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冷めてしまった夫婦関係
今迄インターネットの世界に怖さがありましたが、ここは真面目なサイトの様ですので思い切って相談する事にしました。 ５０台の男性です。子供達も手離れする時期になり 全てが順調にきたのですが ここにきて猛烈な寂しさを覚えています。原因はお互いに冷めてしまった夫婦関係です。嫁は趣味で外出が多く家にいるのは私一人という状態がここ何年も続いています。 同じような経験をされておられる方おられますか。 どう精神衛生を保つ工夫をされていますが。ご意見お聞かせいただければ。
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↓そういうこと平気で言う人と、 愛し合いたくない。例え、愛し合う能力があったとしても。。。 そう思いますね。
- bagnacauda
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駄目押しをすれば、 「仲が悪い夫婦」って、これまで唯の一度も愛し合った事なんてないから仲が悪いのに、それを会話不足とか、他の問題にすり替えてしまうから、進歩が無いのだと思います。 仲の良い夫婦って、愛し合いたいという「願い」を持ち続ける事が出来る夫婦です。
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
ははぁ～ん。貴方の妻はアマチュアオーケストラのプレーヤーですね。 僕も大学オーケストラ出身ですし、４０代の頃、熱心に参加した事があるので、なんとなくわかります。 確かに練習日が毎週週末だったら、夫婦の時間を工夫しないといけませんね。 所謂「多数派」は、「夫婦で話し合って、貴方の寂しさを理解してもらって…」というんでしょうねぇ。 でも、夫婦仲の良い少数派は、そうは考えない。 だから、夫婦仲の良い少数派で居続けることが出来る。(笑） だって、貴方の妻だって、貴方が寂しい思いをしているなんて、当然気が付いているに決まっているじゃあないですか！ 承知で遊んでいるものを、「実は自分は寂しい…」なんて話したら、「この人、私の事何もわかっていない…」と、誤解？されますよ。 話す時間が少ない、一緒の時間が少ないと言うことが、貴方の寂しさの理由じゃあないと思いますよ。 会話が少なかったからでもない。 そもそも、貴方は貴方の妻を大事にはしてこなかったし、愛してこなかったからだけです。 言葉や会話なんてもので、愛情を育めたら、誰も苦労しませんよ♪ 少ない時間でも、お互いの愛情、男と女を確認する時間ぐらいあります。 むしろ、少ない方が好都合なくらいです。 これまでまともにしたこともない夫婦の「会話」なんてものを、重要視するのは間違っています。 言葉で自分の気持ちを正確に伝え、理解する事ができる人間って、少なくとも日本人では超の付く少数派です。 相当の教養人であり、それなりの人生経験を積んだ頭の良い男女だけです。 「話す」前に、結論なんてものは決まっていないといけません。 以心伝心。目は口ほど物を言う。日本人ってそうでしょ？ 毎朝、毎日のちょっとした日常にお互いの愛情を込めるという、正攻法の努力の積み重ね無くして、「たかが」会話で、人間関係を何とかできると言う「文化」は、我が国には古来からありません。(笑） 僕は「会話」とか「話し合い」というものの効力を信じていません。 「本物」であると言う前提が無ければ無駄。 貴方は明白に、妻を愛した事なんて、これまで一度も無いのに、成功体験が無い「方法論」の問題にすり替えているんじゃないのかなぁ まあ、そういう劣った発想の人間が多数派だから、年とって仲の悪い夫婦が多いということを、僕は知っています♪
＃１です。 お礼欄ありがとうございました。昨日、私は思い切って主人と問題解決のために、話しました。お互いにあなたがこうだから、こうなんだとずっと思っていたのが（レスの）原因です。 私は質問者さんが今、思っていらっしゃることをそのままお話されるとよいと思います。 自分も寂しいのだ、君とすれ違う生活は耐え難いと。。 女性ならほとんどが、「私のことをこんなに愛してくれている」と思うのではないのでしょうか？極端な話ですが、他国の男性は好きな女性に対して本当に、自分の気持ちを素直に伝えるようですね。でも、日本人は、それを隠して（好きなのに）それを大っぴろげにアピールするのは恥ずかしいと言い、少々男性優位的な態度を取ることがありますよね？ 常に愛されていたいのが女性です。でもそれと反対の態度を取っていたら関係は冷えてしまうと思います。日本人の女性が外国の男性に憧れるのもそこからきているのでは？と思います。 だって、エスコートされたり愛情表現を素直にしてもらったらやっぱり嬉しいですよね。嬉しいし、自分も同じだけの愛情を相手に与える余裕も出ますよね？ まず、質問者さんの思っていることを素直に話され、少しずつ一緒に過ごす時間を決めたらどうでしょう？毎週何曜日にはレストランで食事しようとか、映画を見ようとか。 生意気ですみません。私も模索中の身なのに。。 主人と合意で、夫婦のカウンセリングに行くことにしました。いい方向にお互い向かうといいですね。頑張りましょうね。
- jumpin-r
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質問者さんからしたら若造30代です。 なので生意気かと思いますがひとこと。 この相談が馬鹿みたいなことだと照れ隠しに書かれてらっしゃいますが、 馬鹿なことではないですよ。 ここで書かれたことを奥様に仰ってみればいいのに。 奥さんが修復はもういいと思われているなら、趣味でバランスとろうとしたりしないのではないですか？ 今更何を・・・と言われようと、状況が変わらなかろうと ご自身が考えていることが伝わってないことに鬱々と考えてしまってる。 いくら一緒に居ても、なかなか人の考えって言葉にしなくては伝わりませんよね。 これこそタイミングなんじゃないかと思いました。 趣味が丁度楽しくなってきている奥さんを見ていて ご自分の状況と奥さんの状況を比較して虚しくなってらっしゃるようで。（それだけじゃ無いでしょうが） 逆に質問者さんが趣味などに没頭し楽しんでいたら、奥さんの状況に目を向けたのでしょうか？ 言い方は悪いですけど、質問者さんのタイミングを奥さんに押し付けようとしてる部分もあるような。 タイミングは揃っているのが理想でしょうけども、絶妙なずれも楽しめるともっと理想ですよね。まさに理想論ですが。 質問者さんが奥さんを求めるのが悪いということではありません、 でもご自分の思いを伝えてもいないのに 自分の心の叫びを分かってくれない！ と、奥さんの趣味を引き合いに出して、おひとりで落ち込んでらっしゃるように読めてしまいました。 質問者さんが考えていることを奥様も一緒に背負ってくれるかもしれませんよ。 その望みにかけて照れずにお話なさっては、と。 長年連れ添ったご夫婦のこもごもは離婚経験者の私には分かり得る事はできないでしょうが、 未熟ながら夫婦に関して自分なりに考えに考えた時期があったものですから。 的外れでしたら申し訳ありません。
お礼
有難う。当たってますよ。そういうタイミングにきたんでしょうね。 でも照れくさいしなかなかきっかけが掴めないんですよね。口下手で率直に会話が出来ないのも原因のひとつであるのはその通りなのですが だからこそここまできてしまったた訳で。 こういった回答もらえますと、ここで書いて皆さんの意見を聞くのが変な薬より余程きくように思います。自分で判っている事を改めて指摘してもらって色々、考え、書きながら自分の心に向き合えます。いままで気恥ずかしくてこういうサイトはよけていたんですが。今でも気恥ずかしいですよ。いい歳をして。 しかし お陰で、いままでは落ち込んでただけで何もしなかった様なものですが やっと具体的に改善していく気になってきています。
- bagnacauda
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＃４です。 少し、せっかちになっているように感じます。 僕の趣味は、弦楽器の演奏とウエイトトレーニングなんですが、この２つの共通する面白さは、「量の蓄積が質に転化される」という点だと感じています。 くりかえしくりかえし難しいパッセージを練習することで、やがて弾くことができるようになる。 音そのものの表情、音色が変化し、豊かに進歩する。 コツコツとバーベルを上げ続けることによって、着実に重い重量を上げることが出来るようになり、筋肉が大きくなってくる。 オーバートレーニングは禁物です。 楽器の練習のしすぎも、悪い癖をつける原因になります。 夫婦だって同じだと思う。 これまでの練習不足、トレーニング不足を取り返そうと、ハードなトレーニング・練習をしても、体も心も伴わない。 なんとなく感じるのは、僕達夫婦と違って、会話の習慣が無いのと、役割分担がしっかり決まっていないように感じます。 今朝は妻の体調が悪そうでしたので、早めに起きて、朝食の支度をしました。 コーヒーを入れ、昨夜の残りのサラダの上にアボガド半分をスライスして乗せてオリーブオイルをかける。 夫婦二人でゆで卵を１コ。 チキンスモークを切る。 ヨーグルトを二人分、器に入れて、バナナをスライスする。 起きてきた妻と二人で、留学中の子供達からメールを読みながら、様々な話をしながら食事する。 出かける妻を、玄関まで送りに行き声をかける。 「行ってらっしゃい♪気をつけて。僕は、今日の午後は軽くトレーニングに出かける以外は、家で仕事するよ♪昼は外で一緒に食べるかい？エッ!?３食一緒はイヤだ？（笑）」 こんな感じでいいんじゃないかな？ 特別でない「日常」って、穏やかな会話と挨拶、ちょっとした工夫。 その「量」の蓄積が、夫婦仲の「質」を向上させる。 仕事だって、企業経営だって、そうでしょ？ せっかくこれまで、「それなりのもの」を手に入れたのであれば、そのノウハウと自信を、夫婦関係にも生かせるはずです。 旅行もよいですが、先ずは「日常」を大切に。 ■出来なかった旅行も考えています。先日 旅行の件をそれとなく誘ったのですが 二人の旅行のつもりが彼女は家族旅行にしようと言われました。 夫婦の旅行は、家族では幾らなんでも贅沢な名旅館に行くことにしています。 最高のもてなしと料理。一泊でかまわないから、５０代の夫婦にふさわしい宿に行く。 そういう計画は男がビシッとこだわって立てる。 まとまったオフは、避暑地で自炊して過ごす。 海外は、子供達が独立してからゆっくり行こうと、今は二人で計画を練る。 理想は、子供が海外赴任か留学していて、そこを拠点にあちこちへ。（笑） これから体力に自信が有るであろう２０年間くらいが人生で一番充実しうる時期なんじゃないですかねぇ。 そのためにも、僕は「おかしいんじゃない？」と笑われるくらい体を鍛えています♪ ■周りをみても本当に仲のいい夫婦って少ないですが 私は残された人生の課題として関係改善を望んでいます。 当たり前です。 この世のほとんどの人は、経済的にも世俗的にもさほど成功できないのですし、それにふさわしい能力もなければ努力する習慣もない。 だからこそ、仲の良い夫婦になれるって事は、少々の世俗的成功よりも「価値」があり、やりがいがあることだと僕は思います。 磨き上げた、生きる「能力」と「技術」の見せ所です！！
お礼
仕事、家庭、趣味 全てに文面から自信、活力を感じます。うらやましい限りです。奥様もきっと素敵な方と想像します。相性も良かったのでしょうね。 でもね 世の中、色々な組み合わせの夫婦がいますよね。 能力と技術の見せ所といった単純なものでは無いと思いますよ。。 ただ 貴殿の強い言葉には確固とした裏付けを感じますしプラス思考が 貴殿の良い環境を作り上げているのだと感じました。 主題から外れますがＯ型ですか？弦楽器をされるとの事ですが長調嗜好でないですか？嫁がＯ型の弦楽器きちがい長調嗜好でセミプロ級です。ですので音楽関係で何かあれば外出という事になります。私はA型根暗人間で社交は苦手。一人でピアノを弾いていた方が良かったりします。ショパンなんか好きで短調嗜好です。。ショパンはサンドが社交好きで人を招待するのが耐えられなかったようですが判る気がします。 でもこの相性はそれ程悪くないんです。 性格が違いすぎるのです。、女房は神経が細く極端にせっかちです。何をするにも秒単位で走り回っています。 神経が細いというのは細い弦の様でちょっとしたことで大きく揺れます。 ある意味ものすごく女らしくてだから結婚したんですけど。 私は正反対の性格です。女房いわく鈍感でにぶい。 繊細すぎるのは高周波の音を聞かされるのと同じで正直神経が疲れます。私は貯めるタイプで何かあっても受容してしまいます。その場ではきだせば良いのですが、抑えて貯めていてどこかで爆発するわけで そうすると彼女が落ち込むという繰り返しがありました。もちろんそれだけでないですが。。 好き好んで関係が悪くなったのでは無いですが一端冷え込むと難しいですよ。
- bagnacauda
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結婚２０年超、５０代の男性です。 直接、貴方の悩みに付いての「処方箋」を書く事は出来ないので、僕が考えてきたこと、考えている事を書きます。 夏休みに入り、子供達は皆、海外に短期語学研修で出かけ、戻ってきても合宿などであまり家にはいません。 あと数年すれば社会に出ます。 こうなることは、何年も前にわかっていました。 僕は、３０歳のときに勤務していた会社を辞めて、小さな会社を設立しました。 文字通り働き詰めの３０代から４０代に入り、今で言うワーク・ライフバランバンスについて随分と考えました。 そういう中で、妻は逆に専業主婦から社会復帰して仕事を持ちました。 今、我が家は妻が仕事で外出する週３日間は、僕は出社せずに主に家で仕事をしています。 これが可能になったのはインターネットの発達が大きい。 僕たち夫婦は、趣味も違います。 しかし、お互いにそれなりに充実した中年生活を送っている実感があります。マイペースを楽しんでいます♪ 夏は、温泉と避暑地で夫婦一緒に過ごす以外は、すれ違いですが、仲も良いし、夫婦の危機は感じません。 ■ここにきて猛烈な寂しさを覚えています。原因はお互いに冷めてしまった夫婦関係です。嫁は趣味で外出が多く家にいるのは私一人という状態がここ何年も続いています。 僕は、夫婦と言うものは、「一人でいても二人。二人でいても一人」という心構えが、一番安定しているように思えます。 「一人でいても楽しい。二人でも別の楽しみがある。」 仲良く過ごすためには、一人でいても心が安定していなければいけません。 その意味で、先ずは貴方が、「一人でいても日常と、日々の生活、人生を楽しむ技」を身に付けないといけません。 僕も、夫婦二人で過ごすのは好きですが、一人でいても楽しいですよ♪ 妻も同じだと思う。 そして、だから二人でいても、穏やかに楽しめるのだと思います。 ５０代と言うのは残酷な年齢です。 シニアというには若すぎる。 社会的・世俗的な地位・名誉と言う意味での勝負付けは既に概ね決着が付き、自分の居場所が嫌でも定まっている。 これまでの人生で手に入れたものが目で見える。 仕事上の地位、名誉、財産、自分の家、そしてなによりも「家族」。 その中で、自分自身に問いかけ直さなければ行けない。 「自分の人生はどうだったのか？これからどう生きようか？」 先ずは、貴方自身がその問題に対する自分なりの答えを見出さないと始まらない。 その上で、貴方の妻との人生を考え直せば上手く行く可能性が高い。 僕自身は、仕事の量を減らし、趣味の音楽に加え、ウエイトトレーニングに力を入れて肉体改造を楽しんでいます。 若いときに読んだ本を読み直すのも興味深い。 これまでの人生で、力任せに過ごしてしまった部分を、ちょっと整理しています。 妻は、今は仕事が楽しいようです。 このあたりは、少々働くのが面倒になった僕と、丁度バランスがとれているような気がします。(笑） ■どう精神衛生を保つ工夫をされていますが。ご意見お聞かせいただければ。 先ずは、貴方一人で人生を楽しむ事。 その上で、貴方の妻の人生を穏やかな気持ちで見守る事が出来るようになること。 その上で、「二人の生活」を作るくらいの時間は、健康でありさえすれば、まだまだ十分に残されているはずだと、僕たちは計算しています。
お礼
自分で書いている内容に矛盾があるかもしれません。 書くことによっって自分の気持ちがわかる事もあるようです。 貴殿と似ていますが僕も自分で会社をおこし生活費を稼ぐために 並大抵でない努力をしてきてそれが一段落するかなといった時期です。 私達もお互いが趣味を持って 自分達の時間を楽しんではいます。 ただ貴殿の場合は夫婦関係も非常に良いと察せられます。 私達の場合に足りないのは男と女という関係です。彼女のほうは腹をく くってしまった様ですが こちらの心の空洞は大きいです。 二人の時間を作るように努力するつもりです。今迄色々な制約があり 出来なかった旅行も考えています。先日 旅行の件をそれとなく誘ったのですが 二人の旅行のつもりが彼女は家族旅行にしようと言われました。 彼女の方に関係改善の意思がなくなっています。 凍ってしまった心を溶かすには時間が掛かると思って じっくりいくしか ないのかなー。
- cancan1234
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ご夫婦の関係に 真剣に悩まれているご様子 回答になるか解りませんが 妻の立場から書かせていただきます。 おそらく 奥様が趣味をもたれるまでに 奥様なりの 葛藤がおありであったのではないかと思います。 たしかに わたしも夫婦で一緒が理想の妻ですが 子供が小さいときから 主人との色んなタイミングがうまくかみ合わず 自分が相手を求めるときには相手はそっけなく 相手に求められるときに 自分が余裕がなかったりと すれ違いの多い夫婦でした。 奥様なりに 今のあなたが感じる孤独を もうとうの昔に感じておられ 同性のお仲間や趣味を持たれるに至ったのではないか・・・と思います。 おそらく これらは奥様自身が 深刻に 悩む悩まざるに関わらず 自分自身の生きがいを外に見つける・・・という意味でも 前向きで歓迎すべきことではありますが・・ 質問者様にとって苦痛であることを 率直に話されることがいいでしょうね・・・ たとえば ランチをどこか素敵な場所でする・・・とか 月に一回でも 映画に行くとか 自由にしていいけど 月に一度はお互いそういう時間を持とう・・・ とか いろいろ考えれば可能だと思います。 ただ 人生も後半に足を突っ込んでいるわたしもですが 夫婦仲良くは理想だけれどいずれ 一人になるのだから （縁起でもないけれど死という現実・・・） しっかり 自立することも 大切です。 わたしは女ざかり？という時期を夫に振り向いてもらうことなく過ごしてきました。 そのおかげで 人は孤独である・・・という現実思い知ることとなり 闘ってきました。 奥様同様 あなたがあなたの趣味を持ち 仲間を作ることがこれからのあなたにとってかけがえの無い財産になっていくものと思われます。 50台なら 何でも出来ますよ！！ 健康に留意され がんばってください。 妻だけを見ていてはダメです。 外の空気を吸ってください。
お礼
有難うございます。おっしゃられることいちいち当たってます。 大分時間もたちますが 妻の方から何度も真剣な関係改善の相談がありました。泣かれたことも度々あったのです。僕のほうがそれに真剣に答えなかったとは思っていません。でも結果的に十分でなかった。彼女はいつからかあきらめたのだと思います。 お互い素直でないのですよね。相手への気使いが十分に出来ないんです。 頭では判っているのですが。 僕自身は自立しています。自立し過ぎているのが問題とも判っています。 お互いが自分の世界を確立してしまって 歩み寄れないのが痛い。 周りをみても本当に仲のいい夫婦って少ないですが 私は残された人生の課題として関係改善を望んでいます。 最近はとにかく僕の方から 優しく優しく心がけて接する努力はしています。後５年ぐらいして多少気持ちが戻ってくれないかと思っています。
- dora-mon
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こんにちは。 最近、dancingpigさんのように仕事や家庭も一段落し、改めて自分を見つめなおすと孤独を感じる方が多いようですね。 質問なのですが、奥さんとは仲が悪いのでしょうか？ それとも仕事や趣味のすれ違いから、疎遠になっているだけでしょうか？ もし前者なら、奥さんの趣味に飛び込んではいかがでしょう。 もちろんdancingpigさんの好みもあるでしょうが。 趣味を通じて、奥さんと改めて向き合えるのではないでしょうか？ 後者であるなら、とりあえず自分の時間が持てるのですから、自分の趣味の充実にあてては？ 新しい趣味を始めてもよし、今までの趣味を充実させてもよし、何ならせっかく飛び込んだこのネットの趣味を広げてもいいですね。 少し自信がもてたら、逆に奥さんを誘ってください。 ご自分の人生ですから、楽しみましょう。
お礼
ご回答有難うございます。この様な悩みは自身では非常に大きなことなのですが友達と面と向かって話せるような事ではないし そんな事馬鹿みたいで相談したくもないので こういった形でご意見を頂けるとなにかとても救われます。 日々普通に暮らしていて特別仲が悪いと言うのではありませんが いわば一緒に生活しているだけになっています。男女の愛情関係が薄れてしまったのが非常に痛いのです。 お互い音楽が好きですが好きな内容が違います。彼女は彼女なりに演奏活動に自分の淋しさを消化したようで暇さえあれば彼女のグループでの練習や演奏で出かけますので 私が家で一人という時間が長いです。彼女の方から一緒に行くことを誘ってくれますが 私にはその時間は苦痛以外の何者でもありません。いけないとは思っても自分の好きなことをしていていたほうが良いです。 私の趣味も色々あるのですが 今度は彼女が苦痛らしく同席を避ける事が多いのです。 私自身趣味は多いですし一人でいるのは苦痛ではありません。でもたまに 無性に淋しくなります。
どうして、冷めてしまわれたのか根本的原因はありませんか？ 昨日、すぐ下で私が妻側としての悩みを相談していますので、お時間があれば読んでみてください。 何か同じような原因があるかもしれませんしね。
お礼
この様なサイトへの投稿は初めてで正直もう４件のご回答があって 驚いています。拝見しました。他にもご投稿があるようですが見つけることが出来ませんでしたので詳しいご事情はわかりませんが。 私はここまで人生を共に過ごしてきて妻には色々な意味で感謝していますし お互いに冷えてしまってどうしようもないのであれば浮気もありかなと思います。私はある意味妻が可愛そうで浮気で幸せな時間が過ごせるのなら過ごさせてあげたい。 でもこれは頭で考える事でさしせまった危険がないから言えることなんでしょう。そういった事態になって欲しくはないです。 やはり残りの人生を二人で過ごしたいです。 当方の原因ですがまだ他の方のご回答がありますのでそちらを見てからに させていただきます。
補足
時間的に余裕が出来ました。じっくり再読致しました。 あなたが持たれている悩みは私の妻も同じかも知れません。 今の時点であなたなりの気持ちの整理はされている様に読みましたが 気持ちというのはいったりきたりですよね。 私達の場合どうしてこんな事になったか原因は山程ありますが 一番は性格の不一致だと思います。没交渉期間が長くなったのもありますがそれは一次的原因ではありません。 妻がどう思っているか本当の所は判りませんが、私の場合は年齢的に色々な事がかたずき、失われてしまったかも知れない本当に大切なものを取り戻したいという気持ちが強くなりました。でもきっかけがつかめず淋しさが続いている訳です。出来れば妻の方から歩み寄ってもらえれば全てうまくいくと思うのですが。彼女、熟年離婚のドラマをいちいち納得して観ていましたから私が気がつくのが遅すぎたかもです。 あなたや他の方の色々なケースを見ていて私自身ちょっとあわてています。男にとって妻を失うのは非常に大きいです。あなたも度の過ぎない程度に脅かして試られたら。。 薮蛇になってはいけませんが、危機に直面すれば相手の本当の心が表れる様な気がします。雨降って地固まる。 私はまだ修復の時間はあると信じて状況改善の努力をしたいと思っています。 どうか少しでも良い結果を出してください。応援しています。
お礼
皆様ありがとう 人生色々ですが 人のこころっていいですね 整理つきましたので締め切らせていただきます。