- ベストアンサー
夫婦になるという事が分からなくなりました。
すみません、長文ですが、よろしくお願いします。 結婚して８ヶ月。共働き、子供なし、犬１匹です。 結婚して、お互い我慢とか協力とか普通の事だと思ってきました。 例えば、 ・欲しい物を我慢する。 ・高価な買い物は相談して決める。 ・遊びに誘われたら、一言相談する。 ・外泊はしない。 などです。 ですが、夫は無断外泊、高価な買い物はするし、 出かける時も誰と出かけるとか言いません。 高価な買い物も、お小遣いから出すならいいのですが、 カードで買い物をします。 そして、カードを２枚持っていて１枚はキャッシングで５０万、 １枚は買い物で２０万の借り入れ金額となってます。 なので、昨日も自転車を買うような事を言うので 「カードの支払が終わってからにしたら？」って言いました。 その時、夫は何も言わず。。 そして夕ご飯を食べながら、先週、義母に頂いた観葉植物に 夫がお水をあげていた時に、 「今日その鉢の水受けに、虫がいたよ。で、犬が食べようとしてた」 って言ったとたんに、怒ってその観葉植物を捨て始めたんです。 私が言った言葉って、そんなに激怒させる言葉ですか？ そして、ゴミ袋に入れた後夫は、 「これからは言いたい事の我慢もしない、したい事も我慢しない！！」 って言うんです。 こんなに自由にしてるのに！？って正直、驚きました。 おそらく、夫は手取り３０万は給料があり、マンションの支払や 光熱費は支払ってもらっています。なので、あとの自由になるお金は ２０万近くはあると思います。 結婚した時に、義母から生活用品を買うように８０万円いただきました。しかしそれは、すべて夫が使ってしまいました。 何に使ったは不明です。 そして、２ヶ月ほど前も自動車を売ってその下取り金の半分をまた 使っていました。これも何に使ったのか不明です。 結婚当初から、お金の管理をさせてとお願いしていましたが、 一向にさせてもらえず… 離婚するしかないのでしょうか？ けど、離婚はしたくないんです。 夫婦って、どうあるものですか？ 色々な形があるとは思いますが、結局共通する我慢とか思いやりとか どういった物ですか？ 教えてください、よろしくお願いします。
- start-0907
- お礼率96% (634/655)
- 夫婦・家族
- 回答数19
- ありがとう数23
- みんなの回答 （19）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
質問文を拝見して感じたのですが、不仲の原因として推測されるのはあなたの「言葉」です。 正確にいうと、言葉のチョイスの仕方がまずいんじゃないかなぁと感じました。 ここでは文字のみの羅列にすぎませんので、そのセリフをどのように言ったか（伝えたか）というのも重要になるのですが、あなたの言葉で本当にご主人が激怒しているのであれば、あなたが無意識のうちにご主人を傷つけている可能性があります。 あなたの質問文や、回答お礼などを拝見する分には特段礼儀に欠けている様子もなく、むしろ丁寧で好感の持てる人柄を感じます。 なので、あなた自身の性格が歪んでいるとは思いません。 ご主人に対してだけ、素直に心を開けない、もしくはもう心を閉ざしている印象ですよ。 おそらく、ご主人との付き合いの中で、十分なコミュニケーションがとれておらず、相手の心を取り違えて汲み取ったり、嫌われたくない・怒らせたくないという思いから、自己を押さえ本音を言えない状態にあるのではないでしょうか。 もちろんそれは双方に責任のあることでしょうが、ご主人の立場からあなたをみると、『クール・何を考えているか分からない・癇に障る』というように受け止められると思うんです。 このように思われているかもという心当たりはありませんか。 何がいけないかというと、あなたはご自分では気付いていないかもしれませんが、気持ちの奥底にご主人に対する憎悪や嫌悪感というものがあるが故にどんなに取り繕っても言葉の端々にそれが見え隠れしてしまうのです。 それをご主人は感じ取っているから、あなたの言葉にカチンとくるのです。 自分が責められている・バカにされていると感じるからです。 他の人にはとっても優しいのに、自分の大切な人に対してなぜか冷たく振舞ってしまう女性って結構います。 心がとてもデリケートで傷つきやすいが故に、先に相手を攻撃（牽制）することで自分の心を守ろうとするのです。 しかしながらそれは、結局（やり方が間違っているので）自分の蒔いた種によって自分が傷つくという結果を招くのです。 素直になるってことの意味はよく理解されていて、それを実行なさっているとは思いますが、決定的に難しくさせているのはあなた自身が自分の心に向き合っていないからだと思います。 あなたは実のところ、自分が本当にどうしたいのか、何を考えて、何を望んでいるか分かっていないのではありませんか。 そういう状態だと、ご主人に何を伝えてもすべてカラ回りですし、何が不満で何が望みなのかが不明である以上改善のしようもないのです。 あくまでも質問文からの印象にしかすぎませんが、あなたには「愛」が足りないように私には感じました。 「相手を失う恐怖」と「自分を失う恐怖」の間で揺れ動いてはいませんか。 自分を捨てることなく相手を尊重することは可能ですよ。 人間は本来ありのままの自分が認められ、尊重されない限り、深く愛されていると感じることはできないそうです。 あなたも、そしてご主人も（今は）お互いを愛してはいないし、そして愛されてもいないのではないでしょうか？ 愛は育てるものですよ。 「ない」ものをないないといって嘆き悲しんだり怒ったりしても意味がありません。 （今は）なくなっているのなら育てればいいのです。 その種はたくさん持っているのですからね。 ご主人の心に愛の種をたくさん蒔けば、きっと多くの収穫を得られるはずです。 一度は（互いに）この人と決めて選び合った夫婦なのですからね。 言葉選びって大切ですよ。 悪気はなくても相手にチクリと刺さることがたくさんあります。 私のこの文章だって、あなたに良かれと思ってしたことでも（あなたのとっては）迷惑・憤慨に繋がるおそれだってあるわけですからね。 もし、慎重に選んだ言葉でご主人が怒ってきたら、「ごめんね。そんなつもりで言ったんじゃないのよ。」と謝罪し、自分の本音を伝えるべきです。 人は本音を隠して言葉を選びます。 特に女性は、相手に汲み取ってもらうことを想定して話しをします。 男性にはそれが難解で、しばしばそれを曲解して受け止め、傷つき、そして怒るのです。 ご主人が激怒したということは、それだけ傷ついたということでもあるのですよ。 あなたも我慢しているでしょうが、ご主人もあなた以上に我慢しているのです。 だから怒るのです。 自分が理解されていないから。 あなたと同じですよ。 互いに愛されたいのです。 愛を求め合っているのです。 もしも、あなたの質問文にあるセリフが文字数上省略してかかれたものであるのなら私の見解が間違っている場合もありますので、上記のことすべてを鵜呑みにする必要はありません。 ですが、あなたもご主人も本当はとても繊細でガラスの心の持ち主だから、お互いに自分を守るために相手を傷つけてしまっているのではないかなって思ったものですから、長文で読みづらい文で恐縮ですが回答させていただきました。 こんな風に見られてるんだなぁと、参考程度に読み流していただければ幸いです。
その他の回答 (18)
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
■夫婦って、どうあるものですか？ 我が家は仲の良い夫婦ですが、似た夫婦は少ないと思います。 金銭管理については、基本はインプレストシシテムです。 「生活費」用の妻の口座の残高を１月に一回、僕がジャスト１００万に戻す。 つまり入金金額が前月のクレジットカードを除いた生活費。 ルールはこれだけです。 特に支障無し。 このところ暑さで妻の機嫌が悪く、今夜の晩御飯は僕が作る事になりました…。 指定は、「梅干がいっぱいあるから使って！」 朝から仕事しながら考え付いたのが、 ●丸いわしの梅煮 ●豚肉に梅の果肉を塗ったものをキャベツとミルフィーユ仕立てにして蒸し上げる ●ご飯に梅干を１～２個入れ、コンブを一枚乗っけて炊いて、梅味炊き込みご飯 う～～～ん。今の所、これしか思いつきません…。 何かありませんか？ ま、、、、夫婦は仲がよくて幸せなら、何でもアリ。 仲がよくなくて幸せじゃなければ、いかに道徳的でも、大きな誤りが無くても「屁」です♪ 今日は、不機嫌な妻の尻の下に完全に敷かれて、下男・執事となっております。 でもいいんだぁ～～～僕、幸せだから♪(笑）
お礼
ありがとうございます。 文面から幸せが溢れてますよね…本当に羨ましいです。 ＞仲がよくなくて幸せじゃなければ、いかに道徳的でも、大きな誤りが＞無くても「屁」です♪ ・ ・ ・ 何が幸せなんだろ… ありがとうございました。 レシピ、おいしそうですね。。 サラダのドレッシングに梅を入れるのは、どうでしょう？
すみません、長文回答ですが、よろしくお願いします。 再婚して７年。一馬力、子供４人、犬２匹です。 結婚して、お互い我慢したのは虫歯の痛みくらいで協力とか普通の事 としてできてきました。 夫婦というのは まず、経済感覚、価値観が共通していないと難しいです。 経済感覚というのは、簡単に言うと金遣いの荒さ加減と 消費に対する価値観です。 ＞・欲しい物を我慢する。 欲しいものを手に入れるために働いて金稼いでいるのですよね。 うちのカミサンなんか欲しいものだらけ、食いたい飲みたいもの だらけ。 ですから、そこで消費の価値観が一致するのが必須です。 うちは、夫婦そろってブランド好きのミーハーです。 食い物も酒も音楽も芸術も嗜好は結構あっています。 ワインとジャズは私が教えて、カミサンはゴルフと映画を教えてくれました。 ＞・高価な買い物は相談して決める。 それはします。カミサンはまず私に高価な買物を勧めそれからおもむろに 自分のものをねだります。 ＞・遊びに誘われたら、一言相談する。 うちは、毎週予定を妻がチェック。突然の飲み会でも必ず事前連絡します。 習慣というか夫婦のマナーですね。 ＞・外泊はしない。 出張か仕事で徹夜以外はしませんね。 ＞怒ってその観葉植物を捨て始めたんです。 ＞私が言った言葉って、そんなに激怒させる言葉ですか？ はっきり申し上げると、ご主人は自由奔放な浪費家で 質問者さまは小心な倹約家。もうすでに、ご主人は奥様と自分が全く反りが あわないことに気付いています。 普通なら、家が楽しいから帰ってくる。夫婦は、何も努力しなくても、お互いが 理解しあえる関係（これは努力によって築くものでなく、生まれ持った相性で きまるもの）でなくてはいけません。 性格や価値観は変え難いもので、それゆえ不満が鬱積するのです。 私は今の日本の恋愛結婚の仕組みが間違っていると思うのです。 外国のように１０代のうちから幾度もステディーの関係を繰り返し 自分の本当に合う相手をみつけるトレーニングを積む欧米と比べ 受験勉強と奴隷制度のような理系大学院にあって男も女もモテ格差 社会などと呼ばれ、たった一ニ度の恋愛経験で、求愛されてつきあって 喧嘩しても別れるのが怖くて無理してつきあって、とにかく 結婚が幸福の保証制度のように思い込む。 どこに相手を見る目を養う自立や責任感があるのでしょうか。 逆にいえば、簡単に結婚するなら簡単に失敗して簡単に別れてやり直す べきでしょう。悩むくらいならそれくらいの度胸と勇気を持ちましょう。 ご主人が、一番嫌なのは、質問者さまの度胸の無さ、依頼心の強さでしょう。 もちろんご主人輪をかけて依頼心が強い我儘で、ある意味オコチャマ夫婦で 似たもの同士ですが、そういう二人が決して相性がいいわけでないのは 実践されておわかりでしょう。 お子さんがいない間に早く別れるべきです。子供が生まれてもかわりません。 子供が大きくなってもかわりません。私がそうでしたから。 そうやって結婚２０年たって、どうしようもないということに気がついて 別れて今、やっと気の合うカミサンとめぐりあって、結婚って『何も努力なしに』 幸福感を味わえるものだということを知りました。 だって、池波志乃、中尾彬だってあれ、相性がいいから仲がいい。互いに 努力や苦労を意識しないでできる関係だから。そういう相手をさがすべき。 勝手に運命の出会いとか思い込んで結婚する人が多すぎる。 そう思います。 つらいけど、人生先の先まで見据えたら今別れてやり直したほうがいい。 外泊だの、使い込みだの中身がわからないうちが花。 わたしだって最初の５年はラブラブだったんだから。おかしいですよ。 もうすでに悪いけどふたりの亀裂は末期的です。 もう少し気風のいい女っぷりを見せたら逆にご主人惚れ直すかもしれませんが 相手を恨みがましく責めていたら泥沼。 自分の性格も相手の性格もかえられないと気付いたら、結婚相手変えるのが早いです。
お礼
ありがとうございます。 ＞質問者さまの度胸の無さ、依頼心の強さでしょう やはり、そうですよね… けど、他の回答してくださった皆様には、そうは書かれてなく 共感していだだける。。。この皆さんとは価値観が同じだが、 夫とは違うと言う事ですよね… umaiwinenomitai様が幸せそうで羨ましいです。。。 ありがとうございました。
夫をやっています。 なんだか羨ましいような生活です、私は収入の全額を妻に取り上げられ、毎月5万円貰っています。 これで昼食代、コーヒー代、洋服代、里帰り費用を支払っており、年に1回特別ボーナスを5万円貰えるので、これで趣味の物を買っています。 妻に口答えしよう物なら「文句があったら自分で飯を作って食べな、誰が毎日洗濯をしてると思っているんだ、大体ね・・・。」と百倍言いかえされるので、もう我慢することにしました。 妻は自分の収入は旅行に使ったりしており、これも文句を言うと、「子供の面倒を見ているのはあたしだし、誘っても仕事が忙しいと付いてこない方が悪い」と言われます、大体子供は夏休みでも、社会人が平日に休んで旅行なんか行けませんよ。 私が特別虐げられているのか、ご質問者のご主人が恵まれているのか・・・。 ＞「今日その鉢の水受けに、虫がいたよ。で、犬が食べようとしてた」 って言ったとたんに、怒ってその観葉植物を捨て始めたんです。 これは、ご主人の母親から貰ったと言うことが、ポイントになっており、これ以前に何かプロローグはあったと思います。 これはご主人の専有物ですから、この言葉はちょっと拙いです。 多分かなりむしゃくしゃして、気分を落ち着かせようと水をやっていたのですから、黙って見ていて、日を改めて言うか、知らん顔してるかです。 ご主人に問題は多いと思いますけど、どうも気持ちのすれ違いのような物を感じます。 あなたが感じる疑問をご主人にぶつけて、何故そうなのか話し合う時期ではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 Kindon98様の半分でも夫にそのような部分があれば… 奥様が羨ましいです。 ＞これは、ご主人の母親から貰ったと言うことが、ポイントになってお＞り、これ以前に何かプロローグはあったと思います。 あ… ２日ほど前にも、 「この子(犬)、何でも食べちゃうけど大丈夫かなぁ…。ベランダのも 枯れてるとこを、すぐに食べてしまうのに…」って言いました。 あと、１ヶ月ほど前にも、犬におやつを頂いたのですが それが中国産だったので、 「あ～、これ中国さんだ…。うち、国産しか買ってないんだよね…」 って言った事もあります。。。 気持ちのすれ違いですか… 夫は、気持ちも言わないし、こっちがぶつけても 応えてくれないんです。 ぶつけ方が間違ってるんでしょうか… けど、話合えるように頑張ってみます。 ありがとうございました。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
質問読ませていただきました。相当に問題のある新婚家庭だなと思いました。 ご主人は自己中というよりも何か、あなたには言えないような秘密を、たくさん抱えているような胡散臭さを感じますね。 金使いは荒いし多額の借金無断外泊なんていうのはもう問題外じゃないですか?誰が考えたって早かれ遅かれそんなんでは、家庭崩壊に向かっているのは明らかでしょう それでも離婚はしたくない・・などと暢気におっしゃっている・・あなたのその心理は正直理解に苦しみます。 夫婦としての信頼関係がほとんど無いに等しいのではとさえ思われます。それではもう夫婦として・・などという以前人間関係として成り立ってはおりません。 我慢とか思いやり?そんな次元の話が通じるにはほど遠い段階であり相手です。 性格・人間性はそう簡単に変わるものではありませんよ。むしろ変わらないものと思っていたほうが良いでしょう。 ということで相手を変えるのは言わずもがな至難の業です。ですので 先ずは相手云々よりあなた自身が変わる必要があります。 離婚はしたくないのはしょうがないにしても、離婚を覚悟した超本気のマジの話し合いをして、お互いが納得できる妥協点を見つけない限りハッキリ申し上げどうにもならないと思いますね。 つまり優柔不断・中途半端な今までの対応のままで変わらず、相手に押し切られ振り回されているうちは、ただ流されていくだけの人生になることは必至です。 どうか腹をくくって開き直りそして今までのことを総括して、やりなおすことができれば良いですね。そういう人を伴侶に選んでしまったあなたの眼力の無さのツケでもあるのです。 よくよく考えて懸命な判断・決断・行動を起こして欲しいものと念願します。辛口で申し訳ありませんでしたがあなたのことを思うが故であり他意はありません では
お礼
ありがとうございます。 やはり、私の心理は理解に苦しみますよね… けど、外泊も今のところは、浮気ではないと思えるからなんです。 借金も、ギャンブルではないですし… ＞我慢とか思いやり?そんな次元の話が通じるにはほど遠い段階であり相手です 私も最近思ってきました。 ですが私の妹は、付き合ってる時から夫を変わってるといい、 あまり好きではないです。 ＞そういう人を伴侶に選んでしまったあなたの眼力の無さのツケでもあるのです。 本当に、そう思います。なので、なんとかしたいのです。 ＞よくよく考えて懸命な判断・決断・行動を起こして欲しいものと念願します。辛口で申し訳ありませんでしたが… 全く辛口なんかではないです。ありがたいです。 頑張ってみます。 ありがとうございました。
- newbranch
- ベストアンサー率30% (319/1053)
どのようにコメントするのが一番良いのか考えてみました。 ・欲しい物を我慢する。 ・高価な買い物は相談して決める。 ・遊びに誘われたら、一言相談する。 ・外泊はしない とのルールを決めたとの事ですが、結果からするとこれば貴女の希望でしかなかった。そのため、守られなかった。 次に、 ＊夫は無断外泊、高価な買い物はするし、 出かける時も誰と出かけるとか言いません。 高価な買い物も、お小遣いから出すならいいのですが、 カードで買い物をします。 そして、カードを２枚持っていて１枚はキャッシングで５０万、 １枚は買い物で２０万の借り入れ金額となってます。 のように、お金の使途が良くわからず、家庭として資産がいくらあるのか、負債がいくらあるのかわからない。けど、夫は使い放題。 とすると、このまま進みますと、きっと、家庭崩壊します。 夫婦とはいえ、他人が共同生活をするわけですから、お互いが、相手のことを、尊重しなければ成り立ちません。又、家庭を運営するときに、必要なお金が供給することができなければ、すべてが、頓挫します。 すなわち、収入及び支出が明確になり、資産・負債が明確になっていなければ、家庭の状況に合わせた支出が不可能になる。 したがって、上記のように、愛情（思いやり）とお金が夫婦生活の基本になるのに、その何れも、貴方の希望通りになっていないということは 残念ながら、危機的状況にあるのではないかと思いますので、ご主人とご相談ください。
お礼
ありがとうございます。 ルールを決めたわけじゃなく、その様に 考えてくれるものだと思ってたんです。。。 本当に危機的状況ですよね… 家庭崩壊させたくないのに、私の修正行為がさらに崩壊に 向かわせるなんて、おかしいでしすよね… ありがとうございました。
Q1、離婚するしかないのでしょうか？けど、離婚はしたくないんです。 A1、離婚の意思の有無に関わらず夫婦関係を構築できなきゃー離婚！ 質問者の旦那さんは、夫というスタンスに立てていないようですね。 で、そういうスタンスに立つ気もなさそう。 これじゃ、離婚の意思の有無に関わらず、いずれ夫婦関係は破綻します。 つまり、構築しなきゃー 破綻するしかないのが夫婦関係ってもんです。 Q2、夫婦って、どうあるものですか？ A2、楽しくあるべきです。 ＞しあわせは二人で 育てるもので ＞どちらかが苦労して つくろうものではないはず ＞お前は俺のところへ 家を捨てて来るのだから ＞帰る場所はないと思え これから俺がお前の家 （「関白宣言」より） で、結局は、一緒に暮らす毎日が楽しいかどうかが一番肝心だと思います。 お互いが歩み寄って妥協して助け合っても、それで楽しくなければ無意味。 少々、激しくやり合う毎日であっても、楽しい一時があれば、それで十分。 お互いに６、７０％だけ要求し、それに３、４０％だけ応える日々。 それでいて、「まっ、いいか」でお互いが納得してワーワー、キャッキャツの日々。 実際は、これが幸せ夫婦の実情だと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 夫婦関係の構築に頑張ってるつもりだったのに、 何も出来てなかったみたいです。 私は、こんな夫でも楽しい時があるから何とか頑張って きたのですが、夫にとって私の行動は頑張りでも 何でもなかったようです。 ありがとうございました。
- pasocom
- ベストアンサー率41% (3584/8637)
よき夫婦のあり方について、いろいろ語ることもできますが、ありきたりのことしか言えそうもありません。 ただ、あなたの場合、なぜそんな横暴な男と結婚したのかな？と疑問です。男の正体が見えなかったのでしょうか。 私の経験からでは、人間はいくら説教しても話し合っても生まれ持った根本の性格というのは変えられないものだと思うのです。 あなたの夫の「ジコチュウ＝身勝手かつ横暴」と言う性格も結婚後何年もたってから現れるならともかく、まだ新婚気分が残る結婚８ヶ月でそのような態度なのはまったく一般人には理解不能なことです。 その男が根っからの横暴人間としか考えられません。 私なら、そのような傍若無人な男の元で一生を棒に振るのはまっぴらごめんです。幸いまだ子どももいないのですから、さっさと離婚するのが一番あなたのためです。 次の男はもっと慎重にみきわめて「マシ」なのを選んで下さいね。
お礼
ありがとうございます。 ホントに、疑問ですよね。。 結婚前に半同棲も同棲もしてたのに気づかないなんて… やはり、離婚が一番の解決策なのでしょうか… 離婚に気持ちが向けれられたら、次は両目を見開いて 結婚したいと思います。 ありがとうございました。
- mikinco16
- ベストアンサー率15% (4/26)
私の最初の夫も質問者さんの旦那さまのようでした。うちの場合はギャンブルに使っていましたが、質問者さんは使途不明なのが気になります。何にそんな大金を使っているのかを明確にしないことには話が進まないような気がします。 まずは、旦那様と一度落ち着いて話し合いが出来る場を設けてみては？（もうなされていたら申し訳ないです・・・） そして、お互いに何を望み、何に我慢しているのか話し合ってみては？あくまでも、お互いに落ち着き感情的にはならないように。 がんばってくださいね！
お礼
ありがとうございます。 話し合いにならないんですよね… 夫は、自分の意見が一番だから。 けど、それは私もかもしれません… だから夫は、気に入らないんでしょうね。。 けど、そんな事言ってたら前に進まないですよね。 頑張ってみます。 ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
ありがとうございます。 当たりすぎて、何ってお礼を書いたらいいのか… なんか、涙出ました… 夫の爆発は、以前もありそれから気を使うようになりました。 夫は、とても繊細です。人の言葉にとても敏感です。 分かっているのに、配慮ができてなかたんですね。。。 種まき、まだ間に合いますかね… まだ間に合うことを祈って頑張ってみます。 ありがとうございました。