夫は他の女性に気がいくものものですか？

質問

結婚22年を迎えます。
夫は以前他の女性を「好きになってしまった。」と私にいった事があります。私の友達とメールをしていて「おかしい」と、感じた私から追求された結果です。
幸い、プラトニックな思いだけで済んだのですが、私には結婚しているのに他の人を好きになるって事は、あっていい訳がありません。
気持ちがいくってどういうことよ！！！みたいな思いでした。
まぁ俺が悪かった、どうかしてたということで収まったのですが、それからもネチネチ私が言い続けた事は間違いありません。

そして今回、高校の幹事をしている夫は、準備や連絡などをしていました。
同窓会から帰ってあるバツイチの同級生の話をするので、なんか嫌な感じがしました。
その後夫が仕事で怪我をしました。するとそのバツイチさんがアロマテラピーを習っていて、運気がよくなるカラーがあるからお見舞いに渡したいと言ってるから会うからと夫が言います。
それから数日、夫の携帯を見ていたらアロマのリダイヤル履歴が消えているのです。なんで？？？消さんと消えんじゃん！
そこから追及が始まったのですが夫は「知らん」の一点張りです。

それが大ケンカに発展し、それから私は何とか証拠をつかもうと携帯をずっとチェックしているのですが、疑うとキリがありません。
夫は、前回も含め、「何かしたわけじゃないのに、私が上から押さえつけようとする」と、開き直っています。

職場も夫の父、夫、私の3人。
出入りする人も皆おじさんばかり。
接待とかあるわけでもなく、確かに優しくされたり、うまく持ち上げるように「すご～い」とか言われたら嬉しいのはわかるのですが、それで家庭はどうでもいいのか？
他の女性に気がいくって事は私のことはどうでも良いわけ？それが私には一番辛いのです。
多分私がイチイチうるさ過ぎるのも今回わかった。
22年も経つと夫は妻に愛情を感じられないの？
これからどう接していいのか？
ちなみに1週間近く、今は仮面夫婦です。
よきお教え、お願いします。

回答No.10

noname#76229 · ベストアンサー

No.3です。
他の方のお礼を拝見した上で再回答させていただきます。

＞その怪我も父のことでイライラしてなかったらしていなかったかもしれないという、腹立たしさ、こんな指になってしまったという悔しい思いを話してくれました。

ご主人とアロマに通うバツイチの同窓の女性は、共につらい現実からの逃避をしているのだと思います。
身体的な故障や疾患というのは、周囲の想像以上に、本人は精神的ダメージをくらいますから。
ご主人の指は完全に回復したのでしょうか。
そしてその「元凶」と思いこんでいるお父様との確執も相当大きいものかもしれませんね。

私たち夫婦はお互いに異性の友達がおり、手紙同様にプライベートな部分と割り切れるほど、
夫婦と異性の友達との差異をお互いに認識していますし、夫婦関係に自信があります。
家庭や夫婦生活に何ら問題もない以上は異性の友達の何人かなんてさほど気になりません。

ですが、質問者様のご主人の場合は、奥様には言えない、満たされない部分をその女性に求めている気がするのです。
同窓という「懐かしさ」「良い思い出を共有する楽しさ」という魅力もあるでしょうね。
ですから「妻へのゆるぎない愛情」とは全く別次元のものだと思いますよ。

「好きになった」というのは「家庭を壊す、離婚してまで結婚したい」とはイコールではなく、
「好意を持っている」ということなので、今はご主人を信じてあげましょうよ。
「気になるならいくらでもチェックして構わんよって、じっと目を見つめて」くれたのですから。

むしろお父様とご主人との確執に心を砕き、家庭を居心地良く、今まで以上に安らげる場にすることが肝心かと思われます。
問い詰めれば問い詰めるほどにご主人は精神的につらくなってもっと現実逃避に走るかもしれませんよ。

そして「ゆるぎない夫婦関係」を質問者様が日々の生活で実感する。
「私は夫から一番大切な存在として愛されている格別の存在」と思えたら、
同窓の女性の一人や二人、どうってことない「余裕」が生まれます。
そして「疑い」「諦め」なんて無駄な感情は不要になりますから。
それにはまず、「～してほしい、一緒に～したい」ではなくて、
日頃のご主人への労りや思いやりを態度で表わすことではないでしょうか。
執着するほどにご主人のことがお好きなのですから余程素敵な方なのでしょうね♪

ちなみに、アロマで良かったとは思いませんか。
香りには精神的に安らいだり、気分を高揚する効能もありますから、
本当にご主人は気に入ってすがりたい気分なのかもしれません。
もしこれがどこぞの宗教やマルチ商法の勧誘に熱心な女性だったら・・・ぞっとしませんか？！

お礼

再度回答ありがとうございます。
実は前回の回答の
＞ご主人のこの発言は執拗な追及の末の「売り言葉に買い言葉」だったと私は思いますよ。
そういってもらえると、とっても心強かったです。

＞今まで家族の大黒柱として担ってきた夫の生き様には「愛情」を微塵も感じられませんか。
ホントにそうです。私の好きという次元の低さ、気付かせてくれました。

「好きになってしまった。」と言ったのは前回で、今回は何も言ってはないのです。ただ履歴が消えていたことから発展したのですが・・・。
メアドは登録されてないので、「話をするよ」というのは通話か会うかだと思いますが、履歴が消えていた12日以降は通話した記録はありません。まぁ携帯を使わず会社の電話を使うとか、疑うとキリがないのです。「話はするよ。」というのはたまには「話すよ。」程度なのか、私にも判りかねています。良い様に解釈すれば、もしまた履歴を見て文句を言われたら嫌だから言っておこう程度だったのかな？？？

ただ今回、夫の気が滅入っている時に、アロマさんは多分話を聞いてくれ自分がアロマを習っていて、そういうときにいいのがあるからとなったんだと思います。
逆に私は、今まで見た事ないくらい落ち込んでるのもわかったけど、逆に励ましても重いだろうし、なくした指が戻るわけではないし、普通に接するしか出来ませんでした。
それでアロマにもアロマさんにもこだわるのだと思うのですが・・・。

回答者のご夫婦のように確固たる夫婦ならこんな不安はなかったのですが。
＞それにはまず、「～してほしい、一緒に～したい」ではなくて、
日頃のご主人への労りや思いやりを態度で表わすことではないでしょうか。
そうですね、私はそういう想いを押し付けているんだと思います。
昨夜もHを仕掛けてみたら、見事に振られました^_^;

でもほんとに考え方を変えたらアロマでよかったかもしれません。
これが宗教だったらと思うと怖いです(-_-;)

回答No.11

noname#81722

こんな回答も変ですが
質問者様の御礼文に
感心します。
私は 質問を読んだ時
私自身も似た感情を抱きながら生活してるので
よーく分かる！って思いました。。
でも 回答に対しての御礼文の内容がみるみる前向きになられていて そちらの方に 目がいっちゃいました（笑）
私も もう少し 前向きに
自分の為にガンバらねばと 回答にならない回答で スミマセン（汗

お礼

こんな回答もOKOKですよ。ありがとうございます。
なんか結局、夫婦の問題というか、これまでの夫婦の関係なんですね。
第3者の女性が問題ではないのだと思います。

お互い頑張りましょうね(^^♪

補足

また、近況をお知らせさせて頂きます。
会話普通にあるけど、何か今一歩という感じです。
同じ布団には寝ているけれど、お互いバリア！という感じです。

私は、また自分が何も知らないうちに他の女性にのめりこまれたら？と不安で仕方ないんだと思います。その証拠にチェックを続けていました。携帯料金と通話時間と履歴です。
でもそれももういいかな？やめようかな？と料金は見てませんでした。
する24日の17時から23時の間に3秒通話時間が増えているのです。
履歴は増えていません。

以前の私なら、携帯を突き出して「これ何？！どういうこと？！説明してや！！！」やってたと思います。
でも皆さんのお陰で、それが得策でない事、思った結果を招かない事がよくわかりましたから、今のところ黙ってます。

私的予測では携帯を掛けたら「ただ今電話に出ることが・・・」で切り、履歴を消したんじゃないかな？と思うのですが、それなら相手から掛かるとか何かあるように思うのですが、昨夜までそれはありません。

もっと秒数の多い通話が何回も続き、履歴が増えないようであればメールで「やましくないなら履歴消さないで」とだけ、伝えようと思います。
言葉にして言うときっととことん言いつめてしまうだろうから。
そしてチェックも、自分で納得できたらやめたいと思ってます。

そしてちょっとだけだけど、もし通話をしていようと、会っていようと私は妻なんだし、今までの歳月だってあるんだという自分に味方的な気持ちも芽生えてきました。

こういう場所があってほんとに心強いです。
皆さんほんとにありがとうございます。

回答No.9

noname#71135

こんにちは、ANo.6です（笑）

補足、拝見しました。
ご主人様は奥さん（質問者様）がどんなに嫌がっても我を通したい・・ということなのでしょうか？
誰にでも「折りたくないプライド」や「ゆずれない事」ってあるのかもしれませんが
アロマにこだわっているというより、アロマ「さん」という個人にこだわっている気がします・・・。
妻以外の女友達をどうしても死守したい、のかもしれませんね。（私の夫がそうです^^;）

私の夫は、私が相手を知らない事が「疑念を増長する」と考えたらしく、
仲の良い女友達（プライベートメールをやりとりする女性）を私に紹介したがります。
でも、メールの内容を見る限り、男vs女を意識している部分が多々見受けられるので
どうしても相手の女性と私が友達になりたい・・・と思えません。

夫は、独身時代のように女性との駆け引きとか、恋愛に発展する・しないの楽しい時期を仮装体験したいのでは・・・、と思います。
きっといくつになってもこの衝動は抑えられないのだ・・・と半ば諦め気分です（涙）

前にも書かせていただきましたが、まず今の自分に出来ることは
夫に諦めずに自分が嫌だと思う行動を慎んでもらいたいと訴えることを、
自分磨きと併せて継続すること・・・だと思います。
なので、khsamさんも諦めずに頑張って思いを伝えてください。

お互いに、仮面夫婦ではなく名実共にハッピーな夫婦でいられるといいですね（笑）

お礼

rksloveさん、再びの回答、ありがとうございます。
アロマさんは、高校の同級生でもあるし、これからも同窓会の事などで連絡を絶つというのは無理だと言う事は私にもわかっているのですが、貰ったアロマの香水も部屋に投げっぱなしだろうと私は予測していたのに、車に乗せていたし(車に乗せておくといいらしいと夫は言う)そこら辺から疑惑が生まれました。

でも疑いだすとキリがありません。
まぁアロマの話をしても、そんなに夫がアロマの話に興味を持続できるかは疑問なので、話題が出ればいやだという姿勢で行こうと思いますが、もう問い詰めたり、同窓会以外の繋がりは持たないでとかは私から言うのはやめようと思ってます。私も半ば諦めです(笑)

昨日、大型スーパーでエステの体験￥1050というチケットを配っており、それにつられて行ってみました。初体験です。
だけどそんなに世の中甘くなかった。
入会を勧められ、何とか断ると次は化粧品購入を勧められ、冷や汗ものでした^_^;きっと次は電話が掛かってくると思います(-_-;)

回答No.8

tweetie

なぜ旦那様が外に目を向けるのか？
他の人を好きになるのか？
そちらの方が魅力的で、居心地が良いから、ってだけですよね。
ということは、あなたが旦那様に十分に魅力的で、一緒にいて
心地よい相手であれば、縛る必要などなく、自ずとあなた一筋になるはず。
それを「こうあるべき」と縛るだけで何とかしようとするのは虫の良い話。
あなたが旦那様に余所見をして欲しくないのなら、魅力的で、
居心地の良い、素敵な女性且つ奥様であれば一貴意に問題解決かと♪

お礼

回答ありがとうございます。
言われるように、そうやって考えたら簡単なことですよね(^^♪
私が自分の思い通りにコントロールしようとするから反発するんですよね。
次の回答欄を利用して書こうと思いますが、少し変化がありました。
良かったら見てやってください。

補足

アハハ、自分の質問からは自分は回答欄にはいけないのですね(-_-;)
その後をお知らせします。

昨夜、夫が「俺にすごく気を使ってない？」
私：「そ～ぉ？」
夫：「うん、今までにないくらい、気を使っとる。どしたん？何かあったん？」

こんな感じで話し始めてきました。
まさかネットで相談したとも言えないので、「だって消してない、やましい事はないって言うんだから、騙されとってもバカみたいに信じ続けるか、探りに探って尻尾をつかむしかないじゃん。」と、答えておきました。
それから色々話をしました。
夫は仕事で怪我をしたことでとても落ち込んでいました。
もう大丈夫だろうと私は思っていたのですが、その落ち込みから今だ上がれずにいました。

まず仕事は夫の父も一緒なのですが、父と夫は噛みあいません。
父は良かれと思ってすることが夫には迷惑だったり、イライラしたり。
怪我は右手の人差し指を第2間接よりわずか上を落としてしまいました。そのリハビリに現在も通っているのですが、ずっとその指はしびれてリハビリも痛く、何より握力なども落ち込み色々な事が出来なくなったことに言葉では現せれないくらい傷ついていました。
その怪我も父のことでイライラしてなかったらしていなかったかもしれないという、腹立たしさ、こんな指になってしまったという悔しい思いを話してくれました。

それで今はアロマにでも何でもすがりたい気持ちなんだと。自分も壊れそうだと。
それでアロマを返して欲しいと。実はアロマさんからもらっていた香水、私が隠していたのです。
氷解ムードも一気に冷めました。
そしてそのアロマさんとはこれからも話すよと言うのです。
でもやましい気持ちは一切ないし、気になるならいくらでもチェックして構わんよって、じっと目を見つめて。
「そんなのイヤだけど、そこまで言うんなら好きにしたら。」と、答えましたが、これってどうですか？
話くらいいいじゃないかと構えるか？私がアロマ習うから絶対やめてと言おうか、何でアロマなん？！と思いながら思案中です。
皆さんどう思われますか？またまた教えてください。
長文でごめんなさい。

回答No.7

misako71

＞結婚しているのに他の人を好きになるって事は、あっていい訳がありません。

結婚って紙切れ一枚提出してしまえば、その人の人生を縛る事ができるけど
人の心までは縛れませんよね。
友達関係でも恋人関係でも、心変わりってありますよね。
それと同じなんじゃないでしょうか。
結婚当初は愛情を感じる事できても、だんだんと薄れていく事だって当然ありえるし
奥さん以外の誰かに愛情を感じてしまう事だってありえるし
「永遠」というのは、夫婦といえども難しいのかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね。
私、結婚したら「ずーっと」って思っていました。
それが当り前って。
そうでしょ！って夫にも押し付けてました。
もう縛るのは卒業しようと思います。

回答No.6

noname#71135

こんにちは。
30代半ばの若輩者ですが・・・夫とは付き合っている期間も入れると12年です。

以前、私も同じような経験があります。
女の勘（？）で夫の携帯を見たところ、異性とのラブラブメールを発見しました。
浮気未遂であったと信じていますが、夫が別の女性（複数^^;）と
楽しそうに浮き足立ったメールをやりとりしているのを見て
「もう自分に興味はないのだな・・・」となりました。

携帯を見たことをハッキリ告げて辞めて欲しいと懇願しても
私に嘘をついて一度消したアドレスを再登録（名前を変えて）していたり・・・
本当に別れようか悩みました。でも、話し合うと毎回「別れない、おまえが一番だ」と言われ
愛情が自分にあることを信じて今に至っています。

私も質問者様同様、何年も当時のことを持ち出して愚痴ってしまっています。
夫は「未遂だったんだからそろそろ許して欲しい・・・」と毎回言いますが、
なぜか私の中で一定の周期で思い出してしまい、喧嘩の度に夫の行動を疑ってしまうのです。

最近、友人に勧められて見た映画があります。
「妻の恋人、夫の愛人」（歌手のボン・ジョヴィ主演）
大して売れなかった作品らしいですが、私はこの作品を見てあることに気がつきました。（題名通りダブル不倫の話です）

妻（私）が女としての自信を自分に持てていないから・・・
夫の心の揺れや浮気遂が永遠に許せないのかもしれない・・・。

私も自分自身を見つめ直し、女性としての磨きを少しかける努力をすることにしました。
職場の同僚などのお酒の付き合いは断り続けていたのですが、
あえて外に出る機会を増やし（不倫じゃないですよ^^;）、夫以外の異性の友人とも距離を縮めました。
目には目を・・・じゃないですが、自分に自信が持てるようになると
何となく、夫が求めていた「浮き足だった感覚」が理解できる気がしています。

一生夫からは女として見てもらいたいと思いますが、そのためには自分の努力も必要だ・・・と思っています。
生意気なことを言ってごめんなさいm(_ _)m

お礼

回答ありがとうございます。
お気持ち、よくわかります。
私も、そうです。ある一定周期のように思い出し、愚痴グチ言ってしまうのです。そういう自分がまたいやにもなり、でも原因を作った夫に更に愚痴るみたいな悪循環。

昨日と今日で気付きましたが、多分、私も自分に自信が持てないからだと思います。
それに最初のメールの相手は、私から見ても素敵と思ってた人だから、旦那が好意を抱いた気持ちもわかったし、あの時点から敗北みたいな気持ちが取りついているんだと思います。だから何年経っても悔しいし、そういう原因を作った夫を責めて、更に疑って「前回があるから今回余計に言われるんよ！」と、責めまくってしまったのだと思います。

私も、結婚は未来永劫みたいに考えていたけど、少しはおしゃれしたり出かけたり自分を磨いていこうと思います。

お互い女性として見てもらう為にも、がんばりましょうね！

回答No.5

bagnacauda

概ね同じくらいの結婚キャリアを持つ５０代の男性です。

僕の持論ですが、女は幸せであればあるほど、男に対して寛大だ。
不幸な女って、とことん男に厳しい。
貴方の場合はどうだろうか？（笑）

貴方の夫が一番悪いのは、疑惑を招くような行動をすることではなく、貴方が毎日の些細な日常に、小さな幸せの積み重ねを十分には感じてはいないだろうという事だとぼくは思う。

相手が自分のことを大事に思っているかどうか？って、夫婦間ではごまかせない。
僕は浮気常習の女好きだけれども、妻は僕が妻のことを誰よりも大事に考えていることを疑っていないはずだし、僕自身実際にそう思っています。

■多分私がイチイチうるさ過ぎるのも今回わかった。
22年も経つと夫は妻に愛情を感じられないの？
これからどう接していいのか？

多分ね、毎日の積み重ねが疎かになっているのだと思う。
食事中の会話、これからの楽しみについて話し合ったり、お互いの体調を気遣ったり、自分が考えていることについて話したり。
言葉よりも、ちょっとした動きとか、相手をかばうとか、目の動きとか、「かわいいぞ、ヨシヨシ♪」みたいな手の動きとか。（笑）

そういうことがきちんと２０年以上積み重なっている夫婦にとっては「たかが」という程度の問題であっても、それが無い夫婦にとっては、夫婦の絆を揺るがせる大問題になってしまう。

ちょっとしたことだよ。
しかし、それだけに、「本物」以外は役に立たない。
だから夫婦って楽しい♪

お礼

回答ありがとうございます。
予測ですが多分回答者は、と～っても女慣れした、女性の扱いが非常に上手い、女性が一緒にいたいと思えるような男性に思えます。(^.^)
そのように夫が接してくれていれば、私もここに投稿する事はなかったと思います。

会話、考えてみました。
この時期、子供達も成長し、子供中心の生活から変わり始めているんですよね。子供を挟んでの会話から、子供抜きの会話や生活へと。会話一つとっても、難しいです。

私には夫婦ってむずかしい、面倒だぁって感じです。

回答No.4

noname#96559

既婚女性、５０代です。

可愛い奥さんって言うのも地雷なんですね。

素敵な人に出会って、「うわー好み！いいなぁ、こんな人と一緒になれる人は、、、はぁ、」位思うのは自然なんじゃないですか。一瞬、結婚したのを後悔したり、人生やり直せないかと惑ったりするのもアリでしょう。でもそのうち奥さんの顔が浮かんできて、「そんな殺生なことはできない、あいつが可哀想」と思うか、「あんな女房、大切に思えるか、フン」かの違いでしょう。

何十年前の愛だったか錯覚だったか若気の至りだったかすらもよく分からなくなった、愛だけで何十年もやっていけるわけないと思いませんか？　本能で行けば、もう手に入れてしまったものより、新たな獲物の方がずっと魅力的で当たり前ですよ。人間なんて毛が３本多いだけのサルなんですから（笑）
ただ、人間社会は、チンパンジーのような乱婚社会じゃないので、本能のまま行動すると碌なことにならないことを充分刷り込まれているので、踏みとどまるだけですよ。刷り込みが充分でないおサルに近い人や、奥さんにそれだけの価値を見出せない人は、易々と超えるんでしょう。

おサルにならないで、人間に踏みとどまったはずなのに、サルなんじゃないかと疑われて、気分を害しているんです。本当にサルじゃないの？としつこく疑うと、段々本人の自信もぐらついて、「エーィ、サルになってしまえ」になってしまいますよ。

男はねぇ、どうも女より、遥かにサルに逆戻りしやすい性質なんです。人間でいて、奥さんを大切にしたほうが、身のため、結局は幸せと「信じさせ」ないといけないのですよ。良い奥さんってそういう「結婚神話の司祭」なんです。どっかの野良犬みたいにキャンキャン吠えてごみ漁りをしないようにしましょう。神々しさがなくなって帰依できなくなります。勿論、棄教しないように睨みは効かせて下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。

＞何十年前の愛だったか錯覚だったか若気の至りだったかすらもよく分からなくなった、愛だけで何十年もやっていけるわけないと思いませんか？

そうですよね、その通りですよね。
私は最初の「好きになってしまった。」からすべてを否定されたような、女性として自信がなくなり、それで常に警戒して束縛していたのだと思います。
サルじゃないの？って疑うのやめます。
元通りになれるかどうかわかりませんが、やってみます。
今回自分でも初めて気付いたような気持ちなのですが、こんなに夫の事好きだったとは？！って感じです。

回答No.3

noname#76229

付き合って５年で結婚した既婚歴１５年の主婦です。

＞夫は以前他の女性を「好きになってしまった。」と私にいった事があります。
＞私の友達とメールをしていて「おかしい」と、感じた私から追求された結果です。

ご主人のこの発言は執拗な追及の末の「売り言葉に買い言葉」だったと私は思いますよ。
軽口が本気にならないようにご主人をあまり追い詰めないことが一番ではないでしょうか。

＞22年も経つと夫は妻に愛情を感じられないの？

逆に質問者様にお伺いしたいのですが、
ご結婚歴22年も経た上で感じられるご主人からの「愛情」とはどのような類のものだとお考えでしょうか。
今まで家族の大黒柱として担ってきた夫の生き様には「愛情」を微塵も感じられませんか。
たかが「女友達とのメール」で怒り心頭になるほどご自身には女として自信がない、わけではないですよね。
夫といえど手紙や携帯はコンフィデンシャルなものとして扱う「心の余裕」は持てませんか。
22年も連れ添ってきたご主人のことが今更ながら信用できなくなってしまったのでしょうか。

質問者様の「自分一人だけを一生愛して見つめていてほしい」という女心はわかるのですが、
だからといってご主人を責め続けるのはいかがなものかな、と思うのです。

結婚後自分がこんなに愛しているから相手も同質同量の愛で一生自分だけを愛してくれるだろう、
それなのに裏切られた、愛情がなくなったかも、などと思うのではなく、
今まで築いてきた夫婦としての幸せな人生をいかに楽しく豊かなものにしていくか、とお考えになれば、
一週間の仮面夫婦の態度も自ずと氷解するのではないでしょうか。

仲睦まじく暮らすも険悪に過ごすのも質問者様のお心一つかと思われます。
末永くお幸せに♪

お礼

ありがとうございます。
皆さんの回答を読ませていただくと、涙が出ちゃいます。
今日一日、夫と仕事をしながら、自分を考えてみました。
とっても自分勝手で、自分の想いばかり押し付けていました。
ホント男性からするとうんざりでしょう。

私は、一緒にドライブだって行きたいし映画だって行きたいし、何で他の人には長文メールが打てて私には一言メールなの？そんな次元でした。
そうですね、まず私が、私の心を変えていかねば、と今日皆様のお陰で気付きました。
ありがとうございます。

回答No.2

10ken16

本能のプログラムです。子孫を作ることに快楽が伴い、
死に至る過程に苦痛が伴うことと同じです。

遺伝子を残す戦略として、
ほ乳類のオスは、可能な限り数多くの個体と交尾すること、
相手を選べるなら、若く健康な個体を選ぶこと、
これが最も有効です。

今は、あなたの欠点と別の女性の長所を比較している状態です。
そこで追いかけても、あまり効果はありません。
ただ、見極めるべきは、家族に対する責任感を持っているかどうかです。

質問に『愛情』という言葉がありますが、
女性が男性に持つような、母が子どもにもつような
その種の愛情は、男性にはありません。
（まるっきりというわけではなく、同等の質量のという意味で）
女性の考える『愛情』に最も近いのは、
男性においては『責任感』と考えると、理解しやすいでしょう。

男性に対して、女性が考える異性や子どもに対する愛情を求めると、
大抵その関係は破綻します。
今のままでは、あなたが空回りした挙げ句に、
より心が離れていくように思われます。

お礼

回答ありがとうございます。
本当にその通りです。
追いかけても、このままじゃ空回りして心が離れていくのもわかってるつもりで、しばらくそっとしとこうと思うんだけど、なんで？好きな時って他の人が目に入るわけないじゃん！私はどうでもいいん？って想いで、責めてしまうのです。
そこで男性のご意見を伺いたくて投稿しました。
そう、このままじゃいけませんよね。
頑張ります。

回答No.1

dora-mon

こんにちは。
３０代の既婚男性です。

失礼ですが、旦那さんより質問者さんの方に原因がありそうに感じます。
昔のあなたの友人との件に関しても、実際何かしたわけでもなく、単に「いいなぁ」と感じささやかに好意を持ってメールしていただけではないでしょうか？
それをネチネチ言われたんじゃ男はたまりませんよ。

今回の件にしても、質問者さんに何か確証があるわけでもなく、思い込みによる推測ですよね。
リダイヤル消去に関しても他の理由かもしれませんし、証拠と言えるほどのものでは無いと思います。
怪我をしたのは事実ですし、友人がお見舞い品をもってくるのも不自然ではないと思いますが…。
第三者から見れば、夫とはいえ他人の携帯をコソコソとチェックする奥さんの方が不自然ですよ。

結論として、そのような旦那さんを束縛し追及するような態度を続けていると、ますます愛情がなくなり、最悪離婚もありえますよ。
それとも、もうそのような状態寸前なのかもしれません。
世の旦那の殆どは、やましくなくてもそんな家庭に帰りたくないでしょうから。

奥さんなのですから、もっと遊ばせるところ（浮気や風俗じゃないですよ）は、遊ばせる余裕をもって接してあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。
夫の言葉と同じご意見です。
そして、私の「こうあるべき！」という価値観を押し付けるのがたまらなくイヤみたいです。

私が考え方を変えなければいけませんね。

私が「愛情がないのに一緒に生活なんてできん！」と大ケンカの最中に言ったら「あんたが我慢できんなら仕方ないけど、別々には生活できんじゃろ(金銭的に)」「だから我慢して、おれや。俺はもう直せん。またここでなんか言っても、また次、あの時こう言ったじゃないの！と責められるのは沢山。別に何かしとる訳じゃないのに」と、言いました。

旦那も、もうウンザリなのでしょう。
私は結婚して20年経っても30年経っても、ずっと一番大好きでおりたかったし、そうありたかった。
だからその気持ちをぶつけたのですが・・・・・

もう少し心に余裕を持って、これから接してみます。