不倫された記憶も美化される？

質問

旦那の長年の浮気が発覚し（かなり相手女性にハマっていた様子）
なんとか家庭内は落ち着きました。
ある人に、
「人間の脳はイヤな事を忘れるようにできていて美化されていく力があるから大丈夫」などと言われました。
これは不倫された側にも当てはまりますか？？
不倫された経験のある奥さん、
その後旦那の浮気の事は記憶から薄れていきましたか？
旦那も相手の女も憎くないですか？

お答えいただいた方の年代も教えて下さい

回答No.3

noname#74023

４０代前半の主婦です。

長い間の夫の愛人問題で苦しんだものです。
イヤなことを忘れたいと思う気持ちは当然あります。
でも、簡単に忘れられるものではありません。
また、記憶から薄れることも、私の場合ないようです。
と言うのも、仕事と称して、相手の女性から、いまだに度々連絡があるからです。
すべて夫から報告がありますので、その度に、いやおうでも思い出してしまいます。
女性を完全に断ち切る事も可能ではありますが、そのことで夫の仕事に支障がでることは解っていますので、
私としては容認せざるを得ない状況です。
こんな事をされていても、女性が憎いと言うより、この頃は哀れと言うか、かわいそうに感じたりしています。
私が何も知らないと思っているので、いまだに夫に未練があるような
内容の、絵文字、顔文字入りのメールが来ます。
それほど若くもないのに、ちょっと無理があると感じたりして、
好きにしたら・・・と言う感じです。
当然、発覚当初は夫、女性、２人を憎いと思っていました。
でも、誰かを恨んだり、憎んだりって、それだけで相当な体力と、
ストレスの原因になるとわかりました。
病院にかかったり、薬のお世話にもなりましたが、
時間の経過とともに、少しづつ傷は癒えるのも感じています。

過去は過去と割り切って、未来に目を向けられることをお勧めします。
浮気された側として、けしてその事を脳が美化して記憶してくれる事はないと確信していますが、
質問者さんの気持ちの持ちようで、これからのご主人との生活が、
楽しくもなり、苦しくもなってくると思いますよ。
私は夫のことを許したわけではありません。
でも過ちであったと認め、最終的に私を選んだ夫を、新たな気持ちで
受け入れようと考えられるようになりました。
時間がかかるとは思いますが、すべて質問者さん次第だと思います。
いつまでもその事を引きずって、楽しくない人生を歩まれることのないよう、
お祈りしています。

いい回答にはなっていないようで申し訳ありませんが、
同じ思いをした者として、経験談を書かせてもらいました。
元気に、お互い頑張りましょうね。

ちなみに、夫にはやさしく、をモットーに接していますが、
後ろを向いて、舌を出している事もしょっちゅうです。
あまりご主人を責めないことも大切かと思います。
ここは、アナタが大人の対応で乗り切ってくださいね。

回答No.2

jumpin-r

30代半ば女、子供なしで、不倫され側の経験者です。離婚してます。

美化っていうのは無いんじゃないですかね・・・。
まだ私が到達できてない未知の領域なのかもしれないけど。
ただ、不倫されたことは不倫されたこと
夫との楽しかった記憶は楽しかった、と思えるようにはなりますね。
渦中のときは楽しかった思い出が全部汚されたような
深く暗い靄に覆いつくされて何の希望も持てなかったけれど、今は『切り分け』が出来るようになりました。
だから元夫とは今笑って話せます。当時の苦しかったことや不倫相手とのことも。

当時の夫と不倫相手からされたことの憎さは今でも正直あります。
でも、私はそれって持ってて良いんじゃないかと思ってます。
だってソレが私の倫理観・価値観・正義感(？)・当時の私から夫への思いだから。
やっぱり悔しいですよ。
ネガティブに考えれば自分の人生を捻じ曲げられたんですからね。
実際、身体的にもいろんな影響があって今もそれ引きずってますし。

でも、やっぱりそれだけじゃいけないとも思います。
酷いことされた事実からの『切り分け』がいつか出来ないと
自分自身のために成らないって分かってからは、大分楽になりました。
そこに執着したいのは、誰でもない自分ですもんね。
私の場合、離婚したから比較的早くそう考えるようになったのかもしれないですけども。
それでも４年ほどかかりましたので、少なくない時間をそんなことに費やしてました。

美しく変える必要もない、美に拘ることもない、と私は思います。
だってそのこと事態が美とは程遠いものだと思うし・・・。
無理やり納得させるようなことしたって、いずれ変な形で精神に影響が出ちゃうかもしれない。

自分の人生に起こってしまった（どっかでは自分が引き寄せたとも思っていますが、公には認めませんｗ）
ことをどれだけ腹括って受け止めて、その中でいかに自分の希望の方向に向けるか。
もう夫とか相手女性とか関係なくて、
自分を変えたり変えなかったり、決断したり…は自分しか出来ないですから。

貴女を励まそうとした知人の方の言い回しなんでしょう。
けして知人の方の意見を否定したいわけではありませんのでご了承ください。
多分・・・ですが、ほぼ同じようなことを仰りたかったのではないかと。

心がお疲れでしょうご自愛ください。

回答No.1

naganumajyun

４０代既婚男性です。

経験者ではないのにごめんなさい。でも回答がなさそうなので…

嫌なことから逃れたいときって、色々方法がありますよね。私はよくわからないのですが、
そのことを忘れようとしたり、何か理由や口実を考え出して納得しようとしたり、論理と感情を分離しようとしてみたり、逃げたり、幼児退行したり、色々あるように思います。場合によっては、二重人格をつくりだす場合もあるでしょうね。

しかし、美化ってどういうことでしょう？何が美しく思えるのでしょうか？私もそう思います。
まぁ無理無理でありえる状況を想定するとすれば、あなたが特に理由もなくご主人に冷たくしていてセックスレスで、それが原因で他の女性にふらふらっとしてしまったとします。この不倫発覚を通じてお互い向き合って、お互いの非を認め、夫婦関係が素晴らしいものになっていった場合、数十年後には、「あぁ、あれは神様が与えてくれたいいきっかけだったのかなぁ～」と、何とか受け入れることができるようになるというのなら理解できます。

美化云々は、あまり意味もなく、あなたを慰める？心の痛みを軽くするため？に言っただけの言葉です。確かに、目の前で我が子を殺されるなどのショックによって、その部分の記憶がすっぱりなくなってしまうことはありえます。実際にそういうことを目にしたことがありますしね。

裏切られた記憶は、なかなかなくならないと思います。その間ずっとご主人が誠実な態度で、あなたを愛していると示し続けていれば、薄れていくかもしれませんね。