがとうございます。 感謝の気持ちでいっぱいです。 ＞１度父を孤立させます してみたいです。でも多分無理です。でも想像ですがそうしたら、逆に父は何も考えずむしろ一人を楽しみそうで・・・・。 本当に何を考えているのが全く分かりません。弟もそう言っていました。 ＞これはお父さんの甘えでしかなく、例え家族にしかしなかろうと許される事ではない。 本当にそうですよね。むしろ心の傷もある人なのだから、人の痛みの分かる人間に成長出来そうと私なら思いますが。。。そうはいかなかったようです。 情けないです。 ＞質問者様が結婚出来なくてもそれは質問者様が悪いのです(お父さんの問題を解決しようとしなかった) その通りだと、思いますし思っています・・・・。ありがとうございます。 現実と向き合おうとしなかった自分が悪いのです。 leesherryさん、本当に貴重なご意見ありがとうございます。 これからどうなるか・・話し合いがどのようになるか想像もつきませんが、、、、出来る限りの努力はしてみたいです。 本当にありがとうございます。
すみません。すでに一人暮らしされてるんですね。 いっそのこと、お母様も一緒に暮らせたらいいと思ってしまいますが・・・ まず、話し合いをされてからですが。
まず、今まで、大変でしたね。 そして、そんな中、お母様や弟さんを思いやり、ご相談なさったこと、本当にいいお嬢さん、お姉さんですね。 きっと、お母様が一生懸命に育てられたのでしょうね。 そして。>こんな家庭環境では幸せになれないのでしょうか? とありますが、そんな事ないと思います。絶対に幸せになれますし、あなたにはその権利があると思います。 世の中の人間、多かれ少なかれ自分の親にも欠点があり、育ち方にも不安のある人間は多いと思うのですが、だいたいの人はそんなことにへこたれず、幸せになってますよ。 私の場合も、父親が外面ばっかり良くて家族には不機嫌な顔ばっかり見せてるような人で、「結婚してもこれじゃあね。絶対に違うタイプの男性と結婚するぞ!」と思ってましたら、見事に正反対の人と結婚できましたし。思えばかなうんですよ。 お母様は今のままでよい、とおっしゃってますか? なかなか自立して生活する決心も大変ですし、今まで過ごす中で慣れてしまってるので、ある意味諦めてもいらっしゃるのかな?とお察ししますが・・・・ もしもお母様が「離婚したい」っておっしゃれば、簡単と言えば簡単なのですが(お父様がごねたら離婚調停とかいろいろ手もあるでしょうし)、「離婚はしない」場合でも、せめて別居とか。 あなたが家を出る、と決めてもお母様が心配ですものね。 なんにせよ、話し合いの席には、できれば第三者とか、お父様が意見をひとまずでもなんでも聞いてくれる人を交えられたら、いいかな、とも思います。 お父様がごねだしたら、「調停してもらおう。」くらいは言ってもいいと思いますよ。なにも「離婚調停」しかないわけではなく、「家族関係の調停」もありますので。 ただ、お話される時、「お父さんがだめだから!」と決め付けるのは、かたくなになるだけだと思うので、「みんなで幸せになりたいの!」と強調されたらいかがでしょうか。 親からはいつか巣立つことが出来ますから、絶望だけはしないでくださいね。
お礼
TOSHI7580さん書き込みいただきありがとうございます。涙が止まりません・・・・。幸せになれる権利があるのか今の私には自信がありません。 実は付き合って6年以上になる彼がいます。とっても優しい人です。 未だに両親に会わせてあげられず実家に呼ぶこともしてません。 父と不仲な事は知っていますが、詳細までは情けなくて話していません、話せません・・・。私がそういった話をすると嫌がるので、あまり聞いてきません。 今回の現金持ち出し事件も話すべきか迷っています。もう情けないのと恥ずかしいのと。。。 また、いいタイミングなのかなんなのか、彼の実家を二世帯に建て直す計画が持ち上がっています。はっきりプロポーズされた訳ではありませんが、設計の段階から私をまぜつつ話を進めてくれています。 もし今度の家族会議によっては、私は母と暮らすことを視野に入れていますので、そうなれば、彼の家に入ることは出来ません。 彼のこと諦めるしかないのだと・・・。 もし別れを選ばなくてはならない時のことを思うと、すべてを話さず分かれた方が・・・とも思い、躊躇しています。 ＞お母様は今のままでよい、とおっしゃってますか? 我慢しすぎたのでしょうか、感覚が麻痺しているのか、TOSHI7580さんのおっしゃる通り諦めもあると思いますし、勇気も無いのでしょう・・・私は物心ついた頃から「離婚すれば？」といい続けていますが、、、「ごめんね、苦労掛けるね。。」としか言わず、現在に至っています。 ＞見事に正反対の人と結婚できましたし。思えばかなうんですよ。 幸せの基準は人それぞれ違うと思います。結婚がすべてでは無いと思えば・・・ TOSHI7580さんのように幸せになりたいです。 ＞「みんなで幸せになりたいの!」と強調されたらいかがでしょうか 確かに、はなっから「父とはダメだ」なんて事言ったら・・・感情的になったら負けだと思っています。現金持ち出し事件の件も言い方を間違えれば「返せばいいんだろ！！」と回答する姿が想像出来ます。 弟と協力してなんとかがんばってみます。 弟は、良い方向に進めばいいと言っていましたが・・・。私より冷静で大人な意見でした。 私が子供過ぎるのでしょう。 TOSHI7580さん、くだらない話に長々と付き合って頂きましてありがとうございます。本当にありがとうございました。
お礼
h-kazugonさん書き込みありがとうございます。 ＞離婚はしなかったが、仮面夫婦を演じて来たんですね 仮面もいいとろこですよ。物心ついた頃から、母から父の愚痴を聞くたびに「離婚すれば？離婚しないなら自分の選んだ道なのだから、父の事を変えるための努力をするか・・・」と、見て見ぬフリをしていたツケがまわってきたのでしょう・・。 母は我慢強い人ですから、自分が我慢すれば、、、と一人で溜め込んで抱えてきたのでしょう。 親不孝な娘です。 少しでも、母が幸せだとおもえるような時間を作っていけたらと・・。 自分の無力さに嫌気がさします。 ＞一人の人間を無能力化するのもＤＶの怖さです。 最近は殴る蹴るの暴力は無いにしても、言葉の暴力を母親に浴びせているでしょう。でも、それになる前に会話自体が無い状態でしょうから、そこまでに至らないかもしれませんが・・・。 おしゃべりで陽気な母親ですから、きっとかなりのストレスが溜まっていると思います。でもきっと母は、我慢し続けるような気がします。 私や弟に負担を掛けたくないと思うはずです。 神様がいるのだとしたら、平等に幸せを分けて頂きたいです。 他力本願ではイケない事分かっています。 がんばってみます。 h-kazugonさんありがとうございました。