離婚問題（親権）の事でこまっています。

質問

まず、私の立場は、子供もいて婚姻関係にある女性とお付き合いをしています。
彼女は離婚の話し合い中でまだ調停まではいっておりません。
今年の５月から夫と別居中で事実上、婚姻関係は破綻しており彼女が子供の面倒を見ています。
彼女は自立しており、子供を保育園に通わせながら仕事もがんばっています。
６月に彼女と知り合い、私も離婚経験者なので話しを聞いているうちに親身な関係となりました。
私は、好きという気持ちが先行してしまい、冷静判断ができず、軽率な行動をとってしまいました。
実は、彼女の家に２人でいるところを夫に見つかってしまい、その場では揉めませんでしたが、今後、彼女が親権をとる上で不利な状況を作ってしまったのではないかと、自分の軽率な行動に深く反省しています。
不貞であった事は認めてもなく、証拠もありません。
ただ、一般的に見てどう考えても不貞行為があった事は否めません。

そこで皆さんの知識をいただきたいのですが、

(1)証拠はないにしろ、私とのこのような関係が発覚した事で彼女が親権をとる上で不利になるのか。

(2)不貞行為による慰謝料を相手は請求できるのか。

以上の点が私の懸念事項であり、皆様にお伺いを立てたいと思います。
彼女は親権がとりたいと必死です。
判断に必要な情報がありましたら随時追加致します。
皆様のアドバイスをお願いします

回答No.14

noname#88714

再投稿失礼いたします。
貴方様の質問が少々気になっておりましたので追加で書かせていただきます。

今貴方様も奥様も自分達を守ることだけの為に、必死ですよね。質問文を読んでいてもそう感じます。
読んでいて思うことは、ここまでトラブルが何故大きくなってしまったのか、全く考えられてないなということです。
今の自分達の考え方が、自己中心的だと思いませんか。

本当に誠実な人間は自分達の事だけでなく、相手のことも考えられる人間だと思います。誠実な人間は相手を貶したりしませんし、相手の幸せも考える事ができるものです。
貴方様の今の態度は誠実でしょうか。奥様やお子様を必死で守るようなことを書かれておられますが、それはそれですばらしいです。　　　　しかしこのような公の場で旦那さんの事を貶すような書き方をされていますよね。
こういった態度では、相手が親権を取りたがるのもわかるような気がします。私でもお子さんが心配になりますので。ご主人なら尚更だと思いますよ。

失礼ですが貴方方がもう少し誠実な態度をとられていたら、ここまでトラブルが大きくなることはなかったと思います。
すべて自分達が招いた結果だと思うべきです。離婚するならそこから何かを学んで次に生かさなければ、離婚しても、ただの逃げの離婚になってしまいますよ。知識だけ頭に入れても意味がないと思います。　　　　
このままでは同じことの繰り返しですよ。

旦那さんに歩み寄る姿勢は見せれませんか。夫婦はどちらかが一方的に悪いなんてことは絶対にありません。どちらも悪いんです。相手に責任ばかり押し付けてはいけません。　この機会に反省するべきです。

もう少ししっかりして下さい。

回答No.13

noname#88714

初めまして。貴方様に回答するために登録をいたしました。
私は離婚経験者です。今までの私の経験を書かせていただきます。
まず相手の女性のことを必死で庇っておられますが、旦那様のお気持ちはどうなのでしょうか。いくら夫婦関係が破綻しているとはいえ、気分はいいものではないと思います。奥様が今必死になって親権のことで悩んでおられるのはよくわかります。しかし相手の事が思いやれない、またばれなければそれでいいという考え方で、お子さんを育てていけるのでしょうか。子供はみていない様でよく見ているのですよ。離婚するにしても、一度は縁があって結婚したお相手です。嫌なことばかりではなかったはずです。まず奥様はご主人に対しても感謝するべきです。私は離婚しましたが、今でも元旦那には感謝しております。ですから離婚するときも円満でしたし、揉めることは一切ありませんでした。今でも元旦那とは仲がよく、普通に子供達も会っています。私の知り合いのご夫婦も離婚された方がおられましたが、今でも仲がいいですよ。離婚してからの方が関係が良くなったというケースもあるんです。しかしそういう関係にしていくためには、やはり努力は必要です。貴方様も離婚経験者ならお分かりだと思います。まずこの奥様に、争うだの何だのという前に自分の態度を改めることも必要だということを、貴方様からきちんと話をすることをされた方がいいと思います。それと離婚するから相手をけなしてもいいなどということは、絶対にないということもきちんと伝えてあげてほしいです。そういった態度で相手も変わりますし、後先も変わっていきます。貴方様と奥様の態度しだいですよ。

回答No.12

Pomona_gc

No.10です。
本当に真面目にお礼を書き込んで下さって・・・
そういう方に悪い人はいませんものね。
なんだかやっぱり応援したくなってしまうのですよね。
質問者様が必死に守ろうとしている、彼女さんの気持ちは解りますもの。
子供さん達は保育園でしょうか？可愛い盛りですよね。
夏カゼなど引いていなければ良いけれど。
あ、彼女さん達とは距離はおいて下さいね。これ以上ゴタゴタしないように^^;

さて、補足やらお礼欄を読ませて頂いてなのですが。

今、質問者様が絡んだことで、↓の状態はどういう状況でしょうか？
＞夫側も離婚の合意はしており、親権は後程、調停等での話し合いで、
　書類が揃い次第とりあえず籍は抜くというところまで話は進んでいたようです。

もしかしたらこの感情で、調停に持ち込んだのでしょうか？
まだですよね？
＞今回の件もかなりムキになっているようですので恐らく、
　調停から裁判にまでなるでしょう。

現在のところは、
夫婦共離婚は合意。養育費は（慰謝料も？）既に合意・・？
あとは親権の問題だけでしょうか。
そこにプラスして、質問者様のことを問題視したい夫側。
質問者様は友人だとして、そこはスルーしたい妻側。
なので、まだ夫側から申立てがされてなければ・・・
No.11さんの言うように

　＝妻側から調停の申立てを出されたほうが良いのでは？

　（これは他の方々の意見も欲しいところなのですが。
　　それと、家裁からの呼び出しで知る所となる夫側がどう出てくるか・・？
　　あまりに乱暴な出方をされたら、辛いですね。。）

問題の多い調停（委員）でしょうが、それでも、夫側の怒りに満ちた不貞話を先に出されるよりは、
妻側から、元々の離婚理由↓と、親権問題をメインに調停の申立てを
したほうが・・・？　
＞主には夫のギャンブル等による金銭的問題、育児放棄（休みの日も部屋に篭りっきり）、
　などの理由による絶え間ない喧嘩、等で子供の事を第一に考え、子供にこれ以上、両親の
　醜い部分を見せたくないという理由で別居に至ったようです。

そして質問者様のことには触れずに、あとで調停委員の前で　
自分からの申立ては親権問題のことが眠れないほど心配で、早くに決着付けたかったのと、
夫の勘違いで相談相手に迷惑を。自分も夫から精神的に追いつめられて、疲れて・云々。
と、するほうが自然のような気がするのです。

夫側の質問者様に対する言い分は証拠もないこと、有責者であることでかなり不利。
どこまで真剣に話したところで、、、となりませんか？
夫側の嫌がらせは調停が始まれば調停委員から止める様に言ってもらえばよいので、
とにかく妻側にとっては早くに始めたほうがメンタル的にも楽になるかと。

あくまでも決めるのは彼女さんなのですが、ここは優位に運ぶ為にも
早く家裁へ行かれたら、と思いますね。
どちらにしても泥沼・修羅場はこれからです。
陰ながらしっかり支えて上げて下さいね。

とにかく用意周到に！も大事ですが、タイミングはもっと大事ですよ。

＊私は調停離婚だったのですが、なんと9％なんですね。ちょっと希少価値^^;

お礼

３度もご回答いただき本当にありがとうございます。
赤の他人なのに色々と心配までしていただき・・・心から感謝しています。
今回のアドバイスも大変参考になりました。
もちろんもうこれ以上、不利な状況を作らないように距離をおいて支えていきたいと思います。
事が収まるまでは、会わないくらいの覚悟でおります。
それでお互いの気持ちが離れてしまうなら、それまでなんでしょうけど。。
大丈夫だと確信しています。

おっしゃる通り、先手を打ったほうが有利な状況でしょうが、
相手を挑発するだけに終わってしまっては元も子もありませんので、
慎重にタイミングをみて動きたいと思います。
調停で夫側が冷静さを取り戻し、解決できればいいのですが、、、
今の勢いだとさらに希少な１％までいってしまう勢いですね・・・

そんな状況の女性をわざわざ選ばなくてもとも言われますが、
たまたま好きになった女性がこのような状況だっただけです。
こんな状況になったからといって意地で守っているわけでもありません。
今後も全ての面で彼女を支えていけるようがんばります。

いただいたアドバイスを参考にさせていただき、慎重に進めていきたいと思います。

本当に、私の為にお忙しい中、相当なお時間を割いていただいて、、
御礼の言葉がみつかりません。
こんな画面で何度言っても足りませんが、
「本当にありがとうございます」

回答No.11

noname#171468

再々投稿で失礼します。
調停申し立てがどうして出来ないか、不可思議ですね。
決意があるなら、申立人になるべき話でしたが、どうしてしないのか？
既に離婚調停を出していて、夫婦破綻ですのでと進行して居れば質問者さんが後から出てくる話で、後手に回りジレンマで身動き出来ないという感じですね。
　離婚するのか、彼女と旦那です。
　当に当事者が動かないでオブザーバーが動いてしまう、それでは彼女の離婚条件は窮地に追い込みばかりです。
　したいなら、もう出していた5月からもう3か月月は過ぎています、離婚を切り出せない裏事情とか、ＤＶ（モラハラ）とかは無いんですか。
　少しでも、彼女が家に居れない状況を把握して、離婚調停を出すべきとも思います、しかし不倫現場を黙認している旦那は相当陰湿そうです。
　親権取りたいと思う時点で家裁に直行するべき課題でしたが、どうし出来ないのか。
　離婚するのは彼女と旦那の問題です、質問者さんが動けばより離婚条件が悪くなるばかりです、旦那にしたら不貞行為をした憎き相手です。
　裁判迄行けば、不倫の慰謝料請求を諸に被るそんな火中の栗を拾うおひとりですか。
　誰の事なのか、彼女と旦那の問題に首を入れずに一時期は離れる事です、離婚をする覚悟が彼女にないからここまで拗れに拗れてとも感じます。
　離婚する主役は彼女の家の問題です、一度切れるべき立場です。
　それが一番早い解決策ですし、親権求めるなら尚の事今の関係を切る事です。
　それが一番の打開策ですし、誰の助けも無く孤独で戦うのも離婚戦争です、そうして勝ち得えるんだという覚悟でしか結果は来ません。
　一度別れて一線を入れて真剣に離婚と向き合うのは彼女自身の問題です、責任転嫁し過ぎて居ませんか。
　これでは親権はとれませんし旦那は離婚しないと言い切るだけです。
　これで5年ですよ、長い戦いという覚悟とは背を腹に帰れない覚悟です、真剣に離婚したいなら彼女に絶縁を叩きつける覚悟で切り抜けてこそ親権は渡してくれる判断を家裁（裁判）で得た回答です。

お礼

再三に渡るアドバイス、本当に有難う御座います。
おっしゃる通りだと思います。
私も一旦身を引き、口は挟まず、力になれる部分で力になり陰からバックアップしていきたいと思います。
もちろん、私が出る場面が来れば出て行きますが、
本当はおっしゃる通り、一度、本当に離れなければいけないのかもしれません。
本来、私が関わらなければ彼女一人で戦う問題なのですが、
ただ、彼女の精神的不安、心細さなど考えると私が介入してしまい、ややこしくしてしまった分のケアは最低限しなければと思います。
恐らく、時間も労力もかかるでしょう。
私は待つ覚悟でいます。
何が私をここまでさせるのか分かりませんが、
私にはその自信があります。

回答No.10

Pomona_gc

No.3です。
お返事ありがとうございます。
で、ご質問は
姉妹を引き離してそれぞれに親権、は可能かということですね？

親権についてはあくまでも、「子供の利益・子供の福祉」を第一優先に考えることが、
調停の場でも裁判においても原則です。

こちらはその一部ですが。
＊親権者の決定は、親の意思より子供の福祉と利益が優先される
＊親権者の決定は、子供の意思が尊重される
＊子供が複数いる場合、原則的に一方が全ての子供の親権者となる
＊夫婦で親権者を決定不可能の場合は、調停や裁判で決定する

15歳以上の子供達は、本人の意思により両親それぞれが親権を持つ場合もあるでしょう。
又兄弟が多く、夫婦お互いの了解の下親権を分けることもあるかもしれません。
けれど調停や裁判の場では、姉妹を引き離した親権は有り得ないことと判断しています。
姉妹を引き離した時の、子供の精神的な不安定さを考慮するからでしょうか。
まして、彼女の場合幼児です。とりあえず10歳あたりまでは、条件に関わらず母親側に
問題が無い限り親権は取れるでしょう。
（サポート陣をハッキリさせて置くとより有利です。彼女の実母姉妹等）

なので彼女のお子さん達の親権について、夫側が納得せず話し合いが決裂した場合には
調停で親権のみを話し合うことも出来ます。そこでも決裂なら裁判でしょうが・・・
夫側がどこまで有利に行けるか・・・条件的には祖父母健在・金銭的に問題ない・・
それでも、元々の有責理由（ギャンブル・金銭問題）を考えたら無理でしょうね。
それから、少子化というと大げさですが、今、祖父母達が昔より孫を持たされる機会が
減っていることで、親権問題に絡んでくることが多くなっているみたいです。
夫側の親権要求はそのへんにも原因があるかもしれませんね。

それから余談ですが、面接交渉権のことです
これはどんなひどい父親だったとしても権利はあると言われるのですが、
認められない場合があるのです。ご存知だったら申し訳ないのですが。

＊子供に暴力を振るう、暴言を吐く
＊アルコール依存症
＊面接によって子供に動揺や悪影響を及ぼす
＊養育費を負担しない
＊子供側が面会拒否

以上のような、親としてモラルに欠ける又は子供がとことん嫌っている場合などは
面接交渉権の権利剥奪さえあるのです。
養育費に関しては、支払い義務側が金銭の余裕があっても拒否している場合です。
長い別居中に、全く費用を出してくれなかった場合も考慮されるでしょう。
全ては基本原則の「子供の利益・子供の福祉」を第一優先に考えることから来ています。

参考になれば幸いです。

お礼

１度ならずとも２度も私の為にアドバイスいただき本当に有難う御座います。
具体的なおかつ分かりやすくいただきました知識は、知っていると知らないでは今後、話しを進める上で雲泥の差が出てくると思います。
自分でも色々と調べていく中で、親権については高い可能性で彼女側に付くかなと思います。
２度もこんな長文で長くお時間を割いていただき、御礼の言葉もありません。
心から感謝しております。

回答No.9

wind2000

御礼を有難う御座います。私の後のＡＮ．０８で、路上の行動が、証拠と有りましたが、不貞行為には、なりません。極端に言いますと。キスをしても不貞には、成りません。法律で言う不貞行為とは、「配偶者のある者が、自由な意思にもとづいて配偶者以外の異性と性的関係をもつこと」ですから、行為が出来る場所での出入り・昔は、別々で入り、一人でホテルでの休憩で、入った事で証拠に成らなかった事も有りますが、今は駄目です。不貞証拠に成ります。自動車の座席を倒しての行為も今は、駄目と思って下さい。法治国家ですから、証拠の基本が有りますので、間違えた回答に御注意下さいね。ですから彼女の家に居る所を見られても、証拠が無いですから安心して下さい。証拠が無いと法律では、何の意味も有りません。裁判での原因として認められる不貞行為とは、ある程度継続的で肉体関係を伴う男女関係を指すと考えられます。
離婚原因としての「不貞」は、その為に「婚姻関係を破綻させたかどうか」が重視されます。分らない事をお互い知恵や知識で、助け合うのも良い世界だと思いませんか？失礼致します。

お礼

２度も私の為に貴重なお時間を割いていただき、本当にありがとうございます。
私の懸念していた部分を的確にご回答いただき、少し気持ちが楽になりました。
例え、不貞行為とならなくとも、不利になるような行動は謹みたいと思います。
皆さんの知識を頂き、私は本当に救われた気持ちでいっぱいです。
「分らない事をお互い知恵や知識で、助け合う」皆様の慈悲の心とでも言いましょうか、皆様のご回答以上にこのような気持ちに感銘を受けました。
本当に貴重なご意見有難う御座います。

回答No.8

recipe2007

No.1です。お礼よみました。
きちんと皆さんにお礼されてるんですね。
事情は複雑ですが、まずはきちんと離婚が成立してからです。

余計な御世話ですが、ueda1113さんは、既に状況証拠のある状態です。

１．宿泊の出入りを確認された（昼間や夕方入室し、翌朝出ていく）
２．外で彼女と手を繋ぐ、又は腕を組んで歩く。
３．長時間（少なくとも２時間以上）、二人で部屋にいる。
４．二人で食糧・日用品などを買い物し、部屋に戻る。
５．映画や食事（いわゆるデート）をして、部屋に戻る。

１の証拠が出されたら、言い訳になりません（ラブホの出入りと一緒）。
２～３は有力な証拠です。他の証拠と組み合わされたり
複数回確認されたら、ほぼアウトです。
４～５は、交際している状態を推移する証拠です。
１～３の状況を補完できます。
行動するなら、最新の注意を。

また、旦那さん側が本当に親権を望んでいるのか疑問です。
姉妹を分けて育てようとしてる辺りが理解できません。
単に、離婚の交渉材料にしようといてるのかも知れないですね。
「あの男との不貞を認めれば、親権を譲る」と揺さぶりをかけてくるかも。
今の状態でお金の争い（財産分与・慰謝料）になれば、いっそう泥沼化しそうです。

基本的に、親権は母親側の生活環境がきちんとしていれば問題ないです。
ただ、最近は「母子家庭女性の交際相手が幼児を虐待」と言った事件を多く耳にします（ueda1113さんが虐待するとは言ってません）
既に交際相手が居る（もしくは窺わせる）と旦那側から主張があれば
調停もしくは裁判の場で、事実確認が問われるはずです。
嘘？を突き通せばいいですが、もし「嘘」だとばれたら、心象はかなり悪くなります。
それでも、母親が有利だと思いますが。。。

恐らく、今後は「交際」を何らかの形で追及してくるでしょう。
調停にかける前に、「賠償で済ます」のか　「徹底的に争う」のか
スルーしてくれたらラッキーですが・・・

ueda1113さんの気持ちも大切ですが
彼女とお子さんの生活の安定が第一です。
将来はその後でゆっくり考えましょう。

お礼

私の為に２度もアドバイスいただき本当に有難う御座います。
私も、彼女と子供達の生活を最優先に考え、もちろんこれ以上不利になるような行動はしないのと、最大限の協力と支えになろうと思います。
夫側も以前からかなり不安定な状態で、彼女に対して自分の姓を名乗って欲しくないから早く書類をそろえて手続きしようだとか、逆の事を言ってみたりだとか混乱している状態のようです。今回の件もかなりムキになっているようですので恐らく、調停から裁判にまでなるでしょう。
NO.3の回答者様への補足で書かせていただきましたが、そもそもの別居、離婚の理由は今回の件ではありません。
私の軽率な行動で、相手を有利な立場にしてしまったのは事実ですが、完全に私との不貞が離婚原因であれば、責任を持って潔く慰謝料なり何なり償います。
但し、今回はそもそも離婚協議まで入ってからの事ですから、もちろん彼女にも支えが必要であったし、行動はまずかったにしても私が支えにならなければ彼女の精神状態はどうなっていたかわかりません。
私の都合のいい事ばっかり言って心象をお悪くされるかもしれませんが、例え裁判になろうとも、私は一切の否認を通したいと思います。
親権については、皆様のご意見や色々と調べていくうちに、母親側になる可能性が高いようですので、少し安心しました。
今後は、アドバイスをいただいた通り、当然ながらこれ以上の疑いをかけられないように慎重に行動したいと思います。

本当に皆さん、何の見返りもないのに、こんな他人の為に何でこんなに親身になってご意見を下さるのでしょうか。。。
私も、痛く感銘を受け、もし困っている、悩んでいる人がいて自分の知識が役に立ったり、少しでも悩みを和らげる事ができるなら、進んでお手伝いをしようと思えるようになりました。
ご回答いただいた皆様には何の御礼もできませんが、自分がそうする事で他の誰かの悩みが解消され、それが回りまわって皆様への御礼になるのかなと思いました。

回答No.7

wind2000

内容での御意見ですが、
（１）の意見ですが・・・
不貞行為では、無いので親権は子供たちにとって幸せかということが判断基準です。調停離婚の場合は、収入や生活環境、親の人格などいろいろなことが基準になります。
奥様の状況が不明ですので、意見出来ませんが、逢ってる証拠が有っても内容が、意味が無いので、関係有りませんので、気にしないで下さい。
（２）不貞行為は、証拠が有れば、１度目は慰謝料の請求は出来ないので、２度目は別です。証拠が有っての事ですが、自白でも駄目ですよ。
　協議上の離婚をする場合には、夫婦間で離婚の話合いがまとまれば、離婚届を役所に提出することで離婚が成立します。時間や費用が節約出来る簡単な離婚方法です。約９０％がこの方法です。残りの１０％は、調停離婚が９％、裁判離婚が１％となっています。この割合はここ３５年は変わっていません。

お礼

冷静かつ統計的で法律の面からも見たご意見を頂きありがとうございます。
大変、参考になったと共に、精神面でも少し楽になりました。
ご意見を参考にさせていただき、今後の話しを進めていきたいと思います。

皆さんそうですが、こんなバカな他人の為に、貴重な時間を割いていただき、親身になってご意見をいただき本当に有難う御座います。
言葉では言い表せない程、感謝しております。

回答No.6

noname#171468

＃４です、離婚時は誰かの支援を求めたい気持ちは理解できます、しかし彼女には子どもがいるなら、離婚（親権を取るまで）は不貞はご法度です。
　不貞行為（夫婦の貞操義務という倫理面）をする彼女自身が母親の自覚持つ事出来る人なのか、自分が親権取るだけで5年戦う履歴があるので、半信半疑です。
　一女になっているとも感じます、一層の事親権渡して、身軽になるのも選択肢にも感じます。
　母親なら、子どもを何が何でも渡たす事は出来ないという、母性本能になります。
　その覚悟も空前の灯とも感じます、（きつい表現ですが、親権取る事に5年最後は裁判迄とその後養育費踏み倒しされた経緯もあり）離婚という現実では相当な断崖絶壁生活その物でしたので、この彼女の生き様には隙だらけです。
　何もかも失うと真実が見えてくると思います、丸裸で自分が見えるその物かも知れません、そこで質問者さんが支援できるかです。
　ないない尽くしで、再スタートするしか道は無いのでは有りませんか、厳しい事を書きましたが、婚姻中で不貞は勝ち目なしです。
　身ぐるみ剥いで家を出る、それなら離婚を受けるのが旦那の思惑です、離婚をする事は、身を削るその物です。お陰で精神疾患も出たという落ちですでど・・・・それ位バトルでしたけどね。

お礼

手厳しいご意見ですが、確かにその通りかもしれませんね・・・
ご回答者様も壮絶な経験をされたんですね・・・
この先、どんな状況になろうと私は彼女を支援し続けます。
先程のご意見は厳しいなと思いましたが、今回のご回答でその厳しさが身に沁みて分かりました。
親身にご回答頂き本当に有難う御座います。

回答No.5

misako71

子供さんお母さんに引き取られたらカワイソウ。
まだ離婚もしてないのに他の男と恋愛って早すぎます。
せめて子供さんが独立するまで自粛するべきだと思います。
そういう女性と再婚しても良い事ないと思います。

お礼

厳しいご意見有難う御座います。
今の私に大変身に沁みました。
おっしゃる部分も理解できますが、男と女が惹かれあうのに環境は関係ないと思います。
婚姻中の女性を好きになってもいいと言っているわけではありません。
例え彼女に子供がいようと、どんな仕事をしていようと惹かれたならその全てを受け入れ、幸せの為に最善を尽くす。
それが慈悲の心であり、愛なのではないでしょうか。

私はこれからも彼女、彼女の子供、そして自分の為にも最善を尽くす覚悟でおります。

ご回答に反発するような事を言ってしまい申し訳ありませんが、
貴重なお時間を割いていただき、客観的なご意見をいただき本当にありがとうございました。