結婚について

質問

こんにちは！２０歳のまさです。
実は先日１年８ヶ月付き合ってきた彼女と結婚がきまりました。
ですが、彼女の方の親が反対ではないのですが、なかなか進みません。
親の言い分
(1)結婚はお金をためてからしなさい。
(2)同棲はだめ
私たちの言い分
結婚をし、節約をして一緒にお金をためて行きたい。
※ちなみに私も彼女もタバコを吸っていましたが、
　これのために完全禁煙しました。

　結婚を申し込んで、「よろしくお願いします」といわれた以上
私にも責任があります。
この状況をどうしたらよいでしょうか。
皆さんいい意見お願いします。

回答No.8

noname#149391

２６歳、♀です。

私も先日結婚が決まりましたが、まささんのご質問を読ませて
いただいて申し訳ありませんが「う～ん…」と思ってしまいました。

彼女のご両親の言い分はもっともだと思います。

社会人として働いていらっしゃるのでしょうか？もし学生である
なら論外です。
今の貯金はいくらありますか？

まず同棲をしたいという事ですが、ただ一緒にいたいだけでは
ないですか？
同棲をすると、家賃、光熱費、生活費、もろもろで毎月かなりの
お金が必要です。もしどちらかが実家住まいだった場合、確実に
実家に居た方がお金は貯まります。

もし引越しをするとなると、最初の月には引越し代も含めて
４０万円以上はかかると思います。そのお金はありますか？
それだけでなく、その後、何ヶ月か暮らしていくだけのお金も
必要です。

また、結婚したいとなると更に大変です。
結婚式を挙げたいとなると、少なくても３５０万円、新婚旅行を
入れると４００～５００万円程度かかります。

これを自分で出せないうちは結婚するにはまだ早いと思います。
タバコをやめて…というのは偉いと思いますが、それでは貯まる
のに何十年もかかってしまいますよね…。

また、彼女のご両親が心配しているのはお金だけではないと
思います。２０歳という年齢はまだ精神的にも、社会人としても
若いですよね。

彼女のご両親は、きっと彼女を守る為なら命をあげてもいいと思う
くらい大切に育ててきたんだと思います。そのご両親のお気持ちを
考えてあげられないうちは、彼女もまささんもまだ大人ではないと
思います。

散々きつい事を言って申し訳ないのですが、婚約というのは
お互いが「結婚しよう」「うん」という口約束で交わすもの
ではないんです。
自分達がしっかり自立して、周りの人間の事をきちんと考えて
説得できてやっと「婚約」になるものです。

まずは離れて暮らして、お金を貯めて、彼女のご両親を安心させて
あげる事が最初にする事ではないでしょうか？
もしその間にダメになるようなら、残念ですがその程度という事。
男なら、彼女のご両親に対しても、しっかり彼女を守る「責任」を
見せるべきではないでしょうか？

回答No.7

noname#63507

結婚は恋愛の沿線上にあるゴールではないよ
腫れた惚れた相手でもあと６０年共に暮らすのです
貴方は結婚という束縛に後悔しませんか
２０歳でまだ人生経験浅い慌てる事はないです

お金の苦労からの我慢　子育ての束縛など
厳しい覚悟があるならいいけど
子供が出来れば当然社会的責任が出来るし
飽きたとか苦労から逃げるなら皆を不幸にするよ
安定した収入と生活の基盤を作ってからの結婚は
当たり前だよ　彼女を幸せにしたければね

回答No.6

-slasher-

結婚歴6年、30男、子一人です

親御さんの意見に賛成、というかあたりまえ。

20歳のあなたはわからないでしょうが、結婚とはあなたの考えているほど簡単なもんじゃありません(といってもそれほど難しいものでもありませんが)

親御さんは条件を2点しか言ってませんが、その裏にはいくつもの重い真意があります。それを感じ取れないのであれば、今はやめといたほうがいいと思います。

要はあなたに経済性・人間性共に信頼や将来展望がないということです。だからそれを今から得ていけばいいのです。

＞結婚を申し込んで、「よろしくお願いします」といわれた以上
＞私にも責任があります。
これはあなたの親御さんに対して無礼が無いように、形式上言っただけでしょ？
一言一句こだわる発言では無いと思いますが。
こんなこともわからないの？

回答No.5

foresttttt

初めまして。結婚して4ヶ月の24歳女です。
自分の過去に似た状況のため、書き込ませていただきます。

状況がわからないので何とも言えないのですが、結婚は先延ばしにしてもよいのかなと思います。

わたしの話になってしまいますが、22歳で大学を卒業すると同時に結婚を考え、
結婚資金を貯めるために彼(現在の旦那)と一緒に住もうと、双方の親に相談をしました。
当時わたしは実家住まい、彼は一人暮らしでしたが、
両親には質問者さまと同じように
「結婚自体には反対はしないけれど、まずはお金を貯めてから」「同棲は賛成できない」と言われました。
わたしと彼は同棲する気まんまんでしたので残念に思う気持ちもあったのですが、結局は親の言うとおりにしました。

結果的に両親の言うようにしてよかったと思います。
卒業後二年間はお互い一人暮らしをして、働きながらお金を貯めました。
そのときは早く一緒に生活したい一心でしたが、この先何十年も彼と共に暮らしていくことを思うと
あの二年間の一人暮らしは、人生の中でとても貴重な時間だったと思います。
一人暮らしを経験したことで、身についたこと(一ヶ月だいたいどのくらいのお金で暮らせるか等)もたくさんありますし。
それと、親がいい顔しないのに自分たちの意見を通すのは
今後の長い付き合いを考えるとあまり得策とは言えないなぁとも思います。
あと質問者さまは結婚式はお考えなのでしょうか？
入籍のみで済ませるなら別ですが、結婚式って本当にお金がかかります。
それなりの式を挙げたいのであれば、貯金をしておくに越したことはないです。
式が近くなるにつれ、何度「もっとお金貯めとけばよかったー」と思ったことか…。
わたしたちは親に援助してもらうのは嫌だったので自分たちのお金でやりましたが、親戚のみの式・披露宴でも貯金がゼロに近くなりました。
親は言えば出してくれたと思いますが、
結婚して新しい家庭を作る覚悟として、全部自分たちのお金でやりたかったんですよね。

当時22歳のわたしたちですら、双方の親からは子供に見られていたのです。
まだ20歳の質問者さまたちのこと、ご両親が心配なさって当然かと思います。
一人前に見られていないのなら働いてお金を貯めて、それで両親を納得させて結婚しようと、当時のわたしたちは決めました。
二年後には必ず結婚しよう、それまでに二人で200万は貯めようと共通の認識を持って生活していたので、何となく楽しかったですよ。

ほとんどわたしの話になってしまってごめんなさい。
彼女さんとぜひ幸せになってくださいね。

回答No.4

5-9ball

20歳の金の無い男に娘がやれるか！という親の気持ちは、
あなたが親になったらわかるでしょう。（ごめんなさいね。）

したがって、親御さんが納得してくれる金額を貯めてから
結婚式をするなりなんなりして所帯を持つのが良いと思いますよ。

それでこそ、今現在あなたの事を100%信用しきれていない
彼女の両親を納得させ、あなたと結婚できた娘は幸せ者だ！
と思えさせるのでは？

回答No.3

hoshi0816

私は結婚して半年になります。
旦那とは７年の交際（同棲経験なし）したのち結婚となりましたが、
結婚を意識し始めた２年間は毎月二人貯金として、１つの口座に結婚資金を貯めて４００万近くになったところで、
お互いの両親に正々堂々と結婚報告しにいきました。
元からお互いの実家には行来きしてたものの、やはり結婚はけじめなので、きっちりしたかったからです。

質問者様がいう結婚というのは結婚＝入籍でしょうか？
それともきちんと式をあげてのことを結婚とおっしゃってるのでしょうか？
前者で現在貯金がないのでしたら、苦しいながらにもどうになかなるかもしれませんが、後者でしたらもちろん結婚式代を貯めるというのが筋でしょうし。
そうすることによって、誠意が伝わり、彼女のご両親にも気持ちよく受け入れられるのではないでしょうか。
＞結婚をしてから節約して一緒にお金を貯める・・・実際お金はあるにこしたことないですよー、まだ２０歳なんだったら親の言うとおりお金を貯めるべきだと私は思います。好きだけで結婚生活が送れるほど今の世の中甘くないと思います。

もっと結婚というものをよく考えてください。

回答No.2

sayapama

娘を持つ親はどうしても結婚には慎重になります。
これは当たり前の事なんです。

本当に彼女と結婚したいのであれば、１年くらい待てるでしょ？
あなた方二人の決意が固いのであれば、１年間一生懸命に貯金して結婚の準備をする事だって可能なはずです。

今すぐに結婚できないのなら壊れてしまうような間柄なら、それまでの弱い決意だったという事です。

二人での完全禁煙は、とても素晴らしい事ですが、あなた方二人だけが出来る事でもありません。
厳しいようですが、それくらいは当たり前の事なんです。
二人で禁煙しただけで結婚できるのなら、誰も苦労しませんよ。

あなた方からすれば、二人で結婚を決めたのに、何故前向きな意見が親から出ないのか疑問かも知れませんが、親からすれば、若いカップルの結婚ほど慎重になるものです。
少しくらい親として抵抗して、二人の決意を確かめる事くらいしますよ。

あまり焦らずに、一息入れながら、相手さんの親に取り組んでください。
あなた方の結婚が勢いだけでない所を見せなければいけないと思いますよ。

頑張って、お二人で幸せに成ってくださいね。
その為の試練だと思ってください。

回答No.1

noname#166310

親の言い分に概ね賛成。

つまり親としては、若い娘を若い男にあずけるのは不安がある。
その上お金もないってことは挙式も披露宴もなし？
そんなのダメ。
娘はタダではやれない。

そんな気持ちじゃないでしょうか。
せめて、結納金もちゃんとだしてもらって身支度をして嫁がせたい。
挙式も披露宴もちゃんとしてほしい。
ちゃんと順序をふんで嫁がせたいし、入籍して暮らしているうちに挙式がなし崩し的に流れるのは勘弁してもらいたい、やはり結納→挙式・披露宴・入籍という流れが欲しい。

ということじゃないかと思います。
まだ若いです。
お金を一生懸命ためて誠実に交際をつづけて理解してもらうのが一番です。

こういう肝心な最初をしくじるとあとあといいことはないと思います。
長い人生ともにする覚悟ならば数年くらいがんばってください。