妊娠6ヶ月での精神不安

質問

現在妊娠6ヶ月です。
実家に数ヶ月の里帰りをしています。
私には、3月に第一子を出産した姉がおり、この姉が大体週に1度、旦那さんと赤ちゃんを連れて1泊だけですが泊まりに来ます。
旦那さんがクーラーがない部屋が耐えられないということで、クーラーのある私の部屋を使ってもらうことにしてます。その間、私は、冷房のない部屋、ベッドもないので、慣れない床に寝ることにしていますが、腰痛もあり中々寝付けません。汗が出ると、皮膚に湿疹も起こるのですが、それでも赤ちゃんがいる姉を優先する気持ちで部屋を譲っていました。
　2日前、姉がいつものように泊まりに来た時、ショックなことがありました。
　まず、その数日前、母と出産祝いの話をしていた時、欲しいチャイルドシートがあったので、それが欲しい！と言ったら、母は、
「○○（私の姉）に相談して二人で買ってあげるね。」
と言いました。そこで、姉に相談したところ、姉は、
「えー。お金がないからそんなに高いのは嫌だよ。」
と拒否をしました。
　2日前、姉が家に来た時、（姉はいつも車を運転して来るのですが）、私はどうしてもコンビニに行きたかったので、少し乗せていってくれないかとお願いしました。（うちには車がなく、一番近いコンビニでも徒歩20分かかるので）すると、姉は、
「やらなきゃいけないことが多いし、行きたくない」
と言ったのです。
姉は、実家に帰ってくると、旦那さんと買い物に行き、その間赤ちゃんを私に面倒を見るようにいいます。　
夜は花火を赤ちゃんに見せたい、と言い出し、花火をやったのはよかったのですが、終わったあと、バケツを私に持たせて、私が後片付けをしているとき姉夫婦を見たら、赤ちゃんに、
「きれいだったね～」「かわいいね～」などと、話しかけて二人で盛り上がっていました。
　私が一番悲しくなったのは、赤ちゃんの服について頼んだ時です。
私はただ、いらなくなった赤ちゃんの服（私が今まであげたものを含め）お古でいいから、ちょうだい、と言ったら、姉は、
「まだ使ってるからだめ」
と言ったことです。
（本当は、もう着れなくなった服は山ほどあるのです）
　姉の赤ちゃんを私は今まですごく祝福し、かわいがってきたつもりです。　こんな、見返りを求めるような考えはよくないのは分かっているつもりですが、出産のお祝いだって、私が欲しがっているチャイルドシートの倍以上もするバッグをプレゼントしたし、赤ちゃんの服もたくさんあげてきました。　
　それなのに、姉は私が頼むこと、全て断っているように思えて、とても悲しくなりました。
　それ以来、感情のコントロールがうまくできずに、悪いことばかり考えて泣いてしまいます。　
「私の赤ちゃんは祝福されていない」
「私が親じゃなければよかった」
「私なんて死ねばいいのに」
などと考えて、またその後、赤ちゃんのことを思うと、赤ちゃんに悪くて、申し訳なくて、泣く、の繰り返しです。
それ以来、何もしていない母にもうまく話せなくなって困っています。
精神病院に行った方がいいような気もします。
病院に行けば、精神安定の薬などもらえるのでしょうか。
妊娠前は、鬱の状態が出たこともないし、悩んでも次の日には忘れるくらいあっさりしていたのに、今は、この悲しい気持ち、姉に対する怒りでいっぱいで、苦しいです。
妊娠によるホルモンバランスの崩れで、不安になっているだけだとも思いますが、このままだと、赤ちゃんを流産（早産）してしまわないか心配です。私はどうすればよいのでしょうか。何か気持ちをうまく、明るい方向に持っていくよい方法はありますでしょうか。
アドバイスよろしくお願いします。

回答No.5

sayakam · ベストアンサー

つらいですね。
お姉さん自身も出産経験があるのに、どうして分かってくれないんでしょう。。
６ヶ月の妊婦さんを、寝苦しい部屋で床に寝かせるなんて！！
お姉さんの旦那さんもちょっと許せません(-_-;)
taiyou1963さんのご主人には話を聞いてもらっていますか？
心の中にたまっていることを聞いてもらうのも、精神安定になります。
薬は、できるだけ飲んでほしくないです。
現状の問題は、すぐに解決するのも難しいかもしれませんので、
ご主人やお友達に話を聞いてもらうだけでも聞いてもらって、
今は『逃げる』というのも手だと思います。大事なのはお腹の子です。
私も今妊娠５ヶ月ですが、旦那の親との同居で毎日ストレスばかりです。
でも旦那や友達にグチを聞いてもらって、とにかく自分の精神的衛生を
保つことを最優先してます。今だけはそれが許されると思ってます。

taiyou1963さんは悪くありません。
祝福されない赤ちゃんなんていません。
自分は間違ってないって思うことで強くなれると思います。
私はそうやって必死で耐えてますから(^^;)
元気な赤ちゃんに会える日を楽しみにしながら、今を過ごしてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。

薬に頼らなくてよかったと思います。
主人に聞いてもらい、ここで相談させていただきみなさまのアドバイスをいただき、とても救われました。
sayakamさんも妊娠中なんですね。ストレスがあるのは私だけじゃないんだ、と思ってがんばります。

たとえ誰からも祝福されなくても、私と主人でめいっぱい愛して祝福してあげたい。そう思います。
誰かに期待をするのではなく、やっぱり自分でやっていかなきゃいけないことですものね。
赤ちゃんには今回申し訳ないことをしましたが、これを教訓にもっともと母親として強くなっていきたいと思いました。
ありがとうございました。

元気な赤ちゃんを産んでください！！

回答No.4

ksmm0261

こんにちは、とても悩んでおられるようですね。
質問者様のご主人には相談されましたか？
今の現状、自分でお母様やお姉さんに直接話をするのは困難なように感じました。（話しをしたらお母様は聞いてくれるとおもいますが）
ご主人に相談し自宅へ帰る、もしくはお姉さん夫婦、御両親も交えてご主人から（勿論質問者さんも同席です）話しをしてもらうのはいかがですか？
「物」に対しての事をあれこれ言うのではなく、「現在妊娠中で精神的に不安定になりやすいので気をつかって欲しい」という内容です。

お姉さんも妊娠していたのですから、少しは気持ちもわかってもらえるのではないでしょうか？
ご主人から言うことで本当の血縁関係の家族だけで話すより、一歩距離を置いて冷静に話し合う事ができるのではないでしょうか？

せっかく授かった命です。
ご自身のお腹にいる赤ちゃんが生まれてきた時のため、今からしっかり自身を持って下さいね。
応援しています！

お礼

アドバイスありがとうございます。

仰る通り、昨日主人と母に話をしてみました。
主人は、悪いことを考えないように、と言っただけですが、やっぱり話すことによって救われました。
母には、このことで嫌な態度を理由もなく取ってしまったので、謝り、自分の思ってることを説明しました。　母は特に何か姉に対して行動を取ることはないでしょうが、聞いてもらうだけですっきりしました。

せっかく授かった命ですね。　もっと大切にしなければ、と反省しました。本当に赤ちゃんに申し訳ない気持ちでいっぱいです。
ありがとうございます。

回答No.3

pico_usagi

こんにちは。ずっと辛い思いなさっていたんですね！
今６ヶ月と言うことは、、、ご出産後もしばらくご実家にいらっしゃるなら、あと半年以上ですよね？
そんなに長く毎週末を一緒に過ごされるのは、質問者様の心のご負担が増えるばかりだと思います。
ご自宅は近いですか？もしも短時間で移動できる距離なら、週末だけご自宅に帰宅されたらいかがですか？
逆に遠かったら、ご自宅に旦那様と一緒に過ごされ、体調がきついときにお母様に来ていただくとかはできないですか？
私も性格的に面と向かっては言えないタイプです。言えればどれだけ楽だろう、、、とも思います。
我慢するのは自分を追い込むことになりそうなので、逃げるミチも考えてみませんか？本来”逃げる”という行為はよくありません。しかし、大切な身体、けんかをするのはもっと悪影響がありそうです。
本当はお姉さん夫婦が来れないようにするのがいいのでしょうが、後のことを考えるともめ事の種をつくるのもできれば避けた方がいいように思います。
この際、お姉さんたちを避けませんか？お姉さんに少しでもあなたを思う気持ちが残っていたら、なぜそうなったかを考えてくれることでしょう？
考えてくれればラッキー、そうでなければそれまで、逃げたのが正しかったと思えるでしょう。
あなたとあなたの赤ちゃんの為にするのです。人生から逃げることとは違います。守るためにするのです。
がんばってくださいとはいいません。今までお姉さんやその赤ちゃんのことを祝福し、お姉さん家族のためにご自身の部屋を譲り、いっぱいがんばって来られましたよね、十分に。辛かったけど、偉かったと思います。
しばらくがんばるのは休んで、ゆっくりと自分と赤ちゃんのために時間、思考、体力を使いましょう。
人生には休み時間も必要です。がんばりっぱなしでは、走りっぱなしでは疲れます。
しばらくはお姉さんたちのことは考えず、離れましょう。そして産まれてくる赤ちゃんとの新しい、楽しい未来を想像してください。

お礼

アドバイスありがとうございます。

実家で過ごすのはあと1ヶ月です。
自宅は海外なので、すぐに戻ることはできないのですが、週末に姉が来ることはもうあまりなさそうです。もし来ても、部屋は今回譲れないこと（なかなか寝付けないので）をはっきり言おうと思います。
もめるのが嫌ではっきり言わなかったのですが、やっぱり最低限言わなきゃいけないことは、言ったほうがいいなぁと思いました。

この姉の件も忘れてこれからは赤ちゃんの幸せだけを考えるように努めます。
ありがとうございました。

回答No.2

hornby

今、不安定で色々と考えることも多いと思います。私の妹は私が結婚した時も、子供が産まれた時も嫉妬しました。「お姉ちゃんがとられた」とか「家族に一番可愛がられているのは一番年下の私のはず」などと。
もしかしたら、妹は自然と感じるものなのかもしれませんよ。
お姉さんはtaiyou1963さんのことだけでなく、ただ自分中心に考える方のような気がします。お母様もtaiyou1963さんがすごく悩んでいることにも気付いてらっしゃらないのだけだと思うので、悲観的にならず、お腹にいるお腹の中にいる赤ちゃんの健康を思って強くなってください。そうして母親になっていくんだと思います。健康な赤ちゃんがなによりですよ。がんばって！

お礼

アドバイスありがとうございます。

私は心のどこかで、無事に出産を終えて、かわいい赤ちゃんを授かった姉を嫉妬しているのでしょうか。
今回びっくりしたのは、姉は今まで、感情を表に出さないというか、おとなしい人だったのに、子供ができたとたん、
「○○ちゃん（赤ちゃん）かわいい～～」
と、すごく感情を表すようになっていたことです。
きっと今の姉にとって、赤ちゃんは生活の、姉の人生の全てなのだと思います。
あまりにも周りが見えてない姉に腹が立ってしまったけど、結局、自分だってどうなるのかわからないのだし、もうこのことは忘れようと思いました。
今はとにかく赤ちゃんの健康と幸せだけを考えて残りの妊婦生活をすごしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

ijnkan77

なんだかつもりにつもってって感じですね・・・。
お姉さまは全く妹の気持ちをわかっていないし、気づこうともしていないって感じですね。。。
ほんとは、思ったことは、思ったときに相手に言えてしまえば、ストレスにはならないで済むのですが。おねえちゃんに、今度思ったことをズバッと話すことは可能でしょうか？
それができないというのであれば、距離を置くしかありません。
御実家に里帰りとのことですが、自宅に戻ってみるとか。
お母様に洗いざらい話を聞いてもらって、お姉さんにお話してもらうとか。
冷房をもう一部屋増やしてもらえるように御実家に相談するとか。
精神安定剤にすぐ頼ろうとか言う前に、なんとか解決してほしいです。
産院の先生や助産師に相談してもいいかと思いますが、先生によっては、「じゃ薬」とだけの人もいるでしょうし。
結構こういうのは、人に聞いてもらったらすっきりするレベルだったりします。
「死んでしまおう」なんてまだ早いです。それだけつらいのはわかりますが。私もいろいろ家庭事情があるので、よく死にたくなりますが、結局それは「逃げ」以外のなにものでもないので、思いとどまります。やはりそういうときは、友人にぶちまけて話を聞いてもらいます。
ご自身は、お金は多少お持ちでしょうか？
お姉さまにプレゼントしたものより安いのに拒否られた、とありましたが、お姉さまは貧乏なのかな？それとも育児に案外お金がかかって家計がピンチ？プレゼントし終わってるものいに関しては、もう愚痴愚痴思い出さないことです。ほしいものは、自分で買う！プレゼントは、あくまで「気持ち」です。もともと無いものだと思えば、もらうと相当嬉しくなるものです。

兄弟は他人の始まりです。
似てますが、違います。
親しき仲にも礼儀ありってな少し距離を置いた気持ちで接すれば、案外うまくいくのではないでしょうか？
「大人」になって、おなかのあかちゃんと幸せになってください！
他人に期待しないこと。
自分の主張は、時々でもきちんとすること、ですよ～。

お礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃるとおりここに相談させていただき、また主人や母と話しをし気が紛れました。
もうこの件に関して、死にたい！と思うくらい悩むことはないと思います。
親しき仲にも礼儀ありですね。
これからは、あまり期待せずにやっていきたいと思います。
ありがとうございました。