元カノの存在が頭から離れません・・・

質問

旦那(27歳)とは付き合っていた頃を合わせると3年半一緒にいます。
1歳4ヶ月の息子もいます。

旦那には私の前に4年付き合い3年同棲していた元カノがいます。
旦那が義母の病気で治療費を払うために作った借金(20歳のとき）の保証人でもあります。今年自己破産しますが、未だに関係は続いているわけです。
私自身、保証人である元カノに申し訳ない気持ちでいっぱいです。

しかしついこの間、旦那の部屋にあるCDケースを整理していたら、元カノとの写真が入っているCD-ROMを見つけてしまったんです。
ショックも大きかったですが、「またか・・・」という気持ちでした。

またか・・・というのは、付き合っている当初から元カノのことであまりに嘘が多かったことです。
挙げると↓
・旦那が住んでいたマンションの部屋には元カノの名前のものが多数あり聞いてみると「腹違いの姉のもの」と言われていました。腹違いの姉は実際にいるそうです。
・当時も、元カノの写真が1枚家にあった(捨て忘れたそう）。
・債務整理するために保証人と電話するときにだけ外にいっていたので、さりげなく聞いてみると「保証人は地元の友達だ」といわれた。
・別れた期間の嘘。これは今でも本人の口から真実は聞いていませんが、旦那は「お前と出会う1年半前に別れた」といっていたのが、ほんとうは出会う3ヶ月前ほどに別れた模様。
・元カノをかばう発言をよくする。金銭面でも精神面でもかなり助けてもらっていたそうで、「大学費も数百万ていうお金をすべて自分で払っていた」「接客があれだけしっかりできるヤツは初めてみた(旦那と一時同じ職場で、旦那はキッチン・元カノはホール。付き合うきっかけも、旦那が元カノが働いているカラオケ店でほれてナンパと聞いています）」←これも納得がいきません。旦那はすぐ人を「ぶさいく」とかからかう事があるのですが、元カノは決して美人とかかわいいタイプではなかったからです。一目ぼれというのが考えられないんです。
・また、付き合ってきた女性の中で始めてふられたらしい。ふられなければ結婚するつもりだったみたいです(避妊もなし）。妻の私がいうのも変ですが、旦那はハーフで性格も明るく気配りができるのですごくモテます。前の職場でも女関係で私はすごく嫌な思いをしました。

それから、旦那と元カノは共通の友人が多く、いつでも連絡とれる関係なんです。
家にも元カノと一緒に買った物や、元カノが大学時代使っていた専門書などがあります。思い出のものという考えではなく、もったいないから捨てていないそうです。

この間元カノとの写真が見つかったときに「もう嘘はつかないで」といったのですが、本人にとって嘘をついてきたという感覚ではなく「じゃ何でも正直に話せばよかったのか？あれもこれも元カノとの思い出のもので、元カノはこういうやつで同棲中はこういう生活をしてたって言えばいいのか？」といわれました・・・。CD-ROMもある事すら知らなかったと・・・。

いつまでもこんなこと根に持つ私も悪いですが、いつまでも元カノをかばっているから、せっかく私の中で元カノに対する考えが徐々に変わり始めていたのに(最初は憎かったですが、保証人ということで悪い気持ちで一杯でした）、この間またかばってばかりだったので悲しくて・・・。

浮気に関しては今までしたことがないと聞いています。これから先も「息子を捨ててまでも一緒になりたい女が現れない限り浮気はない」といっていますが、これもなんか・・・。
旦那は子煩悩です。

支離滅裂な文になってしまいましたが、はげましの言葉などいただけるととても助かります。
私としては、旦那が結婚したのは私なんだから・・・というふうには思いません。
授かり婚で、今まで何度も別れる別れないの話をしたことがあるからです。
もし子供を授かっていなかったら・・・ふられていたんだろうなと思うと、どうしても元カノが自分よりも上だと思わざるを得ないんです。
今でも脳裏に元カノと旦那が仲むつましく写っている写真が焼きついていて、夜も眠れず吐き気すらします。。
もう正直、考えたくもないんです。私が一番、今までの女の中でお前が一番なんだと言ってもらえればいいんでしょうが、旦那の性格上そういう言葉をかけてくれることは絶対ないと思います。

長くなりましたが・・・読んでくださってありがとうございます

回答No.6

ryuzen69 · ベストアンサー

読んでいて、旦那さんの気持ちが元カノにあるのではないかという不安からの文面なんでしょうね

旦那さんの嘘というのは元カノに対することをあまり詮索されたくないことから来ているように思えました。

正直、元カノの写真、CD－ROMなどは旦那さんの思い出のモノなので取って置かれていても仕方ないと思います。
現在やこれから先はあなたとの生活が大事です
旦那さんの思い出までには立ち入れません。それは旦那さんのモノですし触られていい過去と触られたくない過去、すべて正直に話せばいい部分と言わないほうがいい部分というのはあると思います。
どうしても気になるのなら
「取っておいてもいいから私の目の届かないところに保管しておいて」
くらい言ってみてはどうでしょうか
元カノと旦那さんとの過去にやきもちを焼いたり不安に思ってもしかたないですよ
お子さんと旦那さんとのこれからを楽しくしていく生活を大事にしてください。

回答No.7

misako71

「授かり婚」って・・・出来ちゃった結婚した人が自分で「授かり婚」と
言ってる所、初めて見てちょっと感動です（笑）
まぁ、読んでると気持ち的には元カノの方が↑で、貴女と授かり婚して泣く泣く
元カノを手放したって感じでしょうかね。

回答No.5

jitan21

こんばんわ。

う～ん、みなさんの回答にもあるように、具体的に悩む質問
になってません。みなさんは、貴重な時間をさいてあなたの
負担を軽くしてあげたい。と、望んでいるのですから、
もっと、自己満足にならないように問題提起しないとね。
お礼は、ちゃんとつけましょう。

それで、私が感じたのは、やはり、旦那さんを愛してるのね。
でも、自分が今旦那さんの支えになってるのか、わからないから、
自信がないから、前の彼女を気にしすぎてる。

あんまり、引き合いにだしたら、疲れてる旦那さんにうざがられますよ。仕事上で、力になれないなら、おうちに帰ったときぐらい、
癒しましょうよ。
何も怖くない！あなたは、法律で守られた妻。旦那さんの家族。
最強な応援団長のお子さんがいます。

今はきょどきょどしないで、お子さんに愛情そそいでみたら。
がんばって。思うほど、旦那さんはもてないかもですよ。
相談者さんとお子さんが、よい方向に行きますように。

回答No.4

higa3

質問を全て読んでいませんが、
こちらは質問をする場所に答える所であって、
落ち込んでいる人を励ますところではありませんよ。

この手の話は、別のサイトを利用した方が良いと思います。

回答No.3

松戸 芸太郎（@enazuma）

全部読みましたが何が質問なんでしょうか？
回答は出来ないので感想を書きます。
男性視点の意見なので貴方とは考えが違うかもしれませんが…。

思い出の品所有されていた事が嫌なら捨ててくれと言う以外に手はありません。
聞かされていない事を「嘘」と思われるのなら洗いざらい全部聞く以外に手段は無いと思います。
ただこれをすることによって以前と同じ様に接してくれるかと思うと止めた方が良いでしょう。

文面から察するに家庭内のいざこざは無い様なので、
それを保ちたければ気にしないようにすることです。
気にしても貴方が辛い思いをするだけです。
旦那が元カノの事を忘れる様に頼むのは無理なのです。
今までの旦那が接してきた人々により今の旦那が居る訳ですから、
旦那の記憶（元カノ含む）も今では貴方の生活の一部です。

会いたくても好きな人がこの世に居ない人も沢山居るのです。
今が幸せに生活出来ている事に感謝していきましょう。

回答No.2

uniunix

いわゆるすれ違いってやつでしょうか。
多分旦那さんは旦那さんなりに貴女の信用を得ようとしているのでしょうが
それが貴女の信用を得る行動ではないんでしょうね。

貴女は優しい人で、なまじ相手の気持ちがわかるため
余計に身動きできなくなってしまっているのかなと思いました。
しかし貴女の嫉妬や不安は普通の感覚だと思います。
人が弱い事を言い訳にするわけではありませんが
何でも理路整然と解釈処理できたらロボットですよ。
ですが感情をそのまま旦那さんにぶつけても解決はしないでしょう。

やはり自分がどのような気持ちなのか
相手を尊重した上で伝える作業というのが必要なのでだと思います。
旦那さんがどのような性格かわかりませんが
今までお願いを聞いてくれたことのときを思い出し
どうしたら話し合ってくれるか、よく考えてみてください。
私は男性ですが、私ならゴチャゴチャと理由付けしたり、恨み言を言われるよりも
辛いんだと一言、直球で言われるとすまなかったなと素直に反省する気がします。
個人的意見なので参考にはなりませんが。

ともかく、貴女はおかしくはないし間違ってもいません。
ただ、身動きができなくなってしまっているだけです。
どのような方法がそこから抜け出す術となるのか
上手く伝えられたかわかりませんが
どうか貴女が幸せな家庭を築いてください。

回答No.1

noname#171468

＞授かり婚で、今まで何度も別れる別れないの話をしたことがあるからです
　何時切れるかが課題でしょうね、子どもが出来たから責任入れてと言う事です、形式です。
　ご自身の中に元彼が居て、旦那自身のそれに気が付くのは多かれ少なかれ時間問題です。
　心ここに在らずでは、旦那も居場所がないでしょうし、俺の妻はメンタル不倫している、それだけでも不快です。
　何時までもお人よしを演じるモノ好きはいません、何時かは来る大鉈を振られる時です、その時を覚悟しておく事です。
　離婚をいう代償ですけど、それは何時なのかは理解不能です、しかし多かれ少なかれ来る時代到来です。
　自分の心は自分で線引きをする、そんな不純な思いでいる事に旦那への哀れも感じます。
　自分が誰も妻、こどももいる一母親という立場、役割をきちんとできる器量こそ、一人前の大人としての感性ですけどね・・・・
　旦那に親友で留めておく、そんな心の乖離は必要は時期とも思います。