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不倫を許せず離婚した方
夫がW不倫をしました。 約三年前の事です。 色々ありましたが、省略させていただきます。 子供もいるし、そう簡単には離婚できずに、やり直そうとしましたが、 結果的には無理でした。 離婚に向けて色々決めています。 いまだに許せないし、精神的に苦しいです。 後遺症はかなりあります。 された側にしたら、離婚したからといってすっきりする訳ではありません。 これから過酷なことがたくさんあると思います。 それも決めた事なので頑張るしかないと思っています。 家庭崩壊の原因を作った夫に対して憎しみは勿論あります。 相手の女にも同じくらいの憎しみがあります。 女の言葉とかもいまだに思い出し、とても憎らしいです。 離婚するに当たって、どのようにけじめをつけようかとずっと 考えています。 なにもしなければ一生引きずって行きそうに思います。 渦中の時の後悔がたくさんあります。 また後悔するのは嫌です。 女の旦那に離婚する事や、真実を話そうと思っていましたが、 どんな反応するかわからないし、どうかなと、、、 それか、慰謝料請求するか、、、と思っています。 他は思いつきません。 とにかく相手の女が変わりなく生きている事が許せないです。 女の旦那も真実を知った上で変わりなくやっていくのであれば、それでいいとは思います。 旦那が別れたくないって言うから一緒にいてるのかなって言い放つ女の神経を疑います。全然悪い事したという意識がないようでした。 同じ幼い子供を育ててる母親としてどのような気持ちでいてるのかと思いますが、きっとなんともなく暮らしていける人間なんだと思います。 ここで、何か自分にとってけじめをつけないと前に進めないと感じています。 どのように、けじめをつけたら良いと思いますか。
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- jumpin-r
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けじめっていうのは、結局自分の中で区切ることでしか付かないでしょうね。 私も同じような経験者で離婚しています。 私のケースですがと前置きさせていただきます。 私は夫には調停で相手には弁護士を介して慰謝料を請求しました。 貴女が仰ってるようなけじめの為にです。 身体的なダメージをくらったまま快復が見込めなかったのもあります。 財源がないからとごねられた結果分割を許し（公正証書を取り交わした）、いまのところ月々振り込まれています。 相手が反省しているような話は弁護士を通じて聞きましたけど、”そうらしい”程度なので お金払えばいいんでしょって舌を出しながら払ってるのか 申し訳なかったと思いながら払っているのかは、私には感知することはできません。 実際、お金をもらっても傷は癒えません。夫も戻りません。 本当に欲しかったのは夫との元の生活でした。 私はひとりで自分を癒していかなければ成らないのかと、落ち込んだりもしました。 でも区切りはできます。 慰謝という形をこちらが望んでとらせた以上、こちらもそれを受け入れなければいけない。 当然ですが、これ以上自分の心の傷だとかメンタルめんのことをとやかく 元夫にも相手にも何も言えない状況になったわけです。 本格的に自分のことは自分でどうにかする状況＝自立です。 けじめつけさせるのは貴女次第だと思います。 自分がしたから勧めるわけではありませんが、 自分で「けじめがつく（かも）」と思えることは、やり尽くしていいと思いますよ。 やらないで、引きずって暮らしていくより、 誰かによって勝手に人生捻じ曲げられた（と思いこんだ）ままの状況を背負っていくより、 自分で起こした行動によって得た結果（良くても悪くても）なら、 格段自分のためにも糧にもなるんじゃないでしょうか。 人によって、そんなことして何になるのか、プライドは無いのか等等 言う人はいるでしょう言葉にしなくても思う人もいるでしょう。 でも、人間はそんなに強いものじゃないからと不倫した人たちが擁護されて なぜされ側の人間だけが崇高な人間性を求められなきゃいけないんだろう。 弱音を言っちゃいけないんでしょうかね。 確かに、同じ穴の狢になって被害者だからって相手に何をして良い訳ではない、 しかし、慰謝料請求の権利を行使するからって人間性が問われる筋合いはないですよね。 と、横道にそれましたが。 自分のためになると思うなら、相手の家族に知らせるのもありでしょう。 相手夫婦との４者面談を差し向けてみてはどうでしょうかね。 あくまでもそれは、フリにしておいて、 あとは弁護士さんに助けてもらいながら法にのっとって自分の権利を主張すればいいと思います。 ご自分を省みる時間はこのあといくらでも来ますから、 今のご自身がどうしたいかを優先に考えてみたらどうでしょうか。 想像のなかでモヤモヤして迷うばかりなら 弁護士さんなどの話を聞いてから判断してもいいかもしれませんしね。 きっと、相手の配偶者への告知はすすめないと思います。 しかし「何故すすめないのか」を有識者からの説明をうけることで、納得いく理由をご自身で受け入れられれば、 あとは本人にアクションすればいいですもんね。 これから戦うにしても、そうでないにしても体が資本です。ご自愛ください。
相手の配偶者に伝えることの是非がなされているようですけど。 言いたければ言えばいいのですし、伝えたくなければ伝えなくていいのですよ。言ったからと責められる筋合いではないですし、言わなかったからって文句言われる話でもないのです。 あなたが必要だと思えばすればいいのですし、無用の労力と判断すれば投げておけばいいのです。どっちが正しいなんてありません。正義も義務も関係ありません。大切なことは、あなたにとってどっちが有利に使えるかです。 旦那に言って、懲らしめるほうが（懲らしめてくれるかどうかは判りませんが）交渉ごとですから、優位に立てると踏んだら言えばいいし、 場外乱闘さながら、話が反れて、狙った方向に行かなくなりそうなら、わずらわしいから捨てておいてもいいのです。 離婚や慰謝料話は、一種の戦いなのですから、有利なカードだと思えば使いましょう。専制パンチで使ってもいいし、最後まで温存して止めにしてもいいし、相手の出方で下手に使うとこじれそうなら一件落着後という手もあります。 言わないほうが慰謝料が高くなりそうだったら、私だったらそっちを取ります。でも、あなたはあなたの考えです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、どうすることが自分にとって有利で納得できるのかですよね。 悩みます。 どうするにしても相手あることなので、どう反応するか分からないですしね。 そう考えると難しいです。
- mituko09
- ベストアンサー率0% (0/0)
似たような経験をした女性です。 私は弁護士を通し、旦那と相手の女性を相手に裁判を申し立てました。 相手にも家庭がありましたが、子供はありませんでした。 裁判では、相手のご主人公認でラブホに入っていたと、ありえない話で反論してきました。 旦那はどんな話を相手にして信じさせていたのだろう？と呆れました。 女性だけでなく、相手のご主人も異常だなと思いました。 裁判で出てくる陳述書は、正直、びっくりするくらい事実と異なるので、傷つくことは多かったです。 もちろん、そんな陳述は裁判官には心象を悪くするばかりで、結果は私の弁護士と想定していた慰謝料を全額いただきましたが。 離婚したことには全く後悔はないのですが、いまだにちょっと人間不信。 なので、相談者さんの深い傷は痛いほど分かる気がします。 でも、判決で裁判官に、「原告（私）には何ら問題はない」と、不倫が原因での離婚であることをハッキリ判決文に記載して頂いてあることが、今の私の心の支えです。 私たちは裁判離婚しましたが、相手の家庭はいまだに続いていると、風の噂で耳にしたことはあります。 興味がないのは、慰謝料でキッチリけじめがついたからだと思います。 ご主人や相手側に「常識」があれば、家庭があるのに不倫はしません。 常識がない人には常識がない人が一緒にいるだけなので、離婚を決められた質問者さんは、すぐに弁護士に依頼し、キッチリ慰謝料を取ってそれでスッキリしましょう。 今後の明るい人生、応援しています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私もそれくらい毅然とした行動をすれば良かったとほんとに思います。 当時の私はほんとに無知でお人よしだったと思います。 後悔ばかりです。 人間不信、、、その通りです。 毎日生きづらいです。 けりをつけてスッキリしたいです。
離婚と決めたのなら割り切ったほうが良いですよ。 少しでもお金を取ることです。 許すの許さないのなんてどうでもいいことです。許せるほどお金を出してもらえるわけではないんですから。 相手に痛みをなんてことも無駄なことに力いれなくてもと思ってしまいますけどね。痛みを感じさせるほど取れるわけじゃないですから。 随分冷たい言い方だと抗議されそうですけど、 実際、浮気がばれても相手の女の家庭は目茶目茶にならないかもしれないでしょう？痛くもかゆくもないのかもしれませんよ。どうなろうと関係ない、こちらの被害だけ、こちらの言い値だけ言えばいいのですよ、落とし所も考えてね。相手のことまで考えて気分悪くすることないです。 ご主人もそうでしょう？ あなたが大切、あなたとの家庭が大切なら、浮気もばれないようにするし、ばれたら平身低頭、努力します。でも、しなかったんでしょう？そんな人にけじめやら、痛みなんて力瘤してもくたびれるだけですよ。 今後の親子の生活に必要なものを要求することに全力を注ぐべきです。 離婚は結構大変です。皆さん相当精神的にきつかったといいます。でも一番肝心なのはお金なんです。無駄なことで精神力を使い果たしてしまわないように。 泥沼の離婚劇で最後に嫌気が差してしまって慰謝料や養育費で粘れずに終わった例も見てきてます。相手の作戦勝ちなのでしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ほんとに割り切れたらどんなに楽かと思います。 今の私は精神が弱ってるのかもしれません。 生きていくのにお金は何より必要ですが、離婚してお金をもらったとしても、それで新しい生活をスタートできるのか、と言えば、できないように思います。 そこが割り切れない感情なのでしょうね、、、
- yy-jupiter
- ベストアンサー率14% (6/42)
不倫相手のご主人に事実を伝えるのは『当然』のことです。 不倫した当事者及び貴女が把握している情報を、一方の被害者である相手方のご主人に伝えないことは、著しく公平さ・公正さを欠く結果になります。 何故なら、被害者である相手方のご主人にも、法的な請求権（離婚請求や慰謝料請求）があるからです。 『逆恨み』とか『人を呪わば穴二つ』などの発想は、問題の本質を理解していない本末転倒した考えです。 ご本人が不倫している人なら（感情移入するので）いざしらず、論理的な思考回路ではありません。 こちらが不倫相手に慰謝料を請求した場合、相手のご主人からも慰謝料の請求がくるという件ですが・・・・・離婚した以上、（夫婦の共有財産からの支払いではなく）ご主人『個人』に対しての請求になります。 貴女はご主人と不倫相手に対して慰謝料を請求することになります。 また、貴女は早急に夫婦の共有財産の確認をすべきです。 ご存知のように、結婚してからの預金を含む全ての資産は、離婚時に折半になります。 夫が貴女の知らないうちに、共有財産の処分をする可能性がありますからね。 もし、夫が確認に応じない場合は、弁護士を立てるなど法的手段を活用しましょう。 貴女は慰謝料が目的ではないと思いますが、それでも高額を請求して、不倫相手に減額請求を申し立てさせたほうがいいでしょう。 慰謝料は常識的な線に落ち着きますが、請求額に上限はありません。 不倫が原因で離婚に至った場合の慰謝料は、不倫期間や二人の収入に関係しますが、最近の離婚裁判では夫と不倫相手の合計金額が１０００万円を超える判例も珍しくありません。 貴女は心労の多い大変な時期だとは思いますが、ここは毅然とした態度で首尾一貫し頑張ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 夫は大事になるのが嫌みたいで、離婚の話し合いにしても揉めるのを 避けようと、私の要求をのもうとしています。 円満に離婚しようと思っています。 私からすれば原因が原因なので、円満になんて無理だし、そんな夫の考えにも余計に腹が立ちます。 慰謝料請求したら、逆に怒るかもしれません。 それを避けようとしてると思うので。 夫は離婚して養育費などお金だけの問題でしょうが、私にとっては、 お金の問題ではないです。 もちろんこれからの為に必要ではありますが、、、 慰謝料請求でけじめをつけるしかないのでしょうか、、、
- v101d
- ベストアンサー率35% (82/228)
少し立場は違いますが、なんとなくお気持ちがわかるので経験談をお話します。私は男で、元妻の浮気が原因で離婚しました。私にとって本当に許せなかったのはこの事実に対して開き直った元妻です。詳しくは述べませんが「きっちりと」けじめをつけてもらいました。 では浮気相手に対してはどうしたか？ 浮気相手は私とは面識もなく、元妻とのメールの中で私への悪口を言う程度の正直「どうでもいい」独身男ではありました。彼は事実を認め、謝罪もありました。が、元妻がけじめをつけた以上、彼だけが謝罪で許されるのもおかしい、と思い、結論としては彼にも同様の痛みを感じてもらいました。 そうしないと私の中でこの問題が永久に尾を引くような気がしたからです。つまり他人がどう思うかではなく、自分の問題です。結果、２人との交渉があり、時間も嫌な思いも２倍しました。でも自分の問題をうやむやにせずに自分でケリをつけた、という意味では間違いではなかったと思っています。 No.2 の方から「逆恨み」という表現がありましたが、私に言わせれば「因果応報」です。浮気相手が何のペナルティを受けずにのうのうと生活をしていくことの方がおかしい。浮気相手の家族が崩壊することになったとしても、壊したのは浮気相手本人でしょう。 別に参考にしてほしいわけではありませんが、まあこういう実例もあった、ということで。
お礼
ご回答ありがとうございます。 けじめというのは、やはり慰謝料でしょうか？ 「永久に尾を引くような気がする」というのはほんとによくわかります。 今の私がそうです。 すぐに離婚とは考えられなかったので、何一つ自分の納得できる事が できずに、逆に振り回されてたようにも思えます。 すごく後悔です。 今更ですが、もっとキッパリとするべきでした。 どうすれば自分の気持ちに区切りをつけれるのか、悩みます。 悩んでる時間はないのですが、、、 やはり、法的に慰謝料請求しかないのでしょうか。
- fusem23
- ベストアンサー率18% (72/383)
ANo.2です。 ＞逆恨み？ ＞相手が不幸になるかどうかはわからないですよね。 ＞真実を知っても受け入れてもらえれば、不幸にはならないですよね。 だって、相手の女性に不幸になって欲しいから、けじめをつけようと考えているんでしょ？不幸になれば、あなたの責任です。不幸にならなければ未遂罪です（べつに犯罪だと言っている訳ではありません）。そして、相手の女性が不幸になったとしても、多分その性格の女性が傷つくのは、旦那さんや子供が十分に不幸になったずっと後ですよ。（その女性は、自分が一番傷ついたと思うかもしれませんが） 私は、他人が不幸になることをあまり喜びません。でも、人それぞれですから、そうでないならそれで構いません。私が心配しているのは、あなたであり、その子供です。けじめをつけるかどうかは、冷静に、それによってあなたが幸せになるかどうかで決めてください。 人を呪わば穴二つ、ということわざを知っているので、何らかの形であなたに返ってこなければいいなと思うばかりです。
お礼
なぜ、不幸になれば私の責任なのでしょうか？ 自分がした事でしょ？ それに 不幸という言葉を使われてますが、そういう問題ではありません。 不幸になってほしいなんてそんなちっぽけな事を求めているわけではありません。 呪っているわけでもありません。 もっと奥深い事です。 あなたはこういう苦しみを味わったことがおありでしょうか？ 死んでもいいと思うくらい苦しんだ事がおありでしょうか？ 同じ経験をされた方でもやり直してる方もいるでしょうが、やはり許せず離婚した方からの何かお言葉を聞けたらと思い質問致しました。
- miffy2007
- ベストアンサー率13% (5/36)
Ｎｏ１の方が書かれているように，慰謝料請求できるのはその事実を知ってから３年のはずです．もしかしたら，もう時効になっていませんか？ あと，実際はＷ不倫なら，相手の女性の旦那様からも，貴方の旦那様に対しての慰謝料請求がくるでしょう．つまり，お互い請求しあって結局は相殺でおしまいです．でも，慰謝料請求をしないようにお勧めしているのではありません．これは正当な方法なのでしても構わないと思うからです． でも，悔しいとは思いますが，いろいろやればやるほど，知らなくてよかったことを知ることになり，（つまりご主人と女の間に肉体関係があったことが完全に肯定され，あなたの知らない間にご主人は他の女性を抱いていたということです．これ以外にも更にイロイロと知ることになるでしょう）さらに傷つくだけじゃないかと思います． 離婚すると決まったら，これから先あなたが幸せになれるように生きていく方法を考えて下さい． これ以上傷つかないことを心よりお祈りしています．
お礼
回答ありがとうございます。 突発的な考えではありません。 今まで色々ありましたし、散々考えての結果です。 「知らなくて良かった事も知る事となり」と言われてますが、 すでに知っております。 だから許せないから離婚するのです。 よく時が癒してくれるとか言いますが、いまだに忘れる事ができないし、苦しいです。 だから離婚するのです。 これから幸せに生きていくために、この件に決着をつけたいのです。 なかなか分かってもらえないかなとは思いますが・・・
- fusem23
- ベストアンサー率18% (72/383)
＞女の旦那に離婚する事や、真実を話そうと思っていましたが、 ＞同じ幼い子供を育ててる母親として あなたがなさろうとしていることは、当然相手の旦那さんや子供さんを傷つけますが、まあ、それを認識してのことであれば止めません。（逆恨み、という感じが少しします） 相手を不幸にしてやろうという気持ちは、多分あなた自身も傷つけるでしょう。（人を呪わば穴二つ）慰謝料請求は正当な権利ですから、すれば良いと思いますが、不幸にしたいというのは、全く別のことですから、お勧めしません。それより、これからの生活をどうするかを考えるのが先ではないですか？あなたはすでに子供の母親なんですから。
お礼
逆恨み？ 相手が不幸になるかどうかはわからないですよね。 真実を知っても受け入れてもらえれば、不幸にはならないですよね。 裏切っておきながら、嘘をついて平然といる事が許せないのです。 渦中のときの私が甘かったと思っています。
- 247344
- ベストアンサー率22% (2/9)
心中お察しします。 裏切られたつらさや努力が無駄になってしまったような感覚・・・。 love1000さんが幸せになれるよう心より応援しています。 一つ気になったので書き込ませて頂きます。 慰謝料請求は時効があり不貞行為があった事をその知った時から３年です。 時効成立していれば悔しいですが請求は不可となります。 もしぎりぎりなら決断を早くされたほうがよろしいかと思います。 どのようにしたらいいというアドバイスはできませんが、love1000 さんの傷を時間が解決してくれることを祈ってます。
お礼
回答ありがとうございます。 慰謝料の時効のことわかっております。 慰謝料がほしい訳ではないのです。 いつまでも憎しみを持ち続けたくないし、この件に対して決着をつけたいのです。 これからの為に・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 ほんとにおっしゃられてる通りだと思います。 自分で区切りをつけるしかないですよね。 自分が納得するように。 モヤモヤ迷ってばかりでは何も解決しないですね。 相手がある事なので、慎重になってしまってる所もあると思います。 離婚に関しては弁護士に相談を何回かしたのですが、相手に慰謝料請求等の相談はしていないので、相談してみた方がいいですね。