異性の友達を作ろうとしましたが・・・少し後悔しています。

質問

こんにちは。20代女です。
異性の友人がいらしゃる方に質問です。

恋人(もしくは結婚相手)がいる状態で、異性の友人とは、どのように付き合っていますか？
新しく友人関係になる時、どんな配慮をしますか？
とくに女性の意見をうかがいたいと思います。
よろしくお願いします。

先日、誘われて男性の方と二人で食事に行きました。
始めは、向こうも「軽く付き合えよ～」というくだけた雰囲気だったのですが、飲んでいるうちにバツイチであることを明かされちょっと踏み込んだ内容の会話になってきました。
話を聞いているうちに「彼女がいない」と言われ、今から考えればどうも「友人」ではなくなんとなく「恋人」の付き合いを求めるようなニュアンスの言葉を言われました。

でも、独り言みたいな感じではっきり言われたわけではなかったのでなんとも応えられず、モタモタしているうちに恋人がいることを言いそびれてしましました。

その人は、3ヶ月ほど前に退職した仕事でお世話になっていた取引先の方です。
営業先との打ち合わせなどでまったく知識なく働いていた(この会社には研修というものがなかったのです；)ところ、いろいろ教えていただきました。
男性と恋愛を抜きにした付き合いがしたかったので、この人なら「大丈夫かも・・・」と思い、仕事を辞めることが決まった時に勇気を出して「今度飲みに行きませんか？」と誘いました。
年は20才近く上です。

離婚暦を打ち明けられた時とても寂しそうであったのと、帰り際にウキウキした感じで「また誘うから」と言われたのを思い出すと、ヒドイことをしてしまった気分です。

もうすんでしまったことですが、こういった場合、恋人がいることをにおわせるにはどうしたらいいでしょうか？
それから、今後こういった友人付き合いをするときに、あらかじめ「友人」の付き合いを前提にする雰囲気作りとかあるんでしょうか？
それとも、はじめから「恋人がいます」と言っておいたほうがいいでしょうか。
・・・なんとなく聞かれてもいないことを宣言するのはむこうもびっくりする気がします。

経験のある方のご意見をお待ちしております。

回答No.11

salsa_taxi · ベストアンサー

３０代男です。

やはり、彼氏・彼女もちの人が異性と友達を作るときは、「そういう意経験があり、当たり前」の相手か見抜くことが大事でしょう。

俺はそういう関係に慣れているため、独身時は彼氏もちの女友達も結構いましたが、やはり相手の女性に言われたのは「salsa_taxiさんはこういう関係に慣れているから安心できる。二人で遊びに行くこと＝恋愛感情と勘違いする男性も結構いるから」ってことですね。
男がそういう”勘違い君”ばかりでないにしても、やはり、習慣、概念が無きゃ勘違いはします。

ちなみに、そういう男性のひどい症状の場合は、「彼氏がいる」って言っても「本当は自分に乗り換えようと考えているのでは・・・ここは押して行くべき」と勘違い爆走することもありますからね。
まずは見抜く目を持つことは大事です。

＞もうすんでしまったことですが、こういった場合、恋人がいることをにおわせるにはどうしたらいいでしょうか？

普通に会話の中に織り込めばいいでしょう。
俺の場合はたいていは「彼女はいるの？」と聞かれたり「彼氏は？」って聞いたりして確認をとり、とられましたが、会話の中でカミングアウトする場合もありましたね。
「休みの日は何しているの？」「たいてい彼女の買い物の付き合いとかかな？」とか。

ちなみに・・・
＞年は20才近く上です。
それくらいの男性って既婚者でも嫁さんが女でなくなっていることが多いので、気をつけたほうがいいですよ。
俺の女友達も、それくらいの年齢の男性から「勘違い」されやすいと嘆いています。
普通に男と差しでのみに行ったり、フレンドリーになれる女性なのですが、よくそれくらいの男性からアプローチされるそうです。

「愛人」という存在を期待する場合もあるし、本当に「よき友達」としてみている場合もあるのでなんともいえませんが、まあ最初は「彼氏はいる、自分は恋愛感情はない」というのをアピールして付き合ったほうがいいですよ。
男側が相手を友達として見て、好意があるのなら、それがちょっと顕著だなと感じても、「俺も○○さんを友達とみているから安心して」って感じな言動、行動を案にするはずです。
そこで「俺はあんたを彼女・愛人にするつもりはない、わざわざ案に彼氏がいることをアピールしなくていい」と憤慨するようなら最初から友達になることも期待できません。

＞それから、今後こういった友人付き合いをするときに、あらかじめ「友人」の付き合いを前提にする雰囲気作りとかあるんでしょうか？

最初から彼氏もちであること、「自分は異性の友達というカテゴリを持っていること」を会話に入れることですかね？

俺の女友達も、「こういう異性の友達の存在って大事だよね？」と釘を刺して＾＾；くる人がいましたよ。

あとは、ちょっと度を越えた関係・行動を求められた、なりそうな場合は、「そういうところは彼氏と行くから・・・」と彼氏との線引きをすることですね。

＞それとも、はじめから「恋人がいます」と言っておいたほうがいいでしょうか。
・・・なんとなく聞かれてもいないことを宣言するのはむこうもびっくりする気がします。

まあ、自分から「そういえば、彼女はいるんですか？」と聞くことも手です。
そこで「いる」「いない」に関わらず相手から回答があれば、話の流れで「○○さんは？」と聞き返されるのが普通です。そこで、「いますよ～」って感じにカミングアウト。
そして相手に彼女がいる場合は、「××さんの彼女って、××さんが異性の”友達”と二人で会うことを気にするタイプ？」って感じに展開ですかね？

まあ、勘違い男性ばかりではないので、「男を見抜く目」を育てて、良き異性の友達を作ってください。
やはり異性の友達って難しいけど貴重な存在になります。

お礼

返事が遅くなり申し訳ありません；

回答ありがとうございます。
具体的なアドバイスでとてもためになりました。
salsa_taxi様とsalsa_taxi様のご友人の話を聞いて、羨ましくなりました。今回、難しいことだと思い知りましたが、これに懲りず異性の友人に出会えたら、と思います。
今後男性と個人的に関わる時には誤解を生まない配慮をしたいと思います。

「男を見抜く目」とても難しいですが、育てていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.12

noname#90792

あなたの思うような男友達を作るのは中々難しいと思いますよ？
まず大半の人はやっぱり二人で出かける=恋愛と思うだろうし
そうじゃない人にしても「自分はそんな勘違いはしない大人の男」
みたいな別の勘違いをしてる若干ナルシストの場合が多いですから
質問に関しては
只の友達になれるような相手なら言わなくても友達にしかならないし
相手があなたに恋愛感情を持つ場合は
彼氏が居る事を知ってても知らなくても好きになると思うんですけどね
なのでその人には先に言ってたとしてもあなたを女性として意識したと
思いますよ？
変わるところがあるとすればその気持ちを表に出すかどうかだけかと

お礼

返事が遅くなり申し訳ありませんでした。

回答ありがとうございます。
言わないからこそ友達・・・私もそう思っていました。
もともと異性から好意をもたれたことがなくて、恋愛は努力が必要という思い込みをしていました。
人の考えはそれぞれだし、さらにその方に恋人やパートナーがいればもっとデリケートな話になってくるんだと知りました。

今回皆さんにアドバイスをいただいて、私のほうに十分誤解を生む要因があったとわかりました。
もう少し慎重に考えて、トラブルにならないようにしたいと思っています。

アドバイスありがとうございました。

回答No.10

rin00077

こんにちはー　　男です

これは男なら誰でも勘違いしてしまいますよ。（笑

恋人をいることを「匂わせる」必要はありません。
匂わせずにはっきりと言ってあげて下さい。

それと、今後こういうことがあったときには、「友人のみ」
だけどいいですか？と先に言ってあげて下さい。
雰囲気作りなど、いらんことをしないでよろしい！（怒

お礼

回答ありがとうございます。

やっぱりですか；無知な自分がとても恥ずかしいです。
今後、があるかどうかわからないですが、こんどこそきちんと言うことにします。

間抜けな質問を怒っていただいてありがとうございます。
後悔と反省でもやもやしていた頭がシャキっとしました。

回答No.9

korie

恋人がいるけど、異性の友達を作りたい。という質問ですか？？

でしたら、最初にオープンにしておきますね。
聞かれてもいないのに宣言するのに気が引けるのなら、食事に誘われたら「彼に聞いてみます」とかでしょうかね。

ただ、私は恋人がいる状態で、新しく異性の友達る必要性を感じません。ですので、自分から二人きりで食事を誘うような状況にはなりえないので、ご質問の状況はちょっと想像できかねるのですが。
新たに趣味や仕事の仲間、という事でしたら先に彼がいることをオープンにして、二人きりでは会わないし、いずれは彼もその輪に入れるように段取りします。

お礼

回答ありがとうございます。

とくに異性にこだわっているわけではなかったんです。
異性同性わけ隔てなく人づきあいができたらいいなと思いました。
今から思えば、この考え方自体浅はかでしたけれど。

今回会社を辞めた時も何人か女性の方に声をかけ、その延長でこの男性には比較的声がかけやすかったので思い切って「飲みにいきましょうよ」といった感じだったんです。

でも、今回のことと皆さんのアドバイスを聞いて、男性と付き合うことには恋愛を抜きにしても配慮が必要だということに気がつきました。
むしろ、その方が難しいように感じました。

冷静なご意見ありがとうございました。

回答No.8

sun1212

相手の気持ちはともかく、質問者様としては恋人がいること、相手とは恋人の関係になりたいわけではない（友達のつきあいでいたい）という事をはっきりさせておく必要があったと思います。

それを言う機会は沢山あったと思います。
1.最初に、誘われたとき
2.バツイチであることを明かされたとき
3.話を聞いているうちに「彼女がいない」と言われたとき
4.仕事を辞めることが決まった時に勇気を出して「今度飲みに行きませんか？」と誘ったとき
5.帰り際にウキウキした感じで「また誘うから」と言われたとき

２０歳近く年下の女性から二人で会いたいというような事を言われて、相手は舞い上がってしまったのかもしれません。
もしそうなら相手に対して実際に酷い事をしてしまったのかもしれません。

・この間言えなかったけど、実は彼氏がいること。
・いい人だと思うけど相手とは友達の付き合いで居たいこと。

最低限、この２つは言うべきだと思います。
また、質問者様は自分の彼にその男性の事を話せますか？
話せるならいいのですが、異性の友人の事を話せないような彼なら
質問者様が男性の友人を持つのは難しいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

機会はたくさん・・・まったくわからなかったです。気がつけない自分が情けないです。誤解を解くためにも、次はちゃんと言おうと思います。

彼には、この方のことは話しています。
彼自身経験から私にもっと人と関わるように勧めてくれていますが、二人でのみに行くのはやりすぎでした；心配をかけました。
どうしても男性とのやりとりが苦手だったので、いつまでも苦手じゃだめだろうと思って行動を起こしたのですが、次は彼に相談してからにします。

もやもやしながら、これからどうしようか頭を悩ませていたので、sun1212の解決策はとても参考になりました。
ありがとうございます！

回答No.7

STICKY2006

こんちは。

１番さんの言うとおりです。
勘違いする生き物に対して、勘違いさせるようなことしすぎです（汗

ちょっと強めの口調でいきます。気分を害されたらすみません。

>>先日、誘われて男性の方と二人で食事に行きました。
男性が、「異性と二人」でどっかに行く～に話を持ってくのは、ほぼ間違いなく何かあります。
（１０年来、幼馴染だとか腐れ縁でホント仲が良いとかじゃない場合、ほとんど、「男女」の関係でしょう。

異性と「二人きり」で食事なんて行くな。
友人関係を後々築くことが出来る相手だとしても、早すぎる。

もちろん、彼氏がいるからこそ。ですが。
いなきゃ二人きりだろうが何だろうがいいですが。

>>恋人がいることをにおわせるにはどうしたらいいでしょうか？
強引でも何でもいいです。とっとと、「彼氏がいる」事を伝えなさい。

「ごめんなさい。彼氏に、『二人きりで食事行くとかどうかしてる！』とか言われて怒られちゃいました。。。ごめんなさい。キャンセルさせてください。」
だとか、大勢で遊ぶ方向に切り替えるとか。

このまま進んでくと、彼氏さんの性格にもよるかもしれませんが、彼氏さんを失うことになりかねない状況にも発展しないとも言いきれません。

>>あらかじめ「友人」の付き合いを前提にする雰囲気作りとかあるんでしょうか？

「否定するときは否定する」
「物事ははっきりという」
ですね。

『モタモタしているうちに恋人がいることを言いそびれてしましました。』

言おうと思ったことは無理にでも言うとかですかね。
話の中で、「この前、うちの彼が～」とか、何か、口に出しておくのもいいかと。まぁ、そればっかだと、イヤな人ですが。。。

後、見た目だけだと、自分は、「指輪」で判断してます。

左手なら、まぁ既婚者でしょうけど＠ｗ＠；
右手だと、大体、彼氏からのプレゼントかな～？とか判断してます。（違う場合もあるでしょうけど。

「友人として付き合いたい」と思うのなら、もう、指輪、左手の薬指にでもしちゃっていいんじゃないですか？？（と勝手に思ってますけど。

一応、「勝手に勘違いする男のが悪い！」とかって事もよく言われますけど。。。
勘違いされた後、いろいろあるとめんどくさいから、「勘違いさせるような行動を取らない」方があなた自身のためにはなるかとは思いますよ。はい。

お礼

回答ありがとうございます。
ただひたすらバカなことをしたものだと、悔やんでいます。
後悔の嵐です。今は厳しいご意見のほうが、ありがたいです。
そのほうが、すっとします。

先日までは会社のかたがたのアドバイスを真に受けて「飲みにいく程度」は「大人」のつきあいとしてできて当たり前と思いこんでいましたが、STICKY2006様のおっしゃるとおり勘違いさせない、誤解を生まない行動こそ大人の行動ですよね。
そして第一自分のためですよね。ホントにその通りだと思います。

こうして、皆さんに教えていただくまで自分の行動にこんなにも相手を勘違いさせる部分があったなんて気がつきませんでした。
どうかしていたんだと思います。

厳しいご意見ありがとうございました。とても助かりました！

回答No.6

noname#70776

恋人がいる状態では新しく男性の友人は作りません。
なんのメリットもありませんよね。
彼に対して不満があるとか物足りないとか言ってるようなものです。

複数で飲みに行ったりはあるでしょうけど、ふたりきりは避けるべきなんじゃないでしょうか。
私も最近知ったんですが男性に「友達」は通用しないです。
こちらがビックリするくらい前向きに期待しています^^;
そのことを念頭におかれたほうが良いですよ。
逆恨みされるのも困るでしょうから…

あやふやな態度では相手に伝わりません。
ハッキリと「恋人がいる」「貴方とはただの友達」と言いましょう。
それで気まずくなるなら面倒な事になる前に関係を切って良かったということになります。

お礼

回答ありがとうございます。

彼に対して・・・そんなことは考えたことはなかったです。ただ、社会に出て男性と関わることは避けては通れないので、会社の人のアドバイスもあり社交の場って必要なのかなと。
でも仕事で頑張ればよいことなので、いらないことをしたと反省しています。
「友人」は通用しない；覚えておきます。
本当に無知でした。

向こうに期待を持たせていること、応えられないことははっきりしていますので、これ以上あやふやにすればよりこじれる気がしてきました。
次回は、理由を言ってお断りすることにします。

経験を交えたアドバイスとても頼りになりました。
ありがとうございます。

回答No.5

bulubulu99

悪いことしたかもどころでなく、相手の人を大いに期待させてしまってますから、やばいですよ～～。

早めに手を打ちましょう。
次は会わない方が良いし。
はっきりと、飲みに誘ったのはお世話になっていたから、お礼のつもりだっただけですと私なら言うかなぁ？
１度会っただけで、離婚したことを話されている時点で、恋愛対象になってます。

男女間での友達はよっぽど相手を選ばないと難しいです。
相手に自分への好意がないことを確認しないと、まずいですよね。

次に会えばまた期待させて、それで冷たくすると、逆に恨まれたりするかもなので、早めにスパッといきましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね。やばいですよね。

おとついから、ず～っともやもやしています。
でもこれも自分でまいてしまった種なので、後始末はきちんとつけなければいけませんよね。

まったく、そういった気配が無かったもので；
飲みに言ったところもサラリーマンが集まる串焼き屋さんで。
いつからそんな話になったのか、さっぱり；
わからない時点で、自分には向いていなかったのでしょう。
本当にいらない誤解を招いた自分が馬鹿でした；

もし誘いがあっても断ることにしています。

的確なアドバイスありがとうございました。

回答No.4

noname#67354

まずとっても大事なのは「勘違いさせないこと」

質問者さまの場合、
・3ヶ月ほど前に退職した仕事でお世話になっていた取引先の方
＝今は何の関係もない人
・仕事を辞めることが決まった時に勇気を出して「今度飲みに行きませんか？」と誘い
＝自分から誘った
・誘われて男性の方と二人で
＝2人きりで行った
以上、勘違いさせる要素が大いにあります。あり過ぎ。勘違いしないほうがおかしいくらい。
若い女性から自分が辞めることがわかった時に誘われた。誘ったら二人きりで食事もした。
大いに反省されるべきだと思います。

男女の友人関係は、周囲から見て完全に友人関係であることがわかるような状態でないとややこしいことになります。
2人きりで会うことはしない。まして夜、2人きりでお酒の入る場所で飲食など誤解の元です。
できれば複数で会う。女友達複数、男友達複数、彼氏・夫など複数で。
彼氏・夫にも紹介する。友達なのですから、彼氏・夫とも公然の相手でないと、隠さなくてはならないとか気を使わないといけないなんておかしいですよね。
異性間の友人は、自分から誘わない。２人きりでの状態を作らない。これに尽きます。

恋人がいるのに他の男性を、2人きりの飲みに誘うこと…これ私には理解できませんが、まあ年代の差でしょうか。
彼氏さんが辞める女性を2人きりで飲みに誘い2人きりで夜、お酒が入り「踏み込んだ会話」をする状態になっても快くいられるのですね…。
大いに自重すべきだと思います。
見ていて判断するのは周囲の人です。真実でない噂が流れない確証もありません。
いくら本人が弁解しようが、誤解されるような可能性があることをするのはやめましょう。

もし次回誘われたら、他の方も書かれていますが、恋人がいるのでそういうお付き合いはできないですごめんなさいと明るく。

お礼

回答ありがとうございます。
今回のことは、本当に反省しています；無知でした；
自分では、やましい部分などなにもないと思い込んでいました。
こうあげられれば確かに「誤解」を生むようなことをたくさん自分で撒いていますね。本当にバカなことをしたなと、後悔だらけです。

私も「二人」で「飲み」には抵抗があったのですが、「ちょっと頭が固い」とか「そんなこと普通にある」って会社の方にアドバイスされて
「そうなのかな？」と。
「大人」になればそういったことは、「付き合いとしてある」「出来て当たり前」って思い込んだんですが、それは他の人の付き合いのラインですよね。
でも、無理です。私にはむかなかったです。今後の人付き合いの基準っていうのをしっかり持ったほうがいいですね；

今回、後悔と反省ばかりで、もう二度やるまいと思いました；
大変説得力のあるアドバイス、ありがとうございました。

回答No.3

sleepys414

デートに誘われた時に

「彼氏と映画を見に行く約束があるから」

って断る。・・・それでも向こうが押してくるなら、

「彼氏に怒られちゃったし、もう会えません」

って言う。

取引先の人だから気まずくなるのは微妙ですけど、20歳も上の人なら
そこら辺は割り切ってくれると思いますし、二人だけで会うのはもう
やめた方がよさそうですね。彼氏のためにも、その人のためにも。

もし、私の彼氏が、「女友達が欲しかったから二人で飲みに行った」って
行ってきたら、それを言うってことは何もないんだなとは思うけど、
やっぱりいい気はしませんから。

お礼

回答ありがとうございます。

もう以前の会社は退職してしまっていて、仕事上の付き合いはもうないのですが、お世話になった相手とこういったことでもめるのは本当に心が痛いです。。。
こういったことになる予想が出来てなかったので、本当に浅はかだったと思います。

友人といったら少々語弊があるのかもしれません。
会社の人との話題で、「軽く飲みにいくくらいは普通のことでだれでもしている」って言われたので、飲み友達みたいな感じです。
でもそれは、仕事の付き合いがある上でのことですよね；
「誰でも」でも、自分にそれが当てはまるかは、自分で判断しなきゃいけないと思いました；

冷静に考えて、彼が女性と二人でって聞いたらナイですね。

冷静なご意見ありがとうございました。

回答No.2

momo0831

すいません今日は○時には帰ります・・彼と約束があって。
と言ってさりげなくアピール。帰る時間を告げておけば、
無理に、もう少し！！とか言われないし、
彼がいる事もアピール出来ます。

又は彼に紹介して、3人で逢う
彼に迎えに着てもらうとか。

お礼

回答ありがとうございます。

飲みの場って本当に中座しにくいものですね。
当初話していた時間を過ぎてからは、どうやってお開きの雰囲気に持っていくか、そればかり考えていました；
たしかに、その台詞ひとつで相手と上手に距離を置くことが出来ますよね。非常に参考になります！

彼には一度だけ社会人の写真サークルに混ぜてもらったことがあります。良い経験をさせてもらったと思っています。
今回は、彼にばかり頼るのもいけないと思ったので独断で行動しました。
彼は男性と飲んでいたのがお見通しだったらしく、とても心配させました。今度からは、行動を起こす前に彼にも相談することにします。

具体的なアドバイスでとっても参考になりました。
ありがとうございました。