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彼氏を傷つけているようで…
過去のことに無意識にこだわってる自分がイヤです… 最近、大学で知り合って付き合い始めた彼氏がいるのですが、何かと彼と一緒にいる中で、過去のことにこだわっている自分がいます。 高校生のときに、私が自分からアプローチをガンガンして、結局フられた経験があり、気づけばそれを意識してしまっていることがあるんです。 彼は、もっと自分からメールしてきなよ・とか、もっと（遊びに行くとか）誘ってきなよ・とか言ってくれるのですが 高校のときのように、自分から何か行動を起こして失敗することを意識してしまい 結局彼が向こうからメールをくれたり誘ってくれたりするのを待つ形になってしまっています…。 彼は自分からいろいろ動くのが好きなようなので、 かなりコンスタントに会ったり遊んだりできているのが唯一の救いなのですが… 彼は、「（彼が私を）追いかけてる感覚がするからなんかイヤだ」と言います。 そんなふうに感じさせてしまっているのはすごく私としても申し訳ないし ちゃんと両思いで付き合えているのだから、自信を持って彼と接することができるようになりたいのですが… どうしたら過去のことをふっきれて、前向きになれるでしょうか？ ちゃんと自分の思ったこと・やりたいことを彼に伝えられるようになりたいです…
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付き合うっていうのは相手ありきの事でしょ。 貴女は彼のこと、ちゃんと見てるのかなぁ。 彼が不安に思うのは貴女が彼という存在を肯定していないからじゃないですか。それが出来ていれば過去のことを引き摺りだすなんてことしませんよ。 今の彼はこういう性格、今の彼はこうした考え、今の彼は。。。 そうした考え方をすれば自信を持って自分の気持ちが言えるんじゃないですか。 彼からすれば誘うのはいつも自分。会えば楽しそうにはしてるけど本当は無理してるんじゃないか、な～んて凹んだりしてるかも。 自分はこうしたほうが良いのかな、という行動でなく 彼が不安になるかな、という優しさで変わっていきましょう。
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- figue
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同じような経験ありますが、男性は追うのがわりに好きです。 でも、遠くのものを追うよりそばのものを追いかけたいようです。 今は彼は遠くに感じているんでしょう してくれたことに気持ちをこめてお礼をしてますか 相手が喜ぶからなにかしてあげよう、というのもいいと思います。 出来ない理由もちょっと行っておいた方が彼も不安にならないかも
お礼
ありがとうございます!! 確かに、私があまりに自分から何もしないから、遠くに感じているのかもしれないです… これから、きちんとお礼を言ったり、自分から少しでも何かできるようにしていきたいと思います。
- minazou29
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それだけ想われてるのになにを不安に感じる必要があるんだ！ と、率直には思いますが笑 ですが…傷つくのは怖いですよね。 誰だって、一度転んで大けがをしたら、慎重に歩くようになります。 それも、理解できます。 ＞彼は、「（彼が私を）追いかけてる感覚がするからなんかイヤだ」と言います。 質問者さんの感じているように、これがさらに進むと、 「彼女は俺のことが好きじゃないから積極的じゃないのか？」 と思い始め、彼も傷ついてしまうことになります。 彼のことが好きなら、本意ではないですよね？ 自分から行動を起こすのがまだ無理なら、それも仕方ないとは思います。 ですが、少しずつでもいい、なにか行動を起こしていかないと、前向きにもなれないし、変われません。 ・具体的に企画するとかではなく、「○○行ってみたいね！」などの提案をする。 →彼が乗ってきたら二人で企画する。 ・会ったときに彼に気持ちを伝える。 （好きだよ、一緒にいると楽しい、など） →あなたの気持ちがきちんと彼に伝わっていれば、彼を不安にさせることもなくなるはずです。 こういった「はじめの一歩」を踏み出す勇気を持ってください。 お若いのですし、まだまだお二人の時間はたっぷりあります。 ゆっくり愛を育んでいってくださいね！
お礼
ありがとうございます!! これから、自分で提案などできるようにしたいと思います。 あと、会ったときに自分の気持ちを伝えるのって大事だと感じました。 焦らないで少しずつやっていこうと思います。
- uniunix
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月並みですが、勇気を出すことです。 彼に申し訳ないという気持ちを否定するわけではありませんが それよりも自分自身のために勇気を出して 今のご自身の思い、「彼とちゃんと向き合いたい」という気持ちを 裏切らないように頑張ってください。 それが彼のために「も」なるのではないでしょうか。 いきなり改善するのは難しいです。 ちょっとしたことからはじめてみてはいかがですか。 例えば会ったら必ず心からの笑顔で会えて嬉しいと伝える それだけでも彼の気持ちはだいぶ安らぐと思いますし 彼の気持ちの安らぐのを見る事で質問者様もよい気分になれるのではないでしょうか。 簡単なようで難しいと思います。
お礼
ありがとうございます!! 勇気を出すこと、ですね。 当たり前なようですごく難しそうですが…やれるようにがんばりたいと思います。 笑顔で会うのって大事ですよね。 会ったら、素直に嬉しいという気持ちを出せるようにしていきたいです。
- kesyouita
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面白い彼ですね。 追いかけている感覚が嫌とはどういうことでしょう？ ただ単純にそこまで乗り込めない相手ってことじゃないでしょうか？ 追われるように彼が自分磨きをするなりして努力をすればいいんです。 むしろ、自分色に染めようとされていることで、身動きが取れなくなっているのでは？ ありのままの貴方で良いと思うんですけどね。 しいていえば、彼に基準をあわせず、自分の気持ちを思い切って伝えてみることだと思います。 過去のことをお話されることからスタートしてみては？ 貴方の想いを受け止めてくれるかどうかでも、彼の手腕が問われるところです。 心の中で詰まったものを吐き出すと、芋づる式にズルズルと思いがでてきて良い結果になりますよ。 ダメなのは、その手順を踏む前に、どう伝えたらいいんだろうかと悩むことです。 どう伝えるかというより、前向きになれない原因を探って理由を話すことです。 少しづつで良いんですよ。
お礼
ありがとうございます!! 最後の、「少しづつで良いんですよ」にかなり励まされました。 すぐに過去をふっきろうと思っていたので、余計に泥沼にハマってしまっていたように思えます… 少しづつ、ゆっくりと前向きになれる方向に進んで行きたいです。
- pinoko1132
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原因と思われる、高校生の時の話を彼にした方が彼も理解してくれるのではないかと思います。 「本当はメールとか誘ったりしたいけど、過去にこんな事があったから、それがトラウマみたいになって、なかなか自分がしたいように行動できない」と。 過去を振り切るのは、なかなか難しいと思いますよ。 あくまでメンタルな問題だから、自分の中で解決しないとなくならないし。 彼に話して、理解してくれて、受け入れてもらえれば、時間が経つにつれて「大丈夫なんだ」って心の中で思えると思う。 そうすればまた前みたいに戻れるし、それ以上に良い自分に変われると思いますよ。 話してみて受け入れてもらえないなら、本当に好きじゃないって事だと思うし、そうなったらしょうがないですけど。 過去を振り切るよりも、過去も理解してくれて一緒にいてくれる人のが、後々の事を考えると良いんじゃないかと思います。
お礼
ありがとうございます!! 過去を過去として割り切れるようにしていきたいです。 今すぐには無理かもしれませんが、時間をかけて、いつか「大丈夫なんだ」と思えるように… 彼のために、もっと良い自分に変われるようになりたいと思います。
- amakasushirou
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抽象的な回答をします。 質問者様は傷つくことをとても恐れているのではないでしょうか。 ですが、これは断言できますが、 人間関係、ことに恋愛関係となれば、傷つかないことは不可能です。 大なり小なり、何かしら傷つくことはあると思います。 他人と接しているからです。 いつも笑って過ごしている人なんていないですよ？ 傷つくことを恐れて、傷つくことから逃げるのは、結局、彼氏さんを信用していないということです。 信じることを放棄したら、常に心のどこかにわだかまりがあり心から笑えないと思います。 傷つくことを恐れないことは無理にしても、それを乗り越える勇気が必要なのではないでしょうか。 幸い、質問者様には優しい彼氏さんがいるのですから そんな質問者様を受け止めてくれると思いますよ。 でも いつまでも待っていてくれると思ったらだめです。 自分で越えなければいけない壁ですよ。 どうしたら過去を吹っ切れるかを考えるよりも どうしたら今を楽しめるかを考えた方が 気持ちが楽になると思います。
お礼
ありがとうございます!! 確かに、私がずっとこんな調子だったら、彼もイヤになってしまいますよね… 過去を吹っ切ることばかり考えていましたが、何よりも、『今を楽しむ』ことの方が大切ですよね。 今の自分を乗り越えられるようにしていきたいです。
お礼
ありがとうございます!! ＞彼が不安に思うのは貴女が彼という存在を肯定していないからじゃないですか。それが出来ていれば過去のことを引き摺りだすなんてことしませんよ。 自分でも肯定できているかどうか・はっきりわからないのですが… たぶん、“はっきり”わからないっていうのは、肯定し切れていないってこのなのかもしれないなぁと感じました。 優しさで変わるのが大事なんですね。 確かに今までどちらかというと自分を中心に考えていた気がします… 彼のことをもっと想って、変われるようにしたいと思います。