一生諦めようと思います

質問

以前、
恋人いない暦＝年齢、自分にはもう無理？
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3886587.html
など、様々な質問をしてきた者です。
22歳で彼女いない暦も一緒です。

前述の質問を初めとして、色々と回答なども頂きましたが、やはり自分には彼女を作ることなんて無理だと感じました。
22年間いないわけですから、この先もいないに決まってます。

もちろん、好きな人はいます。
けど、叶わないものを頑張ったところでどうせ失敗以外の何者でも無いのですから、もう諦めます。

以前は、「物好きがいるかもしれない」と考えてましたが、
顔も性格も最悪な自分なんて、好きになってくれるような人は「物好き中の物好きすらいるかどうか…」といったところです。
いくら世界中に何十億も人がいると言っても、そんな人はいないでしょう。
ということは、こんなのを好きになってくれるような人はいないということになります。

知り合いからは、「彼氏としては向いている性格じゃないけれど、夫としてなら向いている性格」だとか励まし（？）のような言葉をもらった事はあります
。しかし、夫になる前に彼氏になるのが普通、という事は彼氏になれない＝恋なんてする事ができない　という事になります。

と、諦めるというような事を言ってはいますが、まだ僅かながら未練は残っていると思います。
このような未練を完全に断ち切る方法は無いものでしょうか？

自由に記憶喪失になったりすることができたら本気でそうしたいところなのですが…
よろしくお願いします。

回答No.22

ighdbbgi · ベストアンサー

ANo.15の者です。補足と追加の意見を聞いてくれますか？

　まず、あなたが何の研究をしていらっしゃるか知りませんが、少なくとも自分の研究テーマに関しては自信があるってどこかで書いてたと思うんですが、それだけの物があれば十分じゃないですか？まして国際学会に出れるなんて私は羨ましくて仕方がありません。例え仮にその学会に出る事が所属研究室の先生や研究テーマ自体の力による所が多かったとしてでもです。だからその辺はもっと自信を持った方がいいですし、もって欲しいです。

　英語に関しては、現在はそんなに自信がありません。との事ですが、英語なんて難しそうに見えて所詮は簡単なものですよ。完璧に話そうと思うと難しいですがその必要は有りません。TOEICで300点も取れていれば十分です。500点も有れば余裕です。完璧に話せる必要は無いし、一対一での会話の便利な所は分からない言葉があったら相手に聞けばいいし、相手の言葉が早くて聞き取れなければ、ゆっくり分かり安い単語を使って手加減して話して貰える様頼めば良い点です。最悪の場合は筆談という方法があります。
　中には面倒臭がったり、「英語も喋れない癖に来るな」と冷たくあしらう人もいるかもしれませんが、そんな人と仲良くなっても仕方が無いかもしれません(ある意味、人生にはそんな人達にも必死で喰らい付いて行かないといけない場面もあるかもしれませんが…)。それより親身になって、分かりやすく話してくれる人がいたらそんな方々と仲良くした方がいいでしょう。
　もし国際学会でポスター発表なんかが有るんだったら積極的に各ブースに行って質問等をぶつけてみる事をお勧めします。そこで彼女を探せって意味じゃないですよ、新しい人間関係を切り開く場としてトライしてみて下さい。そこでたまたま男の子と仲良くなったとしても、その子が紹介してくれた女の子と話していたらなんだか気が合っちゃって、って事が有り得ないとは言い切れませんしね。人、特に女性とのコミュニケーションの練習と、今後の出会いの可能性を広げる為の投資と考えて積極的に頑張ってみて下さい。

　金銭的余裕があまり無いのでワーキングホリデーなどは少々厳しいとの事ですが、むしろ金銭的に厳しいのならワーキングホリデーが一番の方法だと思います。ご存知か分かりませんがワーホリビザは労働が出来るので、現地でバイトを見つけて十分な収入を得る事が出来るなら、実質必要なのは行き帰りの航空券を買うお金と最初のバイトを見つけるまでの滞在費です。バイトを前もって日本でネット等で見つける事が出来れば、それも減らすことが出来るでしょう。農場で働く代わりに衣食住を提供してもらうファームステイって方法もあります。留学などは詳しい事は分かりませんが、補助をもらえない場合は、学費、生活費自己負担ですよね。ただ、これから就活をするのでしたらあまり現実的とは言えませんが。
　行動は慎重にと言ったのは私は卒業前に一度海外に行って卒業後、就職をせずに残りのビザの期間を利用してもう一度行ったりしたので、帰国後、就職活動が大変だったからです。今の日本では就職浪人をするぐらいなら、休学した方が就職をし易いという意味です。少なくとも私の場合はそうでした。
　私も始めて海外に行くまでは、雲の上の様な話でしたが今では、国内旅行気分で行けます。多分研究室の実験を始めた時もそんな感じの事思いませんでしたか？最初は自分にこんな事が出来るのだろうかと思っていた事が、今では日常のごく当たり前の作業になっているって。臆せずにやってみる事が大事です。
　で、私の回答に対する補足は以上です。それで、ざっと話を眺めて感じた事を少し書きます。
　まず、今のあなたに必要なのはもっと人、特に将来の彼女となり得る人と出会う確立を高める事だと思います。今は恋愛より勉学と就職活動に力を入れるべきと言う考え方も一方では正しいと思います。だけど、会社に入ったからと言って出会いの機会が増えるとは期待しない方がいいと思います。もし、あなたが現在の研究を活かして技術系の職種を考えているなら、やはり同僚は男性ばかりの職場って事になり易いでしょうし、会社って場所は恋愛には不向きだと言う気もします。人の価値観にもよりますが、仕事に影響をきたすので会社の人間とは絶対に恋愛しないと言う人も結構いる様ですし。
　あなたのここでの話のやり取りを見ている限り、あなたの人間性に決定的な欠陥があるとは思えないし、今までが無理だったからといって、これからも無理とは言えないのではないでしょうか？あなたがどんな研究しているかは分かりませんが、仮に教授に「4点プロットを取って4点とも値が0だったので5点目以降は測定しませんでした。」なんて言ったら多分怒られるんじゃ無いですか？笑。
　それから、恋愛だけが人生じゃないってよく言いますけど、やはり自分はパートナーがいた方がいいと思いますよ。そんなに居ない事を卑下する必要は無いと思いますけど、少し位だったら焦っていいと思いますよ。今からが恋愛をするには一番いい時期じゃないかなと個人的には思います。それは人それぞれだと思いますが。10代では性欲の方が強すぎて、また思考が十分に成熟していなくて相手を本当の意味で好きになる事が難しい。30を過ぎると将来とか経済的な事とか世間体とかが気になり始めて、あまりアグレッシブになれない。だから、20代が一番いい時期じゃないかなあと。もちろん10代でもしっかりとした恋愛をする人もいるでしょうし、30過ぎても全てを省みずに一人の女性に突き進む方も沢山いるでしょうが。
　まずは女性と出会う機会をふやし、仲良くなれる人を増やしてみたらいいと思います。モテないなんて悲観してましたが、その必要は全く有りません、沢山の人から好かれる事が必ずしも良い事では有りませんし、皆から嫌われても、たった一人の女性から本気で愛されれば十分に幸せだと思います(もちろん皆と仲良くやれるに越した事はありませんが)。それには、まず自分が本気で全てを捨てて好きになれる人を見付ける事だと思います。もし本当にそれだけに値する人なら、その人の方だってあなたの事を邪険にしたりしないと思いますよ。
　なんか長ったらしい文章になってしまいましたが、参考になりましたか？

お礼

再度の回答ありがとうございます。
僕は現在情報工学に関する研究をやっています。

確かに、以前「自分のテーマについては自信がある」と書いた記憶があります。（最近は他人と比較すると研究が全く進まず、また少しその自信がぐらついて来てるんですが…）

英語については、TOEICは400点ちょっとと言ったところです。
といっても、これは3年以上前の話なので、今はどうだか…
ただ、行くならなるべく他人のポスター発表は聞こうと思います。
じゃないと、行く意味がないかな、と…。

ワーキングホリデーについては、一手段としては考えておきます。さすがにすぐ決められるものでも無いですから。

もっと人との交流を図るべきだ、という回答者様の意見には同意します。
それがあるので、「本来は研究の邪魔になるから止めた方が良い」はずのバイトを続けていたりしてるんですよね。
バイトもせずに大学しか行かず…となると、本当に大学以外に交流する場所がなくなってしまうような気がするので。

本当は、もっと色々な事をして、それこそ女性と会う機会を増やす必要があるのでしょう。
しかし、以前色々合った関係でまだ女性恐怖症が完全に消え去ったわけじゃないんです。まだほんの少し残ってます。
更に、元々臆病なところがあるので、なかなか知らないところに飛び込む勇気が出ない、それが問題なのかもしれません。

そして、「今までいなかったからこれからもいない」という考えは
頭では確かにおかしいとは思います。
ただ、なんというのか…どうしても「今までいないからこれからも…」という考えがぬぐい切れないんです。

なんか、反論ばかりしている御礼担ってしまっている気がいたしますが、
参考にはなっております。ありがとうございました。

回答No.13

ruby-ruby1

こんばんは。もうお休みでしょうか。
気になったので書かせていただきます。

質問者様は高学歴、私はただの女です。
その、ただの女の視点から感じたことだけ書かせていただきますので、
嫌な思いをされるようなら消しちゃってください。

真剣に悩んでおられるのは伝わってくるのですが、私には「けど」「のに」
という考え方の方のようにに思えました。
それを「から」に変えて考えられてはどうですか？
文章力が乏しくて申し訳ないですが、そこから始まることがあるといいな～って思います。

諦め、後ろ向きな考えでは、女から魅力的には見えないです。
まだまだこれからです。
祈っています。

失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます。

「けど」、「のに」という考え方、確かに多いと思います。
それが僕の悪いところなんですかね…。
まぁ、落ち込んでいる時間があるのであれば、その分何とかする努力が必要なんですよね、きっと。
どれだけできるか分かりませんが、頑張れるだけ頑張ってみます。

回答No.12

wkerfbsk

No.10です。
大変失礼致しました。
研究や女性へのアプローチなど、精一杯努力されているのはとても素晴らしいことだと思います！
ただ、告白はしていないのですね？
駄目か駄目じゃないかではなく、「諦める、未練を断ち切る」ための告白と考えてください。メシ誘う→断られる、くらいは誰でも踏みます。
あと、「自分は駄目だ」と言わない努力、弱音をはかない努力もしたほうが良いです。そんなことを主張してる男性に女性が近づきたいと思うますか？「そんなことないよ」とか言って同情して付き合ってくれる女性はいません。
例えそうだとしても、思ってても、わざわざ口には出さないでおきましょう。

ただ、質問者様がどうしたいのか、意図がよく分かりません。
おそらく、今の質問者様には何を言っても頑なに「自分は駄目だ」論を主張されると思いますので、不毛な水掛け論になってしまいます。
自分がいかに駄目で恋愛は無理だということを皆様に主張したいのか、
本気で恋愛感情を無くしたいと思っているのか、
それとも本音では現状打破を望んでいるのか・・・。

勝手な意見で大変失礼なのですが、私は質問者様は恋愛がしたくてしたくてたまらないのだと思うのです。違いますか？
ここで不毛な駄目駄目論を主張し、皆様の励ましを論破しようとするくらいなら、オシャレを研究したり、体を鍛えて男らしさを磨いたりするほうが、ずっと現実的で有意義な時間の使い方だと思うのですがいいかがでしょうか？諦める方法を考えるのも、ここで聞くのも、言い方は悪いですが時間の無駄だと思います。

私も、恋人いない暦＝年齢（24）で、現実的には一生できないかもしれませんが、敢えて私はそんな現実は見ません。傷付きながら、何度も玉砕して、努力して、悩み苦しみながら生きていこうと思います。
だって、恋愛を諦めようにも諦めきれないから。人間として生まれた以上、その権利は誰にだってあるのですから。
「夫としてなら向いている性格」と言われるくらいならまだマシです。
私なんか、ここに書けないようなことも散々言われ、信じがたいほど足蹴にされてますよ。何人もの人に。
それでも、好きな人には振り向いて欲しいですから、あがき続けます。
（勿論、常識はわきまえて、絶対に相手に迷惑はかけないようにしますが）
100人くらいに振られたら、その時は質問者様みたいなことを言うでしょう(笑)こんなみじめな人もいると思えば、頑張れると思えませんか？

度々長文失礼しました。
率直な意見を述べさせて頂きましたが、もし不快に感じましたら、御礼は結構ですので、流して頂ければ、と思います。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

そうですね、弱音をすぐに吐くのは自分の悪い癖ですね。
弱音を吐かないように、我慢するようにしなきゃいけませんね。

＞私は質問者様は恋愛がしたくてしたくてたまらないのだと思うのです。違いますか？
正直に言って、本当に諦めたいのかどうか良く分からなくなってきました。

諦めるべきかどうかはさておき、とにかく、これからやるべき事は「自分ができることを頑張る」ことなんでしょうね。きっと…
何を頑張るべきなのか、それを考えないといけませんが…。

回答No.11

kurakura_k

No.9です。度々ごめんなさい。
「このような未練を完全に断ち切る方法は無いものでしょうか？」という質問に答えていなかったので、改めて書きます。諦めることは勧めませんが、禁欲の時期があってもいいかもしれませんね。

何か自分が夢中で打ち込めるものを見つけるのが良いかと思います。スポーツでもいいし、語学等の勉強でもいいし。頑張って勉強or練習すれば、辛いことを一時でも忘れられます。私も辛いことを忘れたい時は、何かに没頭します。
楽しみを見つけられるし、力がついてくれば自分に自信が出てきて、余裕も出てきます。そしたら考え方も変わってくるかもしれません。
自分に自信があって、ちょっぴり余裕がある男性ってステキですよ。
これって一石二鳥でも三鳥でもあるような気がします。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

何かに打ち込む…ですか、確かにそういう事をした方がいいのかもしれませんね。
先ほども書きましたが、例えば研究に打ち込むとか…
これも没頭する事ができれば、辛い事を忘れる事ができるかもしれません。

そして、今の自分は、自分に自信がなく、余裕なんて無い人間なので
多少は何とかした方がいいのかもしれませんね。
「何かの学校の宿題を余裕持ってやる」とかだったらできるんですが
人生に余裕を持たせるなんてこと未だにできないですから…

回答No.10

wkerfbsk

答えになっていなくて申し訳ないのですが、
未練を断ち切る方法は無いと思います。

それは、人間の本能的な感情だからです。
希に「女性に興味をもてない」「性欲がわかない」といった方もいますが、質問者様は恋愛への強い憧れがあるように受け取れます。
本当に、諦めようと思っているなら、こんな所に未練がましく「諦めようと思います」なんて報告しないと思います。
「諦めないで！」と背中を押して欲しいのでしょうか？
どんなに、「諦めます」と強がっても、自然に想いはぶり返すでしょう。

記憶喪失になったり、恋愛感情を消すような都合の良い方法は無いのですが、本当に未練を断ち切りたいとう覚悟がおありなら、人里離れた山奥で暮らせば、女性への興味が薄れるかもしれません。
こういった質問では、よく「何か打ち込めるものを探す」という類の回答が見受けられるのですが、それは全く別物だと思うのです。
どんなに物事に打ち込んでも、人間が本能的に持っている恋愛への欲は充足されません。

好きな人がいるなら、告白してはっきり拒否されれば、現実が見えて未練は断ち切れませんか？特に努力されてないようなので、駄目元で死ぬ気で努力してから玉砕しましょう。すると、「これだけ努力しても無理じゃ諦めるしかない」と馬鹿馬鹿しくなるでしょう。やるべきことをやっていないから未練が残っているのではないですか。

99.999999％駄目だろうと、たとえ100％駄目だと思っても、できることは全てやって、これ以上は頑張りようがないってくらい努力しましょう。そして玉砕する。タイトルの「一生諦めようと思います」には、そういった行程が前提になければただの戯れ言・強がりです。

不快にさせたら申し訳ありません。率直な意見を述べさせて頂きました。

お礼

回答ありがとうございます。
率直な意見、ありがとうございます。

そうですね、確かに正直言って未練たらたら、そして本当に諦めたいのかどうか、迷っているところがあるんだと思います。回答者様のおっしゃる通りです。

努力は「自分なりには」していても、相手にその努力が認められなきゃしてないのと一緒ですよね。
自分に対して努力している／していない　については、「して無いわけじゃない」と考えています。自分なりにできる事はやっているつもりです。
そして、「好きな人がいる、だけど何もしなかった」でもないです。
折を見て、何度かメシに誘ってみたりしましたが、結局ダメだったり。
これは告白しても無駄でしょう？
なので、「何かしたけど、効果が無かった」が一番正しい言い方になるかな、と。

やはり、これでも強がり、戯言でしょうか？

回答No.9

kurakura_k

私の彼は21歳で初めて彼女ができました。f-baysoonさんと歳が近いですね。ご質問を読んでいて、彼のことが頭に浮かびました。ちなみに25歳で初めて彼女ができたっていう元彼もいます。f-baysoonさんはまだまだ若いんだから、諦めるのは勿体無いなぁと思います。
異性のことではないですが、私は10代の頃に絶望して本気で死にたいと思ったことがあります。でも28才の今は生きてて良かったと思うことが沢山あります。自分で結論付けるのは間違いです。自体はそれほど深刻ではありません。もっとラクに考えましょうよ。
それよりも自分磨きをしてはどうですか？自信が出てくるし、趣味ができれば趣味を通して出会いも広がります。自分に自信が無いのが一番良くないですから。

私の彼はそれまでちょっといいなと思う女の子がいたこともあったそうですが、告白したりアプローチするまで至らず、21歳まで彼女無しで童貞でした。でも21歳の時に「これは！」と思う人に出会い、自分から積極的にアプローチ。告白して2回はフラれたのですが、3回目でやっとOKされ、初めて彼女ができました。
その初めての彼女とは私です(*^_^*)。

私の彼も「彼氏にしたいタイプ」というより「旦那さんにしたいタイプ」です。だからといって恋愛に向かないとは思いません。内面がとってもステキな人なので、何で今までみんな彼の良さに気がつかなかったんだろう？と不思議でなりません。(でもそのおかげで掘り出し物ｗに出会えたので、私としてはラッキーですケド)
彼は英会話スクールに通っていて、私は体験入学の授業で一緒になったのが最初です。ホントに偶然だったと思います。f-baysoonさんにも出会いがいつかきっとあるハズ。でもその時アンテナをしまっていては、チャンスにさえ気が付かないという残念な結果になってしまいますよ。

そんなに自分を追い詰めず、まずは自分磨き＆交友関係を広げるところからはじめてみてはどうでしょう。合コンやナンパは向き不向きがあります(私もニガテ)から、習い事してみてはどうですか？
あと服装や髪型を変えてみたりとか。もしかしたら話しかけにくい雰囲気があるのかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。

自分で結論付けるのは間違いですか…
確かに、（他人とかから見たら、）事態はそれほど深刻じゃないのかもしれません。深刻だと思っているのは自分だけなのかもしれません。

自分磨き……一応、自分なりには色々やってきたつもりなんです。
高校時代に色々あって異性恐怖症になった。ついには性別関係なく喋る事さえ苦手になった。
このままじゃまずいと思い、高校卒業からあえて苦手な接客業（塾だから…サービス業といったほうがいいのかも。）のバイトを始めて4年半。
今では恐怖症も話す事も昔ほどは怖くなくなりました。
（臆病な性格は治ってませんが）

自分に自信が無いのが良くない事は分かってます。
けれど、自信が持てるようなこと（＝他人に絶対負けないもの）が何一つ無いのです。
…いや、無理矢理作るならばあります。
（大学院生なので研究の話になってしまいますが）僕がやっている研究は、他の同期とはタイプが違います。なので、自分の得意分野であれば、少なくとも同期では研究室内の誰にも負けないかもしれません。
（しかし、他人の分野ではどう考えても負けます。惨敗です。）

服装や髪型ですか…自分なりに変えてみているつもりなのですが…
それでも足りないのであれば、もう少し変えたほうがいいのかもしれませんね。

回答No.8

nannan198

モテ期というのは人それぞれです。
そして「恋をしたい」と心をオープンにしていないと恋愛はできませんがオープンにしているから出会えるとは限らないと思います。

貴方は２２歳という若い年齢で人生を悟った気になってませんか？
まだまだ貴方の前に未来はあるのですよ。
それに気づいていないのは貴方だけ。
そして好きな人がいて、諦めたらそこで終わりですよ。
「顔も性格も最悪な自分」と自分が思っているからそうなるんでしょう。
自分を変えることができるのは自分だけ。
自分のどこが嫌いなのか、鏡を見て、紙に書いて、自己分析してからそこを一つひとつ直すことから始めませんか？
やけくそ起こすのはそれからでいいじゃないですか。

まず、自分に自信がありますか？
他人に誇れる何かはありますか？
それがなかったら一つでも多く自分の中に好きなものを見つけること。
これだけは負けないという何かを見つけること。
そういう武器を心に持ち、自分を好きになっていけば魅力的になれますよ。

女性に好かれる以前に、同性に好かれてますか？

この言葉だけは贈りたいです。
「焦らない」こと。

本当に恋に興ざめして、未練を断ち切りたいと思っているのなら、おなかいっぱいになれば食欲が失せるように、自然と女性に対する熱意が冷めますし、萎えますので大丈夫ですよ。
未練を断ち切りたいと思っている時点で、まだ未練たらたらなのでしょうから、それまで「自分を好きになる」方面にあがくほうがいいんじゃないでしょうかね。

それと、顔のよしあしでモテないんだと思い込む男性いますけど、不細工好きな女性（しかもけっこー可愛い）は本当に世の中いますんでご安心を。美女と野獣はありますね。逆は知らないけど。

お礼

回答ありがとうございます。

「人生には３回（２回だっけ？）モテ期というものがある」とは良く言われる言葉ですが
本当にあるのかな、と思います。
もしあったなら、物心つく前に使い果たしてるんじゃ無いかと。

本当に、自分に未来があるのか疑問に思うところがありますけど
自分を深く知る上では紙とかに自分の悪いところ、良いところ（無い気もしますが）を書いて自己分析する必要はあるかもしれませんね。

他人に誇れるものはありませんし、「自分に自信がない」という自信があります。
そうなると、これだけは負けないという事を見つけなくてはならないのですが…正直言って今の自分にはありません。
頭もよくない、運動神経も鈍く、不器用。
そんな自分に何があるのだろうかと…。

同性には、どちらかといえば嫌われてはいないと思います。もちろん、これは「こっちから見て～」の話なので、実際には嫌われているとかそういう可能性もあるでしょう。向こうから話しかけられることがあるというのは、「嫌われているわけではない」と思いたいところですが…
ただ、以前言われる事としては、「人から好かれにくい性格」であるらしいです。長期間一緒の職場にいるような人ならいいけれど、短期間や第一印象では損をするということなのでしょう、きっと。

ただし、見た感じ女ったらしな人（軽い人？）にはあまり好かれていないですね。僕自身もあまり好きではない方で、その態度が比較的出やすいのがダメなのかもしれませんが。

＞顔のよしあしでモテないんだと思い込む男性いますけど、
確かに、顔が全てでは無いでしょう。けれど、顔である程度判断されているのは事実なんだと思います。
結局、第一印象なんて顔と表情でしょうし…

回答No.7

qqharioqq

学生の意見なので、気分を害されたらスルーしてください
未練を断ち切るなんてとんでもないとは思います・・・

ただ、質問者様の聞きたい内容に答えてない方が大勢なので
あなた思考で考えますね

本当にそうするのであれば
何かに生きがいを見つけると良いと思います。

自分の学校の講師で、未婚・女性経験なし・容姿・・・
な方がいます

その人はでも、職場ですごく輝いています
俺もその人は凄く憧れています
本人は言ってました。

恋人ほしいけど、もう俺にはむりってわかってるし。。。
でもせめて何か自分でできることあれば良いと思うよね？

俺は頭悪くて、補修のときに個人的な話をしただけなのですが

先生は仕事が楽しいようです
そして、本人だけの自己満足じゃない
俺から見ても、俺以外の先生を理解してる人からみても

かっこいいなー　と、容姿的な意味ではなく
熱い意味で思えます。

どうでしょうか、質問者様もこのような道をお考えになってみてはどうでしょう

本当は、未練を打ち切らないのが一番なのですがね・・・

お礼

回答ありがとうございます。
現在大学院生（修士）です。

生きがい…はっきり言ってしまうと無いですね。
今まで生きてきてずっと無かった、というわけではありません。
けれど、やってるうちに本当にそれが生きがいなのかと感じるようになって最終的には辞めてしまう、という事の繰り返しです。
今続けている事は学校に行って研究をやる事（それも自信なくしてますけど）、そして大学入学以来ずっと続けているバイト（現在5年目）くらいなものです。たったそれだけです。

何事も、未練は断ち切らない方が良いとは思います。
僕自身も迷いましたし、今質問してからも正直な事を言うと明確な答えが出なくて迷っています。
でも、今まで22年間生きてきてダメだったんだから、今後あるとは思えない
そう考えるなら、未練を持ってても逆効果なんじゃないかな、と…。

回答No.6

kesyouita

私の旦那は４０まで誰とも付き合ったことがありません。
私が初めての女性です。
たぶん、好きな人がいたのでしょうが、奥手だったことが大きな理由でしょう。
旦那は経験がない割に、恋愛に対して前向きで純粋なのです。
もちろん、経験のない旦那にたいして、悩んだこともあります。
でも、恋愛には物足りない旦那も結婚するには最高の人だと思い決断しました。
私はそんな旦那をとても愛しています。
貴方の魅力を受け止めてくれるひとは居ると思うのですが・・・

貴方もその後ろ向きな気持ちを捨ててください。
前を向いてこそ、誰かの目にとまるのだと思います。

変わるには、自分をみとめて受け止めることからはじまります。
それと、勇気をもつことです。
男も女も世の中にはごまんといるわけです。
貴方はきっと、自分の見えている世界が全てだと思っておられるのでは？
社会人でしょうか？
人と接する環境をもっと作って、いろいろなモノをみる努力をされてみてはいかがでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

質問を書く時に書き忘れてしまいましたが、現在大学院生です。
（書き忘れには後で気づきましたが、前の質問のところに書いてあるから大丈夫と思っていました。ごめんなさい。）

自分の見えている世界が全てだとは思っていないつもりです。
自分の見えている世界で物をいうのであれば、自分を受け止めてくれるような人は誰もいないと断言できます。
（もしいたのであれば、今みたいに彼女いない暦が年齢と等しくなるような状況にはなっていなかったように思います）

自分を認めて受け止める努力、今回の件にとどまらず今後生きる上で必要なことだと思っています。
今まで何度かやってきましたが、それもなかなか上手く行きません。
また、勇気も同様に持つ必要があるとは思いますが、
どうすれば持てるようになるのか…
持とうとする努力を全くやってこなかったわけじゃないですが、これも上手く行かないので…。

そして、色々なものを見る努力ですけど、「物を見る視野を広げる」という意味で物を見る努力だったらここ数年ずっと続けてきました。
その結果が今の状況だ、と考えてください。

回答No.5

yurie0000

このテのご相談って本当に多いですね。
男性が一生諦めたら本当にそのとおりですよ。
まして、ご自身が望むような「相手の方が（自分より）自分を好きになる」という状況は皆無です。

モテる人、彼女が出来る人、女友達がいる人というのは
全般にその人なりの考えがあり、思いやりもあり、何より本人に魅力がある人です。
諦めている人、まして諦めの理由がプライドの高さにある人には誰も見向きもしません。
相手は男女誰でも良いので、立場を置き換えて考えてみてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。

「一生諦めるということは、そうなる事は覚悟しなきゃいけない」という事は分かっています。
その覚悟を持つために、今持っているような未練を断ち切る方法があれば…と思って質問しました。
（結果的に未練を断ち切ることが無理なら、それはそれで頑張りなおす方向で考え直さないといけないのですが…）

現時点でモテていないという事は、
自分なりの考えがない、思いやりが無い、本人に魅力が無い
のうちどれか1つ以上当てはまるという事ですね。
（少なくとも、魅力が無いことだけは当てはまっていると思います。）

魅力は、生まれついて持っている才能と同じように、結局自分だけの努力だけじゃどうしようもないと思います。

思いやりとか自分なりの考えを持つことなら生まれてからの努力やしつけ（？）で何とかなるかもしれませんけど…

回答No.4

usapon31

32歳女性です。
どうして諦めるんですか！？
まだ22歳でしょう・・。その年で諦めるなんた早過ぎると思いますよ。
私の弟も22歳で彼女いない暦も22歳です。
弟も欲しい～と言ってますが、出会いなんていつどこであるか分からないんですよ！
自分が諦めず頑張ってたらいつか出会います。
私も21歳まで彼氏はいませんでしたが、今年結婚しました。
悲しいことを言わないで下さい・・。
夫にするなら向いてるって喜ぶ言葉ですよ。
もう少し年をとるとモテてきますって！
お見合いしたら上手くいくかもしれないですよ。
落ち着いた人が好きな女性もいるんですから。
諦めずに頑張って！！

お礼

回答ありがとうございます。

本当に早すぎるのでしょうか、というのが正直なところです。
「まだ22歳」というより「もう22歳」な気がしてなりません。

夫にするなら向いているって言葉、どういう意味で言われたのかは忘れてしまいましたが、喜ぶ言葉なのかどうか正直言って分かりません。
（何がどう向いているのかも分かりません。どういう性格が向いているかも分かりませんし…性格をしっかり自己分析すれば、何か見えてくるのかもしれませんけど…。）

＞落ち着いた人が好きな女性もいるんですから。
自己分析ですが、普段はどちらかというと騒がしい方、ただしTPOはわきまえるという人間だと思います。
なので、僕自身が落ち着いた人かといわれると、そうでも無いかなぁ…と。