無理やり明るく振舞う自分が苦しい（長文です）

質問

こんにちは。２６歳の社会人の男です。

前置きから入ります。
以前、職場の同僚から合コンで数合わせを頼まれて嫌々参加し、
合コン終了後に、職場の同僚全員で女性にお礼の挨拶をしたところ、相手全員から返信が来たのがなぜか私だけでした。
さらに、「職場では見られないくらいに場を盛り上げた。仕事と５時以降では別人格。こいつ（私）は楽しい」というのが同僚の評価でした。

しかし、私はもともと一人で行動するのが好きで、話すのが苦手。根暗です。
さらに、仕事も出来ず、職場でのストレスを溜め込み、上司とも喧嘩状態で、「死にたい」と考える毎日です。抗うつ剤も服用しています。
しかし、これではいけないので、人付き合い程度に飲み会には行きます。

昨日は職場の若手全員と飲み会があり、参加したときです。
以下が本題です。
１次会：以前の合コンで盛り上げたことを評価され、幹事から「若手のエース」と持ち上げられ、色々と挨拶。
話すのが苦手ですが、色々と無理をして話をしたところ、
他の年上の女性職員から、「こっちにおいで」と誘われたところで一次会終了。
その女性からは、「２次会には来ないの？行きましょう」と誘われ、笑顔を見せながらも、辛い気持ちを引きずって参加。

２次会：先ほどの女性と話をしていたところで、以前の合コンでの話が話題になり、
みんなから「相手から返信が来たのがお前だけだから、相手をデートに誘うメールを送れよ」という話になってしまいました。
私はそういう気力はないので黙っていたところ、女性陣がメールの案を作ってしまい、
同僚がメールの送信ボタンを勝手に押してしまいました。
すると、相手からあっさりと、「二人だけで会おう」という了解（？）のメールが来ました。
これだけで場がワーッと盛り上がり、先輩からは「やっぱりお前は何か持ってる。何かがある」
と持ち上げられ、二次会は私の話題で盛り上がりました。
しかし、もともと一人でのんびりと飲みたいし、仕事のことを考えると心は苦しく、「なぜみんなはこんなに楽しめるんだろう」と逆に悲しくなってきます。

３次会：２次会で帰ろうとしたところ、「まさか帰らないよね？君が来ないと盛り上がりに欠けるから、頼むから来てくれ」と言われ、三次会にしぶしぶ参加。
私を除く全員でデートの作戦を勝手に練ってしまい、
「よし、あたしが遠くから見てる！会話に困ったときは、プラカードをあげて助ける！」という話まで進んでしまい、デートに行かざるを得なくなってしまいました。
あまりにも苦痛だったため、先ほどの女性がそれを察してか、「もう他の話題にしようよ」という話になり、この話題はこれで終了しました。
しかし、今の私にはそういう気力もなく、一人でボーっとしていたいというのが本音です。
しかも、女性とお付き合いをしたことはあるものの、過去にひどくいじめられた経験があり、女性に対して不信感や恐怖心があり、デートが怖いという恐怖心もあります。

こういう感じで、職場の同僚からはいつも持ち上げられては思わぬ方向に話が進んでしまいますが、私にとっては非常に苦しいのです。
また、抗うつ剤を服用していることから、アルコールも厳禁なので、避けの力を借りて話を盛り上げることもできず、苦痛です。

「かなり体を壊している」というのは同僚も知っており、「無理するな」といわれるものの、私が非常に苦痛だということは分かってもらえなさそうです。

職場の中で目立たぬようにしたいのですが、どうすれば方向修正が出来るでしょうか。

回答No.3

giocoso · ベストアンサー

なんか、ちょっと質問者さんのタイプわかります＾＾；
『私も一人が好き～』みたいな部分もあるんですが、飲み会など行くと
無意識に頑張ってしまって
自分で言うのも変ですが、結構面白い事を言えちゃう性格のようで
周りは期待してくるんですよね・・
盛り上げてよ、みたいな。

で、家に帰った後とか異様に疲れます・・。

とりあえず、質問者さんはもっと断わるという事をしましょう。
質問者さんの周りの人を悪く言うつもりはないですが、他人と言うのは
好き勝手に人の事をあおります。異性関係の話は特に。
飲み会を断れなかったら自分が我慢すれば良いですが、今回のように
相手の女性(メールでデートの約束をしてしまった)まで巻き込んでしまうのはマズイですよ。
これで、結果として女性を傷付ける事になっても周りは誰も責任はとってくれないですし。
言い方は悪いですが、質問者さんや相手の女性がどんな人間でも多分関係ないんです。
『この話(自分にとって)面白そう』って事だけであおってるんです。
だから、そういう人達に遠慮する事はないです。断りましょう。
イヤな事は断らないと自分が傷付いた時や相手を傷つけてしまった時、誰も責任はとってくれませんよ。

デートはどうしてもイヤだったら「他に気になる人が出来たので」と言って断る。
もしくは、一度だけ会って「やっぱ印象が違ったので」という名目で断るのが良いかもしれません。
この事はくれぐれも、他の人に言わない方がいいですよ。また変な方向にもって行かれても困るので。
次から飲み会もイヤだったら、たまに断りましょう。
付き合いもあると思うので、3、4回に1回くらい参加すれば良いのでは。

さっきも書いたように、
※周りは何も考えずにその場の楽しさだけを求めてあおります。気をつけましょう。
※イヤな事は断らないと自分が傷付いた時や相手を傷つけてしまった時、誰も責任はとってくれません。

この二つを頭に置いて、流されないようにして下さい。
わかってもらえると良いですね。

お礼

ありがとうございます。

※周りは何も考えずにその場の楽しさだけを求めてあおります。気をつけましょう。
※イヤな事は断らないと自分が傷付いた時や相手を傷つけてしまった時、誰も責任はとってくれません。

おっしゃられるとおりの状況です。

＞一度だけ会って「やっぱ印象が違ったので」という名目で断るのが良いかもしれません。

この方法を採用します。今の状態では、とてもとてもデートなんて行く気力もない。

参考にします。

回答No.5

Tom-3

30代の男です。

欝にはなった事がないのでなんとも言えませんが…
>話すのが苦手。根暗です。
という部分を変える良いチャンスかも知れませんよ。
各言う私も社会に出るまでは一人で居る事が多く、友達も少ないそんなタイプの人間でした。
でも社会に出てからは「新人」だからという名目で飲み会の幹事や司会をさせられたり、合コンに参加させられたり
果てには会社の社員旅行の仕切りまでやらされてしまうほどになってしまいました。
最初は確かに苦痛でしたよ。元来、一人で居るほうが好きでしたし、飲み会も大勢ではなくて２～３人ぐらいがちょうどいいと思っていた人間でしたから(いまでもそうですけど…)

でもそんな事を色々やっているうちに会社の色んな人と知り合いになれて
仕事の面でも色々とサポートしてもらえるようになったし、
外に出ても話せるようになったし、電話応対もスムーズに行くようになりました。

いま考えると無理して頑張っててよかったなと思います。
ちょっと前ですが、大学時代の友人の結婚式に呼ばれ、２次会に参加したのですが、癖になった盛り上げ役に徹していたところ、友人から「そんなキャラだった？」と驚かれてしまったほどです。

ご病気の事もあり、お辛いとは思いますが、どうでしょうか？少しでも頑張れそうなら頑張ってみては如何でしょうか？？

文章を読ませていただいて感じたのですが、
質問者様はもっと御自分に自信を持たれていいと思うのです。
嫌々参加して盛り上げ役に徹し、かつ評判が良いなんて普通では考えられないですよ。(私なんか最初はグダグダでしたから…)

もっと自信をもってください。質問者様は凄い方だと私は思いました。

お礼

ありがとうございます。

＞質問者様はもっと御自分に自信を持たれていいと思うのです。
実は、医者からも同じことを言われています。
ただ、本当に本当に苦痛です。
休息が欲しいです。

ただ、前向きな見方も知ることが出来てよかったです。
どうもありがとうございました。

回答No.4

anchan1

以前、同じような経験をしていたものです。
私の例ですから　あくまでも参考に

自分自身に突っ込んでみました
『自分すり減らせて　あんた一体この先どうするっての？』
『周りは踏み倒す勢いで　盛り上げろって言う無神経さだ、
　これは正攻法では通じないな』

■行動
　→周りがなんていおうと　数回に一回は断るようにする
　　適当な理由をつけて断る　あっさりと
　　言い訳すると　追ってくるタイプはしつこいですから　注意
　→会で盛り上げない
　　想ってたのと違う！！とブーイングですが　ここはほおっておく　
　　自責したらろくなことありません

■自分は根暗について
　確かに根暗？だし　大人しい方かもしれません
　というか　静かなのがいいのでは？

　最近　思ったこと
　確かに無理しているが　意外と笑いや話題の提供のセンスがある
　それが　単に裏目に出ているだけ
（話がホントつまらない人っていますよね　本人気が付いてないけど（笑））

ちなみにお笑いタレントや落語家も躁鬱の気がある人　けっこういるそうです。
気にせず　会に出ることを減らすことですね

ただ職場が飲み会強制参加大前提！！
みたいな　勘違い軍隊みたいては　男性にとってこの策はもっと練らないと駄目ですが。

お礼

ありがとうございます。

飲み会自体は強制参加ではないです。

「そういう見方もあるのかぁ」と勉強になる参考意見でした。

回答No.2

vonovoss

爽ウツを持ってらっしゃるみたいですね
テンションが上がって、時に場の盛り上げ役にはなれるけど、長時間爽の状態を続けると疲れ切ってしまうと言ったカンジでしょうか??
しかも、頼まれたら断われないタイプといったカンジですかね
で、個人的観点から見た結論ですが...
断る勇気を持ちましょう
難しいかもですが、その勇気を出さなければ更に体がしんどくなっていってしまうのでは??
オフの時間の自分をコントロールする必要もあるかもですね

お礼

＞爽ウツを持ってらっしゃるみたいですね

躁鬱とは診断されていません。

＞断る勇気を持ちましょう
＞難しいかもですが、その勇気を出さなければ更に体がしんどくなっていってしまうのでは??

No1さんと同様の見解ですね。

回答No.1

maxmixmax

あなたが無理するのを止めればいい。
というか、それ以外方法はないでしょ。

お礼

ありがとうございます。

究極的な答えですよね。
その過程をどうするかを考えていたのです。