【長文】恋に恋してる？

質問

２５歳♀です。
過去に５人の男性とお付き合いをしてきたのですが、その内で、自分から好きになってアプローチをしたのに、実際に両想いになると突然相手が生理的に受け付けなくなる、という事が何回かありました。
年齢を重ねる毎にそういう事もなくなり、今考えるとあれは恋に恋をしていたんだな…と思うようになりました。
ですが、最近になってまた同じような状況を経験してしまったんです。

元々は友人に紹介され、周りの共通の友人らに２人きりにさせられたりするうちに気になる存在になりました。
連絡を取り合うようになり、２人で出掛ける回数も増え、彼と付き合う事も考えたりしましたが、周りの友人らに流された感もあり、まだ自分の気持ちに自信が持てなかったので(本当に好きなのか、そう錯覚してしまっているだけなのかが自分でもわからなくなっていた)、こちらからは具体的なアプローチなどはしませんでした。

ほぼ週１ペースでご飯に行ったりドライブに行ったりしているのに、向こうからも何の動きも無く、だんだんと自分たちの関係がわからなくなってきました。
ただ、共通の友人から「あいつはお前のこと凄く本気で考えているけど、めちゃくちゃ奥手だから待っていてやって欲しい」等と聞いてもいないのに彼の情報が事細かに入ってきていたので、いつ来るかと構えてはいました。

そして、つい先日。
普段は休みが合わないのでほとんど夜のデートだけだったのですが、彼が私に合わせて休みを取ってくれたので、丸一日一緒に出掛けました。
彼が色々と積極的に予定を組んでくれ、プチ旅行みたいな感じで楽しかったのですが、手を繋いだり、軽いスキンシップ的なものは一切なく、なんとも初々しい（？）デートとなりました。

でも、本当に心から楽しいと思えていたんです。

・・・家まで送ってもらって「じゃあね」と別れの挨拶をしたときに、
彼が何か云いたそうにモジモジしながら黙ってしまいました。
嬉しそうな、でも物凄い悲しそうな表情で私を見たとき、突然怖くなってしまって、「今日はありがとー！」と車から逃げるように降りてしまったんです。
何故だかわかりませんが、告白されるのが怖いと感じました。

次の日も彼を含む友人らとみんなで遊んだのですが、彼を直視することがほとんど出来ませんでした。
周りの友人らは、昨日のプチ旅行で付き合い始めたんじゃないかと思っていたらしく、気を遣って二人きりにしようとしてくるし、二人きりにされても会話とか出来ないんです。友人らの気遣いが重くて、苦しかったです。

夜になって、過去にもこういった経験があったなぁ…と考えていたときにふと気がついたのですが、過去の駄目だったパターンも、今回のパターンも、全て環境や相手のタイプに共通点があることがわかりました。

・相手は見た目がかっこよく、周りに自慢したくなるような人
・物凄く優しくて、物腰が柔らかくて、大切にしてくれそう
・友人の紹介だったり、友人を介して仲良くなったりした　…等など。
なんで今頃になって気付いたのかが解らないのですが、全てそうだったんです。
逆に続いた恋愛は、どちらかというと俺様タイプだったり、友人らの紹介でない等、どこか上記の条件とは異なるんです。
今回は、生理的に受け付けないという程嫌いになったりした訳ではありませんが、もう恋愛対象としては見ることが一切出来ないと思います。
ただ、周りの友人も含め、みんなで一緒に遊ぶのは凄く楽しいので、これからも友達として付き合って行きたいと思います。

が、これまで少なからず彼には「あなたが気になるのよ」という信号を送ったり、そう思わせるような行動を取ったりしてきているので、散々そういう態度をとってきたくせに、急に手のひらを返したような態度を取る自分が嫌で嫌で仕方ありません。

彼に対する申し訳ない気持ちと、近々またご飯に誘われているので、それに対してどんな反応をしたらよいのかがわかりません…。

また、今回のことで、「もし一生このまま好きな人も出来ずに結婚出来なかったらどうしよう」と不安な気持ちにもなります。
(私は結婚願望が人一倍強いです)
ただ純粋に、人を好きになりたいだけなのに。

長々と書きましたが、何だか上手く書けていないかもしれませんので、随時補足はしていきたいと思います。

何故恋に恋をしてしまうのか。
何故そうやって他人を傷付けてしまうのか。
どうしてこのような経験を繰り返してしまうのか。
もうマトモな恋愛なんて出来ないのか。
どうやったら結婚を考えられるような人との恋愛が出来るのか…等、
色々なご意見やアドバイスを頂ければと思います。

乱文大変失礼いたしました。どうぞ宜しくお願い致します。

回答No.1

sukke · ベストアンサー

紹介ってのは難しいんだよね。
恐らく今回の彼はいい人だと思うよ。

彼を恋愛対象として見れなくなったのは、あなた自身の問題が原因であってその理由のベクトルは彼に向いてない。
恋に恋してるのではなくて、好きの基準が曖昧だからだと思う。

今回の彼と付き合え。と言うつもりはないが、ここでもいいんだけど一度どこかで全て自分で書いたようなことを吐き出す覚悟が必要だと思う。
できれば一番の友達に。親友ね。

恐らくあなたはとてもモテルのでしょう。ルックスもご自分の判断はともかくまわりの評価は高い。もしくは、非常に男ウケする性格や容姿なのかもしれない。
だから周りもあなた自身もどこかでそれなり以上の相手を求めるのでしょう。あなた自身の考えや好みが曖昧なのもあってね。それに加えて流されやすい性格ときたもんですよ。
現れた男性全てを意識してか知らずか対象として考えてしまい、そして行動してしまう。そのうち自分で勘違いを起こして付き合う。
そもそもが勘違いだから、気づいたら破局しかない。

別れる時に理由を具体的に説明できたことがありますか？生理的に受け付けなくなるとはありましたが、それは付き合う前に気づけませんでしたか？
好きだから我慢できること。ってのは少なからずあるんです。こういうところは嫌だけど、こういうところがすきだから我慢できるor直してくれるように話合うとか。
相手の１００％を好きだと言うのは盲目とかのレベルではなくて、見ていない証拠です。あなたは見もしないで好きだといえる人なんです。深く見なくていいところをしか見てないから後でカバーリングできないのです。

頭では理解されてると思いますよ。で実際にその場面になってもあなたなりに相手を見られてはいると思います。ただ見方が甘い。相手を見る見方が甘いのではなくて、そのときの自分を見る見方が甘いんです。

>何故恋に恋をしてしまうのか。
恋愛をしたことがないから。

>何故そうやって他人を傷付けてしまうのか。
好きの基準が曖昧であるが故に、価値観がずれてしまっている。
相手のことを言っているようで実は逆。男を振ってしまう自分が嫌なのと、友人らの手前"振る"と言う行為がもっとも酷い行為だと思っている。一番酷いのはその気もないのに付き合って、勘違いでした。って別れる方がよほど残酷。ま、ここは好きな基準が曖昧なんだから仕方がなくもあるが。
>どうしてこのような経験を繰り返してしまうのか。
う～ん。たった一回でいいからどこかで"気づき"が入れば繰り返さないんだけどなぁ。
もしかして振られたことってない？きちんと話し合いもしないで別れる時に逃げてない？
>もうマトモな恋愛なんて出来ないのか。
それはないよ。できるできる。問題なのは２０代でできるのかどうかでしょ？ｗｗｗ

個人的にはさ、決め付けてる部分あるから否定してくれてかまわないんだけど、上にも書いたけどさ吐き出すべきだと思うな。
そして今回の彼にも心情をきっちり説明するべきだと思う。告白されてもいない付き合ってもいない彼に言うの？って思うかもしれないけど、なんとなくだけどこの人は理解してくれると思う。
逆に言えば、次の機会じゃなくて今この彼で吐き出しておかないと繰り返す気がしますねぇ。。。

長文ごめん！

お礼

コメント有難うございます。
何度も繰り返し読ませていただきました。

好きの基準、ですか。難しいですね。
「好きなタイプは？」という質問には答えられません。
好きになった人がタイプです、と曖昧にかわします。

昨夜、彼と共通の友人で一番心を許せる人と話しました。
「そんな感情があるんだ、初めて聞いた。びっくりした。でも仕方が無いよ。話してくれてありがとう。ただこれだけは約束して欲しい。今後、彼がお前に告白する可能性は高い。今度は逃げずに聞いてやって欲しい。それから、今話した内容を彼にも話してやって欲しい。」と云われました。
これまで、そういう状態で別れた人には、本当の気持ちなんて絶対に話しませんでした。
受験が忙しいから、とか色々な理由を並べて相手の意見も聞かずに別れていました。最低ですね。
今回も、話さないつもりでしたが、友人の言葉にどうしたらよいか戸惑っています。

＞恐らくあなたはとてもモテル
＞だから周りもあなた自身も　…
なんだか全てを見透かされている気がしました。
別に特別モテる訳でもなく、むしろどちらかというと近寄りがたい女と思われているらしいですが、何故か、何様のつもりか、気付くと人を見下している自分に気が付くんです。偉そうに。
好みが曖昧は当たっていますし、流されやすいというのも当たってます。雰囲気に呑まれ易いというか。

＞別れる時に理由を具体的に説明…
多分ないです。
昔の学生の頃の恋愛とかは、あったかもしれません。
普段の彼を見て好きになったら、付き合ってみるといつもの男らしい感じではなくてベタベタしてきて幻滅した、とか。
そして、それは付き合う前に気付けませんでした。彼女だけに見せる彼の姿が、駄目だったという感じです。
でも、最近のそういう場面では、何故好きで無くなるのか説明できません。
今回も、何故そうなったのがきっかけとか理由がまったくわかりません。

＞たった一回でいいからどこかで"気づき"が
＞もしかして振られたことってない？…
気付き、ですか…。
ひとつ前の彼とは、結婚も考えるほど普通の幸せな恋愛が出来ていたので、もうあんな過ちは犯さないだろうと思っていました。
振られたことはあります。でも、振るのが殆どです。話し合いもせずに、まさにそんな感じです。

本当に有難うございます。
大げさかもしれませんが、自分に幻滅しました。

回答No.4

sukke

#1です。返事ありがとう！
NO2の方がいいこと書いてたので書くつもりはなかったんですが、
幻滅されたままだと後味悪いし、あなたに失礼なので（笑）

>色々な理由を並べて相手の意見も聞かずに別れていました。最低ですね。
それこそケースバイケースっすよｗ
当時はいろいろ考えた上でベストだと判断したのでしょう？
少なからずひとつの恋愛が終わる時に相手側に理由があろうとも、反省はすると思うんですよ。
相手が～～～で悪かった、だから別れる。
ってのと同時にハッキリ言わなかったから相手を増長させてしまったとかね。
よくも悪くもそういうことを積み重ねてきたから、今があるわけで。
>今回も、話さないつもりでしたが、友人の言葉にどうしたらよいか戸惑っています。
俺の言ったことが正解とは言わないけど、同じことを繰り返したらダメでしょう？戸惑うのはわかるけどもさｗ
確実に何かが変わるとは言いきれないけど、今までとは違うんだ！って意味で話をしたらいかがかな？

あとはねぇ、視野というか世界が狭いかなぁ。
自分が嫌いなんじゃなくてすごい好きなんだと思うよ俺はｗ
だから自分を許せないし、嫌いもするのかと。

ま、自分から動ける人だし、居場所を増やしてはいかがですかね。
家族・仕事・友人・（彼氏）にもうプラス１
付き合う云々抜きにしていろんな人と会って自分の糧にするべきだよ。
働いてたらなかなか難しいかもしれないけどさ。

２５で気づいてよかったじゃない。
もう２５とか言ってたらここのサイトに書き込んでるたくさんの女の人に刺されるぜｗ気楽にいきましょｗ

お礼

再度コメント有難うございます！
すみません、自分に幻滅とか書いちゃって…申し訳無いです。

同じことを繰り返さない為にも、彼に本当の気持ちを話すべき…ですか。
昨日も友人に言われちゃいました。
なるべく早く逢え！逢って腹割って話せ！と。
でも、私としては、今すぐに逢ってもどんな顔していいのか解らなくて…もうちょっと後に、落ち着いてから逢うという形にしたいんですよね。
友人曰く、早ければ早い方がいいとの事ですが、ちょっとそこまで勇気はありません。
あと、肝心の彼も特に告白とか行動を起こしてこない気もします。
これまで散々いい感じだった時でも、手を繋ぐどころか恋の話しすらしないし、まったくそういう雰囲気になんないんですよね。
多分、お互いビビってるんだと思いますが…
話がそれました。

視野が狭い、まだまだですね。
今年は色々な出会いを！(男女関係なく)と決めてから、本当にたくさんの人と出会って、友達になりました。
その分では大成功ですが、びっくりするくらいモテないですね(笑
周りはどんどんカップルが出来ている中…「お前は本当に可愛いから絶対に直ぐ彼氏出来るよ！」「なんなら俺と付き合わない？」
…そーゆう甘い言葉をくれるのは、既婚者ばっかです(笑
付き合う云々ではなく！と頭では理解しているつもりでも、やっぱり僻んでしまうというか…なんとも心の貧しい女ですね。

もう２５、まだ２５、基準は良くわかりませんが、開き直れる年齢まで行った方が楽な気がします。
多分、この位の年齢が一番結婚式に出席する回数も多いし、寿退社をする人をたくさん見るし、親戚で集まっても年下の従姉妹なんかが次々に結婚して、お前はまだかお前はまだかと言われる様な…

周りは冗談半分かもしれませんが、こっちとしては本気で精神的にキツイ一言ですよ…

あれ？なんか愚痴になってしまった…sukkeさんすみません。
気楽に！これからの私のテーマにします！ありがとうございました！

回答No.3

mchamomile

No.2です。

＞悪いところも含めて、全てを好きになれる相手は、どうやったら見つかるんでしょうか。
＞譲歩するという事が出来ないんでしょうか。
自分が成長することです。
完璧な人間になれ、ということではないです。
自分の悪いところも含めて丸ごと自分を好きになれたら、
相手の悪いところも受け入れられるようになります。

＞自分が楽な状態というのは、友人とワイワイ遊んでいる状態です。
＞そこから、恋愛にはどう頑張っても発展しません
恋愛は今は考えない方がいいと思います。
自分を癒し、成長させることをまず考えてください。
自分磨きに没頭してください。
そのうちすこしずつ心が軽くなりますから。

あと、結婚の時期は人と比べるものではないです。
今のまま、心の傷を抱えたまま焦っても
傷は大きくなるだけですから。
自己中になっていいです。
自分を癒すことに専念してください。
そうしたほうがご縁のある相手と出会いやすいんです。

無理しないで。
リラックス！

お礼

再度コメントありがとうございます！

＞自分の悪いところも含めて丸ごと自分を好きになれたら、
＞相手の悪いところも受け入れられるようになります。
長年の悩みと云うと大げさかもしれませんが、私は自分を好きになれないことがずっと心の中でひっかかっています。
自分を好きになれない、許せない、自分を信じられない。
そのくせ、嫌なことから自分を守っていることがまた嫌で…。
自分を好きになるって、難しいですね。

＞恋愛は今は考えない方がいいと思います。
＞自分を癒し、成長させることをまず考えてください。
＞自分磨きに没頭してください。
これは今年の私の抱負でした。
これまでにやらなかった様な事にチャレンジしたり、自分を磨いて成長しよう！と。
そして、その末に出会ったのがこの彼だと思い込んでいた…のかもしれません。
あとは、彼に対して恋をしよう恋をしようと、自分をマインドコントロールしていたのかもしれない…と思います。

＞あと、結婚の時期は人と比べるものではないです。
気持ちでは理解しているのですが、周りの女性が次々に辞めていく中、
その分どんどん仕事量が増えて(会社は新しい人を補充しないんです…)いくのが悔しくて、負けた気分になっちゃうんです。
だからって今仕事から逃げるのはそれこそ格好悪いので、寿退社したい！！！という気持ちが大きくなっちゃってるんだと思います。
仕事にやりがいを感じて結婚しない人も中にはいますが、そういう人をどこかでまた見下しているのかもしれませんね。
また、自分は仕事で人生を終わらせたくないという強い気持ちがあるのだと思います。

過去の色々な質問を見ていて、恋がしたい！恋がしたい！とオーラがギンギンに出ているうちは恋できないという言葉を見ました。
今きっと私はその状態なんでしょうね…。

どうしても心は焦ってしまいますが、なんとかリラックスするように努力してみようと思います。

本当にありがとうございました！

回答No.2

mchamomile

恋に恋してしまうのはきっと自分が未熟なせいだなって私は思っています。
私もそうだったから。

相手をしっかり見ずに、いいところだけ見て
優しくしてくれたことばかり好きになって。

でも、人間っていいところばかりじゃないですよね。
いいところもあれば悪いところもあるんです。
付き合うにつれ悪いところが見えてきたり、大切にしてくれなかったり、、
そんなことで愛されてないのではと不安になってしまって。。

悪いところも含めて、その人自身が好きなのかどうか
付き合う前にしっかり見るべきですよね。

でも私は、以前の恋愛で、自分を出すのがすごく怖くなってたんだってことに気付きました。
そのせいで、楽な恋愛ができなくなってた。
人のつながりってそんなうわべだけのものじゃないのに
自分で勝手にうわべだけ見て不安になって
ほんとにつながってるものもすべてたたき壊してたんです。

まずは、自分が楽になること、楽しいなと思うことが大事です。
楽だなって思える人に甘えてみるところから始めてみませんか。
付き合うとか付き合わないとかはとりあえずおいといて。
必要以上に傷つき怖がってた自分を解放してみましょう。
焦らなくていいんです。
必要な時に必要な人が現れますから。

ファイト☆

お礼

コメント有難うございます。
自分が未熟なせい、その通りだと思います。
いつまで経っても、この年になっても未熟で理想ばかりを追い求めているんですね、きっと。
悪いところも含めて、全てを好きになれる相手は、どうやったら見つかるんでしょうか。
譲歩するという事が出来ないんでしょうか。
自分のことは棚に上げて、相手を見下していますよね。
自分は完璧でないくせに、相手に完璧を求めているなんて、バカとしか云いようがないです。

自分が楽な状態というのは、友人とワイワイ遊んでいる状態です。
そこから、恋愛にはどう頑張っても発展しません。
というか、出来れば恋愛とかしたくないです…怖いから。
でも、結婚したい！周りが、年下の子まで、みんな結婚しているという状況にあせっているのは事実です。
仕事上で特にそれを感じて、モチベーションが下がったりしています。

これからの自分の将来に、自信が持てません。
焦って空回りして、それが周りにまで迷惑をかけているという最悪な状態です・・・