結婚相手に求めるもの

質問

32歳女性です。
もともと1人でも平気な性格なのですが、やはり家庭(特に子供）は欲しいと思っているので、そろそろ結婚を本気で考えないといけない年齢です。
職場など生活環境では出会いはないので、主にネットを中心に出会いを探しているのですが、ありがちかもしれませんけど、恋愛対象にできそうな人は結婚対象にできない（仕事が安定してない・経済力がない）、結婚対象になりそうな人は恋愛対象にならない（男性としての魅力を感じない）。
私は今まで恋愛経験が少ないです。学生時代の片想いを除けばほとんどないといっていいくらいです。（一応、全くモテないわけではないですが、告白してくれる方はどうも恋愛対象にならず何人かお断りしてきました）
なので結婚相手を探してるとはいえ、それが事実上最初で最後の恋愛相手になります。不倫はしたくないです。
なので、妥協はもちろんしたくないし、相手さまにとっても「妥協して選んだ」なんてことは非常に失礼だと思います。
しかし完全に自分の理想の相手がいるわけもないので、妥協ではなく落としどころみたいなものは必要かと思います。
今は自分の理想の恋愛相手と理想の結婚相手と両方が重なってしまっているので、当然そんな方はいるわけもなく（いてもとっくに結婚してしまっているでしょう）自分でがんじがらめになってしまっています。

一応、自分の基準としては「2度目以降会うとき相手の姿を遠くからでも見たとき、無条件に嬉しくなる（少なくとも気が沈まない）」というのが恋愛面での基準。「大学卒以上で年収450万以上」が条件面での基準です。（これ以下だと私以下になってしまうのと、私の弟達でもこれ以下はいないので、家族内で肩身が狭くなると気の毒なので…）

結婚している方、結婚しようとしてる方に質問なのですが、このような自分の理想とのギャップをどう乗り越えたのかや、自分が結婚相手を決めるにあたって優先したことなどを、聞かせてもらえたら幸いです。結婚前はこうだったけど結婚後はこう、などのお話も嬉しいです。

回答No.10

tequilagogo · ベストアンサー

私は独身時代、貴女よりもさらにいろいろ条件つけていました。
容姿とか、相手の家族についてとか、それはもうどっさりと。

今の結婚相手には一目惚れで、そのままスピード結婚しました。
事前に探偵したわけではないけど、ほぼ条件通りの人でした。

そうなった理由は恐らく、条件の基準が体験に基づいていたからです。

例えば私は有名大卒なんですが、似たような学歴の人がいいと思っていました。
実際に自分より学歴が低い人相手だと話が合わない場面が多かったからです。

正確には、低学歴がイヤというより、低学歴を盾に理不尽働く奴が嫌いだったわけですが（何でも「アタシ高卒だし～」で逃げるな！とかいったことね）、学歴が低くてそれを気にしていない人って本当に少なかった。
だから気が合った人は高確率で大卒でした。
自然とそうなっただけです。
低学歴の友人もいますが、数は少ないです。これもたまたまです。

他の条件も似たような感じで、「本当に気持ちが合う人の傾向」を挙げていました。
単なる夢でも理想でもありませんでした。
だから実際の結婚相手とそんなにブレはなかったです。

面子や格好付けでなく、己の心に忠実な条件なら、幾つあろうが構わないんじゃないでしょうか。
そしてそのために一生独身でも後悔しないのなら。

私は多分、一生独身でも後悔はしなかったです。
自分の心に忠実に生きていましたから。
結婚できたのはたまたまですが、自分に素直だったお蔭で素直に幸せに暮らしています。

お礼

ありがとうございます。
格好いい生き方ですね。私もそのように芯を持って生きれたらと思います。

＞条件の基準が体験に基づいていたからです
確かにそうですね。私も今まで出会いを探す過程で出会った男性といろいろ話しながら、現在の条件ができたのだと思います。
しかしその結果、なんだかどんどん条件が高くなってしまい…自分でもさすがにこれはナイと思って、少し現実を見ようとしています。

回答者様は素敵な方と出会えたんですね。
私も、自分の心を折って妥協してまで無理に結婚したいとは思っていませんので、ひょっとしたら一生独身かもしれませんが、後で後悔しないようできる努力だけはしておこうと思います。

回答No.14

green-101

ちょうど同じ年齢です。
私はもうすぐ結婚しますが、条件という条件を完全に諦めての結婚です。

私は、中学から私立の受験校で、いわゆる受験一家。親族にも学歴の悪い人はいない状況でした。
そんな自分の家庭環境のせいでずっと一流大学の一流企業の人と結婚すると思っていました。
それが出来ないなら一人でいいと思っていたんです。経済力もありましたし。

ところが、今の結婚相手に出会ったときにどうしても一緒にいたいと思うようになってしまったんです。
結局、母も説得して誰も反対させない状況に押し切りました。
実際は年齢のこともあり、母も諦めたのでしょうね。

彼は、学歴もありません。バツ１の上子供もいます。
それでも、結婚したいと感じてしまったんですよ。
あなたにもきっと素敵な出会いがあると思います。
そのとき、ギャップはなくなると思いますよ。

条件で結婚してもそれはあまりいいこととは思いません。
結婚はゴールではありませんよ、スタートです。

ご質問者様に素敵な出会いがありますように！

お礼

ありがとうございます。
似たような環境ですね。
私も出会いを探すようになって、始めて世間にはこんなに高卒の人がいるのかと驚きました。20代後半になるまで、高卒の人が身近にいたことが一度もなかったんです。ものすごい世間知らずでした。

＞ところが、今の結婚相手に出会ったときにどうしても一緒にいたいと思うようになってしまったんです。

素敵ですね。
やはり結婚・その後の生活という長い道のりを考えたとき、そういう「モチベーション」は必要ですよね。
それほどの思いを抱けたのなら、確かに条件なんかどうでもいい話になりそうです。
私もそういう方と出会えたらよいのですが、まずは出会いを作る努力からですね。とにかく普段の生活で一切出会いがありませんので。

回答No.13

tequilagogo

＃10です。
自分の文章を読み返してたら、まるで結婚後すっきり上手くいったようになっていたので補足させてください（汗）。

条件通りの人とスピード結婚できたのは本当です。
しかし条件以外の部分や、事前に気がつかなかった事柄は結婚後にトラブルとなってどっさり噴出しました。
新婚二年目まで月イチの割で離婚宣告するくらいに（苦笑）。
今は仲良くしていますが。

「結婚相手に求める条件」とは、単に「自分が好ましく思う人の傾向」ですから、相手が自分をどう思うかは別問題です。
相手には相手の好みもあれば事情もあります。

自分的に条件がいい相手なら、トラブル発生時に「自分は」頑張りやすいです。
でも相手は自分に対してどうなのか。
自分側の条件に合っていれば全て上手くいく、というわけではありません。

縁遠い人への恋愛アドバイスに「すぐ好きにならなくても、とりあえず付き合ってみたらどうでしょう」というのがよくあります。
恋愛も結婚も相手あってのことだから、自分側の思惑にばかり拘っていても仕方がないということです。

条件的にイマイチでも、衝突した時に上手く塩梅できる相手ならやはり「相性がいい」と言えると思います。
（我が家の場合、幸い相性も良かったようです）
これからお見合いされる時には、そうしたことも頭の隅に置いてみたらいかがでしょうか。

あと恋愛対象と結婚対象とのズレについてですが。
うちのパートナーの場合、純粋に恋愛対象だったかと言われたら、ちょっと違います。
確かに一目惚れだったんですけども。
何というか「こういう人が世の中にいるのっていいなぁ」という人生の感慨みたいなものがあったんですね。
そこから「傍にいて助け合って生きていくのも悪くないかも」という気持で結婚も決めました。
恋人というより、相手のファンになった感じでした。

なので、ワクワクドキドキはなくても、
「ああ何だかいいなあ、この人」
という感じがあったら、とりあえずゲットしてみるのが個人的にお勧めです。

闇雲にネットで探すと広すぎるから、趣味の集まりとか見つけて、そこから気の合う人を探してみるのもいいかもしれません。
では頑張って♪

お礼

再度ありがとうございます。

＞縁遠い人への恋愛アドバイスに「すぐ好きにならなくても、とりあえず付き合ってみたらどうでしょう」というのがよくあります。

実は私が恋愛に縁遠いのはこれができないせいでもあります。
恋愛感情のない男性と、恋愛をするのを前提で会うのがものすごく苦痛なんです。今までも何度か、向うが気に入ってくれて2回くらいデートすることはあったのですが、たいていは2回デートすれば疲弊しきって、相手を好きになるどころか嫌いになってしまいます…。（相手が悪いわけじゃなく、私が勝手にプレッシャーから潰れてしまい「二度と会いたくない」くらいまで追い詰められる）

なので、恋愛をするには「一目惚れ」か「相手が自分に恋愛感情を抱いていない状態で、自然に私から好きになる」かどちらかじゃないとダメみたいで、実際今までのパターンもどちらかでした。
一目惚れできる相手なんてそうそういませんし、相手が自分を好きじゃないのに私から好きになるのなら、職場などの自然な出会い環境でなければ無理ですよね。

こうなるとお見合いにしても出会い系にしても、一目惚れできる人を見つけるまで頑張りながら、趣味などの恋愛を前提としない出会いを探す…という、かなり悠長な作戦しかないようですね…。

＞何というか「こういう人が世の中にいるのっていいなぁ」という人生の感慨みたいなものがあったんですね。

一目ぼれの上、こんな気持を抱けるなんて素敵な出会いだったんですね。ファンというのは尊敬できるということですから、理想的です。

私も素敵な人を見逃さないよう、見る目を鍛えておきたいです。
ありがとうございました。

回答No.12

daruo555

はじめまして。35歳男性です。

私は、質問者さんは、ネットで相手を探すべきではないと思います。
お見合い、少なくとも、結婚相談所で探したほうがいいのではないかと思います。

というのは、質問を見ていて、結婚は、恋愛結婚じゃなければ嫌だと
いう考えがちらほら見受けられていて、
でも、それだと出会いの場がないから、ネットで探す・・・という
思いが、行間から伝わってくるからです。
結婚への焦りと、自分の理想の思いが絡み合っている状態のような。。。
そういう状態だと、変な男性と焦って付き合って、自分が傷つく恐れもありますよ。

あなたの理想は、人によってはえらく高望みだなと感じるかも
しれませんが、おそらく、その条件があなたにとって自然なのだと
思います。あなたの周りの人もそんな人が多いのでしょう。

それであれば、思い切って、お見合いor結婚相談所に登録して、
100点は無理でも、最低点はクリアする男性を獲得したら
いかがでしょうか。
それであれば、条件に合った人を選びやすいと思います。
ネットで理想の相手を探して恋愛して、結婚へとたどり着くのは、
かなり恋愛経験豊富な人でも、レベルの高い作業だと思います。

ドキドキがなくて面白みはないかもしれませんが、年齢を考えても、
お見合い系の選択をして、結婚をし、堅実な家庭を作るのが、
最優先だと思いますが、いかがでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

＞結婚は、恋愛結婚じゃなければ嫌だと
いう考えがちらほら見受けられていて、

そうですね。私もこの質問をとおして、自分がかなりそこを重要視しているというか、そうでなければ結婚できないらしいと気づきました。

＞お見合いor結婚相談所に登録して

そうですね…。友人でそういうところを通して幸せになっている子もいるので、それほど抵抗感はないのですが、かなり忙しい生活を送っているので、なかなか動けないのが現実なんです。
ネットは今も登録しているのですが、結局会わないとなんともいえないので判断できないのですよね。

今までは本当に一ヶ月に一日も休めず、月に数日徹夜しているような生活だったのですが、頑張って時間をつくってみるようにします。
ありがとうございました。

回答No.11

kadowaki

既婚男性です。

そうですね、まず、女性が抱く理想的な男性のイメージと、男性が抱く理想的な男性のイメージとのズレ、差異についてきちんと弁えておいた方が無難かと思います。
さらに、同僚、知人等の夫婦を第三者的な視点から眺めて感じるのは、幸福な家庭を営んでいる夫婦に共通するのは、夫が女性の基準でなく、男の基準で高く評価されうるという点であることも是非頭の隅っこに置いておいて下さい。

その点、将来、質問者さんの眼前に、「恋愛対象にできそうな人で、かつ結婚対象になりそうな人」が現れたら、結婚を決断する前に、必ず、質問者さんが一番信頼でき、かつ質問者さんのことを最も心配してくれるお身内の男性（父、叔父・伯父、兄等）に相手男性の品定めをしてもらい、その方の人物評価に従うのが賢明かと思います。
男女共に、異性を見る眼は節穴だとしても、同性が同性を観察するときには、最も厳しく客観的に相手の長短、人間性の深奥等を見抜く力を発揮するからです。

＞自分の基準としては「2度目以降会うとき相手の姿を遠くからでも見たとき、無条件に嬉しくなる（少なくとも気が沈まない）」というのが恋愛面での基準。「大学卒以上で年収450万以上」が条件面での基準です。

私としては、こういう「基準」もさることながら、同じ男としての視点から、望ましい結婚相手の条件として、以下の点を重視いたします。

(1)　両親がそこそこ仲がいいこと⇒そうでない一人息子はマザコン傾向を帯びやすいから。
(2)　とにかく、同僚、知人の人望が厚いこと、良き友人がいること。
(3)　ややシャイで、口べたで、優柔不断なこと⇒第一、浮気の心配がないし、質問者さん主導の関係を結べる（尻に敷ける）。
(4)　安定的な職業に就いており、かつその仕事にそこそこ生き甲斐を感じていること。
(5)　性的に健康で旺盛な性欲を備えていること⇒これを軽視すると、結婚後セックスレス問題で、本サイトに質問をするハメに陥るから。

以上の条件をクリアした男性でさえあれば、その他の条件などどうでもいいことだ、と同棲としては断言できます。

ということで、質問者さんとしては、こういう男性が現れたら、たとえ「2度目以降会うとき」に多少気乗りがしなくても、間違いなくお買い得品ですので、決して逃さないようにご注意なさって下さい。
と言うか、こういう男性を無理なく恋愛対象と受け止められるようになれば、質問者さんにも幸福な結婚生活が保障されること請け合いです。

なお、同僚夫婦が揃って顔を合わせるような機会があると、わが愚妻を含めた奥方たちの会話の中身たるや、決まって、夫側には聞くに堪えない不満、愚痴、罵詈雑言に満ち溢れております。
それで妻が溜飲を下げられるような夫婦関係であれば、まず、夫婦円満ということになります。

お礼

ありがとうございます。
男性からのアドバイス、身になります。
回答者さまが挙げてくださった条件は私も重視したいのですが、なかなかそこまで行き着かないのが現実です。

＞こういう男性を無理なく恋愛対象と受け止められるようになれば、質問者さんにも幸福な結婚生活が保障されること請け合いです。

だいたいストライクジーンです（笑）。
ただ問題はやっぱり「恋愛対象」の部分のようです…。

＞それで妻が溜飲を下げられるような夫婦関係であれば、まず、夫婦円満ということになります。

そうですね。私も結婚した友達から旦那さんの愚痴などをきくこともあり、いい話をきくことが少ないので、耳年増になりつつあるのですが、きっといい話はいちいち私に話さないだけかなと思います。
気を遣ってくれているのかもしれませんし、恥ずかしいのかもしれません。（私の友人はシャイな人が多く、あまり恋愛話をしないんです）

ありがとうございました。

回答No.9

ryuzen69

30代男性です。
理想とギャップですが
まぁ少しはありました、正直もう少しやさしいタイプのほうが良かったのですが許容範囲、といったところでしょうか。
優先したことですが
優先というか、必要かなと思ったのは「一緒にいて楽かどうか」これは収入とかではなく居場所と言った感じでしょうかね
後は「二人でやっていけるかどうか」ですね、私の収入はあまり多くないので相手が浪費家だと追いつきませんから。

理想はあっていいと私は思います。
30代になるとただ「大好き」とかだけではやっていけるかどうかなど考えるのが当然です。

質問者様で考えてみますと、最初の基準はちょっと・・会って見ないとわからないので難しいですが、二つ目の基準で考えるとすると・・
ネットで探す、32歳女性、ということと今の条件から考えると
かなり年上か離婚経験のある方、まで広げられれば探しやすいかと思います
同年代あたりで条件をクリアする方はもっと若い方を探すと思います。
（ネット中心で探すならそうなると思います）
ネットだと相手からすれば32歳は申し訳ないですが売れ残り感があります。
そう考えますと理想とギャップを乗り越えるには
自分の現在の状況、立場を知ること、ではないでしょうか。
ただ、無理に結婚を考える必要はないのでは？
子供はほしいのはわかりますが家庭を築くことにあまり向いてないタイプと思いますよ（失礼ですみません）
別に結婚しなくても幸せな方はたくさんいるのですから無理に恋愛や結婚と考えすぎないほうが肩の力が抜けてよいと思います。

お礼

具体的なアドバイスありがとうございます。
優先順位は私も同じようなものです。ただ「楽」は二の次で「好き」が最初ですね。なぜなら「楽」だけでは夫婦になれないというのが最近わかったからです…。

＞かなり年上か離婚経験のある方、まで広げられれば探しやすいかと思います

実は最近かなり年上の方とお見合いをしました。私はもともと同年代より年上の上司などにかわいがられるので、よいかと思ったのですが、かえって「上司」としてしか見れず、まったく異性として見れないことが判明…。条件など他がとてもよい方だけに悩み、それで今回このような質問にいたったわけです。
個人差があるので今後も年上の方も範囲にいれる予定ですが、5つ以上離れるともう異性として見るのはかなりきつくなりますね…。「お父さん」にしか見えないんです。まいりました。個人差…かなぁ。

そのへんは現実と折り合いながらがんばるしかないですね。

＞子供はほしいのはわかりますが家庭を築くことにあまり向いてないタイプと思いますよ（失礼ですみません）

そうですね、自分でもそう思います。
それもあって、条件を厳しくしてしまっているのもあります。
しかし子供がほしいので、もうすこし頑張ってみます。
正直子供のことさえなければ、結婚なんて40でも50でも縁のあるときにすればいいし、縁がなければ一生一人でもいいと思っています。
もちろん縁があるにこしたことはないですが。

回答No.8

matusyou

結婚相手に求めるものって、現在と近未来、未来と夫婦の価値観が変わっていくのがわかりますよ。
結婚をしようと決めた理由、私(男)ですが就職まで実家から通っていて自炊の経験が無く、不自由さが最初にあって決めたことが当時ありました。
彼女(妻)は安定希望だったんでしょうか、当時私に対して強く結婚を要求してきました。当時を振り返ると、片思い的な結婚からスタートしたと思います。
数年後に子供が出来、愛を感じるというより、子育てが忙しく、順番にふたり目と、夫婦の共通の目標が子供の成長であったり、教育であったと思います。
その子供たちが成長し、うえの男の子は今年就職、下は娘で浪人して今年大学へ入学。

夫婦って、最初の理想であったこと、顔やスタイル、年収とか慎重に考えても、そんなノンビリ考える時間なんて無くなるもんです。
うちみたいに片思いから結婚、妻や子供らから誕生日、父の日、クリスマスプレゼントをもらったり、受験での苦労とか感動・涙を体験出来ることです。
学歴や収入といったものが幸せを引っ張るもんでは無いこと、それは夫婦がおじいちゃん、おばあちゃんになった時に答えが出ると思います。

お礼

ありがとうございます。私の両親より1世代若いくらいの方ですね。
私の両親の結婚も似たような感じでした。両親の場合はお見合いでしたが、あまり悩むことなくすとんと決め、（結婚当初母は父の貯金や年収もまったく知りませんでした）後は日常に追われるがままに必死で生きてきて、子供3人育てあげ、今は夫婦2人の生活です。
とても仲がよく、まさに人生のよきパートナーであります。
最初の擦り合わせ（条件も性格も）は後になって振り返ればそれほど意味のあることではないのかもしれませんね。
やはり、「夫婦で力を合わせて頑張ることができるかどうか」が重要なのですね。

回答No.7

jonariba

皆さんはしあわせな結婚をなさっている自慢をされていますが、
それは質問者さんの意図をあまりにも汲んでいないのではありませんか？　
１６で出あえた、それはしあわせでしょう。
あいてをあいている。それは正論です。
しかし、そんせないろんをいつまでもつづけていても
しつもんしゃんの悩みは解消しませんよ。
しつもんしゃんは３２さいで恋愛経験なしなわけですから、
いまさら、運命の人に出会いなさい、っていっても理解不能ですよ。
しつもんｙささんの立場を踏まえると、
まずは恋愛をしてみませんか？
人を好きになる。（たにんを好きになる）
ことをしらないからこんな質問をしたり、
学歴のことをいいだしたり、してしまうんですよ。
おみあいよりも合コンとかそういう出会いの場にいって
恋愛感情をもてる相手を探しましょうよ。
結婚はその先ですよ。

お礼

ありがとうございます。
私も、最近お見合いなどをしまして、自分はまず恋愛をしないと結婚に踏み切れないということがよくわかりました。
しかし、32歳という年齢で、子供を産みたいと思っていると、正直頑張って恋愛を成就できたとしても結婚できるかどうかわからない相手と、恋愛をはぐくむ時間をとるのはキツいというのもあるので、（順調に出会ってすぐ結婚が決まっても1～2年かかりますからね…）やっぱり慎重にはなってしまいます。
でも、皆さんの意見をきいたりしてるうちに、やはりまず恋愛というのは見えてきました。いくら条件のあう方でも、まったく恋愛感情を持てない方とは新生活を頑張れないと思いますので。

回答No.6

noname#66624

ANo3です

＞よろしければこのへんのお話を聞かせてもらえたら嬉しいです。
簡単です
ものすごく親しくなる関係になるまで『学歴』と言う話題が全く出なかっただけです
知ってビックリでした、『学歴』なんてそんなもんでした

お礼

ありがとうございます。
確かに自然な出会いで、いちいち最初に相手の学歴を確認したりしないですよね。回答者様は恋愛結婚だったのですね。
やっぱり最初に人となりを知って、そこにほれ込むことができれば、そのほかの条件はよほどでない限り障害にはならないのですね。
しかし結婚前提とした出会いを探すと、最初に条件で絞り込むようになっているのが難しいところですね。

回答No.5

rapisupyon

結婚というのは、厳しい現実生活の中で、自分たちの理想を自分たちの力で築き上げていくものだと思います。

なので、完全な理想の相手を見つけ、理想の結婚をしても、理想の結婚生活には絶対になりません。
必ず不満が出てきますし、不愉快な思いもしますし、苦しいこともありますし、恨みつらみも出てきます。

結婚は、１分先が分からず、状況も互いの気持ちや考えもドンドン変わっていくので、相手に何かを求めていたら、絶対に幸せにはなれません。

ありのままの相手をどう受け止め、どう理解し、どう自分が腹をくくるかなのです。

そのことを前提に、結婚というものを捉えたほうが良いと思います。

私の場合、恋愛相手と結婚相手は一致していたので、あなたのように悩んだことはありません。

１６歳のときに主人と出会い、初めはあなたもおっしゃっているようにドキドキするような恋愛期間を過ごしました。
そして、交際期間が長くなるにつれて、ドキドキはなくなり、いろんな喧嘩や苦労を乗り越えて、いろんなことを共有して、互いをよく知り合い、人間同士としての実のある付き合いができるようになりました。
そして、互いに「自分にとっては、これ以上の人はいない」と思い、結婚に至りました。

私が、結婚を決めるのに一番優先したことは、「誰よりも私を一番愛し、大切にしてくれる人」です。
この条件さえ満たしてくれていれば、結婚後に何があっても、絶対に一緒に家庭を守っていってくれると思ったからです。

年収や家柄なんていうのは、最低限の普通の暮らしができるだけのものがあり、自分たち二人に、うまくやりくりしていけるだけの力量があれば、何とでもなります。

実際、私の主人は、私よりも家柄も学歴も悪いです。
年収だって、平均かそれ以下です。

でも、誰よりも尊敬できますし、誰よりも誠実だと思いますし、両親にも堂々と紹介できる男性でした。

現実の中で生きていれば、いろんな理想と現実のギャップがあると思います。
でも、そのギャップを埋めていくのは、自分次第です。
時には相手とぶつかったり、時には耐えたり、時には泣き叫んだり、時には感謝したり、時には恨んだり、時には血が滲むほどの努力をしたり、時には、大切なもののためにプライドを捨てたり・・・・それが結婚だと思います。

お礼

＞初めはあなたもおっしゃっているようにドキドキするような恋愛期間を過ごしました。
そして、交際期間が長くなるにつれて、ドキドキはなくなり、いろんな喧嘩や苦労を乗り越えて、いろんなことを共有して、互いをよく知り合い、人間同士としての実のある付き合いができるようになりました。

私の理想とする関係です。すばらしいですね。

私はもし自分が恋愛から入り、大好きになってしまったら、きっと学歴も年収もそれほどは気にしないと思います。（学歴はＮ０1様への回答に書いたように、ちょっと大変なことになりますが）
ただ、私があまりにも惚れにくい性格なので、入り口を自分で作ろうとすると条件で区切ってしまいがちです。

回答者さまも書かれたように、結婚生活途中何があるかわかりませんよね。

＞時には相手とぶつかったり、時には耐えたり、時には泣き叫んだり、時には感謝したり、時には恨んだり、時には血が滲むほどの努力をしたり、時には、大切なもののためにプライドを捨てたり・

それでも一緒にいたいと思い続けられる相手をさがそうと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

winngu11

私は結婚てあある意味お互いの家とか、価値基準とかを捨ててするものだと思っているので、何を優先順位にしたかといえば、まず先に、その人と結婚したい、一緒にいたいということが先であって、あとは付属品だと思います。

たとえば年収にしても、相手だっていつまでも同じ給料を貰うとは限りません。上がる人もいるだろうし、玉の輿に乗ったとあぐらをかいたところでたとえ社長と結婚しても、もしかしたら倒産するかもしれません。

子供にしたってすぐ生まれないかもしれないし、相手が不妊かもしれません。

結婚はさぐりあいなんですよ。
運命は平坦だとは限らない。むしろ誰もが嵐でしょう。
周りが理想の結婚だと思っていてもしょせんは肩書きや相手の看板だけ見てるだけ。他人から見れば何不自由ないいい肩書きでも、相手はDVかもしれないモラハラかもしれない。

だから、どういう基準で選んだのかと言えば、自分から見て狂いのない「正しさ」を持ってる人を選びました。
そしてその人ともう離れたくないから結婚したんです。

たとえば、私の主人は相手を学歴や社会的地位で評価しません。
人間を見て付き合います。
たとえば、彼の家族は結婚相手の私や私の家族がどんな家族でも、見下したりはしません。
たとえば、電車に乗って老齢の人を見ると、席を譲らないといられません。
たとえば困った人がいると、助けずにいられません。
一緒にいる時の話は、お互い思っていることはほとんど一緒です。
もう１０年以上たったけれど、お互いがお互い一緒にいる時一番楽です。

彼は年収４５０万以上でもなかったし、学歴も特にないです。そんなこと親に言われても私なら従わないでしょうね。それどころか、お互い長男長女でお互いの家の家族に病人が出たためにとても苦労しました。
私とあなたはまるきり逆ですね。

でも、いつも思うのは、彼だから苦労を乗り越えられたということです。時々はなせ私たちばかり苦労するんだろうね、と慰めあいながらお互い支え合いました。

結婚とはお互いに苦労を乗り越えること。
責任を背負うこと。
依存しあわないこと。
それだけ。
最初から相手に物事ばかり求めていては長いこといい結婚はできないです。

また、遠くから見てときめくのもただの恋です。
それは愛じゃない。
家庭の中の環境も、仕事も、お互いが育てていくものであり、結婚は商品を買うのとは違うので、相手のスペックにこだわるのはうまくいかない原因です。それは愛じゃない。愛は何もいらないのだから。

ギャップを乗り越えるのではなく、理想を相手に押し付けないこと。
それが結婚のひとつの課題です。

お礼

ありがとうございます。
とても身になるお話です。

＞その人と結婚したい、一緒にいたい

そうですね。私もそれを第一の基準にしています。
そのほかのことは、その思いが強ければ乗り越えられるからです。
（私がいう「恋愛重視」とはそういうことです。気持重視ということですね。うまく伝えられなくてすみませんが）

回答者様はそのような方と出会えたのですね。
うらやましいですが、きっとそれは運だけではなく
回答者様の日ごろの行いや、心持がひきよせたことだったのでしょうね。

私も人間をもっと広くして、人を受け入れるような生き方をしたいと思います。ありがとうございました。